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（为何这种身材只出现在网络呢？）

今天一个来访者跟我倾述，说随着年纪越来越大，她感到很迷茫、苦恼、甚至焦虑。

我问她为什么？

她说我是一个很怕孤独且又很怀旧的人，可是好像我身边至今都没有一个能一直陪在我身边的好朋友，也遇到过很多”好朋友“，当时也是真的好，可是不知道为什么走着走着就散了，大家好像不知道从什么时候起就变得不再有话说，然后不再联系，最后不了了之，可我还是时常会去怀恋那些人，那些美好的回忆。

包括曾经的那些“前任”，为什么相爱的时候明明那么甜蜜，可是分手后就变成了最冷漠的陌生人，人与人之间为什么会变成这样呢？？？

其实这个世界上所有的东西都是有它的保质期的，包括人与人之间的关系，我们的一生很长，要遇到很多人，而我们的精力其实很有限，我们除去上班、赚钱、照顾家人、照顾自己之外能留给朋友的已经很少很少了。

不是有句话叫：一个人的精力其实只能维系3、5好友，所以一个人一生能拥有的好友也就那么一点，再多我们自身是维护不过来的。

所以，当一个人的精力不够时，就会自动的排除那些不再那么重要的人际关系，所以如果一个人能成为你们彼此一生的朋友，那一定要珍惜，因为你们都是彼此在排列无数次重要关系中始终重要的人！！！

但你不用担心更不用焦虑，因为每一个遗忘的背后都说明有了新的人选替代了原来的那个人，你会发现，我们总是在不断的失去之后也会重新得到，因为，总会有人来到你身边，人生最美如初见。

很多人的相逢是因为不了解，很多人的离开是因为太了解。

而前任一般都是最不能也不可以成为那么重要的人，否则他（她）是不可能幸福的，所以曾经真爱过就够了，至于未来没有交集也许才是最好的结局。

生活的本身就是一场遗憾的艺术，你要懂得去看见那些现在正拥有的美好跟幸福，你才能将遗憾过得最接近圆满。

（狗子的表情看得出来小主人玩的不好的啊）

我今年24岁，女，最近遇到一件不知道该怎么办的事情，事情的大概情况如下：

我实锤了一个谈了3年的男朋友，读大学的时候就认识他了，也是我现在的老板其实是个已婚的，而且他老婆就在我们公司上班，他们平时相处得很好，由于气愤一时没忍住告诉他我知道他是已婚的事了，然后他也承认了，但他的解释是：

“他根本不爱他老婆，之所以会跟她在一起是因为她老婆以前是他前女友，可是后来抛弃他嫁给别人了，婚后生了2个孩子，可被他老公发现第一个孩子不是自己的，然后就跟她离婚了，让她带着2个孩子滚蛋了，然后他前任无处可去就带着2个孩子回来找他，并且告诉他第一个孩子是他的，他觉得很内疚，毕竟是因为自己才导致她被抛弃的，所以才娶了她，但真的只是处于内疚根本不爱她。”

可现在我十分担心，我怕因戳破他的谎话而激怒他，因为他还借了我2万多块钱，我怕他会因此而不还给我了，还有就是我们公司特别偏僻，如果我想走还需要他开车送我去车站，之前我也有要“逃走”过，被他发现了，就把我关起来了，还威胁我如果我敢跑，他就告诉我父母我跟他在一起的那些事，所以我现在该怎么办呢？

其实每次接到这样的咨询我都既气愤又无奈，你说现在的妹子读书有什么用啊？这点是非怎么都搞不明白啊！

首先：他是否又在说谎？

答案很明显：是的。

假如他说是真的，请问人家男方为啥把自己的孩子也让他前任带走了？人家就是因为孩子不是自己的血脉才离婚的，那么说明男方非常看重血脉，那又怎么可能不要自己的孩子？所以这不是秃子头上的虱子明摆着的事：扯犊子。

