标签： 妈宝

我最近相亲了一个女朋友，长得是我喜欢的样子，性格也很独立，总之在我眼里100个满意的那种，可是没几天，她死活要跟我分手，她说我是个妈宝，她接受不了。

可我也不知怎么搞的，老是：我妈说，我妈说……不自觉的就冒出来了，因为我26年来都是这么过的啊，好像没什么问题啊，本来就是我妈说的啊，我也不知道错在哪里了？那我要怎么改掉我妈说这个词呢？

(事实证明大人也不爱上学）

这个世界上，每一个孩子在出生的一开始都会被自己的妈妈期待能成为一个：妈宝。

妈宝：一个听妈妈话的小宝宝，这是一个多么美好的词啊！！！

可长大后你要问一个姑娘，你最不能接受找一个什么样的男朋友啊？

那肯定是：妈宝，没有之一。

成人世界里的妈宝代表的就是：没有主见，没有思想，没有脑子，更不会处理未来无数个婆媳关系，等等，那简直就是婚姻的白蚁穴，没有一个嫁给妈宝男的女人会获得幸福的，就是没有不要犟，生活专治各种不服。

那再说说妈宝男到底有没有救？

说实话很难，因为几十年的“灵魂囚禁”，他们早已丧失了独立的本能。

但可以稍微改几个词还是能骗到媳妇的，至于骗到后会不会离，那是后话了，不得道的哈哈哈……

如何避免被女生说成妈宝，改词如下：

1、你可以把“我妈说”改成“家里有要求”，这样就显得比较有家教。

2、再进一步，把“我妈说”改成“家族有要求”不仅有家教，还有一种神秘感。

3、最后更进一步，把“我妈说”改成“祖训有言”这样更能展现你坚守传统的风范。

加油吧，妈宝们，药已经开出来了，好好服用吧。

心理问题不是一两天形成的，当然也就不可能1次2次咨询就能将它们彻底解决掉。

几乎所有的心理问题都与性格有关，心理咨询的最终目的是心灵的成长。成长是一个极其缓慢的过程，不可能一蹴而就。

哪准确的来说那些人需要做心理咨询呢？

就象一个身体上很健康的人，也最好每年做一次全面的身体检查一样，每一个正常人都应该每年花一点时间去看看心理医生，在你不开心或苦恼的时候。

做心理咨询不仅仅是解决自己的心理疾患，而更是使自己的心态更加健康，从而提高自己的生活质量。

在西方发达国家，上到国家元首，下至平民百姓，均把看心理咨询师视为一种高贵的精神消费。

如何判断自己是否需要心理咨询?

1

谁痛苦，谁求助

在心理咨询中，有一条原则——谁痛苦，谁求助。

举个简单的例子，比如，在某个家庭中，妈妈天天唠叨，孩子感到不胜其烦。于是孩子建议妈妈说：“妈妈，你应该去做心理咨询。”而妈妈对此置之不理。

在这个场景中，妈妈的唠叨就是其调节情绪的一种方式。这种方式妈妈很习惯，不习惯的是孩子。是孩子受不了妈妈的唠叨，同时也找不到更好的办法应对，于是内心感到痛苦不堪。

在这种情况下，相比起妈妈，如果是孩子——即关系中更痛苦的一方来求助，改变的动力其实是更强的，心理咨询的效果也就会更明显。

也许有人会说，那孩子建议妈妈去做心理咨询也是一种应对方式，为什么就没有效果呢？

原因很简单，妈妈没有痛苦到要去做心理咨询的地步，这种方式或许不是她最需要的。

妈妈虽然天天唠叨，但一个行为模式天天做，背后一定有其获益的部分。

比如，妈妈通过这样的方式和孩子交流、排解自己的情绪，她获得的是和他人以及自己的联结，这的确是调节心理的一种方式。

相比于心理咨询，“唠叨”使妈妈收益更大，于是对孩子的建议置之不理，也是可以理解的。

劝说他人去做心理咨询往往作用不大，也是相似的原因。

由此可以看出，心理咨询的动力需要从一个人的内心出发：谁痛苦，谁求助，谁改变。

2

痛苦是内心的体验，外在很难衡量

我们到底痛苦到哪种程度？是还能忍受，还是不能忍受？是必须求助于外界还是自己能消化？这个问题只有自己最清楚。

心理咨询很看重一个人内心的体验，在判断自己是否需要做心理咨询这件事情上也是如此。

痛苦的感觉是你在经历着、体验着，所以也就只有你自己最清楚它现在处在哪种程度上。

有的人会去做各种各样的量表，看一下自己的抑郁指数、焦虑指数等等，都是可以的。

但另一方面来看，这些都只是辅助我们进行自我探索的工具。最终的判断，以及做出决定是否求助于心理咨询，还是要依据自己内心的体验。

理解自己内心的体验，往往需要我们将自己沉浸其中。

举个例子，作家余华在写《活着》的时候，第一稿是以第三人称“他”来叙述故事的，但写到一半的时候怎么也写不下去了，然后他做了一个很重要的修改，把第三人称“他”改成了第一人称“我”，结果很顺畅的完成了整部作品。

