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我今年24岁，男，最近好像遇到了我的真爱了，就是特别特别喜欢，好想跟她一辈子的那种，所以我觉得我不应该骗她，应该把最真实的自己告诉她，也是让她更加了解我，可是当我告诉她我其实是一个：自我情绪很难控制，个人情况也很不好，并且还有在做心理辅导这么一个情况时，对方的反应是立马不搭理我了，这让我感到了很受伤，明明我是那么真诚的对待她，可她为什么反而选择了分手呢？恋爱里难道不是要真诚吗？难道我要骗她？我到底错在了哪里呢？

首先：什么是恋爱？

为啥人们在结婚之前要有一段恋爱时间呢？

其实并不是为了享受爱情的美妙，而更多的原因是为了有个选择的改错时间，在这段时间里大家都是相互考察，如果考察期发现了不利于自己的问题过大好有个改正的机会，也就是分手。

所以在恋爱里面大家都会尽量展现出自己最美好的一面，就怕对方把自己给“改错”了。

其次：大家对选择伴侣的标准是什么？

那么女孩子如果是想找人结婚的那种，请问谁会一开始就选择一个“病人”？其实无论男女都是一样的，大家肯定都希望找一个：积极的、阳光的、性格好的、生活习惯好的，经济条件好的等等。

而那种爱上一个“癌症晚期”，“身患残疾”，等等的那种，一般只在电视剧里或者网络里，就算是在现里真实存在的，也是在很长的时间相处里的日久生情，而绝不可能出现在2个小年轻初识的恋爱里，因为这是违背了物种延续的自然规律的。

生活里确实会有一些“圣母”情节存在，但是圣母情节一般都不会真的走到一起，因为对方终究不是真的圣母，所以最后也会在疲惫不堪之后说声：88

最后：那到底要不要说实话？

有些实话就该永远烂在肚子里，说出来本身就是一种错误。

例如你觉得你目前的条件不是很好，生活习惯也不是很好，那么你就默默的努力使自己变得越来越好啊，而不是直接告诉对方我有多么的不好。

我们一般坦诚的是指：家庭状况，工作状况，感情状况，经济状况等等这些，但自己如果有心理问题，特别是变态的心理问题，不是说要欺骗，而是根本就不能说，说了也就结束了，那么你需要做的是自己独自解决好这些心理问题，而不是去指望对方去接受你的这些心理问题。

最主要的是你告诉对方的目的又是什么呢？

是希望对方接受这样一个不好的自己？

如果对方真的接受了，那么是否说明以后就算你不改对方也要一直接受这样一个糟糕的你？如果有一天对方因为这个而离开你是不是就要骂对方变心了？

所以对方因为你的坦诚而选择了分手，最起码说明对方是一个诚实的人，没有骗你也没有骗她自己，没有浪费彼此的时间。

（狗子的表情看得出来小主人玩的不好的啊）

我今年24岁，女，最近遇到一件不知道该怎么办的事情，事情的大概情况如下：

我实锤了一个谈了3年的男朋友，读大学的时候就认识他了，也是我现在的老板其实是个已婚的，而且他老婆就在我们公司上班，他们平时相处得很好，由于气愤一时没忍住告诉他我知道他是已婚的事了，然后他也承认了，但他的解释是：

“他根本不爱他老婆，之所以会跟她在一起是因为她老婆以前是他前女友，可是后来抛弃他嫁给别人了，婚后生了2个孩子，可被他老公发现第一个孩子不是自己的，然后就跟她离婚了，让她带着2个孩子滚蛋了，然后他前任无处可去就带着2个孩子回来找他，并且告诉他第一个孩子是他的，他觉得很内疚，毕竟是因为自己才导致她被抛弃的，所以才娶了她，但真的只是处于内疚根本不爱她。”

可现在我十分担心，我怕因戳破他的谎话而激怒他，因为他还借了我2万多块钱，我怕他会因此而不还给我了，还有就是我们公司特别偏僻，如果我想走还需要他开车送我去车站，之前我也有要“逃走”过，被他发现了，就把我关起来了，还威胁我如果我敢跑，他就告诉我父母我跟他在一起的那些事，所以我现在该怎么办呢？

其实每次接到这样的咨询我都既气愤又无奈，你说现在的妹子读书有什么用啊？这点是非怎么都搞不明白啊！

首先：他是否又在说谎？

答案很明显：是的。

假如他说是真的，请问人家男方为啥把自己的孩子也让他前任带走了？人家就是因为孩子不是自己的血脉才离婚的，那么说明男方非常看重血脉，那又怎么可能不要自己的孩子？所以这不是秃子头上的虱子明摆着的事：扯犊子。

