标签： 社交恐惧症

今天有一个小伙伴找到我，他问了问我一个问题：为什么他过得特别不幸福？那些过得幸福的人有什么诀窍吗？

那我就以我个人的生活经验来谈谈这个话题。

过得不幸福的人都有一个共性：焦虑。

而焦虑之所以产生是因为他们一定都有一些习惯，例如：爱攀比，爱多管闲事。

爱攀比是因为虚荣心，而虚荣心会让他们非常辛苦，其实这个世界上并不存在绝对的优秀跟富有，就算是世界首富也可能会被别人超越成为第二，第三，甚至破产，而优秀更难有一个准确的标准，完全看你如何去衡量了，所以当你总是想去与人攀比，你就永远觉得自己还不够“幸运”。

我不是说人就完全不该攀比，主要看攀比的性质是想让自己变得更加优秀还是就是“看不惯别人比自己好”，因为虚荣心也有它的作用，它会让人变得更加努力，但是如果你一味的只知道攀比，而忘记自己的实际情况，那它不仅不会让你变得更好，而是会因攀比心而产生嫉妒，怨恨等等情绪，还很可能因为为了满足自己的虚荣心而去做很多作奸犯科，损人利己的事。

有句话叫：人心不足蛇吞象，所以人的贪婪是这世上最大的黑洞。

所以我们可以有虚荣心，可以攀比，但这个度一定要在合适的位置。

然后就是喜欢多管闲事，一个人能把自己分内的事情做好就已经很好了，哪有那么多精力去管别人的闲事？重点是没人喜欢爱多管闲事的人。

那过得幸福的人同样会有一个共性：知足常乐，不多管闲事。

当一个人踏踏实实做自己的时候，了解自己有几斤几两，然后每天努力做好自己分内的事，不去管别人的闲事，即使他能力平平，相貌平平，收入也平平，可他依旧可以活得自在满足，这跟一个人的金钱，长相，身材都没有关系，说白了，幸福就是一种自我感受，是一种豁达的心态，能把这点想明白的人必然过得幸福，活得自在。

关于那些别人的生活，跟你又有什么关系呢?

别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。

最后祝大家每个人都能活得：自在。

（狗子的表情看得出来小主人玩的不好的啊）

我今年24岁，女，最近遇到一件不知道该怎么办的事情，事情的大概情况如下：

我实锤了一个谈了3年的男朋友，读大学的时候就认识他了，也是我现在的老板其实是个已婚的，而且他老婆就在我们公司上班，他们平时相处得很好，由于气愤一时没忍住告诉他我知道他是已婚的事了，然后他也承认了，但他的解释是：

“他根本不爱他老婆，之所以会跟她在一起是因为她老婆以前是他前女友，可是后来抛弃他嫁给别人了，婚后生了2个孩子，可被他老公发现第一个孩子不是自己的，然后就跟她离婚了，让她带着2个孩子滚蛋了，然后他前任无处可去就带着2个孩子回来找他，并且告诉他第一个孩子是他的，他觉得很内疚，毕竟是因为自己才导致她被抛弃的，所以才娶了她，但真的只是处于内疚根本不爱她。”

可现在我十分担心，我怕因戳破他的谎话而激怒他，因为他还借了我2万多块钱，我怕他会因此而不还给我了，还有就是我们公司特别偏僻，如果我想走还需要他开车送我去车站，之前我也有要“逃走”过，被他发现了，就把我关起来了，还威胁我如果我敢跑，他就告诉我父母我跟他在一起的那些事，所以我现在该怎么办呢？

其实每次接到这样的咨询我都既气愤又无奈，你说现在的妹子读书有什么用啊？这点是非怎么都搞不明白啊！

首先：他是否又在说谎？

答案很明显：是的。

假如他说是真的，请问人家男方为啥把自己的孩子也让他前任带走了？人家就是因为孩子不是自己的血脉才离婚的，那么说明男方非常看重血脉，那又怎么可能不要自己的孩子？所以这不是秃子头上的虱子明摆着的事：扯犊子。

而你尽然还把这件事说出来，说明你已经被他洗脑的有几分相信了，或许是你的内心希望那是真的吧。

其次：你该怎么办？

你要做的事情如下：

1、“泼辣”的告诉他，是泼辣看清楚，而不是唯唯诺诺，马上还钱，并且告诉他不还钱就报警，他一个开公司的会连2万多都拿不出来？答案同样是不可能，而且你自己也要好好反省一下，一个开公司老板还好意思跟你借那2万多的钱，这能是一个好人嘛！！！

