如何避免被对方说成:妈宝?

美女

我最近相亲了一个女朋友,长得是我喜欢的样子,性格也很独立,总之在我眼里100个满意的那种,可是没几天,她死活要跟我分手,她说我是个妈宝,她接受不了。

可我也不知怎么搞的,老是:我妈说,我妈说……不自觉的就冒出来了,因为我26年来都是这么过的啊,好像没什么问题啊,本来就是我妈说的啊,我也不知道错在哪里了?那我要怎么改掉我妈说这个词呢?

(事实证明大人也不爱上学)

搞笑

这个世界上,每一个孩子在出生的一开始都会被自己的妈妈期待能成为一个:妈宝。

妈宝:一个听妈妈话的小宝宝,这是一个多么美好的词啊!!!

可长大后你要问一个姑娘,你最不能接受找一个什么样的男朋友啊?

那肯定是:妈宝,没有之一。

搞笑

成人世界里的妈宝代表的就是没有主见,没有思想,没有脑子,更不会处理未来无数个婆媳关系,等等,那简直就是婚姻的白蚁穴,没有一个嫁给妈宝男的女人会获得幸福的,就是没有不要犟,生活专治各种不服。

搞笑

那再说说妈宝男到底有没有救?

说实话很难,因为几十年的“灵魂囚禁”,他们早已丧失了独立的本能。

但可以稍微改几个词还是能骗到媳妇的,至于骗到后会不会离,那是后话了,不得道的哈哈哈……

如何避免被女生说成妈宝,改词如下:

1、你可以把“我妈说”改成“家里有要求”,这样就显得比较有家教。

2、再进一步,把“我妈说”改成“家族有要求”不仅有家教,还有一种神秘感。

3、最后更进一步,把“我妈说”改成“祖训有言”这样更能展现你坚守传统的风范

加油吧,妈宝们,药已经开出来了,好好服用吧。

哪些人需要做心理咨询?

心理问题不是一两天形成的,当然也就不可能1次2次咨询就能将它们彻底解决掉。

几乎所有的心理问题都与性格有关,心理咨询的最终目的是心灵的成长。成长是一个极其缓慢的过程,不可能一蹴而就。

哪准确的来说那些人需要做心理咨询呢?

就象一个身体上很健康的人,也最好每年做一次全面的身体检查一样,每一个正常人都应该每年花一点时间去看看心理医生,在你不开心或苦恼的时候。

做心理咨询不仅仅是解决自己的心理疾患,而更是使自己的心态更加健康,从而提高自己的生活质量。

在西方发达国家,上到国家元首,下至平民百姓,均把看心理咨询师视为一种高贵的精神消费。

如何判断自己是否需要心理咨询?

1

谁痛苦,谁求助

在心理咨询中,有一条原则——谁痛苦,谁求助。

举个简单的例子,比如,在某个家庭中,妈妈天天唠叨,孩子感到不胜其烦。于是孩子建议妈妈说:“妈妈,你应该去做心理咨询。”而妈妈对此置之不理。

在这个场景中,妈妈的唠叨就是其调节情绪的一种方式。这种方式妈妈很习惯,不习惯的是孩子。是孩子受不了妈妈的唠叨,同时也找不到更好的办法应对,于是内心感到痛苦不堪。

在这种情况下,相比起妈妈,如果是孩子——即关系中更痛苦的一方来求助,改变的动力其实是更强的,心理咨询的效果也就会更明显。

也许有人会说,那孩子建议妈妈去做心理咨询也是一种应对方式,为什么就没有效果呢?

原因很简单,妈妈没有痛苦到要去做心理咨询的地步,这种方式或许不是她最需要的。

妈妈虽然天天唠叨,但一个行为模式天天做,背后一定有其获益的部分。

比如,妈妈通过这样的方式和孩子交流、排解自己的情绪,她获得的是和他人以及自己的联结,这的确是调节心理的一种方式。

相比于心理咨询,“唠叨”使妈妈收益更大,于是对孩子的建议置之不理,也是可以理解的。

劝说他人去做心理咨询往往作用不大,也是相似的原因。

由此可以看出,心理咨询的动力需要从一个人的内心出发:谁痛苦,谁求助,谁改变。

2

痛苦是内心的体验,外在很难衡量

我们到底痛苦到哪种程度?是还能忍受,还是不能忍受?是必须求助于外界还是自己能消化?这个问题只有自己最清楚。

心理咨询很看重一个人内心的体验,在判断自己是否需要做心理咨询这件事情上也是如此。

痛苦的感觉是你在经历着、体验着,所以也就只有你自己最清楚它现在处在哪种程度上。

有的人会去做各种各样的量表,看一下自己的抑郁指数、焦虑指数等等,都是可以的。

但另一方面来看,这些都只是辅助我们进行自我探索的工具。最终的判断,以及做出决定是否求助于心理咨询,还是要依据自己内心的体验。

理解自己内心的体验,往往需要我们将自己沉浸其中。

举个例子,作家余华在写《活着》的时候,第一稿是以第三人称“他”来叙述故事的,但写到一半的时候怎么也写不下去了,然后他做了一个很重要的修改,把第三人称“他”改成了第一人称“我”,结果很顺畅的完成了整部作品。