而你尽然还把这件事说出来，说明你已经被他洗脑的有几分相信了，或许是你的内心希望那是真的吧。

其次：你该怎么办？

你要做的事情如下：

1、“泼辣”的告诉他，是泼辣看清楚，而不是唯唯诺诺，马上还钱，并且告诉他不还钱就报警，他一个开公司的会连2万多都拿不出来？答案同样是不可能，而且你自己也要好好反省一下，一个开公司老板还好意思跟你借那2万多的钱，这能是一个好人嘛！！！

2、告诉他你已经跟你父母说好了，明天回家，假如他敢像之前那样囚禁你，你父母明天见不到自己会立即报警，让他心里掂量掂量。

3、告诉他，如果他敢再以告诉你父母来要挟你，你就告诉他不用他告诉，你自己会全部说出来，说他其实就是个已婚的还有2个孩子的大骗子，你看你父母会怎么对他，你最多被父母骂一顿，所以这个威胁其实可笑至极啊，难道你父母会站在他那边不认你？他其实就是吓唬吓唬你，根本不会做这件蠢事。

4、自己打车，地方偏僻，能有多偏僻？别人上班是怎么来的？所谓的偏僻无非是公交车不能坐到门口罢了，打个车最多给点打赏，别说偏僻，就算你住在深山老林只要打赏够多人家都能开车去接你，这也叫事？为何非要指望别人开车送自己？

5、删除对方所有的联系方式，从此老死不相往来，并且告诉他，敢纠缠就告诉他老婆。

最后：女人为何要活得“泼辣”？

这里的泼辣并非是不讲理，而是有底线、有原则、有勇气，遇事敢于承担后果以及敢于对别人说不的泼辣。

一个唯唯诺诺的人永远都只会被人欺负，而一个泼辣的人永远不会有人敢欺负她们，我们不求欺负别人，但也要懂得保护自己不受欺负不是吗？

（爱情本身是一件极其美好的事）

我今年30岁，性别女，爱好女，独生女（所以我不可能不结婚）有一个相处5年的女朋友，可最近我们分手了，因为我马上就要形婚了.

我们的关系从3年前开始出现问题，原因是因为我要形婚，可是女朋友死活不接受，她很坚定的告诉我，如果我非要去结婚，那么她就会离开我，我被她搞得内心充满恐惧以至于我不愿意跟她“亲近”，她说我不爱她了，可是我真的没有不爱她，相反我很爱很爱她，不然我也不可能给她买房，可是她就是不信，还说我是个骗子，骗了她这3年，我也因此情绪处在一个快要崩溃的边缘，什么都做不了，什么也不想做，可是我有房贷要还，所以又没办法不去上班，这一切我都不敢跟父母说，我感到无比绝望，不知道该如何挽回女朋友？

首先：你们的未来

当你一直在想着如何挽回对方时，你是否想过一个问题，就是：你们有未来吗？

答案很明显：没有。

她对未来的规划是二人世界，而你对未来的规划是结婚生子，无论你现在的是否是形婚，都是结婚生子不是嘛，那也就是说你把她安排在一个婚外情的位置上，而对方把你放在了伴侣上的位置上，这2个位置它就不在一条地平线上，哪来的未来？

那你挽回的意思是什么呢？

只是为了再分手一次？

还是为了证明你们是相爱的？

如果不能共度一生，那就好好分手，放开彼此，让她寻找可以陪她终老的那个人，也算不负彼此相伴的那一段人生不是嘛。

其次：你能挽回她的必备条件

你一直在用嘴巴告诉她你有多爱她，可是你的行为却在证明你根本不爱她啊，最起码不是你觉得的那么爱。

试问什么是爱人？

爱人就是一个在肉体上能让你“胡作非为”的人，这个世界上也只有爱人可以这么干，（那些说嫖娼约炮也可以的滚犊子）而你在身体上早已排斥她了，这还能算爱吗？你可能说那不是也有柏拉图式的爱情吗？可你们开始的那2年就是正常的情侣模式的啊，中途换模式是个什么鬼？