2、告诉他你已经跟你父母说好了，明天回家，假如他敢像之前那样囚禁你，你父母明天见不到自己会立即报警，让他心里掂量掂量。

3、告诉他，如果他敢再以告诉你父母来要挟你，你就告诉他不用他告诉，你自己会全部说出来，说他其实就是个已婚的还有2个孩子的大骗子，你看你父母会怎么对他，你最多被父母骂一顿，所以这个威胁其实可笑至极啊，难道你父母会站在他那边不认你？他其实就是吓唬吓唬你，根本不会做这件蠢事。

4、自己打车，地方偏僻，能有多偏僻？别人上班是怎么来的？所谓的偏僻无非是公交车不能坐到门口罢了，打个车最多给点打赏，别说偏僻，就算你住在深山老林只要打赏够多人家都能开车去接你，这也叫事？为何非要指望别人开车送自己？

5、删除对方所有的联系方式，从此老死不相往来，并且告诉他，敢纠缠就告诉他老婆。

最后：女人为何要活得“泼辣”？

这里的泼辣并非是不讲理，而是有底线、有原则、有勇气，遇事敢于承担后果以及敢于对别人说不的泼辣。

一个唯唯诺诺的人永远都只会被人欺负，而一个泼辣的人永远不会有人敢欺负她们，我们不求欺负别人，但也要懂得保护自己不受欺负不是吗？

我今年42岁，患抑郁症20多年了，因为我的病我很接触怕陌生人，所以工作一直也很不好，也因此没有结婚，现在父母都已经70多岁，一直还为我操心，我不知道怎么才能治好我的病。

我得病的原因是20多年前，被警察误抓，囚禁，殴打10几个小时，最后把我放了，没有一句道歉跟任何赔偿，我也没敢跟任何人说，包括我的父母，我就一个人承受了这个痛苦。

他们把我抓过去绑起来用电棍电击我，用烟头烫我，折磨得我大小便失禁，直到现在我每当想起当时的情景还会偶尔小便失禁，几乎每晚都会失眠，失眠的时候就会想到电击我手臂的情景，然后就会出现身体抽搐，我总觉得我被电击的那块皮肤需要植皮，值了皮就不会再这样抽搐了，中间吃了很多年的精神药物，吃了药睡眠就会好一点，但时间久了药物效果也越来越差了，我不知道怎么办才能治好我的病？

首先：很遗憾。

为什么说很遗憾？因为你太懦弱了，既然是误抓，你为何在事后没有任何“反击”，甚至连自己的父母都不敢说，因为你的胆小让你内心充满怨恨，不平，自卑，屈辱等等负面情绪，导致心里创伤无法自愈，最终抑郁。

换句话说，假如当时你告诉了父母，父母一定会带你去“出气”，那么这件事情也就能有一个结果，而不是一直堵在你的胸口最后成疾。

其次：解决方案一

去做你想做的植皮手术，因为你内心一直想做，而且觉得只有做了才能抚平你内心的创伤，那就去做，因为做了就有可能抚平，这就叫心理作用，但什么都不做就不会有改变，这是最简单的解决方法，因为你一个人就可以解决。

最后：解决方案二

假如第一个解决方案没能解决你的心理问题，那么用第二个解决方案就是让一切情景再现，当然这里的情景再现不是说让他们再打你一顿，而是你再一次面对他们，也就是去找到当初那个迫害你的人，当然寻找他的人不能是你本人，而是你的家人，然后跟他说明你的个人情况，让他当面给你道歉，让你的内心去原谅他，因为只有你原谅了他你才能放过你自己，这是最理想的结果了。

当然也有可能对方死活不承认，对方就是一个恶人，那也有2种结果：

第一种你父母去找他拼命，反正都70几岁了，为了儿子豁出命去，他敢不道歉？

第二种认倒霉咯，毕竟事情已经过去20几年了，就算杀人了也不犯法了。

（你为什么这么酷！！！？）

我们每个人的一生都会有过“出丑”的经历，我想你也不会例外，可有些人对于自己出丑的时刻并不会在意，也就“一笑而过”，不会为此感到多少窘迫跟自卑，可有些人却很可能会为此羞恼很久，甚至更加自卑敏感起来，那这是为啥子幺？