而你尽然还把这件事说出来，说明你已经被他洗脑的有几分相信了，或许是你的内心希望那是真的吧。

其次：你该怎么办？

你要做的事情如下：

1、“泼辣”的告诉他，是泼辣看清楚，而不是唯唯诺诺，马上还钱，并且告诉他不还钱就报警，他一个开公司的会连2万多都拿不出来？答案同样是不可能，而且你自己也要好好反省一下，一个开公司老板还好意思跟你借那2万多的钱，这能是一个好人嘛！！！

2、告诉他你已经跟你父母说好了，明天回家，假如他敢像之前那样囚禁你，你父母明天见不到自己会立即报警，让他心里掂量掂量。

3、告诉他，如果他敢再以告诉你父母来要挟你，你就告诉他不用他告诉，你自己会全部说出来，说他其实就是个已婚的还有2个孩子的大骗子，你看你父母会怎么对他，你最多被父母骂一顿，所以这个威胁其实可笑至极啊，难道你父母会站在他那边不认你？他其实就是吓唬吓唬你，根本不会做这件蠢事。

4、自己打车，地方偏僻，能有多偏僻？别人上班是怎么来的？所谓的偏僻无非是公交车不能坐到门口罢了，打个车最多给点打赏，别说偏僻，就算你住在深山老林只要打赏够多人家都能开车去接你，这也叫事？为何非要指望别人开车送自己？

5、删除对方所有的联系方式，从此老死不相往来，并且告诉他，敢纠缠就告诉他老婆。

最后：女人为何要活得“泼辣”？

这里的泼辣并非是不讲理，而是有底线、有原则、有勇气，遇事敢于承担后果以及敢于对别人说不的泼辣。

一个唯唯诺诺的人永远都只会被人欺负，而一个泼辣的人永远不会有人敢欺负她们，我们不求欺负别人，但也要懂得保护自己不受欺负不是吗？

（爱情本身是一件极其美好的事）

我今年30岁，性别女，爱好女，独生女（所以我不可能不结婚）有一个相处5年的女朋友，可最近我们分手了，因为我马上就要形婚了.

我们的关系从3年前开始出现问题，原因是因为我要形婚，可是女朋友死活不接受，她很坚定的告诉我，如果我非要去结婚，那么她就会离开我，我被她搞得内心充满恐惧以至于我不愿意跟她“亲近”，她说我不爱她了，可是我真的没有不爱她，相反我很爱很爱她，不然我也不可能给她买房，可是她就是不信，还说我是个骗子，骗了她这3年，我也因此情绪处在一个快要崩溃的边缘，什么都做不了，什么也不想做，可是我有房贷要还，所以又没办法不去上班，这一切我都不敢跟父母说，我感到无比绝望，不知道该如何挽回女朋友？

首先：你们的未来

当你一直在想着如何挽回对方时，你是否想过一个问题，就是：你们有未来吗？

答案很明显：没有。

她对未来的规划是二人世界，而你对未来的规划是结婚生子，无论你现在的是否是形婚，都是结婚生子不是嘛，那也就是说你把她安排在一个婚外情的位置上，而对方把你放在了伴侣上的位置上，这2个位置它就不在一条地平线上，哪来的未来？

那你挽回的意思是什么呢？

只是为了再分手一次？

还是为了证明你们是相爱的？

如果不能共度一生，那就好好分手，放开彼此，让她寻找可以陪她终老的那个人，也算不负彼此相伴的那一段人生不是嘛。

其次：你能挽回她的必备条件

你一直在用嘴巴告诉她你有多爱她，可是你的行为却在证明你根本不爱她啊，最起码不是你觉得的那么爱。

试问什么是爱人？

爱人就是一个在肉体上能让你“胡作非为”的人，这个世界上也只有爱人可以这么干，（那些说嫖娼约炮也可以的滚犊子）而你在身体上早已排斥她了，这还能算爱吗？你可能说那不是也有柏拉图式的爱情吗？可你们开始的那2年就是正常的情侣模式的啊，中途换模式是个什么鬼？