试问什么是伴侣？

伴侣就是跟你共同生活，彼此唯一的那个人。

而你都要跑去跟别人结婚生娃了，这还能做什么鬼伴侣？

所以如果你真想挽回她，那需要做到2件事：

第一件、不在排斥她的肉体亲密。

第二件、退婚，出柜，宣布你们在一起。

如果做不到，那你的挽回就是纸上谈兵，扯淡。

最后：好好说说心里话

你说自己心里压着太多的秘密无人述说，快把自己压垮了。那就把它们都说出来啊，告诉自己的父母自己最真实的情况：

告诉他们你有一个5年的女朋友

告诉他们你跟女朋友分手的事

告诉他们你们分手是因为不想让他们伤心所以选择形婚的事

告诉他们你现在的情绪有多糟糕，根本做不了事，但还有还房贷的事……

把你心里的“委屈”“负担”都说出来，就算他们依旧不同意你出柜，至少你的心里是坦荡的，你是为你们努力过的，而不是像一个“贼”一样活着，我就不信你告诉他们这一切后，他们就不认你了?不存在的，父母的承受力要远远超过我们的想象，说不定当父母知道这一切后会有一个截然不同的未来。

不试试怎么知道不可能？

生活里很多人都是这样，试都没试之前就放弃了。

试了就有50%的可能性，不是就0蛋啊，幼儿园的数学题都不会算嘛！？

我今年26岁，身高166，体重98，长相9分，对感情认真，属于付出型的，爱情至上的那种，每一次都特别认真的对待别人，可最后发现他们都是渣男，第一任男友无缝连接，第二任男友冷暴力逼我分手，第三任是个海王，至今还在跟第三任渣男纠缠不清，我们已经纠缠了3年多了，之所以纠缠这么久是因为每一次我提出分手后，过几天他就会给我打电话，发信息，然后我就心软了。

我明明对感情那么认真，明明每一次都是我在付出全部，难道这也有错吗？

我的每一任都特别抠，我几乎从来不花他们的钱，或者说他们都舍不得给我花钱吧，只会在嘴上说得好听，这样我都能接受，为何他们还会不珍惜我？

首先：什么样的女人会总被渣男盯上呢？

答：交往成本低，没有底线。

交往成本低就是你这种说几句好听的就能勾搭到手的，我们不是说要大家成为一个特别物质的人，但最基本的物质还是要有的，否则你以为你是一个爱情至上的人，可往往在渣男眼里就是不睡白不睡。

因为你没有底线，对方就会觉得你：很好哄，很好说话，犯错的代价小，

所以他们就会“欺负你”。

假如你第一次发现他跟别人暧昧，就果断跟他分手，那么后面就不会被持续伤害，虽然及时止损是一件很痛苦的事，可跟持续被伤害相比，依旧是及时止损伤害更小，出轨只有0次跟无数次这句话不是没有道理的。

其次：不懂拒绝。

当一个女人眼里只有这个男人时，会很难拒绝对方提出的任何要求。

很多女人会有一个错误的认知，她们觉得如果我拒绝了他，他就会怀疑我是否真的爱他。

但你们有没有想过，如果一个男人因为你的一次拒绝就怀疑你们的爱情，这样的爱情不要也罢。

哪些事是必须拒绝的，哪些事是可以不拒绝的，作为一个成年人是应该看得透的。

否则，那天被人推人火坑，谁也怪不了，毕竟成人的世界里到处都是暗藏的火坑，判断是非也是一个成年人必须具备的基本技能。

最后：容易感动

世间万事皆由因。

很容易被感动的人也就说明很容易得到她们的原谅，很容易被原谅的错误就会让人范起来肆无忌惮。

女人自以为自己的原谅是证明自己对男人的爱有多深，谁知道男人一点也没领情，伤害的时候一点情面也不讲，这一点其实不限男女，男人遇到渣女的时候一般也是犯的同一种病。

一个会被频繁渣的人看起来是一件很离谱的事，可实际上都是感性结的果。

如果你在感情中冷静一些，理智一些，多一些原则跟底线，自然没人敢渣你。

无论渣男还是渣女一旦看清你是一个不好惹的主，自然会敬而远之。

（爱情的模样）

老师，我最近谈了一个对象，我们各方面都挺好的，可是她就是一天到晚跟我提她前任，有时候说起来还一副没完没了，极度兴奋的样子，我特别讨厌她提前任，跟她说了好多次都没用，我该怎么办？

网络上有一个形容前任的段子，虽然“粗鲁”，但的确很形象：

前任就像一坨屎，时间久了，看起来有点像巧克力，于是你又捡起来尝尝，发现还是一坨屎。哈哈哈……

可生活里总有那么一大群没脑子的低情商患者，总是喜欢把前任挂嘴上，而且其中还有一部分特喜欢夸前任各种好的，不断叙述以前2个人在一起的各种幸福跟甜蜜以及不易的，另一部分就是说前任多么多么渣多么多么不是人的。