在心理学里面有个词叫：聚光灯效应。

假如在上班的路上背包带忽然断了，背包掉到了地上，这时候你会是那种表现：

第一种：捡起背包，像什么也没发生的继续赶路。

第二种：脸一下子红了，捡起背包落荒而逃。

第一种人是比较自信的，他们觉得没什么啊，只是包带子断了啊，明天换个包就好了。

第二种人是比较自卑的，他们会想：别人看到我的包带子断了，会不会想我这个人好穷啊，背这么差的包，现在周围的人肯定都在议论我，笑话我了，等等……所以他们会脸红，会紧张，会觉得羞耻。

可事实可能是：大家都很匆忙的在赶着上班，根本没人在意你的包带子掉在了地上，就算看见了也根本没过大脑，更没谁去有时间去议论，笑话你。

在心理学里面有个词叫：聚光灯效应。

他们会把自己放在自己想象的聚光灯下面。

人是一种特别自恋的动物，我们总是以“自己为中心”，包括那些自卑的人，这听起来好像哪里不对劲是吧！其实这是真的哦，人之所以自卑，是因为得不到别人的认同，而所谓的认同其实就是寻求可以认可自己的人，说白了就是跟自己“一样的人”，只有跟自己一样的人在我们内心才是“好的”，你听听，你听听，这得多自恋啊！！！

我们只喜欢那些跟自己想法，做法都相同的人，对于那些不相同的人，或不喜欢我们的人都会本能的讨厌或不喜欢，所以人的本性就是这么自恋。

因为自恋，所以我们会觉得自己就是世界的中心，别人都会关注自己，自己的一言一行都会受到别人的关注，所以如果自己出丑了，别人就会在背后议论自己笑话自己。

可事实是不这样啊？

答案肯定是：NO。

大家都挺忙的，真的没几个人会有那么多时间去关注你，所以你是否出丑真的没人会那么在意，最多也就是一笑而过，没几分钟大家也就“忘记”了。

你想想，就连吴签，那么大的瓜，那么大的丑闻也没热几天啊，又何况你、我这么个小小的普通人？

那你可能会说，你前面不是说人人都自恋，那为何有些人就不在意呢？

自恋跟自恋的程度不一样撒。

有些人的自恋就是“正常范围”啊，所以他们不会把那么一点“出丑”放在心上，但自卑的人就会特别在意，因为他们内心自卑，本来就觉得自己很差劲了，再差就要“完蛋”了啊，这就好比，假如给自己也能打分，60分是大家的及格线，可自卑的人给自己打分已经只有50分了，那么再减就不能看了是不？所以他们害怕看到自己那么糟糕的分数啊！！！

最后：那有什么办法救赎自卑的自己呢？

办法很简单，就是：做蠢事。

是不是有点懵?

哈哈哈……

人对环境是有免疫力的，也就是说一件事情干多了我们就会增加对它的免疫力，我们可以试着让自己在大家面前出丑，例如：

开会的时候打个隔，让大家哄笑一下。

唱歌的时候忽然来一句：啊呀，忘词了，让大家笑话自己一顿。

故意穿一件有滑稽的衣服，被大家埋汰一顿……

等等。

你就会慢慢发现自己对别人的嘲笑值会越来越高，最后自己也能在这些“嘲笑”里面互损而不再生气，难过。

（真冷静啊！！！）

人活这一世，学会和自己讨厌的人相处是我们成长路上必须要学会的基本本领。

生活中我们谁也不可避免会遇到自己讨厌的人，他们或许是呢的同事、舍友甚至是亲戚、家人，也许他们经常在背后说你的坏话，也许他们经常在你面前用玩笑的形式来抨击你，气完你之后还要来一句：“哎呀我也没有那个意思，你不会当真了吧？”，又或许你就是说不出理由的不喜欢对方。

我们每天可能会花费很多时间去想那些人，因他们而烦恼的时间甚至比我们开心的时间还要多，如果被这种不良情绪笼罩，那必然会影响我们正常的生活美好体验。

那我们究竟该怎样和自己讨厌的人相处呢？

下面我就给大家讲几个简单好用的小方法：

首先：把讨厌的人分个类

让自己讨厌的人里面，有些可能天天都要接触到，例如同事，家里的某个人，也有不需要天天接触到的，根据不同的接触程度选择不同的处理方法：像同事、领导、舍友这类要经常相处的，你也没办法逃避，而且还不能随便甩脸子，所以和他们相处一定要学会“表面赞同”。

