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（动漫人物都要做核酸，哈哈哈）

有个妹子跟我咨询，说她对象人很善良，热情，对人都特别好，也因为热情，他把很多的时间都花在了“别人”身上，他还总是去邻居家串门，然后别人又来我们家串门，这让我感觉我们的二人世界被严重破坏，也因为他热情，所以也很讨别人的喜欢，所以经常跟别的异性打打闹闹的，那么打闹之间难免会跟别人有肢体接触，他自己没觉得什么，可我就特别不喜欢他跟别人有肢体接触，跟他说了很多次，可他总觉得大家是朋友，总不能直接推开别人。

面对这种情况我该怎么办？

（美得让人犯愁）

首先：严肃的谈一次话

把你自己最真实的感受告诉对方，例如我很不喜欢你花那么多时间在别人身上，这无关情感跟背叛，我就是想跟你过二人世界，你可以有朋友，也可以串门，但这个时间长度跟频率必须保持在多少范围之内。

例如：一周串门不能超过一次或2次，这个具体次数问你自己。

例如：你们可以做朋友，也可以聊天，但是不要在我们已经都下班了，然后难得在一起的时间里还要不停的给别人发信息，聊天而忽略了你身边的我。

例如：我不喜欢你跟别人有身体接触，所以你要跟对方说清楚，我老婆不喜欢我跟别人有肢体接触，所以咱们说话归说话，不要搞得“卿卿我我”的，如果对方真的把你当朋友，不会因为你说的这些话而不高兴或跟你绝交的，如果是那样，那么她也没把你当朋友了不是嘛？那这样的“朋友”本身就不适合呆在你的身边不是嘛？

（2个小米辣都能卖给你很不错了！！！）

其次：你对象该注意的部分

要时刻记住自己不是一条单身狗，只要记住这一点，人很多时候就知道哪些事该做哪些事不该做，别人家的老婆再好也是别人家的，别人家的老婆就该别人家的老公“去爱”，自己需要爱的只有“自己家”的，这里就涉及到一个“主”与“次”的关系。

千万不要取悦了别人家的老婆，却气跑了自己家的老婆，那就不叫热情了，那叫没有边界那叫傻了，老婆还是自家的好，因为陪伴才是最长情的告白。

对于我们跟异性的界限倒是在哪里？

这完全取决于你伴侣的感受。

例如你伴侣觉得你跟异性拉手的程度是底线，那么这个界限就是拉手。

例如你伴侣觉得你跟异性滚床单是底线，那么你们这个界限就是滚床单。

虽然每个人都在追求灵魂伴侣，可现实生活里最后99%的人最后都选择了肉体！！！

毕竟历史里能真正选择灵魂伴侣的也只有林徽因的情人“金岳霖”一个，那人家金岳霖是怎么做的？终生未娶，把房子买到林徽因隔壁，然后跟她夫妻俩做了一辈子的朋友，除此以外，没有人可以接受你去跟“爱慕的人”一起和平相处。

爱人本来就是一种占有。

那说有没有办法在你对象不改变的情况下依旧可以跟自己的老婆和平共处呢？

有啊。

换个不在意这些的老婆就可以了。

那么问题来了，他愿意换掉你吗？

不愿意那就得就改。

或者改不掉，那么也就只能你换掉他了。

最后选择权让给他就好。

（“超人”就不需要老婆）

最后：人与人之间最后的壁垒

人与人之间都是有它本身的距离，也就是边界，你跟别人是什么关系，那么你们的距离就该保持在与你们关系相对应的数字上，一旦超越边界，法则就会被打破，而法则一旦被打破，那么这段关系也就会变得不再稳定，那你家后院就得起火，而玩火的人必自焚，除非你有好多好多钱。

今天有个来访者跟我咨询，到底该不该查老公的手机？如果该查那什么时候查比较好？

对于这一点，我个人意见是：婚前检查，婚后不查。

首先：为啥要婚前检查呢？

恋爱的时候，检查手机可以很好的发现对方是否有暧昧、劈腿的毛病，一旦发现也好认清对方的人品，避免浪费时间，好及时止损。

我这里说的是检查并不是那种一天到晚的去翻看对方手机啊，而是不定时随机性的翻看对方手机，有时候可能就是随便看看并不是真的去查对方的聊天记录，而是去“拿”对方手机，然后拿到对方看不见的地方，哪怕只是拿过去放边上并不去翻看，为的是看对方的反应，如果对方完全坦然没有丝毫紧张跟“护机”的动作，那么可以肯定对方99%都是心理没鬼的，再不要脸的人出轨都会心虚，那只要他心虚他就一定会“护机”或紧张。