我就想说一句：你前任那么好，人家怎么不要你了？是不是说明你真的很差？

然后就是说渣的：那么渣你都看上了，是不是说明你眼瞎？都说人以群分物以类聚，是不是说明你自己其实也很渣？这么打脸的事怎么就想不明白？脖子上长的那玩意不是光用来干饭的啊！！！

（如果有个男朋友是不是这大几百的课时费就省了？）

那当我们真的运气不佳遇到了这样没脑子的现任怎么办呢？

很简单：说得比她（他)更起劲。

具体操作如下：

她说：我前任怎么怎么好，我们在一起的时候喜欢吃什么啊，干什么啊，他会怎么怎么样啊？

你就说：你说了这么久你的前任，那现在轮到我了吧，我前任啊：

那叫一个温柔，身材那叫一个好，我们在一起那叫一个“和谐”，我们做过多少多少有意义的事，她送了我多少多少东西（就算没送过也要编出来好多，而且还必须是死贵死贵的那种）总之你的前任必须碾压她的前任，因为她（他）已经提前说过了，所以很容易就能碾压对方，吹牛逼嘛跟谁不会似的。

你放心，最多3服药，保证药到病除。

当然这里面有可能会出现副作用啊，那就是对方跑路了，可是你想想如果这个病不治好，你们也长久不了，因为对方心里就是觉得你不如前任，这种被人看不上的日子也没啥意思不是嘛。生活嘛，对自己好点，犯不着作践自己，看不上咱的，咱就换一个能看上咱的，分开就分开，下一个更乖。

说到这里我忽然想起来我曾经认识的一个人，为什么叫曾经认识的呢因为我们早就不来往了，我都喊她老夏，她在外面都用假名字，假名字叫啥我都忘记了，因为确实是很久以前的人了，其实知道她真名字的人很少很少，她就特喜欢夸她前任，说她前任多么多么的漂亮，照片给我看了也就还好吧，根本没她说得那样漂亮，又说她多么多么的能干，只是初中毕业，在深圳自己都买了房子车子，还嫁了一个博士，特别说到在深圳有房有车的时候那满眼的崇拜跟羡慕，我内个去……刚认识的“很长一段时间”我都以为她前任是一个事业有成的公司老板，因为我问她前任是干嘛的，她都不肯说，然后大家认识时间久了她才说出来她前任是干嘛的：原来她前任一直在深圳做小姐……为啥会嫁了一个博士老公呢？因为她坐台的时候认识她老公的，他老公当时刚读大学去KTV找小姐，就正好点了她前任的台，他老公老家是农村的，家里很穷，于是她前任就包养了当时刚读大学的“老公”，那个男的也是争气，一直读到博士毕业，然后娶了在深圳有房有车的她一直坐台的前任，可是因为坐小姐的年数太多，打胎太多导致不能生孩子，可是那个男的又是独生子女，老家又是农村的，必须要有孩子啊，于是她前任花了30万在医院买了一个男孩回去养，可是又因为整天害怕她博士老公会抛弃她，于是对买来的孩子非常不好，经常打骂，然后就跟老夏诉苦，跟她视频……对，她们一直有来往，并且还成了她前任的“儿子”干吗。

我当时知道真实情况时，简直被惊到了，于是我反问她：一只不能下蛋的“鸡”把你羡慕成这样？（对不起，我对妓女这个行业有着从骨子里的反感，对，我就是歧视她们，他们）。后来她只要跟我提她前任我就立刻回她一个词：妓女。然后她就立马闭嘴了，哈哈哈，我嘴好毒好毒……好……毒。

前几天的520情人节，你们吵架了吗？

 

有网友发帖吐槽：男友和我对待520这个日子的态度不同，感觉自己好卑微，于是吵架闹分手了。

 

聊天记录如下：

 

 

女孩子觉得情人节自己的男朋友应该有所表示，而对方却认为情人节没啥好过的，最终在朋友圈是否应该秀恩爱这个点上争执不下，最后分手。

 

还有一个向男朋友要520元红包，结果他只象征性地发了五块二，女孩子哭诉说：“终究是我不配了”。

 

为什么情人节一个这么好的节日，情侣们却频繁吵架？

 

其实真正让女孩子心寒的并不是没有得到520元的转账，而是在特殊的节日里没有得到重视和偏爱。物质生活已经不再是衡量感情的重要标准，大家开始越来越注重精神世界。如果精神得不到满足，再多的付出可能都无法打动对方。

 

所以，很多人都忽略的情绪价值，为什么那么重要？

 