一定要和他们交流的时候，你可以选择极度简单的方式回答，例如”嗯、嗯、对、好”这样的敷衍词就很有效，比较大家也都不是傻子，听得出来你在敷衍但也没对你怎么样，既然就会减少继续交流 。

简单一句话就是：能少说话就少说话，少和对方产生更深的交流。

有些人可能会疑惑：”你这样回应对方，会不会让对方觉得你对他态度挺好的，然后还挺愿意跟你说话的？”、

其实并非如此，原因很简单：

没有是傻子，一个人到底是喜欢你还是讨厌你，你能感受不到？

（这画很牛逼）

其次：无需浪费那么多时间在隐忍上。

对于自己讨厌的人，我们其实完全没必要强忍着自己的情绪去巴结他们，生活里点头之交淡如水就可以了，有事说事，没事各种安好，哪怕对方是领导也没有必要强忍着自己的不爽去拍马屁，当然如果自己愿意这样的人除外啊，这里只说自己也不想的人。

你完全可以把那些溜须拍马的时间和精力放在提升自己的实力上面，当你变优秀了，对方说不定会掉头来向你示好了，就像那句话：打铁还需自身硬。

做的比他更好，走的比他更远，让他羡慕你，却又难以企及你。

最后：我们要做到保持“淡然”面对讨厌的人。

一个人如果把所有讨厌的情绪都写在脸上只会让周围的人对你的印象不好，甚至会觉得你很任性不懂事，因此即使在不喜欢的人面前也要保持足够的淡定，你风淡云轻的态度才是对“敌人”最好的反击方式，当对方从你的身上得不到自己想要的情绪反馈时，吃瘪的就是他。

而且千万要记住，不要在背后说讨厌的人的坏话，因为我们不知道什么时候我们所说的话会以另一种添油加醋的形式传到别人耳朵里，大家应该都会有一种感受，为啥那些别人的“坏话”最后都会传到?对方的耳朵里？

（天才厨子 ）

我今年33岁，有2个孩子，大儿子今年2岁，闺女1岁，闺女我自己带，儿子给父母带，可我母亲有被迫害妄想症，所以她完全不敢出门，总觉得有人要害她，父亲一直忙于工作也很少在家，所以母亲带着孩子2个人整天就在屋子里，这样对孩子是不是不好？我该怎么说服母亲出门呢？

首先：被迫害妄想症的形成原因。

你要先弄明白母亲的被迫害妄想症的形成原因，然后要多带着她去看看那些正面阳光的东西，例如让她明白这个世界上确实有坏人，可是同样有好人，有贪污的，也有捐款的啊，有抢劫的，可是也有路见不平拔刀相助的啊，有唯利是图的，可是也有一分钱不要的义工啊！……而这个世界上好人还是更多的，你自己都可以带她去做做义工，多见见那些阳光的笑脸，让她感受到生活里的那些好人好事。

你母亲过去一定是遭遇过什么，例如被偷过，又或者身边的某个朋友被“迫害”过等，导致了她对外面的世界产生了认知偏差，然后又因为你母亲一直一个人呆在家里，所以她的认知就成了一个人的想象，没有人跟她矫正答案。时间越久，这个答案就越容易偏离实际，再加上电视里，网络里总是说那些坏人的新闻，就成了一个恶性循环。

其次：被迫害妄想症的老人可以带孩子吗？

其实是：不可以的。

孩子的性格形成在幼儿时期是非常重要的，如果他的整个幼儿时期都是跟一个被迫害妄想症的人在一起，那么他的性格必然是封闭式的。

但你不能直接说你这样对我孩子不好，我不让你带了，毕竟之前你就是让她带的，因为那样会更加加重她对人的不信任，觉得自己最亲的人都在伤害她，不信任她，那她的病会变得更加严重跟坚定。

最后：你该怎么办？

先尽量的抽时间带她跟孩子一起出去走走，然后让父亲尽量减少一点工作，多花一点时间陪母亲出去走走，再以为孩子好的理由跟她说，让她带孩子出去跟别的小朋友玩为由，哄她出门，当然如果你怎么哄都没用，那就以希望2兄妹能多在一起玩，多培养兄妹感情为由把孩子接回去自己带。