对于内心痛苦的体验也是如此。如果我们跳出来去谈论痛苦,经常是被卡住的状态,而把自己投入进去,才可能对内心的痛苦有更准确的理解和判断。

那么,如何判断内心的痛苦体验是否到了要寻求专业帮助的程度呢?

我们每个人对于痛苦的耐受都是不一样的,不妨试着给自己体验的痛苦程度进行排序。

例如:想一想你所经历的事情当中最痛苦的那件,体验它带给你的感受,然后给这种感受打一个分数:10分。再想一件不怎么痛苦的事件,也去体验它带给你的感受,可能是3分,亦可能是2分。

依据这两个分数,我们目前体验到的痛苦程度就比较好判断了。

个人不建议大家到了10分的痛苦程度再求助于心理咨询师,因为到这时,我们的心理状态已经有了太多的损耗。相比之下,8分可能就已经是需要寻求心理咨询帮助的程度了。

3

主动求助意味着主动改变

最后,我们来谈一谈心理咨询中的动机问题。心理学中动机指的是动机是激发和维持个体的行动,并将使行动导向某一目标的心理倾向或内部驱力。

动机在咨询中的作用体现在两个方面:第一,激发功能,这就是之前提到的“谁痛苦,谁求助”。

痛苦会激发一个人向外寻求帮助。而寻求帮助只是改变的第一步,心理咨询要想有好的效果,我们也要在这之后做许多努力。

这就涉及到动机的第二个作用:维持和调节功能。

心理咨询说到底还是需要来访者做出改变的。改变如何发生?动机越强烈,改变的可能性越大。这其中,来访者的主动性是很重要的。

在医学领域有一句话叫“医不叩门”,意思是说医生不会主动去敲开病人家的房门说:“来,我给你治病吧”,因为这样很容易激起病人的防御心理,病人很可能会说:“我好好的,治什么病!”

相似的场景也经常发生在劝别人去做心理咨询的情况里。一些学生入门心理咨询之后,会去建议周围的朋友遇到心理困扰就去看心理咨询,觉得心理咨询一定能够帮到他们。

心理咨询或许真的有帮助,但前提是这位朋友有动机去主动求助。这样,在后续咨询工作中,来访者和咨询师建立起的工作联盟才够牢固,来访者才能够真正从心理咨询中获益。

从这个意义上说,心理咨询师反而是咨访关系中相对被动的那一方。

这种被动体现在,我们需要有足够的耐心,等待来访者做好准备迈出第一步,做好准备做出内心的改变。当来访者做好这样的准备时,也就到了心理咨询发生的“时机”。

遇到父母不理解自己怎么办?

美图

我家是从农村搬到小县城的家庭,父母的是个体户,收益还不错,高考的时候考上了北大,当时真是意外发挥,也算是金榜题名了,爸爸妈妈非常开心,爸爸要我好好学习,争取考研,将来做大官,那四年,我逐渐发现我的爱好是赚钱,对,我很热爱赚钱,可我也胆小,我希望看到的每一分钱都拿的安心,所以毕业之后我选择换专业出国读研,学的是应用性很强的专业,今年回国之后,我进入咨询行业还算可以的,一家公司刚起步,起薪不高,经常出差,但是我很开心,我觉得有奔头,我觉得30岁能自己买一个小公寓,但这样的情况得跟家里人说之后,爸爸专门打电话痛骂我不懂事,他说:“公务员有多少隐形成本,包括婚姻,孩子教育”等等,要我马上辞职,准备考省里的公务员,我说公务员收入很低,连车都买不起,他说他帮我买车,我说想减轻他们的负担,让他俩不用那么辛苦做生意了,他说只有我考上公务员,有了权力,我们家才能真正轻松。

在我说希望有钱后多学点东西之后,他勃然大怒,骂我早知道就不让你去北京读书了,考上北大还不如考个二本,让家里人放心,读研就花了我几十万,还不是你在大学里不认真学习,考不上你们学校的研究生,整天脑子里不知在想什么,说完他挂了电话,我当时整个脑子都懵了,越想越伤心,大哭了一场,因为我突然觉得爸爸对我的爱建立在我能给他多少面子,多少价值上,其实我清楚的知道,一个体制内官僚对做生意的家族有多重要,我也并不是排斥考公务员,只是我既不是党员,又不爱点头哈腰,实在是很难升迁,而且我觉得人生苦短,我做个小小的中产,每年有十几天可以出国旅游,已经是还不错的生活,我该怎么改变家庭关系?至少我工作有委屈,能像别人一样得到父母的一句安慰,而不是无休止的谩骂呢?

