标签： 社交障碍

我今年35岁，女，独生子女，未婚单身，跟父母住，好像做什么事都做不好，以前一连被好几个公司辞退了，我甚至都不知道他们为什么要辞退我，现在找一份工作都有点小心翼翼，生怕又被公司给辞退了，对于工作、工资更是不敢有什么要求，内心想着只要有公司能要我就好了，最起码有班上不至于被我妈数落，内心特别自卑，我不知道要怎么样次才能提高自己的自信？

首先：关于找工作。

很多人对于找工作其实自己有点稀里糊涂的，怎么说呢？

就是他们在找工作之前没有问过自己：想做什么？喜欢做什么？自己擅长做什么？

而是看了别人的一个招聘，然后觉得自己可以试试，然后就去了。

其实这个顺序是错的，我们一定要先弄清楚自己擅长跟喜欢做的事情，然后再去对应的找工作，而且找工作的过程中不要太过着急，说白了，你又不至于说明天如果再不上班自己就要饿死街头了，所以要找一份适合自己的，否则自己做不好再重新找工作又会浪费很多时间，最重要的是会打击自信心，毕竟没人喜欢做不好一件事情的感觉。

其次：长大的我们该不该继续跟父母住？

你会发现很多年纪很大的依旧继续跟父母住的孩子都有2个特点：懒，自理能力差。

特别是独生子女，从小被父母无微不至的照顾着，自理能力自然就要弱很多，再遇到强势的父母，那孩子就自然的养成了：又懒又弱的性格，这样的性格是很难独立的。

所以如果自己也发现了自己身上的问题，那么又刚好想改变这一切就必须从改变自己的生活环境开始，也就是：搬出去。

当你搬出去之后，你会面对强迫式成长，什么都得自己来，慢慢一点点开始走向独立的目的地。

然后你会发现自己做事是有点累，但是比起父母的数落这点累真的不算什么。

身体的劳累比起精神的劳累真的不值一提。

最后：如何增加自信？

自卑源之于一次又一次的失败，那么自信便开始于一次又一次的成功。

所以你要先给自己立一个计划表，从比较简单的开始立。

例如单身的你在周末或节假日无事可做，那么就让自己去接一份那种临时工，又或者打扫卫生，又或者去健身等等，就是那种你一定可以完成的事情，然后完成之后在后面打一个√，又或者把自己手上的工作多检查几遍，争取每次都能做到最好，不会被领导批评，甚至被夸奖，以此类推，让自己看得见自己做好的每一件事，再慢慢逐渐增加难度，在这样一次又一次的成功之后，你的自信自然而然也就有了。

我今年24岁，男，最近好像遇到了我的真爱了，就是特别特别喜欢，好想跟她一辈子的那种，所以我觉得我不应该骗她，应该把最真实的自己告诉她，也是让她更加了解我，可是当我告诉她我其实是一个：自我情绪很难控制，个人情况也很不好，并且还有在做心理辅导这么一个情况时，对方的反应是立马不搭理我了，这让我感到了很受伤，明明我是那么真诚的对待她，可她为什么反而选择了分手呢？恋爱里难道不是要真诚吗？难道我要骗她？我到底错在了哪里呢？

首先：什么是恋爱？

为啥人们在结婚之前要有一段恋爱时间呢？

其实并不是为了享受爱情的美妙，而更多的原因是为了有个选择的改错时间，在这段时间里大家都是相互考察，如果考察期发现了不利于自己的问题过大好有个改正的机会，也就是分手。

所以在恋爱里面大家都会尽量展现出自己最美好的一面，就怕对方把自己给“改错”了。

其次：大家对选择伴侣的标准是什么？

那么女孩子如果是想找人结婚的那种，请问谁会一开始就选择一个“病人”？其实无论男女都是一样的，大家肯定都希望找一个：积极的、阳光的、性格好的、生活习惯好的，经济条件好的等等。