其次：为啥婚后反而不检查了呢？

因为一旦生起要检查对方手机的时候，怀疑的种子便产生了，而不信任是夫妻之间最大的“敌人”。

还有就是万一检查出来什么了，你又是否能承受那样的结果？如果你还没有承受那种结果的能力或勇气，那你最好不要去检查伴侣的手机。

生活要想过得去，你就不能太“认真”。

生活里谁没遇到过几个有好感的人呢？

最后：出轨跟离婚的距离？

其实大多数人只是玩玩小暧昧，就算出轨也仅仅是出轨，他们都并不想离婚。

所以如果你对自己的婚姻还是需要的之前，那么“糊涂”一点可能会过得更好，当然，如果你是一个眼里容不得一粒沙子的，那么你就要在恋爱之前就明确的告诉对方，这样才能最大程度的避免后遗症，毕竟一般情况之下，出轨的人在出轨之前都是要经历较长一段时间的暧昧期的，眼里容不得一粒沙的人，也必然会有查手机的习惯，那这个习惯自然可以保持一辈子，毕竟这么年代想出轨是没办法绕过手机的。

我，29岁，女，未婚，最近感到有些迷茫，起因是春节回去后跟家人相处得很不愉快。

妈妈老是挑我毛病，说我不懂事，不跟哥哥嫂子家人亲近，事情大概情况是这样的：

我哥哥嫂子，还有侄女侄子从来不会主动跟我说话，也从来没有给我发过信息，只有我以前每年给2个孩子发压岁钱的时候才会跟我说一句谢谢。

以前我也会主动发信息给他们，可是她们几乎没有及时回过我，甚至连回都不回，慢慢的我也不愿意在主动联系他们，回来也不会跟他们说，这就被我妈成不懂事，说作为妹妹，就应该主动问好他们，我就说那侄子侄女总比我小吧，那他们怎么也从来不主动问候我呢？他们都比我小而且也不是小孩子了啊，我妈又说：他们不是比你小嘛，那你作为姑姑当然要问好他们啊……我……这可能就是来自于亲妈的身份压迫了吧！！！赤裸裸的压迫啊。

2个孩子一个19，一个15了，说难听一点我给2个孩子的钱加起来真的不少了，特别是每次遇到孩子升学或10岁18岁大生日的时候，我妈都要求我必须给几千块，我妈老说我一个姑姑太小气会被人说闲话，可我一年到头没几天在老家，别人的闲话我是没听到过但我妈的闲话那是每年都听几箩筐……

可我也不是什么有钱人啊，我现在工资也就1万多一点点，减掉社保那些到手也就9000块，还要供自己住的房子，我买房子也没有跟父母要一点钱，都是靠我自己一个人，所以我不愿意再拿钱给小孩子了，可能也是对这样完全没有回报的付出绝望了吧，所以我想及时止损了，我也这么做了，因为这个我妈对我非常之不满意，所以这个年我过得很糟心。

我想问一下，我该怎么看待亲情呢？

我现在的做法有问题吗？

首先：中国人的亲情

亲情：有着血缘关系的人之间的特殊感情。

理想中亲情：不管对方是什么样的都会爱着对方，无论贫穷或富有，无论健康或疾病，甚至无论善恶。

可现实中还有一些亲情：仗着跟你流着同样的血液，对你进行吸血，压榨，逼迫，绑架，甚至强制。

这些一般都是针对你金钱，你对他们好那是应该的，天经地义的，你一旦停止对他们的金钱供养，那么他们就会把你说成一个小气，抠门，计较，自私……无论你过去对他们付出多少，这一刻你过去的付出都会被清0，总之你就是一个自私，计较又小气的人。

其次：你该怎么看待亲情？

我不能告诉你，你该怎么看待亲情，因为那是你的个人权利，我只能告诉你我是怎么看待亲情的。

除了父母之外，别人怎么对我，我就怎么对别人，包括哥哥嫂子等等，如果我发现我对他们的好被当作理所当然，当成傻子，那么我就会立刻止损，过去的就当自己眼瞎，每个人都必须对自己的眼瞎负责，所以我不会去怪他们为什么不对我好？我只会告诉自己，知错能改就可以了，无需责怪任何人，也包括自己，更不必让自己承担后悔的痛苦。