代购

 

这位朋友,你们家的问题并不在于你父母是否了解公务员职业的真实现状,而是在于父母与子女之间,对子女生活的控制和反控制的斗争,将来你会发现这个矛盾会在很多问题上继续,比如:你的择偶,婚姻生活和生孩子。

中国一部分父母是最不吝用眼泪,很快用所谓的孝顺的名声绑架子女,他们的套路是很熟练的,“开始用眼泪和狠话逼你,让你失控,你失控,说了狠话,做了过分的事就理亏了,等你发现你亏口转的时候,他们会乘胜追击,让你妥协投降。”

不要试图告诉你爸妈公务员工资有多惨,也不要想短时间修复关系,做你该做的事情,底线要坚决,身段要软,每周打一次电话回去不接拉倒,逢年过节回家随时做好返程的准备,不用多说话,他们想听你说就说,最为关键的事情,不要指望他们在经济上接济你,也不要接受,你要准备好自己买房子买车喽,但是你放心,你爸妈永远是你爸妈,你曾经是他们的骄傲,现在也不会180度大转弯,见人就说你没出息,只要你不做过分的事,说过分的话,随时做好缓和关系的姿态是很容易缓和的。

那么,如何对待父母对子女经济精力和感情上的巨大付出呢?

不能认为父母对子女的付出就是为了换取控制,他们对子女的控制欲是一种心理的本能,他们付出的爱仍然是伟大的,是子女无法偿还的,问题在于我们怎么对待,我们不服从于他们的控制,但是在感情上仍要做好随时反哺父母的准备,只要父母放弃控制,我们将缓和,除了父母不能干涉我们生活的底线之外,其他一切都是可以原谅的,其他委屈都是小事,都是子女应当理解包容的。

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父母很厉害的一张牌就是:你从小到大花了那么多钱给你上学,花了那么多钱给你买房子,花了很多钱……,你想自由先还钱,“他们意思是提醒你对父母有责任,”

你这时候说:”好,我分期还给你,那你就混蛋了”,你的话在他们听来,意思就是我不想欠你们的了。这时子女的正确反应是:“闭嘴”。

那么怎么克服自己对父母的依赖心理呢?

我们在成长过程中,多数人是对父母有很深的依赖的,尤其是那些从小表现很好的孩子,父母的认可和支持,给他们优秀起了积极作用,但是长大之后也就成了负担,没有父母的认可就心慌气短,特别是对生活道路的选择有重大问题,一旦没有父母支持就没底气了,父母对子女了解的非常透彻,你有一点犹豫,不自信,他们很容易就发现了,只要你有不自信,他们就会跟你继续搞下去,还有就是什么时候都对父母老老实实的,不敢哄,不敢骗,你又不骗他们的钱,父母年纪越大越是孩子,哄哄他们有何不可呢?

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怎么对他们孝顺?

孝顺二字在中国人心目中分量是很重的,以前父母总会说,哪个亲戚家的孩子多么的不听话,结婚以后就怎么怎么样了。

所谓成家立业,就是成为一个独立的人,父母虽然还是父母,但是已经变成另一家人了,不是你先这样想,而是你父母会不知不觉的转变思维立场,不再把你当做没有独立意志的孩子,而是一个随时会离开他的所谓白眼狼啊。

他们从你离家读大学,就已经开始做了这样的心理建设,那就是说花了父母的钱,现在要自立,只讲权利不讲义务是不道德,我只想说:这种人没有经历过父母强逼,按照他们的想法生活的痛苦,每个人的生命都只有一次,没有任何理由强迫一个人按照别人的想法生活。

即使为国捐躯也要本人自愿呀,不自愿就成了日本军国主义了,放弃自己的生活道路去作所谓报恩,是愚蠢而不是什么孝顺,父母也是觉得某个生活方式会让你幸福,所以才逼你,他们不是为了逼你,二逼你为了控制而控制,如果事事顺从他们,那不叫孝顺,那是没有长大。

孝顺的前提是:“你自己先活的像个独立的人,你自己找到让自己幸福的方式,然后再把幸福回馈给父母。”

“伪”妈宝的苦衷

妈宝

这是一个“奇怪“的时代,因为过度的溺爱而产生了一种新物种叫“妈宝“。

而妈宝又分为真妈宝跟“伪”妈宝,什么是“伪”妈宝?今天我们就来举例详说一下,代表人物:朱雨辰,一个40岁的单身帅“小伙”。

朱雨辰算得上是一个帅气的“小伙子”,不好意思啊,我也不知道对一个长得有点帅的40岁单身到底该怎么称呼才好,喊大叔喊不出口,喊小伙子好像又有点别扭,但还是决定喊他小伙子好了……哈哈哈,谁叫人家长得还是挺帅的呢。