对于内心痛苦的体验也是如此。如果我们跳出来去谈论痛苦，经常是被卡住的状态，而把自己投入进去，才可能对内心的痛苦有更准确的理解和判断。

那么，如何判断内心的痛苦体验是否到了要寻求专业帮助的程度呢？

我们每个人对于痛苦的耐受都是不一样的，不妨试着给自己体验的痛苦程度进行排序。

例如：想一想你所经历的事情当中最痛苦的那件，体验它带给你的感受，然后给这种感受打一个分数：10分。再想一件不怎么痛苦的事件，也去体验它带给你的感受，可能是3分，亦可能是2分。

依据这两个分数，我们目前体验到的痛苦程度就比较好判断了。

个人不建议大家到了10分的痛苦程度再求助于心理咨询师，因为到这时，我们的心理状态已经有了太多的损耗。相比之下，8分可能就已经是需要寻求心理咨询帮助的程度了。

3

主动求助意味着主动改变

最后，我们来谈一谈心理咨询中的动机问题。心理学中动机指的是动机是激发和维持个体的行动，并将使行动导向某一目标的心理倾向或内部驱力。

动机在咨询中的作用体现在两个方面：第一，激发功能，这就是之前提到的“谁痛苦，谁求助”。

痛苦会激发一个人向外寻求帮助。而寻求帮助只是改变的第一步，心理咨询要想有好的效果，我们也要在这之后做许多努力。

这就涉及到动机的第二个作用：维持和调节功能。

心理咨询说到底还是需要来访者做出改变的。改变如何发生？动机越强烈，改变的可能性越大。这其中，来访者的主动性是很重要的。

在医学领域有一句话叫“医不叩门”，意思是说医生不会主动去敲开病人家的房门说：“来，我给你治病吧”，因为这样很容易激起病人的防御心理，病人很可能会说：“我好好的，治什么病！”

相似的场景也经常发生在劝别人去做心理咨询的情况里。一些学生入门心理咨询之后，会去建议周围的朋友遇到心理困扰就去看心理咨询，觉得心理咨询一定能够帮到他们。

心理咨询或许真的有帮助，但前提是这位朋友有动机去主动求助。这样，在后续咨询工作中，来访者和咨询师建立起的工作联盟才够牢固，来访者才能够真正从心理咨询中获益。

从这个意义上说，心理咨询师反而是咨访关系中相对被动的那一方。

这种被动体现在，我们需要有足够的耐心，等待来访者做好准备迈出第一步，做好准备做出内心的改变。当来访者做好这样的准备时，也就到了心理咨询发生的“时机”。

​

我家是从农村搬到小县城的家庭，父母的是个体户，收益还不错，高考的时候考上了北大，当时真是意外发挥，也算是金榜题名了，爸爸妈妈非常开心，爸爸要我好好学习，争取考研，将来做大官，那四年，我逐渐发现我的爱好是赚钱，对，我很热爱赚钱，可我也胆小，我希望看到的每一分钱都拿的安心，所以毕业之后我选择换专业出国读研，学的是应用性很强的专业，今年回国之后，我进入咨询行业还算可以的，一家公司刚起步，起薪不高，经常出差，但是我很开心，我觉得有奔头，我觉得30岁能自己买一个小公寓，但这样的情况得跟家里人说之后，爸爸专门打电话痛骂我不懂事，他说：“公务员有多少隐形成本，包括婚姻，孩子教育”等等，要我马上辞职，准备考省里的公务员，我说公务员收入很低，连车都买不起，他说他帮我买车，我说想减轻他们的负担，让他俩不用那么辛苦做生意了，他说只有我考上公务员，有了权力，我们家才能真正轻松。