或者把父母接过去跟自己一起住，这样孩子可以平时可以跟你们一起出门玩耍，不至于完全生活在一个封闭的环境下。

其实孩子跟自己的父母一生长大是最好的，尽量不要让自己的父母全全负责，可以帮忙辅助带。

（漂亮的小白鹿）

今天一个妹子跟我做咨询，她说自己生活得很辛苦，因为她总是太顾及别人的感受，所以很多话都不敢说，很多事都不敢做，这让她感到很辛苦，也很不开心。

我说你要做真实的自己。

当别人对你有过分或无理的要求时你要懂得拒绝，因为你内心就是不愿意的，所以没有必要以顾及他人感受而让自己变得虚假，要勇敢的说不，否则你永远都会过得很幸苦，因为讨好是无法获得你想要的生活的，别人也不会因为你的“顾及”而变得尊重你，在他们的眼里没有底线的顾及就是一种讨好跟软弱的表现，而这种表现只会让你变得可欺。

她说：可是做真实的自己不就是自私自利，完全不顾及他人感受了吗？而做人不是不该不顾及他人感受自私自利嘛？那这2点不是矛盾和对立的嘛？那我到底该怎么选择呢？

（教练车是怎么做到快到教练都来不及踩刹车的？）

首先：你这个想法卡在了一个词“必然”上。

你认为做自己就必然是伤害别人，这种必然是因为你没有弄明白：

高情商的人是可以做到既表达自己的真实感受，在照顾到自己感受的同时也能照顾到对方的感受的。

并不是说，表达自己真实感受就一定会伤害别人。

（好想体验一下这种惊吓）

其次：什么叫做自己？

那些以自我为中心，自私自利，任性不负责，这些并不叫真实的自己，这些只是不符合道德规范的一些个人欲望而已。

而所谓对自我的认同，做真实的自己，并不是指自己的那些欲望。

我们所谓的做自己是指：一个负责的自己，有原则有底线的自己，不会因为去讨好别人而让自己不愉快，当然也不会因为让自己愉快而去主动伤害别人。

（其实我也以为是口腔科）

最后：做自己也需要分阶段性。

第一个阶段：在不犯法的情况下先让自己活下来，这是第一个阶段也叫生存目标。

当我们完成了第一个生存目标之后，便会想着过得更好，这时候就要学会做真实的自己了。

第二个阶段：做真实的自己。

做真实的自己之中我们追求的是：不去控制别人，但也不想被人控制，更不要被别人的意志所绑架（你之前的情况其实就是被别人的意志所绑架了）。这时候我们会按照自己的意愿去做事，例如去哪里生活，住什么样的房子，做什么样的工作，做哪些让自己快乐的事情等。

拒绝那些我们不愿意的要求，勇敢的对别人说：不。

(太上老君晒被子)

(好漂亮的小舞）

我今年26岁，是一个特别看重朋友的人，每次遇到聊的来的我就有一见如故的感觉，然后就把她们当成朋友，掏心掏肺的对她们，什么秘密都告诉她们，包括遇到的一些不好的事情，我觉得朋友就该如此啊，朋友之间就不该有什么隐瞒啊，当朋友遇到事情找我，即使我在忙我也会放下自己的事情去帮助她们。

我这么掏心掏肺的对朋友，可是她们遇到事的时候，我问她们她们却支支吾吾的不肯告诉我，而且还被好几个朋友背叛了，搞得我现在对朋友之间的关系都迷茫了，对人也没有信任感了，我就这么从一个特别热情的人慢慢变成了一个很冷漠的宅女了，我不知道我到底哪里做错了？