而那种爱上一个“癌症晚期”，“身患残疾”，等等的那种，一般只在电视剧里或者网络里，就算是在现里真实存在的，也是在很长的时间相处里的日久生情，而绝不可能出现在2个小年轻初识的恋爱里，因为这是违背了物种延续的自然规律的。

生活里确实会有一些“圣母”情节存在，但是圣母情节一般都不会真的走到一起，因为对方终究不是真的圣母，所以最后也会在疲惫不堪之后说声：88

最后：那到底要不要说实话？

有些实话就该永远烂在肚子里，说出来本身就是一种错误。

例如你觉得你目前的条件不是很好，生活习惯也不是很好，那么你就默默的努力使自己变得越来越好啊，而不是直接告诉对方我有多么的不好。

我们一般坦诚的是指：家庭状况，工作状况，感情状况，经济状况等等这些，但自己如果有心理问题，特别是变态的心理问题，不是说要欺骗，而是根本就不能说，说了也就结束了，那么你需要做的是自己独自解决好这些心理问题，而不是去指望对方去接受你的这些心理问题。

最主要的是你告诉对方的目的又是什么呢？

是希望对方接受这样一个不好的自己？

如果对方真的接受了，那么是否说明以后就算你不改对方也要一直接受这样一个糟糕的你？如果有一天对方因为这个而离开你是不是就要骂对方变心了？

所以对方因为你的坦诚而选择了分手，最起码说明对方是一个诚实的人，没有骗你也没有骗她自己，没有浪费彼此的时间。

（为何这种身材只出现在网络呢？）

今天一个来访者跟我倾述，说随着年纪越来越大，她感到很迷茫、苦恼、甚至焦虑。

我问她为什么？

她说我是一个很怕孤独且又很怀旧的人，可是好像我身边至今都没有一个能一直陪在我身边的好朋友，也遇到过很多”好朋友“，当时也是真的好，可是不知道为什么走着走着就散了，大家好像不知道从什么时候起就变得不再有话说，然后不再联系，最后不了了之，可我还是时常会去怀恋那些人，那些美好的回忆。

包括曾经的那些“前任”，为什么相爱的时候明明那么甜蜜，可是分手后就变成了最冷漠的陌生人，人与人之间为什么会变成这样呢？？？

其实这个世界上所有的东西都是有它的保质期的，包括人与人之间的关系，我们的一生很长，要遇到很多人，而我们的精力其实很有限，我们除去上班、赚钱、照顾家人、照顾自己之外能留给朋友的已经很少很少了。

不是有句话叫：一个人的精力其实只能维系3、5好友，所以一个人一生能拥有的好友也就那么一点，再多我们自身是维护不过来的。

所以，当一个人的精力不够时，就会自动的排除那些不再那么重要的人际关系，所以如果一个人能成为你们彼此一生的朋友，那一定要珍惜，因为你们都是彼此在排列无数次重要关系中始终重要的人！！！

但你不用担心更不用焦虑，因为每一个遗忘的背后都说明有了新的人选替代了原来的那个人，你会发现，我们总是在不断的失去之后也会重新得到，因为，总会有人来到你身边，人生最美如初见。

很多人的相逢是因为不了解，很多人的离开是因为太了解。

而前任一般都是最不能也不可以成为那么重要的人，否则他（她）是不可能幸福的，所以曾经真爱过就够了，至于未来没有交集也许才是最好的结局。

生活的本身就是一场遗憾的艺术，你要懂得去看见那些现在正拥有的美好跟幸福，你才能将遗憾过得最接近圆满。

我，29岁，女，未婚，最近感到有些迷茫，起因是春节回去后跟家人相处得很不愉快。

妈妈老是挑我毛病，说我不懂事，不跟哥哥嫂子家人亲近，事情大概情况是这样的：

我哥哥嫂子，还有侄女侄子从来不会主动跟我说话，也从来没有给我发过信息，只有我以前每年给2个孩子发压岁钱的时候才会跟我说一句谢谢。

以前我也会主动发信息给他们，可是她们几乎没有及时回过我，甚至连回都不回，慢慢的我也不愿意在主动联系他们，回来也不会跟他们说，这就被我妈成不懂事，说作为妹妹，就应该主动问好他们，我就说那侄子侄女总比我小吧，那他们怎么也从来不主动问候我呢？他们都比我小而且也不是小孩子了啊，我妈又说：他们不是比你小嘛，那你作为姑姑当然要问好他们啊……我……这可能就是来自于亲妈的身份压迫了吧！！！赤裸裸的压迫啊。