— 1 — 

什么是感情中的情绪价值？

为什么有的人很努力向身边人提供情绪价值，对方反而更生气？情绪价值是不是就是整天夸对方就可以了呢？到底怎样才能算提供情绪价值？

 

如果不知道情绪价值是什么，我先问大家一个问题：

 

你为什么喜欢他，或者你喜欢他什么地方？

 

大部分人的回答都是：和他在一起很开心很快乐，他让我感觉很舒服。

 

其实，对方带给你的这些舒适的情感体验，就是他在为你提供情绪价值。

 

情绪价值是一个人影响他人情绪的能力。

一个人越能给他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪，他的情绪价值就越高。如果一个人总让他人产生别扭、生气和难堪的情绪，他的情绪价值就越低。

 

但有时候情绪价值却让更多的人产生了严重的误解：他们会认为情绪价值就是阿谀奉承、恭维、搞笑。

 

于是，很多男生出现了所谓的“尬撩”，做出一些匪夷所思的行为。或者女孩子不分青红皂白对男生一顿夸，结果他一脸疑惑……

— 2 — 

过度贪图情绪价值，会有什么下场？

你为什么跟他在一起？

 

因为他对我好。

 

就是因为他对你好，你就把一切都给他？

 

分享一个来访者的故事：

 

我不小心爱上一个离异男士，真的很纠结，很痛苦。一开始是他追我，我知道他结过婚，还有一个可爱的女儿。

 

我担心他和前妻纠缠不清，担心自己被误会为小三，他说和老婆早就一刀两断。但是我还是选择骗自己。因为觉得他长得高，给人的感觉幽默，绅士。

 

他应该比较会撩妹。历任前女友和老婆都是美女。和他在一起，我感觉真的很开心。但后来发现被骗了，其实他还没有离婚。我不想破坏他的家庭，所以我已经决定和他说清楚，断绝关系。

 

刚开始，我们很亲密，从他眼神中，也能看出他是喜欢我的。我透露过我想结婚，但是他各种理由搪塞过去。后来我才知道真相。

 

我也说了要是不喜欢我了，我绝对不纠缠，他又不说。

 

我感觉我看不透现在这个男人，想让老师帮我看看。

 

这个来访者的故事恰恰证明了过度贪图情绪价值的危害。

 

你以为遇到了爱情，其实是因为你吃情绪价值那一套，而男人操作起来简单、免费又划算。

 

有一句并无道理：当一个女生喜欢你的时候，你甚至都不用骗她，因为她会自己骗自己。所以切记，“对你好”绝对不是你选择伴侣的唯一标准，不管他对你有多好，任何让你觉得消极、悲观和不舒服的关系，都应果断止损关系，不然只会陷得更深、付出更大的代价。

对于已婚男士，女生们需要知道：

 

不管他说什么，你感觉到什么，你都要记得：不能给你婚姻承诺的话，要谨慎；已婚的男人，经验丰富，加上身高优越、长相不赖，确实对女性有一定的吸引力。

 

和他们相处的时候，我们会感觉到很舒服，有被认可，被赞扬，被理解，被懂得的感受，因为很认可他们，忍不住会和他们掏心掏肺，甚至为他献出一切。

 

不能提供情绪价值的人，才会贪恋情绪价值。而过度贪图情绪价值，只会惹来不珍惜你的人。

 

— 3 — 

如何才能掌握情绪价值，让感情稳定发展？

情绪价值，往往是离不开自身条件的积累的。

 

一个能让别人感觉到有趣的人，他们往往本身就是一个热爱生活充满幽默感的人；

一个能让别人感受到人格魅力和被征服的人，往往都是一个有阅历和有思想的人。

 

情绪价值当中，很重要的一个能力就是——能给别人的情绪起到稳定和调解的能力，要高情商、积极沟通能力、敏锐洞察力、思维逻辑，拥有了这些能力之后，你便会拥有情绪价值的“超能力”。

 

当你的伴侣处于职业时迷茫期，你会说不要担心、别焦虑这样空洞的鸡汤吗？

 

如果是一位能为伴侣提供高情绪价值力的人，他会说：“我一直都很欣赏你，从……到……经历，我都看在眼里，这都证明了一件事——你是一个想做什么会努力做成的人。你是在担心……我相信……”

 

这段话涵盖了对伴侣过往经历的观察和支持，满足了伴侣的潜在的渴望认同感，同时有换位思考、设身处地的思考……你听完之后心里就会舒服很多。

 

（说画就画，说到做到，期待进步，刚八呆）

我最近有些迷茫了，一年前我在交友平台认识一个男生，他今年30岁，一年前他有一个项目就在我这个城市，所以他经常来这里出差，我们也就好像顺理成章的见了面，吃了饭，看了电影……上了床。