同样我不会因为没有血缘关系就不对别人好，即使是陌生人，我也会以善意对待，朋友更是，我会对每个人从善意开始，别人对我好我会加倍对别人好，跟血缘无关。

我不会以德报怨，因为那样我对不起以德对我的人。

最后：你的做法对吗？

我觉得没什么问题啊，跟妈妈说清楚你的真实经济情况，这些年来的真实感受，以及你现在的真实想法就可以了，至于妈妈高不高兴那是她的问题了，高兴就多回来几次，不高兴就少回来几次，高兴就多打几次电话，不高兴就少打几次电话，对于原生家庭，好的，就亲近，不好的就尽量远离就可以了。

世界那么大，人虽然有那么多，可真正爱我们的人屈指可数，所以你自己都不爱你自己的话还指望谁来爱你呢？对不？

（这是摸着开关了？）

经常能听到有人抱怨自己的爱人喜欢给自己打“连环夺命拷”，打连环夺命拷的人往往会解释为：这是一种在意，一种爱，而被打连环夺命拷的人却视作“夺命……”，那今天我们就来分析分析这到底属不属于爱？

打连环夺命拷的情况一般需要一个背景，基本就是给对方打电话，可对方没接，然后就连续打几十个……有些病情晚期的可能能打它个上百个，阎王爷都被你吵醒了吧。

实际上，打连环夺命拷的这个行为如果你非要把它解释为爱，在乎，那你还不如把它解释为“占有跟掌控欲”更加贴切，因为在打第一个电话的时候，可能是有事要说或要问，可对方没有接，那打第二个，第三个的时候还没有接，可能就有点担心了，怕对方出了什么事，但打到第四个的时候心理一定更多的是愤怒了，觉得对方怎么敢不接自己电话，怎么能不接自己电话等等，再到后面里面更加包含了报复心理了。

讲句真心话，这年头谁的手机能离自己3尺以外啊？所以不接只能说明：对方不想接或真的不方便接。

无论哪种情况你都不应该继续打。

那打电话的正确次数是多少呢？

2次，极限3次，事不过三，三就是一个多的意思，如果3次对方都没有接，那就是不想接，你还死皮赖脸的自讨没趣作甚？如果不方便接，你还打？你这是爱还是tm的迫害？

假如对方真的遇到了意外，你这连环夺命拷是想吓走歹徒还是厄运？

（车贷还清了就可以快点了吧）

我们一般情况下，如果找对方有事，那么打一次电话对方没有接，可能是没有听见，那么再打一次，如果还没有接，就给对方留言把事情简单说一下，并让对方在看到信息之后及时回信息或电话即可。

这样既不会显得你无理取闹，也把事情说明白了，再则也不会弄得对方尴尬，毕竟人有时候就是会有不想接电话或不方便接电话的时候。

我，女，今年25岁，也算是到了谈婚论嫁的年纪吧，于是乎我父母天天变着花样的催婚，可我连个男朋友都没有啊，没有男朋友的原因是我不喜欢男人啊，可我又不敢告诉父母实话，这让我很苦恼，我该怎样才能拒绝父母的催婚呢？

首先：你真正的问题

你真正的问题并不是被催婚，而是你自己是一个同性恋，所以作为一个同性恋你是否想好了未来的路，例如：

1、会找个男人正常结婚生子，只是时间拖得晚一点？

2、会找个男同性恋形婚，遇到合适的随时都可以结婚。

3、不会结婚，会找个喜欢的女人过一辈子。

你只有先想清楚这些问题，你才能走出迷茫，因为有了方向，有了方向就可以为之努力了。

例如，你不会结婚，那就勇敢出柜，其实只要你有勇气，并不是2个女人就不可能过得很幸福啊，因为如果找个男人结婚生娃就等于拥有了幸福，那么这个世界上不幸福的人那也太少了吧，可事实证明那些结婚生娃的，甚至结几次婚生几个娃的，过得幸福的也是凤毛麟角，所以不必把结婚这件事情看得太重要，生活是你自己的。

婚姻这种东西不在是人们的必须品，而是遇到了合适就就结，遇不到单身也很好啊。

其次：催婚人群

你要明白一点，咱中国的父母很多都有“病”，为何这么说？

正常情况下，只有我们自己觉得好的东西才会推荐给别人吧！但婚姻除外，很多父母自己的婚姻都是血雨腥风，鸡飞狗跳，一地鸡毛，可他们一样狂热的催自己的孩子去结婚，甚至很清楚你的婚姻就是狗血的，是不可能幸福的，而他们也无所谓，他们只要你结婚，管你幸福与否，好像只有你结婚了她们才有面子，当然父母也有真爱自己孩子不会因为他们自己的需要而催婚的，给这类父母点个赞。