2个孩子一个19，一个15了，说难听一点我给2个孩子的钱加起来真的不少了，特别是每次遇到孩子升学或10岁18岁大生日的时候，我妈都要求我必须给几千块，我妈老说我一个姑姑太小气会被人说闲话，可我一年到头没几天在老家，别人的闲话我是没听到过但我妈的闲话那是每年都听几箩筐……

可我也不是什么有钱人啊，我现在工资也就1万多一点点，减掉社保那些到手也就9000块，还要供自己住的房子，我买房子也没有跟父母要一点钱，都是靠我自己一个人，所以我不愿意再拿钱给小孩子了，可能也是对这样完全没有回报的付出绝望了吧，所以我想及时止损了，我也这么做了，因为这个我妈对我非常之不满意，所以这个年我过得很糟心。

我想问一下，我该怎么看待亲情呢？

我现在的做法有问题吗？

首先：中国人的亲情

亲情：有着血缘关系的人之间的特殊感情。

理想中亲情：不管对方是什么样的都会爱着对方，无论贫穷或富有，无论健康或疾病，甚至无论善恶。

可现实中还有一些亲情：仗着跟你流着同样的血液，对你进行吸血，压榨，逼迫，绑架，甚至强制。

这些一般都是针对你金钱，你对他们好那是应该的，天经地义的，你一旦停止对他们的金钱供养，那么他们就会把你说成一个小气，抠门，计较，自私……无论你过去对他们付出多少，这一刻你过去的付出都会被清0，总之你就是一个自私，计较又小气的人。

其次：你该怎么看待亲情？

我不能告诉你，你该怎么看待亲情，因为那是你的个人权利，我只能告诉你我是怎么看待亲情的。

除了父母之外，别人怎么对我，我就怎么对别人，包括哥哥嫂子等等，如果我发现我对他们的好被当作理所当然，当成傻子，那么我就会立刻止损，过去的就当自己眼瞎，每个人都必须对自己的眼瞎负责，所以我不会去怪他们为什么不对我好？我只会告诉自己，知错能改就可以了，无需责怪任何人，也包括自己，更不必让自己承担后悔的痛苦。

同样我不会因为没有血缘关系就不对别人好，即使是陌生人，我也会以善意对待，朋友更是，我会对每个人从善意开始，别人对我好我会加倍对别人好，跟血缘无关。

我不会以德报怨，因为那样我对不起以德对我的人。

最后：你的做法对吗？

我觉得没什么问题啊，跟妈妈说清楚你的真实经济情况，这些年来的真实感受，以及你现在的真实想法就可以了，至于妈妈高不高兴那是她的问题了，高兴就多回来几次，不高兴就少回来几次，高兴就多打几次电话，不高兴就少打几次电话，对于原生家庭，好的，就亲近，不好的就尽量远离就可以了。

世界那么大，人虽然有那么多，可真正爱我们的人屈指可数，所以你自己都不爱你自己的话还指望谁来爱你呢？对不？

我最近相亲了一个女朋友，长得是我喜欢的样子，性格也很独立，总之在我眼里100个满意的那种，可是没几天，她死活要跟我分手，她说我是个妈宝，她接受不了。

可我也不知怎么搞的，老是：我妈说，我妈说……不自觉的就冒出来了，因为我26年来都是这么过的啊，好像没什么问题啊，本来就是我妈说的啊，我也不知道错在哪里了？那我要怎么改掉我妈说这个词呢？