从他的个人开销上看，经济条件应该不错的，我们去逛街的时候，他经常在专卖店试穿，虽然他都不会直接在专卖店买，而是偷偷记下来再去网上找代购，但也需要好几千，几千上万块的衣服一买就是好几件，我还陪他去过那种名表A货店看表，那种几十万的名表他一买就是4,5块，当然A货就很便宜了，我有点理解不了，问他干嘛要买那么多假表呢？他回答：不同场合要佩戴不一样的表啊。

我们认识也有一年多了，可是他每次来基本都会联系我，然后我们吃饭啊，看电影啊，逛街啊，上床啊，当然并不是每一次都会上床，可他从来没有送过我一件礼物，也只是说我们一起吃饭，看电影啥的费用都是他出，虽然我并不一个物质的女人，但我心里还是有点不舒服的，因为我发现自己有点喜欢跟“依赖”他了，我不知道他对我到底是什么感觉，心里对我到底有没有一点喜欢？

因为1年多里面，他不来我这里出差就从来不会联系我，可只要来了就一定会找我，如果一点不喜欢应该也不会一来就找我吧！可我们谁都没有说过想进一步的话。

例如他从来没有跟我说过：做我女朋友吧之类的话，当然我也没有说过类似的话。

我现在就是有点迷茫我们这到底算什么关系呢？

他对我到底有没有喜欢？

他来找我就只是为了跟我上床嘛？

（萌物篇）

首先：你们真正的关系其实就是炮友。

首先你们之间不可能是恋人，这点不用解释了，然后也不会是情人跟朋友，最后也只剩下炮友关系了，我想你可能有点不太能接受这个答案，因为你宁愿相信你们是情人关系，也不愿意相信你们只是炮友，毕竟炮友总是让人联想到提起裤子不认人的无情感，可事实就是如此让你不爽。

那我们就来说说炮友跟情人的区别。

炮友：你情我愿不花钱，当然一般情况下开房吃饭的钱还是要男方出的，女丑男帅那可能就反过来了啊。

情人：一般情况下男方需要花很多金钱来供养自己的情人的，反过来也是一样，总之就是要花钱，这是跟炮友最大的区别。

这么一看就很容易辨别你们之间的关系了。

其次：他到底有没有一点喜欢你？

肯定有的，毕竟一个不用花钱，花精力，还随叫随到的炮友没有人会不喜欢，但喜欢肯定是很有限的，你想如果他对你的喜欢多那么一点，那也不可能平时完全不联系，至于他的真实生活是什么样子，这点就不好说了，虽然他跟你说自己是未婚单身，可信度其实并不是很高的。

还有一点特别能表明他对你喜欢的有限性，你们一起去逛街，他给自己买那么多东西都没说送你一件礼物，这个男人是得有多“抠”啊！！！哪怕是一个普通的炮友，约了那么多次了，多少也要送点小礼物吧，这足以说明他对你的喜欢非常有限且自私跟抠。

（谁能看得见我的忧伤？）

所以说，如果你觉得他偶尔来找你吃吃饭，逛逛街，上上床，也挺开心的，反正你也是单身，那就这么处着，反正你也只是将他当成一份饭后茶点，你该找对象找对象，如果遇到合适的了，确定关系后就直接跟他说清楚，删除就好了，但切莫对他动了什么不该有的心思，他不是什么好人。

（可恶的人类）

最好：他来找我就只是为了跟我上床嘛？

那到不是，如果他只是为了跟你上床，那他一定不会约在饭店见面，而是直接告诉你酒店房间号，让你直接去酒店找他，那样必然会先啪啪啪，然后再出门吃饭等等了，所以他对你还是有点喜欢的，跟你吃吃饭，看看电影啥的，感觉也是不错的。

​

我今年35岁，外企人力资源经理，老公36岁，我们自己经营一家小公司，我们都是彼此的初恋，在读中学时就互有好感，高三暑假正式开始恋爱，经历过很多次分分合合，最终选择彼此携手共度一生，现在已经结婚7年了，女儿也4岁了。

说句实话，老公算是一个顾家的男人，这些年对我和孩子照顾得细致又妥帖，可我就是不放心，总是担心他哪一天会爱上别的女人，特别是在他创业之后加班比较多，晚上过了11点他没回来的话，我就会变得坐立不安的，他回家之后便难免起争执，慢慢的矛盾越来越多，关系开始冷淡，之前我们每一次分手的原因其实都差不多，就是他跟其他女性多说几句话，我就会焦虑到要分手。