试问什么是伴侣？

伴侣就是跟你共同生活，彼此唯一的那个人。

而你都要跑去跟别人结婚生娃了，这还能做什么鬼伴侣？

所以如果你真想挽回她，那需要做到2件事：

第一件、不在排斥她的肉体亲密。

第二件、退婚，出柜，宣布你们在一起。

如果做不到，那你的挽回就是纸上谈兵，扯淡。

最后：好好说说心里话

你说自己心里压着太多的秘密无人述说，快把自己压垮了。那就把它们都说出来啊，告诉自己的父母自己最真实的情况：

告诉他们你有一个5年的女朋友

告诉他们你跟女朋友分手的事

告诉他们你们分手是因为不想让他们伤心所以选择形婚的事

告诉他们你现在的情绪有多糟糕，根本做不了事，但还有还房贷的事……

把你心里的“委屈”“负担”都说出来，就算他们依旧不同意你出柜，至少你的心里是坦荡的，你是为你们努力过的，而不是像一个“贼”一样活着，我就不信你告诉他们这一切后，他们就不认你了?不存在的，父母的承受力要远远超过我们的想象，说不定当父母知道这一切后会有一个截然不同的未来。

不试试怎么知道不可能？

生活里很多人都是这样，试都没试之前就放弃了。

试了就有50%的可能性，不是就0蛋啊，幼儿园的数学题都不会算嘛！？

这俩天网上铺天盖地的都是杭州自杀小伙鹿道森想消息，评论基本都是觉得可惜了，甚至有不少人觉得他好傻，为什么非要自杀呢？为什么不坚强的活下来呢？

很多人都觉得自杀的人肯定都是抑郁症患者，其实并非如此，有些人只是不想活着，因为看过太多丑陋，然后想离开了。

抑郁症会自杀但自杀的人不一定就是抑郁症，这可能跟网上很多发视频“诉苦”的人总会给自己标榜自己得了多久的抑郁症，又或者自己现在就是一名抑郁症患者有关，导致大家产生一个误区，就是那些自杀的人都是有病的，都是在不清醒的情况下才做出这些自杀行为的，甚至觉得自杀的人在自杀的过程中一定会产生后悔，甚至一定想过求救。

确实有这样的一部分人，但这一部分人一般都是不是真的想自杀，而是想通过自杀去吓唬或威胁别人而达到自己的目的，真正想自杀的人是不会求救更不会大张旗鼓的跑去到处说自己要自杀或跑去直播，因为对于他们来说这个世界已经没有任何可以留恋的东西了，何况是对你们这些陌生人，就算是留下的遗书那也不过是对过往生活的控诉，有一部分直播自杀的人，一开始也没想着真的要自杀，只是被网友起哄后下不来台，一赌气之下做出的行为，这些都不能算是真心自杀的人，死亡对于他们来说只能算是一次意外。

那一心想着自杀的人真的能够挽救吗？

那要看是那种情况。

例如是被爱情所伤的人是可以挽救的，因为只需要有一个真心爱她们的人出现就可以治愈她们心理的伤痛。

但有一种伤痛是无法治愈的，那就是童年跟家庭的心理创伤。

有句话叫：童年的创伤需要一辈子的时间去治愈。

其实一辈子也是无法治愈的。

鹿道森就是属于这类伤痛，对于他来说，童年及原生家庭的持续伤害，他终身都无法摆脱，因为他自身的性格所致，他自身是无法做到冷血的去割舍掉他的原生家庭，而他的原生家庭就像吸血鬼一样不断的吸取他继续活下去的“血液”，最后他之所以选择了自杀，因为他心理明白，他改变不了这一切，唯有真正的离开才能剥离这些痛苦，那就是死亡，他也唯有死亡才能彻底报复他的父母，断了他父母的财路，还有让他父母接受世人的唾弃，所以他的死亡就是一种解脱，一种报复，当然还有控诉。