(事实证明大人也不爱上学）

这个世界上，每一个孩子在出生的一开始都会被自己的妈妈期待能成为一个：妈宝。

妈宝：一个听妈妈话的小宝宝，这是一个多么美好的词啊！！！

可长大后你要问一个姑娘，你最不能接受找一个什么样的男朋友啊？

那肯定是：妈宝，没有之一。

成人世界里的妈宝代表的就是：没有主见，没有思想，没有脑子，更不会处理未来无数个婆媳关系，等等，那简直就是婚姻的白蚁穴，没有一个嫁给妈宝男的女人会获得幸福的，就是没有不要犟，生活专治各种不服。

那再说说妈宝男到底有没有救？

说实话很难，因为几十年的“灵魂囚禁”，他们早已丧失了独立的本能。

但可以稍微改几个词还是能骗到媳妇的，至于骗到后会不会离，那是后话了，不得道的哈哈哈……

如何避免被女生说成妈宝，改词如下：

1、你可以把“我妈说”改成“家里有要求”，这样就显得比较有家教。

2、再进一步，把“我妈说”改成“家族有要求”不仅有家教，还有一种神秘感。

3、最后更进一步，把“我妈说”改成“祖训有言”这样更能展现你坚守传统的风范。

加油吧，妈宝们，药已经开出来了，好好服用吧。

我今年42岁，患抑郁症20多年了，因为我的病我很接触怕陌生人，所以工作一直也很不好，也因此没有结婚，现在父母都已经70多岁，一直还为我操心，我不知道怎么才能治好我的病。

我得病的原因是20多年前，被警察误抓，囚禁，殴打10几个小时，最后把我放了，没有一句道歉跟任何赔偿，我也没敢跟任何人说，包括我的父母，我就一个人承受了这个痛苦。

他们把我抓过去绑起来用电棍电击我，用烟头烫我，折磨得我大小便失禁，直到现在我每当想起当时的情景还会偶尔小便失禁，几乎每晚都会失眠，失眠的时候就会想到电击我手臂的情景，然后就会出现身体抽搐，我总觉得我被电击的那块皮肤需要植皮，值了皮就不会再这样抽搐了，中间吃了很多年的精神药物，吃了药睡眠就会好一点，但时间久了药物效果也越来越差了，我不知道怎么办才能治好我的病？

首先：很遗憾。

为什么说很遗憾？因为你太懦弱了，既然是误抓，你为何在事后没有任何“反击”，甚至连自己的父母都不敢说，因为你的胆小让你内心充满怨恨，不平，自卑，屈辱等等负面情绪，导致心里创伤无法自愈，最终抑郁。

换句话说，假如当时你告诉了父母，父母一定会带你去“出气”，那么这件事情也就能有一个结果，而不是一直堵在你的胸口最后成疾。

其次：解决方案一

去做你想做的植皮手术，因为你内心一直想做，而且觉得只有做了才能抚平你内心的创伤，那就去做，因为做了就有可能抚平，这就叫心理作用，但什么都不做就不会有改变，这是最简单的解决方法，因为你一个人就可以解决。

最后：解决方案二

假如第一个解决方案没能解决你的心理问题，那么用第二个解决方案就是让一切情景再现，当然这里的情景再现不是说让他们再打你一顿，而是你再一次面对他们，也就是去找到当初那个迫害你的人，当然寻找他的人不能是你本人，而是你的家人，然后跟他说明你的个人情况，让他当面给你道歉，让你的内心去原谅他，因为只有你原谅了他你才能放过你自己，这是最理想的结果了。

当然也有可能对方死活不承认，对方就是一个恶人，那也有2种结果：

第一种你父母去找他拼命，反正都70几岁了，为了儿子豁出命去，他敢不道歉？

第二种认倒霉咯，毕竟事情已经过去20几年了，就算杀人了也不犯法了。

（这是摸着开关了？）

经常能听到有人抱怨自己的爱人喜欢给自己打“连环夺命拷”，打连环夺命拷的人往往会解释为：这是一种在意，一种爱，而被打连环夺命拷的人却视作“夺命……”，那今天我们就来分析分析这到底属不属于爱？