首先：什么是朋友？

朋友分很多种：聊得来的可以叫聊友，玩的来的可以叫玩伴，好朋友，知己……还有酒肉朋友等。

朋友在现代社会应该只是认识的人的一个统称。

但你说的那种朋友其实有另一个更加准确的名字叫：好朋友。

它还有一个升华版的名字叫：知己。

其实已经脱离的普通朋友的范畴。

曾经有一个针对2000个成年人关于朋友的市场调查，最后得出来的结论是2个，这也就印证了那句话：人一生好朋友的数量一般在3到5个之间，知己在0到1个之间。

而你对“好朋友”的定义太不过潦草了，只是刚认识有话说，别人是什么样的人你都不知道就把别人当成了好朋友了，在别人那里人家根本没有同等认同啊。

好朋友是指互相都认为是彼此的好朋友啊，并不是如你那般单方面的一见如故，掏心掏肺。

(看看这对好朋友）

其次：朋友之间就该掏心掏肺没有隐私吗？

对于别人热心肠这当然是一件好事，但你不能同等要求别人，那样就不在是“付出”了，而是另一种索取的方式，只能说对朋友好如果让你觉得开心，那你就付出，如果你是打着我对你这么好你就要对我同样好的想法，那就不要付出，免得最后埋怨别人“不懂感恩”。

而且你觉得朋友之间就该没有秘密，这根本就是一个错误，就算你们是好朋友，也还是2个独立的个体，就像你有些事情也不会跟父母说，如果父母一直的追问你也会觉得心烦，人家不肯说你还一直追问，这就是侵犯到了别人的边界，这会让别人产生不舒服的感觉，也会让别人想远离你，甚至让别人觉得你很八卦，喜欢窥探别人的隐私。

（嗯，我就是单纯的不喜欢，哈哈哈）

最后：每个人生来就是孤独的，即使你通讯录里有数不清的人，但能真正成为好朋友或知己的寥寥无几，大多数只是来凑数的而已，所以人一定要有自己的兴趣爱好，实在没有那就把赚钱当成兴趣爱好吧。

网络上有这么一个段子：

地球上有75亿人，有没有一件事是一个人都不愿意做的？

答：跟你在一起。

你可能不服说：我父母愿意啊。

呵呵……

是谁在催婚要把你甩锅给另一个人?

多么痛的领悟……

目前在国内，看心理医生的基本都是偷偷看的，心理医生也都会提供保密义务，可在发达国家，心理医生跟牙医都是终身相伴，没人会觉得这是一种见不得人的疾病，心理咨询只是为了提高人的生活品质而已。

可目前在中国，很多人都会将看心理医生跟被人知道会把自己当“神经病”化为等号，那今天我就来说说：神经病跟心理咨询到底有什么不同？

精神病，又名：神经病，是由中枢神经病变后导致的一种病理性精神疾病，病理性就是说身体上病变，一般都是需要终身服药，停药后很容易复发，有神经病的人是无法正常工作的，严重的生活不能自理，有神经病的人一定存在着心里疾病，所以精神病病情发作治疗时不仅有药物治疗还有大量的心里辅导，但是是以药物为主，心理辅导为辅。

有神经病的人是不会意识到自己有病的，他们都觉得自己没病，这也是跟心理疾病的人有本质区别的，有心理疾病的人一般都是有意识的，所以一般看心理医生的都是自己主动寻求医生帮助的，而精神病病人都是被家人“骗”或“绑”去看医生的。

心理咨询又分为2种：心理疾病跟心理困惑。

我们平时的心理咨询里面大部分是属于心理困惑，并非是心理疾病。

例如不知道该如何与人相处的社交恐惧症。

不知道该如何融入新环境跟安排工作的职业规划跟拖延症。

不知道该如何面对婚姻的出轨，感情的分开，挽回等情感问题。

………………

这些都属于心理困惑，心理困惑咨询效果最为明显，一到2次基本就可以解决。

心理疾病一般为：抑郁症，狂躁症，癔症，性瘾，性变态，乱伦等。

心理疾病：纯粹的精神疾病，身体健康，一般只要找到原因，再通过心理辅导即可痊愈，无需服用药物，只有在非常严重的情况下才需要配合少数药物，如百忧解等，但药物也只是起到辅导作用，还是以心理辅导为主。

心理疾病，除非非常严重，一般不会影响工作，可以像普通人一样生活，并且很难被看出来，生活都可以自理，有心理疾病的人一般并不等于有神经病，但有神经病的人一定有心理疾病。