那他可以不死吗？

可以。

但也不可能获得幸福。

与其痛苦的过一生，那么死亡对于他来说难道不是一种赦免，一种恩赐嘛？

对于一个本性善良且软弱的人来说，这种赦免应该给予的，从此以后他再无需要忍受他的家庭以及内心的伤痛。

鹿道森，你终于勇敢了一次，这一次你很成功。

何以解忧，唯有死亡。

让愿意苟且偷生的人去苟且吧，

让愿意放下的人去放下吧！

（醉生梦死的生活啊）

我33岁，170，110，重本，外企IT30w，前夫出轨，19年离异，无孩，哥姐已婚，二线居民与家人同住，附近一线城市上班，去年买房压力大，有车、宅；

前男友33岁，177，127，中专，20年离异，无孩，一姐已婚，一线土著，稳定单位基层上班加投资月1w+，家里收租六七万，有房贷，将拆迁，有车，前任无数，有担当(补偿前妻20w买房)，人缘好。

我们五月线下相亲机构认识，他积极追求一月在一起，七月见家长（双方家长满意），曾有过边缘性行为。

感情浓度高时，向他坦白多囊问题且努力治疗。

他前妻有多囊且输卵管堵塞做试管二次失败，自此感情渐淡，不继续推进关系发展。

我工作忙，他常玩游戏打牌，日渐忽略我的感受。

我日久积怨上周作闹，他提分手，觉得两人相处不来，周末没节目，且我想看手机和游戏让他压抑。

我很伤心，当时删了微信。

年龄见长择偶困难，努力挽留前任是否可行？该如何挽回？

已过最佳择偶期，圈子小，且尝试线下相亲网站依然失败的话，应该如何提高择偶成功率？

如何维持一段稳定的关系？

（这是什么样的腰力啊！？）

一段关系里的权力分配，我们称之为格局。通常依赖感更少的一方会拥有更多权力；也就是说依赖感更少的人，在格局中优势越明显。格局通常在两个人确立交往身份的时候被制订。一旦格局已定，再改就难。

 

你心里的他

你心里的他是什么样子呢？

你的描述是：前男友33岁，177，127，中专，20年离异，无孩，一姐已婚，一线土著，稳定单位基层上班加投资月1w+，家里收租六七万，有房贷，将拆迁，有车，前任无数，有担当(补偿前妻20w买房)，人缘好。

可说白了其实就是一个：学历低，能力也低，而且还是一个因为老婆不能给他生孩子就被他抛弃的人，给前妻20万买房这不是应该的嘛？人家为了她付出的那些青春还有做试管的痛苦最后依旧被他抛弃了，他家里一个月收租6.7万，给个20万算什么？竟然被你说成了有担当！！！你的前夫到底是有多糟糕啊？！！

你到底看中了他什么？

 

你重点大学，他中专，你外企年薪30万，他基层年薪10万+，而且前任无数，并且以生育为主的这样一个没有感情的人，而且对你也不关心，而你竟然还要哭着喊着要去挽回？

听起来是不是特别不合理？

说白了你不就图人家是个包租公？

你自己现在又有这样的“病”，在你病没治好前，根本不存在挽回这回事，人家不可能要你的，无论你怎么努力挽回，人家之所以不理了，不关心你，就是在用冷暴力逼你自己离开，你还是醒醒吧。

年纪

 

你一直觉得自己的年纪找不到合适的了，说白了，本来你们年纪是一样大的啊，可是你却觉得自己对于他就是“低人一等”，说白了就是你太着急了，你一方面觉得自己年纪大了，一方面觉得自己有生育问题的病，二者加在一起就是很怕自己生不了孩子，年纪又越来越大，更没人能要你了，已经成了一种心理疾病。