这种情况在同性恋群体里尤其突出，他们明明知道自己的孩子是同性恋，也要逼着他们去结婚，去生孩子，甚至有些个别尤为自私的还要以死相逼，虽然基本都是假自杀，但他们确实会用这种死去逼迫自己的孩子。

最后：同性恋要怎样才能幸福？

首先一定要勇敢勇敢勇敢，然后就是努力工作赚多多的钱钱，因为金钱是一切话语权的基础，你混好了，独立了，你父母也没办法逼迫你，你自己也不害怕没有“依靠”，所以同性恋要过得好的第一步就是拥有独立的经济。

然后就是一定要出柜，因为你不出柜他们就会无止境的逼你相亲，这样的日常也会伤害到你的另一半，对方也看不到跟你有什么未来，那么又如何能找一个一辈子的爱人呢！！！

生活嘛，有啥好怕的，我的座右铭：生死看淡，不服就干。送你啦。

（床上这个男人算什么角色？）

我31岁，老公35，我们结婚一年半了，相处得还可以吧，但是有一件事情我始终想不明白老公是什么意思？就是我提出让他上交他的工资卡，他就是不同意，他这是什么心理呢？他如果始终都不肯上交工资卡，那我要不要跟他离婚呢？

首先：老公不肯上交工资卡的原因？

一般婚后老公不肯上交工资卡有3种原因。

第一种原因：对对方能力的不够信任。

也就是说他对你掌握家里经济大权的能力是不够信任的，这就好比生活里，原先是把家里的经济大权给老婆的，但后来发现老婆不但不会理财而且喜欢乱花钱，最后导致家里的经济情况窘迫，最后只能收回老婆的经济大权。

有好比对方赚得比你多，这其实还是一种能力上的不信任，毕竟自己赚的比对方多，那么自认为对自己赚来的这些钱会有更好的理财能力，而站在“家庭长远利益”方面来说，放在自己这里会更加合适。

第二种原因：对对方的“人品”不够信任。

简单一点来说就是对你们之间的爱不够信任，怕你拿了他的钱后占为己有了，毕竟很女人的钱进去容易出来那就难了。

第三种原因：自私加不爱。

这类男人不会放心把自己钱给任何一个人，在他们心里，自己才是最重要的啊，钱给别人，呵呵。

其次：想清楚你为什么非要老公的工资卡？

作为女性，自己也要想清楚，你为什么非要老公上交工资卡？而你又是否具备比老公更好的理财能力跟计划？

因为作为一个家庭来说，只要做到收支透明就可以了，不一定非要老公上缴工资卡，如果非要是因为老公之前的一些行为，例如花钱大手大脚让你不放心，所以你觉得钱放在自己手上对于这个家庭来说更有利还是别的原因？

最后：作为一个家庭来说如何分配经济大权最好？

最完美的当然是把钱交给一个更善于理财的一方，然后家庭收入完全透明化，需要支出的开支同样完全透明化，当然一个最完美丈夫当然是把家里的不动产都归到老婆名下，哈哈哈，当然这也只是大家的一种理想主义，要是遇到了王宝强老婆那样的，那也郁闷，所以还是全部为夫妻共同财产好点，毕竟男人同样也是受到婚姻法的保护的，咱也不能欺负人家不是。

最后，如果你老公只是不肯上交工资卡，但收支都是跟你透明的，当然你收支同样跟对方透明，你们这个小家庭需要花钱的时候他也是会给的，那就算他不肯上缴那也没什么，如果他不肯上交工资卡，也不肯收支透明，更不愿意为这个家庭支付金钱，那才需要考虑要不要继续。

女人真的只是“生育工具”吗？

大多数是的，只有少部分不是，少部分可以自由选择生与不生。

虽然法律说生育权归女性，生与不生都是女性的权利，可实际这不过是一句官方语言，其实绝大多数女性都是无法掌握这个权利的。

女权主义表示不服，没关系，现实专治“各种不服”！！！

（像极了你面对生活时的背影，弱小又倔强）

我今年43，身高167，体重105，长相8分，铁钉思想，年薪20万，本科学历，在我们那个时代，我这个学历也算是高学历了，我同学里面很多只有大专甚至高中就辍学了，可她们全都结婚生孩子了，还有几个初中毕业就没读，长得还很难看的都有3个孩子了，可我却还没能把自己嫁出去……在我们还有联系的同学里面，还有1个跟我情况差不多的，但她不是丁克思想，也跟我一样至今还未嫁出去，我很多时候都想不明白，这到底是为什么啊？