可就在几个月前我收到第三者赤裸裸的挑衅，她发来523页微信聊天记录跟截图，还有各种露骨的情话和挑逗，我一字不落的都看完了，竟然有种如释重负的感觉，这些年我最怕的事情终于还是来了，这523页记录做实他的出轨，我一下子就想起当年父亲为了小三抛弃我和妈妈时的那种绝情，愤怒和悲伤的情绪同时把我淹没了，我把小三发来的所有记录截图打印出来，找到小三的单位，分发给她的同事们，后来第三者因此辞职了，老公也搬到公司去住了。

2个多月过去了，老公只是偶尔回来看看女儿，也不和我说一句话，平常不回我的消息也不接我的电话，我现在也不确定他们是否断了联系还是已经在一起，老师，我该怎么分离第三者让老公回心转意呢？

答：这位女士，我很理解你的感受，小三如此嚣张，作为妻子一定是愤怒的，你以其人之道还其人之身也算不上过分，只不过伤敌1000，自损800，这代价确实有点大了，最主要老公不但没回来，还离你更远了，毕竟你还放不下这么多年的感情，也舍不得家庭破碎，那我们必须试着抽离情绪，理智的看待问题。

第一点：你有没有想过第三者为什么会用这么嚣张的方式来挑衅你，她目的又是什么？

当然是为了让你生气，让你着急，让你自乱阵脚，她才好借机上位啊。

当你被自己的情绪驱动去报复她的时候，其实恰恰就是中计了，她从侵略者一下子变成受害者，这会激发男人愧疚心和保护欲，这不就是你老公生气离家的原因嘛。

实际上对第三者友善一点往往更有用，一般这样强势破坏别人婚姻求上位的女人，其实是一个索爱者，索求爱情，她们的内心是非常缺爱的，你的友善和理解反而会让她的情绪更稳定，然后才能通过共情让她理解自己婚姻的不容易，理解你为爱付出并坚守婚姻的决心，同时让她看不到希望，因为如果你“不吵不闹”，一般男人也不太容易下定决心离婚，让她动摇，知难而退。

第二点：第三者一事东窗事发之后，除了愤怒和悲伤，最重要的一点是你竟然还觉得如释重负，由此可见道你这些年过得有多不容易，但我还是得告诉你，你的这些不安和恐惧，其实才是真正诱发你老公出轨的主要原因，你们分分合合很多次，很多时候都是因为你的猜忌和焦虑，婚后老公创业其实很辛苦，再要面对你的情绪，才使得他不堪重负。

他的出轨，也是在寻找出口，你想要真正改变自己这种焦虑不安的状态，需要寻找心理医生帮你治疗你儿时的原生家庭留下的心理创伤，才能最大限制降低你原始记忆里父亲出轨式的婚姻模式，如果你一直带着这种原生家庭创伤，那么无论你跟谁在一起，最终你的另一半都会被你逼迫得出轨，因为他只有出轨才符合你对婚姻的设定。

(第一次尝试画立体画，嘿嘿，有点阔爱啊）

说到同性恋群体，那就永远离不开一个话题：出柜。

出柜，汉语词汇，拼音是chū guì，意思是指公开性取向、性别认同，是指同性恋者和双性恋者公开性取向，以及跨性别者当众公开自己的性别认同。出自橱柜里的骷髅。

中文名

出柜

外文名

come out of the closet

拼音

chū guì

含义

指公开性取向、性别认同

出处

“橱柜里的骷髅”，意思为“家丑”

在出柜与未出柜之间也有一个很有意思的“围成故事”。

不出柜的面对出柜的一般都会出现2种情绪：羡慕跟佩服出柜人群的勇气。

出柜的面对不出柜的一般也会出现2种情绪：作孽跟佩服不出柜的抗压力。

不出柜的那群人不是不想出柜，而是没勇气出柜，毕竟出柜就等于与“整个传统世界”宣战，会面对太多挑战与资源剥夺，自己已经拥有的很可能都在瞬间化0，还有最让她们害怕的是来自父母的威胁与怒火，她们（他们）确实没有勇气面对这样的未来，所以最后他们选择做一个“正常人”，结婚生子，偷偷摸摸，虽然自己爱情狼狈不堪，但自己的生活看起来还是相对平静而美好的。