打连环夺命拷的情况一般需要一个背景，基本就是给对方打电话，可对方没接，然后就连续打几十个……有些病情晚期的可能能打它个上百个，阎王爷都被你吵醒了吧。

实际上，打连环夺命拷的这个行为如果你非要把它解释为爱，在乎，那你还不如把它解释为“占有跟掌控欲”更加贴切，因为在打第一个电话的时候，可能是有事要说或要问，可对方没有接，那打第二个，第三个的时候还没有接，可能就有点担心了，怕对方出了什么事，但打到第四个的时候心理一定更多的是愤怒了，觉得对方怎么敢不接自己电话，怎么能不接自己电话等等，再到后面里面更加包含了报复心理了。

讲句真心话，这年头谁的手机能离自己3尺以外啊？所以不接只能说明：对方不想接或真的不方便接。

无论哪种情况你都不应该继续打。

那打电话的正确次数是多少呢？

2次，极限3次，事不过三，三就是一个多的意思，如果3次对方都没有接，那就是不想接，你还死皮赖脸的自讨没趣作甚？如果不方便接，你还打？你这是爱还是tm的迫害？

假如对方真的遇到了意外，你这连环夺命拷是想吓走歹徒还是厄运？

（车贷还清了就可以快点了吧）

我们一般情况下，如果找对方有事，那么打一次电话对方没有接，可能是没有听见，那么再打一次，如果还没有接，就给对方留言把事情简单说一下，并让对方在看到信息之后及时回信息或电话即可。

这样既不会显得你无理取闹，也把事情说明白了，再则也不会弄得对方尴尬，毕竟人有时候就是会有不想接电话或不方便接电话的时候。

（醉生梦死的生活啊）

我33岁，170，110，重本，外企IT30w，前夫出轨，19年离异，无孩，哥姐已婚，二线居民与家人同住，附近一线城市上班，去年买房压力大，有车、宅；

前男友33岁，177，127，中专，20年离异，无孩，一姐已婚，一线土著，稳定单位基层上班加投资月1w+，家里收租六七万，有房贷，将拆迁，有车，前任无数，有担当(补偿前妻20w买房)，人缘好。

我们五月线下相亲机构认识，他积极追求一月在一起，七月见家长（双方家长满意），曾有过边缘性行为。

感情浓度高时，向他坦白多囊问题且努力治疗。

他前妻有多囊且输卵管堵塞做试管二次失败，自此感情渐淡，不继续推进关系发展。

我工作忙，他常玩游戏打牌，日渐忽略我的感受。

我日久积怨上周作闹，他提分手，觉得两人相处不来，周末没节目，且我想看手机和游戏让他压抑。

我很伤心，当时删了微信。

年龄见长择偶困难，努力挽留前任是否可行？该如何挽回？

已过最佳择偶期，圈子小，且尝试线下相亲网站依然失败的话，应该如何提高择偶成功率？

如何维持一段稳定的关系？

（这是什么样的腰力啊！？）

一段关系里的权力分配，我们称之为格局。通常依赖感更少的一方会拥有更多权力；也就是说依赖感更少的人，在格局中优势越明显。格局通常在两个人确立交往身份的时候被制订。一旦格局已定，再改就难。

 

你心里的他

你心里的他是什么样子呢？

你的描述是：前男友33岁，177，127，中专，20年离异，无孩，一姐已婚，一线土著，稳定单位基层上班加投资月1w+，家里收租六七万，有房贷，将拆迁，有车，前任无数，有担当(补偿前妻20w买房)，人缘好。

可说白了其实就是一个：学历低，能力也低，而且还是一个因为老婆不能给他生孩子就被他抛弃的人，给前妻20万买房这不是应该的嘛？人家为了她付出的那些青春还有做试管的痛苦最后依旧被他抛弃了，他家里一个月收租6.7万，给个20万算什么？竟然被你说成了有担当！！！你的前夫到底是有多糟糕啊？！！