那些男人都是瞎子吗？？？

男人要的到底是什么的女人啊？

首先：婚姻的意义是什么？

婚姻与爱情还真不同，爱情是一种“奢侈品”，可婚姻就是柴米油盐加上娃。

 

爱情可以有很多种途径可以获得，而美貌只是让你更容易获得爱情，可婚姻的主题思想还真不是爱情，而是孩子。

这就是那些看起来条件一般甚至在你看来很差的女同学却都能嫁掉的原因，她们能生愿意生孩子这个条件已经满足了婚姻的必须项啊，而且越是条件一般的女人结婚越早，因为她们自己知道自己有的只是年轻，对另一半也不会过度挑剔，差不多就行了。

那有些女权主义就很不服气了，说：这不是把女人当成生育工具了吗？

其实很多女人的本身还真就是：生育工具。

不信你去问问那些没孩子的男人，你不给他们生孩子，你看有几个会娶你？就算娶了你有几个会不跟你离婚的？很多刚开始说接受的也不过是为了哄你，以为你过一段时间在他的哄骗下会改变主义，然后乖乖给他们生孩子，你要是坚持不肯，他们就叫上亲戚朋友，双方父母给你施压，最后还是不能让你屈服，他们就会去外面找女人给他们生孩子，把你抛弃。（这是指那些自己本来就不是丁克思想的男人啊）

这里举一个特别现实的例子：

很多智力有问题的女人都能嫁人，对方就是为了娶一个可以生孩子的生育工具啊。

一个女人可以很随便的跟很多男人上床，但她一定不会随便给很多男人生孩子，所以正常情况下，只有婚姻才能让一个女人给他们生孩子，而一个男人肯给你婚姻，但你却不肯给他最大的需求：给他生孩子，那他们为什么要给你婚姻呢？

虽然世代进步到今天，“很多人”也能接受丁克，或者跟你一样做丁克，但相对整个大数据来说依旧是极少极少，99%的人依旧是为了繁衍后代而进入婚姻的，只能说你运气也没那么好，刚好遇见那1%的同类，所以当你在那99%的人群里选择婚姻的时候，你所能获得的只能是绝望。

（你还别说鞋子还挺好看）

其次：性对婚姻的意义

有人说：结婚就是为了名正言顺合法的睡一个人，也就是性，可是性可以有很多种获得的途径，例如恋爱，找情人，自己解决，甚至约炮，嫖娼等等都可以，可这些人不可能给你生孩子吧？

所以婚姻里最大的主题永远都是生孩子，而不是性，相反很多结婚久了的夫妻之间基本没有什么性生活，不是他们没有了性欲，而是没有了兴趣，把多余的性欲都撒到外面女人肚皮上了，所以性还真不是婚姻的主题。

最后：婚姻跟美貌的关联

再美的脸蛋与身材，看久了都一样，这就是审美疲劳，所以你的美貌与身材并不能让你获得婚姻，而只能让你获得婚姻的机会，可是你的丁克思想抵消了你全部的优势，因为你的个人条件很好，所以太差的男人你肯定看不上，那你如果真心渴望婚姻，你可以把结婚对象放宽一点，不要只考虑未婚丁克思想，可以再加上二婚有孩子的男士身上，但同时你要做好他为他们的孩子付出的实际情况。

