跟我做咨询的女学生，经常问我一个问题，就是知道到了自己的闺蜜，好朋友，结交了新的朋友后，好像跟她们玩得更好，甚至都不怎么跟自己玩了！然后自己后就会很失落，不开心，甚至嫉妒。问我该怎么办？问这是为什么?
人生某个时刻，总会有一些隐晦而又让我们难以启齿的愿望：我想要成为你眼中最重要的人，如果你只是我的那就更好了。理智让我们明白这样的占有并不现实，可情感上就是有这种渴望，当发现我不是你最好的朋友，你和其她人也玩的很开心。挫败，失落，甚至怨恨的情绪会将我们一点点吞噬。
为什么我们总是在乎自己在朋友心里的位置？
很多人把位置的远，近，亲，疏纳入自己的价值体系，甚至看成最重要的评价标准。
以对方是不是在乎我们来确定自我价值，如果闺蜜对自己是最特别的，两个人好的就像个连体婴，我们会获得极大的满足和安全感，你看我在乎她，她也那么在乎我，我是好的，有价值的，通过好朋友的积极回应来完成对自我的认同。
这样的心态有些像我们婴儿时代，通过母亲的好与坏来感知自己，如果妈妈能提供充足的乳汁，良好的情感滋润滋养，我们的潜意识就愿意相信，妈妈愿意这样照顾我，我是值得被爱的好孩子，要是婴儿时期，饥饿时，得不到母乳的喂养，妈妈的态度很冷漠，那悲伤的感知就会在脑海中扎根，我一定是个坏孩子，我一定有哪里做的不好，不然妈妈为什么会讨厌我？等再大一点，能把妈妈的乳房与自己区分开来，明白妈妈的乳汁不够，不代表我是个坏孩子，才能渐渐的拥有更多的独立性，朋友眼里的位置也深刻地影响到我们的状态，这说明我们与朋友之间非常亲密，密切联系的状态，有些像婴儿与母亲的味道。
当朋友给我们关心不够，就像乳汁不够的妈妈，让我们产生了深深的怀疑，是不是自己哪里做的不好！然后产生畏手畏脚，失落，甚至走上另一个极端：生气，嘲讽，甚至伤害对方。
特别在意别人的关注也是没有保持好自我边界，潜意识里想要介入对方的空间，很多人的界限是很模糊的，情感上总是想去控制要求对方，我都对你那么好了，你怎么可以不对我好？好像双方是一体的，我的要求你必须知道并且满足，觉得自己有权利去要求别人，实际上这是一种未分化的状态。
那要如何改变这样的状态？
一：收回交给朋友的权力，掌握自己评价的评判。
很多人对自己的评判，需要另一个人的盖章，可能是闺蜜，父母或是领导，要是得不到他们的认同，内心就会有深深的忐忑。
对自己说：他们没那么重要，把自己赋予他们的权利一点点收回来，自己评判自己，就不会过度的看重朋友的看法。
二：要保持清晰的边界。
脱离我们是一体的融合状态，理解和尊重对方的选择，无论过去有多甜蜜，她终究有自己的意志，
要记得提醒自己：我们曾经很好，但这不代表我有权利要求她，她可以有自己的想法，学会在两个人之间画一条线，我们对自己的领地有控制权，但不代表能入侵她人的空间，不能对她人指手画脚。