你已经离过一次婚了，不应该更加慎重嘛？如此急切的想进入下一段婚姻里，难道就是为了再离一次婚？

我是个很爱焦虑的人，即使课堂发言准备得很好了，但是发言前一天还是很紧张，生怕讲不好。对自己稍微有点严格，中午会在家午睡，如果睡觉超过我预期的时间，就会对自己很失望，很沮丧，就会容易磨洋工，不想去图书馆，刷手机或者干别的，然后就更晚才能出门，看到更晚就更烦，耷拉着头磨磨蹭蹭出门，就经常陷入这种无意义的自我折磨和恶性循环。

请问我该怎么办？

答：如果这个时候你能想起对自己说一句：那你现在能干点什么？那么你就能想起来我要去图书馆，消沉的心情也会一扫而光，马上收拾东西去图书馆。

这应该就是活在当下的力量。只有当下是真实的，抓住当下的时间和事情，时间和精力才真正利用到了，负面情绪自然偃旗息鼓！

问自己：你现在能干点什么？

@柠檬崽

对我来说，焦虑就是自己该做的事没做，但又不想做，这个过程就会让自己焦虑，想不焦虑就去把该做的事做完，这样就不会焦虑了（but，我现在就在不想做但又要做之间来回拉扯，还是干活叭。😢

@想昵称好烦啊

呜呜我也是，之前午觉睡过了就开始焦虑，觉得浪费了时间，现在“睡都睡过啦，接下来精力充沛地做事情吧！”

@年纪未过半

抓住当下的时间真的很重要！

@小蕾幽幽

多大的事啊 这话对我有用

@生饭的气-

我还是会焦虑，但是告诉自己不以物喜不以己悲就心安很多

@You deserve it.

是滴，我是会在心里说“少想多做”

@胖达兔

“问题不大”  这句话对我有奇效

@觉者

我和楼主很像诶，往往事情一出现，我会什么都不想对自己说干就完了，然后一股脑地干完这件事，有时候有些事情想来想去最后啥也做不成。

@花🐷仙子

是的是的，学政治时也有一个知识点很鼓励到我，就是现存事物必将灭亡，再我很焦虑的时候，很难过的时候，我就一遍一遍对自己重复这句话，我这种状态总会过去的，我不会永远都这样的，今天状态不好，明天就会好了，不会一成不变的。同时，当自己很骄傲得意的时候，也告诫自己，你不会一直都这样，要谨慎，要清醒。

@粉红橡皮擦

嘿嘿，我的话术是：Nothing matters that much！没有什么事情那么重要！感觉只要以轻松的心情面对世界就会快乐起来，然后理所当然地行动起来!

@🐹

昨日之日不可追，今日之日须臾期。

不如想想自己能做什么，不仅仅是转移注意力，更是不断积累跬步，不断靠近目标的良性循环。

所以，学会嘛？

只要对自己说一句：你现在能干点什么？

我今年26岁，身高166，体重98，长相9分，对感情认真，属于付出型的，爱情至上的那种，每一次都特别认真的对待别人，可最后发现他们都是渣男，第一任男友无缝连接，第二任男友冷暴力逼我分手，第三任是个海王，至今还在跟第三任渣男纠缠不清，我们已经纠缠了3年多了，之所以纠缠这么久是因为每一次我提出分手后，过几天他就会给我打电话，发信息，然后我就心软了。

我明明对感情那么认真，明明每一次都是我在付出全部，难道这也有错吗？

我的每一任都特别抠，我几乎从来不花他们的钱，或者说他们都舍不得给我花钱吧，只会在嘴上说得好听，这样我都能接受，为何他们还会不珍惜我？

首先：什么样的女人会总被渣男盯上呢？

答：交往成本低，没有底线。

交往成本低就是你这种说几句好听的就能勾搭到手的，我们不是说要大家成为一个特别物质的人，但最基本的物质还是要有的，否则你以为你是一个爱情至上的人，可往往在渣男眼里就是不睡白不睡。