心理治疗主要由：认知疗法加行为疗法。

简单点说吧：认知疗法就是理论知识，纠正之前错误的认知。

                 ：行为疗法就是实际行动，纠正之前欠缺或错误的行为。

最后希望每一个有心理困惑的人都积极大胆的寻求帮助，让自己的生活尽快摆脱阴天，让阳光温暖你的每一天。

（小姐姐：杀了我给你们俩助兴吧！）

生活里我们常常听到这样一句话：你太敏感了吧！我没那个意思。

太敏感的人，在心理学里面叫：高敏感人群。

高敏感可不是什么褒义词，高敏感一般是指：总喜欢想太多，对周围的环境很容易紧张，甚至很多时候显得很神经质。

但高敏感人群的占比却高达总人群的1/5哦，那高敏感人群的特质表现有哪些呢？下面我们就来列举一下，你也可以对照一下自己。

1、我的听觉，视觉，嗅觉，触觉，味觉都非常敏感，我的感官经常让我感到不适。

2、我也想经常参加哪些大型聚会，可是聚会中的人和事很容易让我感到疲惫。

3、我从小喜欢天马行空的幻想，直到现在依然如此。

4、当我感受到特别大的刺激后，我会走到没人的地方独处。

5、我会需要很长时间去处理经历过的事。

6、我会很容易感受到别人是否在说谎，并且大多数时候都能很快得到证实。

7、大家都觉得我观察细微，感觉特别灵敏。

8、从小我就觉得很多人特别迟钝，总是不顾及别人的感受。

9、我总是很容易发现别人不愉快。

（你造嘛？）

从这些可以看出，高敏感人群不仅仅对自己敏感，对别人同样敏感，他们的直觉有时候准的吓人，为什么会这样呢？

这是因为高敏感人群天生拥有着高度敏感的神经，所以他们可以很容易感知到事物很细微的变化，这点跟生活中那些粗线条的人完全相反，粗线条的人对事物的变化非常迟钝。

由于高敏感的人感觉特别灵敏，所以能收集到的信息也就特别多，所以他们的大脑硬盘也就很容易被填满，因此，他们会比一般人更容易疲惫，这也就是为什么，高敏感人群参加类似聚会式的活动会特别容易疲惫，甚至偷偷走开。

因为他们对周围的人和物都具备非常高的敏感性，而这些也是高敏感人群的困扰，因为当高敏感人群如果处在一个不够和谐或者有压力的环境里，他们就会觉得身心疲惫，烦躁不安甚至抑郁。

（火猫三丈现实版）

而高敏感是一种与生俱来的东西，是无法改变的，所以既然已经知道无法摆脱，那能做的就是学会如何与它和平共处了，下面就是一些相处的技巧与方式。

首先：接纳自己的敏感。

高度敏感给你的生活带去很多的麻烦，例如周末休息在家，邻居的孩子吵闹声，楼上的电视声，过道里的脚步声等等，别人可能完全不会去在意这些，可是这些乱七八糟的声音就是不断的挤入你的大脑里，你这时候就会在心里抱怨：他们为什么就不能安静点？同时也抱怨自己为什么这么敏感，可这些想法会让你变得更加心神不宁。

这时候你要学会放下对自己的责备，想想凡是都有俩面性，然后再想想你的敏感也有给你带来快乐的时候，因为我们在被负面情绪包裹时，就很容易遗忘了它还有正面的地方。

其次：学会说不。

高敏感的人基本都有一个特质，就是在外人面前都喜欢将自己表演成一个受欢迎的人，而这种受欢迎很多时候都是通过自己不断后退，无限帮助他人而获得的，这些也导致了忙碌一天回到家之后比一般人更加疲惫，因为高敏感，所以你对周围人的情绪需求也变得很敏感，并且觉得自己有责任让别人更加愉快，不能不顾及他人感受。

其实，别人的麻烦与心情都是他们自己的事，你没有责任也没有那个义务一定要去帮助他们的，所以，你要学会勇敢的去拒绝别人，对别人的要求说：不。

对于别人的情绪学着冷漠一些，如果你总是被别人的情绪绑架着，那你也很快便把自己燃烧殆尽，因为地球上有70多亿人，而你只有一个，你真正需要做的其实就是：照顾好你自己。

最后：对社交活动的断舍离。

学会让自己放松，例如你对社交活动并没有兴趣，或者是厌烦了，那么就减少这些活动，带着排斥的情绪去参加这些活动，你以为自己是在为成功妥协，可最后你会发现，妥协后的结果是：除了疲惫你什么也没有获得，既然如此，那又为什么去浪费时间做这些事呢？

断舍离是无论生活还是心理都需要的工程式。