有人跟我咨询：由于他的工作经常去海外，因此总是有亲戚或朋友让她代购，很多时候占了他很多时间，给他带去了很多的麻烦，可又不知道该怎么拒绝，怕得罪人，他到底该怎么办呢？
那下面，我们就来说说，社交的种类，也就是“朋友”的种类。
社交的种类一般分为两种。
第一种为：共情社交。
第二种为：功利社交。
共情社交指的是：为了获得感情链接，打发无聊或者共同兴趣所产生的社交行为，这种行为这种社交不涉及到利益的交换，大多数从小发生的社交多为共情社交，比如你的老同学，老朋友，小时候的玩伴。随着人年纪的增长，他的共情社交会逐渐减少，并且在同一个年龄阶层能力越强，越成熟地位越高，对共情社交的需求就越少，这就是为啥年纪越大你越交不了真心的朋友。
为什么会这样呢？
因为当一个人的心智尚未成熟时，或者社会阶层比较低的时候，生活不容易的时候，他需要从朋友那里获得感情上的支持，而我们可以看到的是，在生活中那些越成熟越独立的人，越是对共情社交的不在乎，因为他们的人格和能力足够完善，无论是感情或物质，他们都不太需要朋友给与他们提供支持。
那有些人可能会说，那有一些人，明明心智很成熟社会地位也很高，也爱社交又作何解释呢？
这些人要么就是单纯的喜欢，跟很多人在一起玩的这件事情而已，就跟一个人喜欢骑马打球一样，他就算不跟这群人玩，也会跟那群人玩的一样嗨。
功利社交指的是：为了达成某种目或者从对方身上获得利益的社交行为。
这种功利型社交从小就开始了，比如在班级里，大家都喜欢跟零食多玩具多的小朋友交朋友，都喜欢跟不欺负自己，不会抢自己东西的小朋友玩，如果你的零食每天都分给他一半，但他从来没有把自己的零食分给你，那你最后会放弃这个朋友。
随着一个人心智的完善和社会地位的提升，他会越来越注重社交的效益性，及一段社交关系中给他带来什么样的利益，和这个朋友持续性交往有没有价值，甚至和一群老朋友一起吃饭，还有没有必要。
功利社交一般有两个基础
一：
有效信息的传递，人们产生功利社交之前，基本上都是抱着一定的目的性，当我和你产生社交时，我们交流应该是有价值的，而不是毫无意义的闲扯和浪费时间。
二：是较为对等的价值水平，这个价值水平并不仅仅是指社会地位，它根据的是具体的情况和个人的评判标准，比如你是一个超级有钱的人，你最喜欢看人翻跟头，那么一个爱翻跟头的乞丐，还是白领对你来说都是有价值的，因为你只在乎翻跟头，对方是谁不重要。所以功利性社交就是从对方那里获得一定的利益或得到帮助。或许你们的差异极大你非常清楚，这个人在未来不可能带给你任何功利，那么这段社交对你来说就是没有价值的，所以你本能的就会放弃。
其实在中国有个常见的问题就是，把这两种社交混为一谈，一些人认为他共情社交的朋友，为他做那些功利社交的事情是理所当然的。
因为你在国外很多人不给你代购费找你代购，你拒绝他们就会说你不够朋友，我还一个朋友是程序员，然后就有人让她给做个网站，我那位朋友表示一脸懵逼……因为你是学英语的就让你帮忙翻译论文，你费心费力的去帮他弄完，他连声谢谢都没有，因为你是学摄影的他就让你免费为他拍照，都是典型的分不清社交边界的表现。
而更严重的问题在于传统的观念，一向将功利社交与共情社交混为一谈，朋友就是互相帮助的，朋友就是相互麻烦的（当然如果确实顺便就能帮忙的并不能算为麻烦行列），这种观念在中国人身上普遍存在。一个共情的朋友向你提出功利需求的时候，如果你拒绝就会背上很多不够朋友的恶名，这种交往，往往会被美其名曰：够朋友，够亲切，有人情味。
在中国所谓的人脉，就是所谓的拉关。先和你套近乎，成为朋友之后再提出功利性需求，别人就不好意思再拒绝了，试图通过共情人脉来，从对方那里获得功利性的利益交换。
我们经常看到一种心灵鸡汤讲：
那种捡了一个纸团，然后就获得了好的工作，谈工作的时候，对方看到你很有礼貌，就跟你合作了，这些全都是没有真正社会经验，或者忽悠学生的鸡汤而已。老板，人力资源和合作方，没有人是傻子，当一个价值比你高的人，决定是否和你建立功利社交时，只取决于你在社交中是否足够有价值。
所以我们要意识到的是，对于共情的朋友，你只能跟他提出共情的需求。比如，当你很难过的时候要求他陪伴你，当你无聊时可以叫他陪你一起玩，当你开心时让他陪你一起疯。
但是当你们涉及的功利社交时，就应当按照功利社交的方式和对方沟通，你的朋友再有钱，当你危难的时候他借钱帮助你，从来都不是理所当然的，这也决不是他的义务，你应该对此怀有感恩并写下欠条算清利息，至于他要不要利息或者要不要你还，还是白送给你，那是她的事情。你都应该意识到是共情的朋友，从来没有义务为你去做出功利性帮忙的需要。
所以，当你共情的朋友跟你提出功利性社交的需求时，你完全不需要觉得不好意思，也不需要背负道德的压力，你没有对不起任何人，是他们以共情的幌子，来让你帮助他们做功利性社交的事情。这样做不仅占用你的时间，还影响了你的幸福指数，让你背负道德压力。
学会拒绝，正是幸福的开始。