所以男人瞎吗？

当然不瞎。

而且他们特别清楚自己要什么！

只有女人常常会被爱情冲昏头脑，而男人往往都是直奔目的地，要么给我睡要么给我生孩子，2个都不给，那么就给我滚。

（给自己也画一张哈哈哈）

女90年，163cm55kg ，海归硕士，在编教师 ，年入10w， 独女二线省会城市，父母有退休金，自评4-4.5分；

男83年，185cm 68kg， 独子 ，本科， it行业，年入90-100w ，同一城市生人。

我们19年底领证，已婚未育，酒席至今没办，未拿到财权，男方每个月给4k的生活费。

领证后，由于男方不愿意迁就我，早睡早起、作息不一致、婚房未装修等原因，平常各住各家（他和公婆住，我住娘家），只有周末在一起生活。

男方很精明，见面会承担日常基本开销，而不愿意多为我花钱，只有逢生日花小几千给我买礼物。

今年年后，男找到了北方一线城市的工作，声称只有一线城市的薪水才能支撑他还房贷。

目前在二线城市有两套大平层按揭中、两套已还完贷款的房产，皆婚前财产。

5月底被我发现出轨年轻女同事（95年北方一线城市生人，海归），一礼拜之后他提出离婚。

6月底他突然改主意又说不离，打算以后好好过日子，期间一个月，我们二人没有任何交流联系。

他虽然口头上求复合，实际却不愿意回我们家乡工作。

此前，在被我揭穿前的三个月异地生活里，他手机经常不接（调静音）。

后我翻看他手机相关信息，发现他不接我电话，当时是正在和该女同事去旅游等。

如今他坚决不承认他们发生性关系，称只有亲密接触，还说那女的是处女。

不想当大房，关于我个人的提升及二人未来发展方向的有什么建议，无论离婚与否都接受。

（只能中午去的餐厅）

首先：你是真的嫁给了一个有钱人吗？

我想你会嫁给他，跟他的收入有很大关系吧，你以为自己找到了一颗大树，可其实他的收入跟钱跟你“毫无关系”，他年薪百万一个月才给你4000，当然4000对于那些普通工人，或者来说跟你差不多的公务员来说确实也不算少，可是对于他年薪百万的人来说真的就是打发要饭的，而你却愉快的接受了，这对于他来说你就已经是自我定价了。

他年薪百万供不起2套房子？？？？你要不是先说了你们是在一个“小城市”，我还以为他买的是上海豪宅呢！而且他还住在父母家，这说明最少有3套房子在出租啊，加上年薪百万……然后需要换大城市才供得起房子?

最重要的是，人家有4套房子都没舍得花一分钱来装修你们的“婚房”，普通老百姓都不会这样，而你心里肯定想着你收入那么高不装，我才不出钱，因为正常情况下，大多数家庭都是男方出房子，女方出装修，可你们却没有装修婚房，可见你也是一个一毛不拔的人，所以你们其实是同类。

（战斗民族阿三就是牛逼）

其次：你怎么好意思开口让他“跟着你”？

你一个海归硕士竟然只有一个月8000的工资，真是读书的本钱都赚不回来！！！这书也算得上白读了！！！

这样失败的你怎么还好意思让一个年薪百万的人围着你转？？？为了一个家庭的长远来看，也是放弃少的吧，怎么也都是你跟着他吧！这说明你不但能力差还自私没远见，这样的你怎么可能会“征服“他？所以出轨是必然的。

在你们生活习惯不同的情况下，你想的是“他不肯迁就我”，他为什么非要迁就你？（他又不爱你，因为一个爱你的人不可能年薪百万只给你4000生活费，更不可能连婚房都不装修），你不应该想着要互相都迁就一点嘛，每个人让一步就好，而且睡觉早晚的事情本来也不算什么大事，很容易就能习惯的，就像有些男人睡觉打呼特别响，或者喜欢开着电视睡觉，那另一半刚开始可能也不习惯，可是只有时间久一点你会发现完全可以适应，可是你们没有想着迁就也没有想着慢慢适应，而是各回各家各找各妈，你们都已经是结了婚了人了，这像一个“家”吗？这不出轨就真是见鬼了。

（人要作死天都留不住）

最后：到底要不要离婚？

不离留着过年吗？他虽然年薪百万，有4套房，可跟你有什么关系呢？

你还说不做大老婆，可是你已经在做大老婆了啊，还说什么没发生关系，没发生关系怎么知道对方还是个处女？

你需要的是想清楚的是你内心还有什么是你舍不得的。

（我老公女装大佬的样子还真是好看，睡着的那个）

在离婚这件事情上，很多女性会有一个误区，一部分女性觉得只要不离婚就是对孩子最好的，为了孩子好无论这段婚姻烂成什么样她们都无所谓，总之自己只要没离婚，孩子就有一个完整的家，孩子就不会受到“最大的伤害”！

可事实是这样嘛？

答案肯定是：NO。

那先来说说：离婚会对孩子造成伤害吗？

答案是：肯定的。

但是这并不代表不离婚就没有伤害，其次离婚也不是伤害最大的。

（谁才是真正的魔术师？）

父母的关系都是会被孩子看在眼里，感受在心里，同时学习在未来里。

每个人的家庭亲密关系都是从父母那里习得的，所以孩子的未来很多都是父母的复制，只有少数能跳出这个模板，这也是为什么离异家庭的孩子更加容易离异，因为他们没能从父母身上学习到如果和睦相处，如果正确的处理亲密关系。

所以父母之间的关系如果是“稀烂”的，那么即使不离婚也不会对孩子有任何好处，相反，如果发现自己跟丈夫确实性格不合，完全可以和平分手，即使离婚后依旧不会减少对孩子的爱，这种反而因为离婚了而都重新过上了自己想要的生活，这在孩子的眼里，心里会是一种：知错就改，错了并不可怕，错了只要能改都可以重新获得幸福，那么孩子在未来里也会是一个懂得纠错，懂得反省，并且能勇敢改正犯过的错误。