而出柜的那群人，其实是最“懒惰”的一群人，她们厌恶说谎跟欺骗，不愿意委屈自己跟爱情，对自己的感受十分看重，不能忍受将自己的爱人藏起来，在自己与父母之间的伤心，她们“自私”的选择了让父母伤心，因为她们（他们）的内心始终相信，真正的孝顺是自己过得幸福，也许她们的爱情并没有那么圆满，可他们活的痛快，所以为了那些不愿意跟想要的痛快，她们不顾一切，忍受一切，抛弃一切，征服一切，而这个过程其实往往也就那么几年时间，有些运气好的，也就几个月，可一旦熬过这段时间，她们未来的几十年生活将迎来阳光明媚。

你如果让一个出柜的人去承受一个不出柜的人的生活“压力”，跟自己根本不爱的人上床，生娃，生活，她们（他们）是根本忍受不了的，别说几年，几十年，估计3天都忍受不了。​

三毛死后，她的父亲写到：人的一生不在乎有多长，往往它的宽度更为重要，山毛她是一个真正活过的人。

对于出柜的同性恋人群来说，她们可能需要依靠自己的更多，当然指的往往是经济方面，同性恋群体一般很少能得到父母经济方面的支持。

一般异性恋人群结婚的时候，房子，车子，票子都是一次性到位的，但这些出柜人群基本都是0，需要靠自己一砖一瓦的积攒，毕竟父母能给他们正大光明的带伴侣回家，他们已经很感恩了，哪里还会有更多的奢望，这也许就是另一种“守恒定律”吧，你想到的什么就要付出什么。

反正我觉得不出柜的其实比出柜的生活更加艰难。

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上个礼拜，我未婚夫从国外回来，那天正好也是他生日，我准备给他一个惊喜，我点好一桌子菜，下班前去取了生日蛋糕和红酒，一切就绪，就等他回来，他回到家就在我帮他脱下外套的时候，他跟我说，想了很久，我们还是分手吧，我愣在原地，不知道该说些什么，从背后紧紧抱住他，想让他再给我一次机会，他狠心的将我的手撒开。

（买家秀与买家秀）

我今年29岁，企业白领，跟男友谈了一年，打算明年初结婚，工作上雷厉风行的我在情感上却十分依赖对方，我从小跟父母分隔两地，被奶奶带大，敏感的性格，喜欢求证和试探，男友性格内向不太沟通，跟他在一起连吵架都吵不起来，就算他对我有意见，也只会保持沉默，一开始还好，但这样相处下来，时间长了，我感觉两个人都很累，他是个事型的男人，忙起来的话经常对我不管不顾，电话打多了他嫌我烦。

他虽然不会直接表达对我的不耐烦，但我能从他的表情或者语气中读出对我的无奈，越这样我就越想让他陪在我身边，越离不开他，在他出差的前一天晚上，我们大吵一架，因为我感觉他越来越不在乎，我撕心裂肺的哭，他无奈的在一旁安慰我，这几天我们相处时的美好跟过电影似的，历历在目，我很想哭却哭不出来，寝食难安。

我想好好珍惜这段感情，却不知道如何步入正轨，我该如何挽回他的心呢？

答：从你的描述里能看到你们感情一路走到现在，非常的不易，因为你的安全感十分匮乏，你快30岁，我大胆猜测，你之前感情的失败跟这个因素有很大关系，你的诉求是想挽回对方，不想与他分开，我们一起来看一下，你们感情中存在的问题。

第一点：你说他虽然不会直接表达对我的不耐烦，但我能从他的表情或者语气中读出对我的无奈，你有没有发现，由于你的敏感，对方一举一动都能拨动你的情绪，都会让你产生联想：

他是不是生气了？

我是不是哪里做的不对？

他是不是讨厌我？

这样的你是很累的，以至于对方在与你的相处中也会很累。

第2点：你的敏感源在于把自己的注意力过多的聚焦在对方身上，把你和他的关系当作生活的全部，很多人每天都和对方腻在一起，不自觉的会放弃自己的兴趣爱好，跟亲人闺蜜相处的时间和机会，当我们把情感都寄托在对方身上之后，就相当于把掌控自己生活的主动权交到他的手中，慢慢失去自我防护的铠甲，导致安全感的匮乏。

（2样我都占齐了，是不是可以横着停？）

第三点：根据你的描述，我能感受到一个矛盾的你，明明能够感受到对方的不耐烦，明明想好好维护你们之间的感情，在自己的思维和行为上，确是他越这样，我就越想让他陪在我身边，越离不开他，为什么如此矛盾呢？

这跟你从小的依恋模式有关，从小跟父母分隔两地，导致的不安全性依恋模式，而每个人都有属于自己的一点形式，特别是感情生活会深受不同依恋形式的影响。

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