因为你没有底线，对方就会觉得你：很好哄，很好说话，犯错的代价小，

所以他们就会“欺负你”。

假如你第一次发现他跟别人暧昧，就果断跟他分手，那么后面就不会被持续伤害，虽然及时止损是一件很痛苦的事，可跟持续被伤害相比，依旧是及时止损伤害更小，出轨只有0次跟无数次这句话不是没有道理的。

其次：不懂拒绝。

当一个女人眼里只有这个男人时，会很难拒绝对方提出的任何要求。

很多女人会有一个错误的认知，她们觉得如果我拒绝了他，他就会怀疑我是否真的爱他。

但你们有没有想过，如果一个男人因为你的一次拒绝就怀疑你们的爱情，这样的爱情不要也罢。

哪些事是必须拒绝的，哪些事是可以不拒绝的，作为一个成年人是应该看得透的。

否则，那天被人推人火坑，谁也怪不了，毕竟成人的世界里到处都是暗藏的火坑，判断是非也是一个成年人必须具备的基本技能。

最后：容易感动

世间万事皆由因。

很容易被感动的人也就说明很容易得到她们的原谅，很容易被原谅的错误就会让人范起来肆无忌惮。

女人自以为自己的原谅是证明自己对男人的爱有多深，谁知道男人一点也没领情，伤害的时候一点情面也不讲，这一点其实不限男女，男人遇到渣女的时候一般也是犯的同一种病。

一个会被频繁渣的人看起来是一件很离谱的事，可实际上都是感性结的果。

如果你在感情中冷静一些，理智一些，多一些原则跟底线，自然没人敢渣你。

无论渣男还是渣女一旦看清你是一个不好惹的主，自然会敬而远之。

今天看到2篇文章都是关于“生死”的，第一个是得了直肠癌苦苦支撑，一年后去世的，一个是得了尿毒症，已经苦苦支撑活了5年的19岁少女，她从小没有感受过被爱被关心，自己也不知道怎么去关心别人，无论如何被父母嫌弃，可是为了要钱，为了活下去，她可以忍受所有的屈辱，只要给钱让她活下去，什么对她来说都无所谓，在我看来这是多么可怕！！！

在他们的身上你看到的是：只要可以活着，哪怕是苟且都无所谓，只要活着就好，他们对生活没有任何的品质的要求，只求苟活。

这种品质在有些人眼里成了正能量，成了勇气，成了坚强，好像觉得人本该如此，求生本来就是人的一种本能啊。

我虽然接待过很多死亡焦虑患者的咨询，也可以帮助他们，给他们指出调整这种焦虑的方法，可实际上我是有点无法理解这种对死亡恐惧心理的，为此我还特意跟我老公交流了一番，因为我跟老公对于死亡是属于2个完全不同的人，所以说2个人能走到一起，不一定就是2个相同的人，很多时候差异巨大也不打紧的。

下面就拿我老公举例吧，我老公每年的意外保险，医疗保险都是必买的，社保以外的那种保险啊，而我从来不买任何保险，社保里面的医疗保险除外啊，因为我老公就是一个特别怕死的人，只要你告诉他这个东西吃了对身体好，那么即使味道跟粑粑一样，他也会毫不犹豫的吃下去，所以他如果得病了，不到死估计他都觉得自己还是可以救一救的，而我呢？

我跟他早已定下规定，假如有一天我出现意外到了需要抢救的地步，那么直接放弃治疗就好，假如他违背了这个约定强制性把我抢救过来，那么我活了之后做的第一件事就是抛弃他，假如有一天我知道自己得了癌症，那么我做的第一件事不会是接受治疗，而是把剩下的每一天安排的快快乐乐，假如我有一天真的得了癌症，我想我应该是世界上最乐观的一个癌症病人之一吧，生与死不过是一个轮回，一种物质形态的改变罢了，有什么好悲伤的呢！我不会让自己在病榻上苟活，我需要的是有质量有尊严的活着，我在乎的永远都是生命的宽度而不是长度，因此我就很难理解苟活的人。