（到底谁心里更害怕？）

离婚对孩子伤害最大，那是指离婚后2个人都“不要孩子”的，这种情况在孩子判给男方是极易发生，中国男性离婚后如果孩子归自己，大部分都是直接丢给父母，从此这个孩子跟他几乎也就没什么关系了，自己该结婚的结婚，该再生孩子的生孩子，对于跟前妻的孩子活活被养成了一个“孤儿”，那这个孩子长大之后很少会有人格健全的。

其实也特别容易理解，毕竟爷爷奶奶的年纪跟隔代亲的天性，对孩子的很多行为跟认知都无法及时纠正，再加上对孩子的可怜跟愧疚，他们除了无限的包容跟“溺爱”还能做什么呢？

在这种情况下，孩子心里被亲生父母抛弃的痛苦跟怨恨会让她们（他们）变得极其没有安全感，在长大以后对自己的另一半会变得掌控欲特别强，因为他们骨子里害怕被抛弃，可是又没有办法相信任何人，毕竟连她的父母都可以抛弃她们，这种不安全感女孩子表现会尤为强烈。

另外一点就是在将来爷爷奶奶离开的时候，她们会很难走出那种无依无靠的孤独感，而这种孤独感会加剧她们内心的不安全感。

（猫：听说按摩可以丰胸，我是为你好）

那么如何离婚才能做到对孩子伤害最小？

1、最佳方案：如果有房子的把房子过户到孩子名下，再把养孩子的钱存进孩子的户头里，然后孩子归女方带。

2、如果男方不同意的，那依旧把房子跟钱都存进孩子的户头，然后女方时常看望孩子，经常了解孩子的近况。

3、2个人没房子又没钱还欠一屁股债的：别离了，离了你们也找不到更好的下家的，好好改改臭毛病，凑合过吧。

（“妈妈”无微不至的爱 ）

我昨天看到一篇文章，通篇的抱怨着女人生孩子是一件何等痛苦何等奉献的事情，不断强调什么分娩时的13级痛，其实这样的强调跟描述对女性的心理健康没有一点好处，只会让她们更加扩大对这件事情的付出跟恐惧感，果然后面就是一堆女人评论自己当初生孩子时的“悲惨”事件，以及自己得了产后抑郁症时的情况。

特别提到自己老公还说：“别的女人都生孩子啊，就你矫情”。

你遇到了这样的老公只能说明你“眼神”不好，你没能找到一个爱你的男人。

很多女人把一件事情搞反了，她们以为我为一个男人冒死生孩子，那么这个男人就该感恩戴德的爱我！可其实刚好相反，只有当一个男人先爱你然后才会因为你为他生孩子而更加爱你，假如他是因为你生孩子这件事情，那他也只会爱他的孩子而不是为他生孩子的女人，这就好比那些代孕的，谁会因为别人为他们生了个孩子而去爱哪个生孩子的女人呢？

（手巧真是一种天赋）

再来说说生孩子的13级痛吧，这个根本不用强调啊，是个人都知道生孩子痛啊，并没有人去欺骗你说“生孩子一点都不疼，你放心大胆的生吧”，因为每个生过孩子的人你去问她们，她们都是如实相告的啊，也就是说在你准备生孩子之前，你对这件事情的真相是了解清楚的，并且也是接受的啊，那你还在哪里抱怨个啥啊？

这里我来插一个真实的事情，我的一个花友，我们是因为都爱花，所以在花友群认识，然后一见如故的成为了现实里的朋友，她妈生了3个孩子，都是女孩，她是老三，她的2个姐姐都怀孕了很多次最后都没有能保下来，后来年纪也很大了，医生宣告不能再尝试了，否则会有生命危险，最后她2个姐姐都没能有个孩子，而她前面跟2个姐姐几乎差不多，最后实在没办法只能尝试做试管婴儿，试管也失败了几次，最后一次好不容易“成功着床”，可从怀孕一开始就一直见红，怀孕的7个月里她几乎没有下床，吃喝拉撒睡基本全在床上，为啥是7个月？早产了呗，而且在怀孕的前几个月她出现了最为严重的腹水，每个拿针管从她的肚子里都要抽出一大盆腹水，天天如此，不打麻药硬抽哦，医生都劝她放弃这个孩子吧！说这个孩子保不住的，可她咬牙坚持说：抽。不到最后一刻她绝不放弃，说家里就靠她了，我想这应该就是她心中的使命感吧！！！不管多痛苦她都是笑着面对的，整个病房里她就是医生“教育”别的孕妈的模范教科书，最牛逼的是她因为体质的特殊性，剖腹产的时候不能打麻药，嘴里咬着纱布硬剖的！！！跟她比那什么13级痛是不是都有点拿不出手了！生这个孩子是她自己坚持要生的，而她其实是一个很瘦弱的女人，就这样她亲妈竟然还劝她生2胎，这还真是亲妈才敢说出口的啊！！！不过她也是一个很命好的女人，因为她嫁给了一个很宠爱她的男人，结婚后她老公没舍得让她出去工作，她喜欢花花草草，老公就给她买了一个有150平的大坪台的房子，上面放着她几百盆的各种花草，老公虽然很忙，依旧会帮她去挖黄土拿回来给她种花，咂咂咂………酸了。