你到底看中了他什么？

 

你重点大学，他中专，你外企年薪30万，他基层年薪10万+，而且前任无数，并且以生育为主的这样一个没有感情的人，而且对你也不关心，而你竟然还要哭着喊着要去挽回？

听起来是不是特别不合理？

说白了你不就图人家是个包租公？

你自己现在又有这样的“病”，在你病没治好前，根本不存在挽回这回事，人家不可能要你的，无论你怎么努力挽回，人家之所以不理了，不关心你，就是在用冷暴力逼你自己离开，你还是醒醒吧。

年纪

 

你一直觉得自己的年纪找不到合适的了，说白了，本来你们年纪是一样大的啊，可是你却觉得自己对于他就是“低人一等”，说白了就是你太着急了，你一方面觉得自己年纪大了，一方面觉得自己有生育问题的病，二者加在一起就是很怕自己生不了孩子，年纪又越来越大，更没人能要你了，已经成了一种心理疾病。

你已经离过一次婚了，不应该更加慎重嘛？如此急切的想进入下一段婚姻里，难道就是为了再离一次婚？

（你为什么这么酷！！！？）

我们每个人的一生都会有过“出丑”的经历，我想你也不会例外，可有些人对于自己出丑的时刻并不会在意，也就“一笑而过”，不会为此感到多少窘迫跟自卑，可有些人却很可能会为此羞恼很久，甚至更加自卑敏感起来，那这是为啥子幺？

在心理学里面有个词叫：聚光灯效应。

假如在上班的路上背包带忽然断了，背包掉到了地上，这时候你会是那种表现：

第一种：捡起背包，像什么也没发生的继续赶路。

第二种：脸一下子红了，捡起背包落荒而逃。

第一种人是比较自信的，他们觉得没什么啊，只是包带子断了啊，明天换个包就好了。

第二种人是比较自卑的，他们会想：别人看到我的包带子断了，会不会想我这个人好穷啊，背这么差的包，现在周围的人肯定都在议论我，笑话我了，等等……所以他们会脸红，会紧张，会觉得羞耻。

可事实可能是：大家都很匆忙的在赶着上班，根本没人在意你的包带子掉在了地上，就算看见了也根本没过大脑，更没谁去有时间去议论，笑话你。

在心理学里面有个词叫：聚光灯效应。

他们会把自己放在自己想象的聚光灯下面。

人是一种特别自恋的动物，我们总是以“自己为中心”，包括那些自卑的人，这听起来好像哪里不对劲是吧！其实这是真的哦，人之所以自卑，是因为得不到别人的认同，而所谓的认同其实就是寻求可以认可自己的人，说白了就是跟自己“一样的人”，只有跟自己一样的人在我们内心才是“好的”，你听听，你听听，这得多自恋啊！！！

我们只喜欢那些跟自己想法，做法都相同的人，对于那些不相同的人，或不喜欢我们的人都会本能的讨厌或不喜欢，所以人的本性就是这么自恋。

因为自恋，所以我们会觉得自己就是世界的中心，别人都会关注自己，自己的一言一行都会受到别人的关注，所以如果自己出丑了，别人就会在背后议论自己笑话自己。

可事实是不这样啊？

答案肯定是：NO。

大家都挺忙的，真的没几个人会有那么多时间去关注你，所以你是否出丑真的没人会那么在意，最多也就是一笑而过，没几分钟大家也就“忘记”了。

你想想，就连吴签，那么大的瓜，那么大的丑闻也没热几天啊，又何况你、我这么个小小的普通人？

那你可能会说，你前面不是说人人都自恋，那为何有些人就不在意呢？

自恋跟自恋的程度不一样撒。

有些人的自恋就是“正常范围”啊，所以他们不会把那么一点“出丑”放在心上，但自卑的人就会特别在意，因为他们内心自卑，本来就觉得自己很差劲了，再差就要“完蛋”了啊，这就好比，假如给自己也能打分，60分是大家的及格线，可自卑的人给自己打分已经只有50分了，那么再减就不能看了是不？所以他们害怕看到自己那么糟糕的分数啊！！！

最后：那有什么办法救赎自卑的自己呢？

办法很简单，就是：做蠢事。

是不是有点懵?