在我说希望有钱后多学点东西之后，他勃然大怒，骂我早知道就不让你去北京读书了，考上北大还不如考个二本，让家里人放心，读研就花了我几十万，还不是你在大学里不认真学习，考不上你们学校的研究生，整天脑子里不知在想什么，说完他挂了电话，我当时整个脑子都懵了，越想越伤心，大哭了一场，因为我突然觉得爸爸对我的爱建立在我能给他多少面子，多少价值上，其实我清楚的知道，一个体制内官僚对做生意的家族有多重要，我也并不是排斥考公务员，只是我既不是党员，又不爱点头哈腰，实在是很难升迁，而且我觉得人生苦短，我做个小小的中产，每年有十几天可以出国旅游，已经是还不错的生活，我该怎么改变家庭关系？至少我工作有委屈，能像别人一样得到父母的一句安慰，而不是无休止的谩骂呢？

 

这位朋友，你们家的问题并不在于你父母是否了解公务员职业的真实现状，而是在于父母与子女之间，对子女生活的控制和反控制的斗争，将来你会发现这个矛盾会在很多问题上继续，比如：你的择偶，婚姻生活和生孩子。

中国一部分父母是最不吝用眼泪，很快用所谓的孝顺的名声绑架子女，他们的套路是很熟练的，“开始用眼泪和狠话逼你，让你失控，你失控，说了狠话，做了过分的事就理亏了，等你发现你亏口转的时候，他们会乘胜追击，让你妥协投降。”

不要试图告诉你爸妈公务员工资有多惨，也不要想短时间修复关系，做你该做的事情，底线要坚决，身段要软，每周打一次电话回去不接拉倒，逢年过节回家随时做好返程的准备，不用多说话，他们想听你说就说，最为关键的事情，不要指望他们在经济上接济你，也不要接受，你要准备好自己买房子买车喽，但是你放心，你爸妈永远是你爸妈，你曾经是他们的骄傲，现在也不会180度大转弯，见人就说你没出息，只要你不做过分的事，说过分的话，随时做好缓和关系的姿态是很容易缓和的。

那么，如何对待父母对子女经济精力和感情上的巨大付出呢？

不能认为父母对子女的付出就是为了换取控制，他们对子女的控制欲是一种心理的本能，他们付出的爱仍然是伟大的，是子女无法偿还的，问题在于我们怎么对待，我们不服从于他们的控制，但是在感情上仍要做好随时反哺父母的准备，只要父母放弃控制，我们将缓和，除了父母不能干涉我们生活的底线之外，其他一切都是可以原谅的，其他委屈都是小事，都是子女应当理解包容的。

父母很厉害的一张牌就是：你从小到大花了那么多钱给你上学，花了那么多钱给你买房子，花了很多钱……，你想自由先还钱，“他们意思是提醒你对父母有责任，”

你这时候说：”好，我分期还给你，那你就混蛋了”，你的话在他们听来，意思就是我不想欠你们的了。这时子女的正确反应是：“闭嘴”。

那么怎么克服自己对父母的依赖心理呢？

我们在成长过程中，多数人是对父母有很深的依赖的，尤其是那些从小表现很好的孩子，父母的认可和支持，给他们优秀起了积极作用，但是长大之后也就成了负担，没有父母的认可就心慌气短，特别是对生活道路的选择有重大问题，一旦没有父母支持就没底气了，父母对子女了解的非常透彻，你有一点犹豫，不自信，他们很容易就发现了，只要你有不自信，他们就会跟你继续搞下去，还有就是什么时候都对父母老老实实的，不敢哄，不敢骗，你又不骗他们的钱，父母年纪越大越是孩子，哄哄他们有何不可呢？

怎么对他们孝顺？

孝顺二字在中国人心目中分量是很重的，以前父母总会说，哪个亲戚家的孩子多么的不听话，结婚以后就怎么怎么样了。

所谓成家立业，就是成为一个独立的人，父母虽然还是父母，但是已经变成另一家人了，不是你先这样想，而是你父母会不知不觉的转变思维立场，不再把你当做没有独立意志的孩子，而是一个随时会离开他的所谓白眼狼啊。

他们从你离家读大学，就已经开始做了这样的心理建设，那就是说花了父母的钱，现在要自立，只讲权利不讲义务是不道德，我只想说：这种人没有经历过父母强逼，按照他们的想法生活的痛苦，每个人的生命都只有一次，没有任何理由强迫一个人按照别人的想法生活。

即使为国捐躯也要本人自愿呀，不自愿就成了日本军国主义了，放弃自己的生活道路去作所谓报恩，是愚蠢而不是什么孝顺，父母也是觉得某个生活方式会让你幸福，所以才逼你，他们不是为了逼你，二逼你为了控制而控制，如果事事顺从他们，那不叫孝顺，那是没有长大。