也算是老天爷怜悯吧，孩子生下来很小，直到上学前一顿的面条都是按根煮的，一餐只能吃7根面条，多一根都吃不了，现在孩子已经读初中了，但饭量也没增加多少，很瘦很瘦，但神奇的是却很健康。（忽然想我每天吃那么多东西是不是没必要啊？）

（忽然发现了一条发财之路）

言归正传啊，那今天就来聊聊为什么会有那么多的产后抑郁症？

产后抑郁症的形成原因是什么？

如何“预防”产后抑郁症？

第一点：为什么会有那么多的产后抑郁症？

在过去条件很差，女性地位很低，女性的独立思想没有觉醒之前，产后抑郁症是极少的，因为那时候的女性觉得女人为丈夫生孩子天经地义，而且还以不能生育为耻跟过错，随着人类经济条件的繁盛，女性经济的独立，男女平等，女性思想的觉醒，反而产生了产后抑郁症，大多数女性再也不觉得自己是对方生育的机器，是否生育变成了女性的一种可选择模式，并且将自己生育这件事情看成了是自己的一种极大付出，那既然是付出那就天经地义的应该有收获，所以当收获与付出不对等时，人便产生了负面情绪，也就是产后抑郁症。

第二点：为什么会有那么多的产后抑郁症？

说得直白一点就是：自己对生孩子这件事情的付出没能得到自己预期的回报。

很多女性在生孩子这件事情有着超额的预期，觉得自己这是在拯救一个“家族的延续”，再往大里说自己冒着生命的危险在拯救人类，拯救一个物种，所以自己是在做一件无比伟大的事情，此刻的自己怎么可以不被“捧在手心”里呵护，这也就有了形容女人怀胎10：10个月皇后的说法。

而现实跟自己的预期差距太大，不仅仅要面对身体的各种不适，还没能得到精心的呵护，特别是在生完孩子之后简直“无法”面对自己臃肿的身材，还要面对孩子的哭闹，这时产后抑郁症便产生了。

第三点：如何“预防”产后抑郁症？

只所以用“预防”这个词，意思就是并非是100%有效，只是会最大程度上减少这种情况的出现，那该怎么办呢？

1、想清楚生这个孩子是你自己的需求还是“别人”的需求？

如果是你个人的需求，你就是想要一个孩子，无论是出自自己喜欢孩子还是爱老公想给对方生一个孩子，那么你的心态是完全不一样的，不会讲这件事情当成自己的一件“功勋”跟付出，那么你心理对回报的索取自己就变得小得多，这样致使没有得到很精心的照顾也不会有很大的怨气。

2、假如是为了别人。

假如是因为意外怀孕，又或者是父母，公婆，老公而要生下这个孩子，但你本人是很不愿意的，例如很多被家长逼迫生二胎的，基本都会出现产后抑郁症。

第四点：产后抑郁症对孩子的伤害。

产后抑郁症的严重程度也有不同等级，最严重的是同归于尽型，她们会产生杀死孩子再自杀的想法，有些还会实施，其次是产生丢弃孩子的想法跟行为，她们带孩子出门会故意走开或走得很快，跟孩子拉开一段距离，希望自己“不小心”的情况下孩子会走丢。

大多数产后抑郁症的产妇其实是不适合照顾孩子的，因为她们很难精心照顾孩子，即使在未来孩子的成长过程中也会很难真心爱这个孩子，甚至成为自己的出气筒，这样的“母爱”会让孩子变得敏感自卑，甚至性格扭曲。

写这么多并非是否定女人生育的不易，而是不要过度宣扬这个不易，毕竟孩子给父母带去的快乐同样是无尽的。