哈哈哈……

人对环境是有免疫力的，也就是说一件事情干多了我们就会增加对它的免疫力，我们可以试着让自己在大家面前出丑，例如：

开会的时候打个隔，让大家哄笑一下。

唱歌的时候忽然来一句：啊呀，忘词了，让大家笑话自己一顿。

故意穿一件有滑稽的衣服，被大家埋汰一顿……

等等。

你就会慢慢发现自己对别人的嘲笑值会越来越高，最后自己也能在这些“嘲笑”里面互损而不再生气，难过。

（真冷静啊！！！）

人活这一世，学会和自己讨厌的人相处是我们成长路上必须要学会的基本本领。

生活中我们谁也不可避免会遇到自己讨厌的人，他们或许是呢的同事、舍友甚至是亲戚、家人，也许他们经常在背后说你的坏话，也许他们经常在你面前用玩笑的形式来抨击你，气完你之后还要来一句：“哎呀我也没有那个意思，你不会当真了吧？”，又或许你就是说不出理由的不喜欢对方。

我们每天可能会花费很多时间去想那些人，因他们而烦恼的时间甚至比我们开心的时间还要多，如果被这种不良情绪笼罩，那必然会影响我们正常的生活美好体验。

那我们究竟该怎样和自己讨厌的人相处呢？

下面我就给大家讲几个简单好用的小方法：

首先：把讨厌的人分个类

让自己讨厌的人里面，有些可能天天都要接触到，例如同事，家里的某个人，也有不需要天天接触到的，根据不同的接触程度选择不同的处理方法：像同事、领导、舍友这类要经常相处的，你也没办法逃避，而且还不能随便甩脸子，所以和他们相处一定要学会“表面赞同”。

一定要和他们交流的时候，你可以选择极度简单的方式回答，例如”嗯、嗯、对、好”这样的敷衍词就很有效，比较大家也都不是傻子，听得出来你在敷衍但也没对你怎么样，既然就会减少继续交流 。

简单一句话就是：能少说话就少说话，少和对方产生更深的交流。

有些人可能会疑惑：”你这样回应对方，会不会让对方觉得你对他态度挺好的，然后还挺愿意跟你说话的？”、

其实并非如此，原因很简单：

没有是傻子，一个人到底是喜欢你还是讨厌你，你能感受不到？

（这画很牛逼）

其次：无需浪费那么多时间在隐忍上。

对于自己讨厌的人，我们其实完全没必要强忍着自己的情绪去巴结他们，生活里点头之交淡如水就可以了，有事说事，没事各种安好，哪怕对方是领导也没有必要强忍着自己的不爽去拍马屁，当然如果自己愿意这样的人除外啊，这里只说自己也不想的人。

你完全可以把那些溜须拍马的时间和精力放在提升自己的实力上面，当你变优秀了，对方说不定会掉头来向你示好了，就像那句话：打铁还需自身硬。

做的比他更好，走的比他更远，让他羡慕你，却又难以企及你。

最后：我们要做到保持“淡然”面对讨厌的人。

一个人如果把所有讨厌的情绪都写在脸上只会让周围的人对你的印象不好，甚至会觉得你很任性不懂事，因此即使在不喜欢的人面前也要保持足够的淡定，你风淡云轻的态度才是对“敌人”最好的反击方式，当对方从你的身上得不到自己想要的情绪反馈时，吃瘪的就是他。

而且千万要记住，不要在背后说讨厌的人的坏话，因为我们不知道什么时候我们所说的话会以另一种添油加醋的形式传到别人耳朵里，大家应该都会有一种感受，为啥那些别人的“坏话”最后都会传到?对方的耳朵里？