甚至我个人都觉得，如果你真的那么爱你的家人，你不应该在知道自己得了绝症后自动选择放弃治疗才是真爱嘛！！！毕竟这些治疗其实并没有什么多大的意义，在延长你自己那点可怜的时间之上，你花掉的是全家的积蓄，甚至让你的孩子父母背负一屁股的债务，这样死的时候是否也会良心不安？家人爱你才愿意给你治疗，可是你如果也爱他们不应该拒绝嘛。

有些治疗在我眼里不仅仅是浪费家人的钱，也是浪费一种社会资源，毕竟社会给你的捐赠也是一种资源，明明知道治不好，可就是不肯放弃。

所以我就问我老公：那是什么东西支撑着你们这种怕死的人呢？

他说：我们都相信明天会更好，只要活着就有希望，只要活着就有可能会变得更好。

在你眼里他们是绝症病人，在他们自己眼里觉得自己是有可能会好起来的，万一能治好呢！

听了我老公的回答后，我好像变得有点理解他们了，理解那些“歌颂”与病魔作斗争的故事了，他们歌颂的其实并不仅仅是那些病人，而是那种不放弃的精神吧。

人嘛，不就是活在希望里嘛！

而这个希望可以是任何东西。

（你的每一个表情都撩拨着我的心）

老公的优点就是顾家，几乎除了工作之外其他时间都在家里，做家务，带孩子，很勤快也很踏实，既不抽烟也不喝酒，脾气还好。

可他的缺点是：完全没有大志向，得过且过，他称这叫“知足常乐”。

他对自己的人生、职业没有规划，不是规划不清晰，而是完全没有规划。

我们在一起快十年了，他一直都是基层小职员，也没有任何焦虑感，需要做选择的时候从来都是不选择，而是回避或不解决。

无论我开心，还是生气、伤心或焦虑，他都像公正的裁判员一样冷眼看着，该吃吃，该睡睡，就像是什么都没发生，或者就是埋头干家务。

我们现在的状态就是要么互相不理睬，要么我歇斯底里而他始终沉默不语。

我真心很不喜欢这样的自己，而且我知道这种状态对孩子也很不好， 老师，我该怎么样跟他沟通我们之间才能变好呢？

答：这个故事模板其实特别多，是典型的“望夫成龙”失败案例。

“望夫成龙”，其实是在两性关系当中最核心的一个元素就是：组队。

借这个案例，我们今天来讲三个点：

1

组队时的分工

两个人在组队时，必须有一个主攻，一个辅助。

不管是男人在家里做家务、带孩子，还是女人，两个人当中总要有一个人负责稳固后方。

就像打游戏时，总要有一个负责给队伍加血，加防、负责给主攻的后方支持，让主攻在前面冲锋陷阵。

所以，一定要把先把分工讨论好，并讨论的清楚了。

说真心话，这样不抽烟、不喝酒，还脾气好的男人在这个时代已经真心不多了，那既然他已经承包了后方，你在这个时候你就应该自己冲在前方成为这个家庭的主攻，也就是赚钱。

假如你说：我能力有限啊，我赚不来很多钱，那么请问你只能允许自己能力差就不允许别人能力差？有多大脚穿多大鞋，有多大能力干多大活，大多数人一辈子都是普普通通的基层员工的，别人生活得都挺好的啊。

2

严于律己，宽以待人

方赏老师讲过一句金句：“生活是对自己的修行，不是对别人的修理。”

很多女性对孩子老公以及其他人都要求特别高，但对自己从来只字不提。

知道现在为什么国家都要给孩子减负吗？

因为小孩真的太累太苦了，承担了太多的来自于家长的愿望了，这里面特别是来自于母亲的期待，而家长花钱给孩子报了各种、很多培训班，自己却在旁边玩手机、玩游戏，刷抖音。

让别人吃苦总是特别容易的，让自己吃苦异常困难。

如果你想要自己家庭突破阶层往上走，那么请自己奋斗、成为跳龙门的那个人。

3

什么叫做“往上走的人”