孝顺的前提是：“你自己先活的像个独立的人，你自己找到让自己幸福的方式，然后再把幸福回馈给父母。”

这是一个“奇怪“的时代，因为过度的溺爱而产生了一种新物种叫“妈宝“。

而妈宝又分为真妈宝跟“伪”妈宝，什么是“伪”妈宝？今天我们就来举例详说一下，代表人物：朱雨辰，一个40岁的单身帅“小伙”。

朱雨辰算得上是一个帅气的“小伙子”，不好意思啊，我也不知道对一个长得有点帅的40岁单身到底该怎么称呼才好，喊大叔喊不出口，喊小伙子好像又有点别扭，但还是决定喊他小伙子好了……哈哈哈，谁叫人家长得还是挺帅的呢。

谁都没有想到他红起来的原因既不是新作品，也不是什么绯闻，竟然是和他妈妈一起上了一个综艺节目，本来大家对明星私底下的生活状态都很好奇，却没想到朱雨辰的私人空间竟是个大型的妈宝。

大型到什么程度呢？看看下面这些“经典”语录吧。

我顶两个菲佣啊，

我是用整个生命对我的儿子。

听起来是不是觉得不可思议？而朱雨辰也证实了，他妈妈确实特别重视他的健康，十年如一日的每天四点起来给自己熬汤。

这就导致朱雨辰基本上一天下来喝不了水，因为他妈妈辛辛苦苦熬的汤，如果不喝呢，就觉得对不起他妈妈的劳动。

后来终于毕业了，工作了，开始学习做饭生活，本来是一件挺好的事儿，但是他妈妈知道第一反应竟然是，立刻跑到他儿子的身边说：“我儿子太辛苦了，怎么能自己做饭，这都是做妈妈应该做的事情啊。”

就再比如：他妈妈事无巨细的到用小本子把儿子每一条微博都抄下来，如果发现儿子停写了一天的微博，妈妈就会立刻以监视到异样，这就是传说中的：“你妈妈关注了你的微博。”

平时生活都是如此，感情世界就可想而知了。

朱妈妈对儿子的女朋友那是非常有话语权的。

就比如说：“女生一定要是标准的贤妻良母型”。

第一次见到长辈的时候，一定不能穿的暴露。朱妈妈认为“穿着暴露的过于轻浮”。

甚至于朱妈妈直接表示，儿子每一段感情她都会干预的，你这压根就不打算你儿子有别的女人吧，终生占为己有啊。

虽然朱雨辰之前恋爱的分手原因成谜，但是朱妈妈在节目里面强势的表示说：“总让人觉得事情没那么简单。”我看你才没那么简单。

一个有钱，又貌，40岁还单身，会不会和哪个控制欲极强的妈妈有关呢？我觉得100%有关，这样一个婆婆真是让人不寒而栗。

还有很多妈宝把自己的行为理解成自己孝顺，其实这根本不是一回事好伐？

首先，很多人把孝顺和妈宝混为一谈，其实妈宝并不等同于孝顺，孝顺是建立在人格独立的基础上，尊敬和爱。

而妈宝是一个长不大的孩子，在向妈妈讨奶喝，属于丧失自我过度依赖。

妈宝通常会把跟对象的交往日常，像流水账一样给自己的妈妈汇报，小情侣之间闹什么矛盾，也跑到妈妈面前哭诉，又或者在女朋友不满意的时候就搬出：“我妈说”我妈这尊大佛。

认为我妈就是这样的，你为什么就不可以？

那恐怕像这样的男人，任何女人都很难接受的，仿佛他们前半生只有一个女性角色叫她妈妈，光辉伟大，对于妈妈的替代品，一举一动都要向妈妈看齐，就算没有百分百的和妈妈重合，随便一句：“我妈说”，都能对女生造成一千点的魔法攻击。

无论是碰到天生的妈宝，还是像朱雨辰这样受到母亲大人窒息的爱的伪妈宝。
我都由衷的奉劝各位小姐姐，妈宝有风险，交往需谨慎，女妈宝一样别招惹，同样让会让一个男人生不如死。

你爱的人，想要一辈子在一起的人，应该是一个有清晰判断力自我意识的男人，这个人明白自己要什么，自己爱的是谁，懂得处理好妈妈和女友之间的关系，而不是不分青红皂白一边倒的傻瓜蛋。