在这里给大家再科普一下：什么叫做“往上走的人”？

一个人真正的“往上走”的人，不是说所谓的规划，而是要有长期为此付出的过程，关键词是长期且付出，而不是一个文案。

现在职场上的付出和家庭可能没有那么好兼顾了，所以在这种长期付出的状态下，我们还要先沟通清楚，而且要经常沟通。

那什么叫沟通？

沟通，其实是去倾听、了解，以及互相激励。

但是，沟通没有一次性“改变”的功能。

所以，抱着长期沟通的态度，我们就不会对沟通有这么多幻想，比如你说的“我应该怎么样跟他沟通才好？”。

并非你跟他用某种方法跟他沟通一次，你们之间的问题立马就能完全解决了。

每个人都有自己觉得舒适的生活状态，有些人就想过很有钱的日子，有些人就是知足常乐，对物质欲望很低，这本来就没有对错之分，尊重对方现状就很好了，生活最终还是要双方愿意才行，如果多次沟通发现彼此对未来的期望差距太大，或完全不同，那么分开才是对彼此最好的结果，放过彼此。

（天才厨子 ）

我今年33岁，有2个孩子，大儿子今年2岁，闺女1岁，闺女我自己带，儿子给父母带，可我母亲有被迫害妄想症，所以她完全不敢出门，总觉得有人要害她，父亲一直忙于工作也很少在家，所以母亲带着孩子2个人整天就在屋子里，这样对孩子是不是不好？我该怎么说服母亲出门呢？

首先：被迫害妄想症的形成原因。

你要先弄明白母亲的被迫害妄想症的形成原因，然后要多带着她去看看那些正面阳光的东西，例如让她明白这个世界上确实有坏人，可是同样有好人，有贪污的，也有捐款的啊，有抢劫的，可是也有路见不平拔刀相助的啊，有唯利是图的，可是也有一分钱不要的义工啊！……而这个世界上好人还是更多的，你自己都可以带她去做做义工，多见见那些阳光的笑脸，让她感受到生活里的那些好人好事。

你母亲过去一定是遭遇过什么，例如被偷过，又或者身边的某个朋友被“迫害”过等，导致了她对外面的世界产生了认知偏差，然后又因为你母亲一直一个人呆在家里，所以她的认知就成了一个人的想象，没有人跟她矫正答案。时间越久，这个答案就越容易偏离实际，再加上电视里，网络里总是说那些坏人的新闻，就成了一个恶性循环。

其次：被迫害妄想症的老人可以带孩子吗？

其实是：不可以的。

孩子的性格形成在幼儿时期是非常重要的，如果他的整个幼儿时期都是跟一个被迫害妄想症的人在一起，那么他的性格必然是封闭式的。

但你不能直接说你这样对我孩子不好，我不让你带了，毕竟之前你就是让她带的，因为那样会更加加重她对人的不信任，觉得自己最亲的人都在伤害她，不信任她，那她的病会变得更加严重跟坚定。

最后：你该怎么办？

先尽量的抽时间带她跟孩子一起出去走走，然后让父亲尽量减少一点工作，多花一点时间陪母亲出去走走，再以为孩子好的理由跟她说，让她带孩子出去跟别的小朋友玩为由，哄她出门，当然如果你怎么哄都没用，那就以希望2兄妹能多在一起玩，多培养兄妹感情为由把孩子接回去自己带。

或者把父母接过去跟自己一起住，这样孩子可以平时可以跟你们一起出门玩耍，不至于完全生活在一个封闭的环境下。

其实孩子跟自己的父母一生长大是最好的，尽量不要让自己的父母全全负责，可以帮忙辅助带。