谁都没有想到他红起来的原因既不是新作品,也不是什么绯闻,竟然是和他妈妈一起上了一个综艺节目,本来大家对明星私底下的生活状态都很好奇,却没想到朱雨辰的私人空间竟是个大型的妈宝。

大型到什么程度呢?看看下面这些“经典”语录吧。

妈宝

我顶两个菲佣啊,

我是用整个生命对我的儿子。

妈宝

听起来是不是觉得不可思议?而朱雨辰也证实了,他妈妈确实特别重视他的健康,十年如一日的每天四点起来给自己熬汤。

这就导致朱雨辰基本上一天下来喝不了水,因为他妈妈辛辛苦苦熬的汤,如果不喝呢,就觉得对不起他妈妈的劳动。

后来终于毕业了,工作了,开始学习做饭生活,本来是一件挺好的事儿,但是他妈妈知道第一反应竟然是,立刻跑到他儿子的身边说:“我儿子太辛苦了,怎么能自己做饭,这都是做妈妈应该做的事情啊。”

就再比如:他妈妈事无巨细的到用小本子把儿子每一条微博都抄下来,如果发现儿子停写了一天的微博,妈妈就会立刻以监视到异样,这就是传说中的:“你妈妈关注了你的微博。”

妈宝

平时生活都是如此,感情世界就可想而知了。

朱妈妈对儿子的女朋友那是非常有话语权的。

就比如说:“女生一定要是标准的贤妻良母型”。

第一次见到长辈的时候,一定不能穿的暴露。朱妈妈认为“穿着暴露的过于轻浮”。

甚至于朱妈妈直接表示,儿子每一段感情她都会干预的,你这压根就不打算你儿子有别的女人吧,终生占为己有啊。

妈宝

妈宝

虽然朱雨辰之前恋爱的分手原因成谜,但是朱妈妈在节目里面强势的表示说:“总让人觉得事情没那么简单。”我看你才没那么简单。

一个有钱,又貌,40岁还单身,会不会和哪个控制欲极强的妈妈有关呢?我觉得100%有关,这样一个婆婆真是让人不寒而栗。

妈宝

还有很多妈宝把自己的行为理解成自己孝顺,其实这根本不是一回事好伐?

首先,很多人把孝顺和妈宝混为一谈,其实妈宝并不等同于孝顺,孝顺是建立在人格独立的基础上,尊敬和爱。

而妈宝是一个长不大的孩子,在向妈妈讨奶喝,属于丧失自我过度依赖。

妈宝通常会把跟对象的交往日常,像流水账一样给自己的妈妈汇报,小情侣之间闹什么矛盾,也跑到妈妈面前哭诉,又或者在女朋友不满意的时候就搬出:“我妈说”我妈这尊大佛。

认为我妈就是这样的,你为什么就不可以?

那恐怕像这样的男人,任何女人都很难接受的,仿佛他们前半生只有一个女性角色叫她妈妈,光辉伟大,对于妈妈的替代品,一举一动都要向妈妈看齐,就算没有百分百的和妈妈重合,随便一句:“我妈说”,都能对女生造成一千点的魔法攻击。

妈宝

无论是碰到天生的妈宝,还是像朱雨辰这样受到母亲大人窒息的爱的伪妈宝。
我都由衷的奉劝各位小姐姐,妈宝有风险,交往需谨慎,女妈宝一样别招惹,同样让会让一个男人生不如死。

你爱的人,想要一辈子在一起的人,应该是一个有清晰判断力自我意识的男人,这个人明白自己要什么,自己爱的是谁,懂得处理好妈妈和女友之间的关系,而不是不分青红皂白一边倒的傻瓜蛋。

中国式家庭关系中的致命问题

有个妹子25岁,说她的生活被婆婆搅得一塌糊涂,婆婆的对老公近乎溺爱,对自己近乎苛刻,我一直忍让,她却得寸进尺,这样的家庭到底怎么了?你觉得我们的关系健康吗?有什么问题呢?

当我们谈到婆媳关系有多难的时候,一般是这样的画风:蛮横的婆婆,委屈的媳妇和夹在中间左右为难的儿子,等等,这个画面少了谁?公公去哪了?

在这样的家庭中,亲子关系成了家庭的核心,夫妻关系被忽视了。

如果一对夫妻在处理不了,两个人的冲突的时,把孩子带进来缓解冲突。例如:让孩子评评理,或将不敢对伴侣说的话私下里向孩子抱怨,希望获得孩子的认可或认同感等等。

都是将儿子邀请到夫妻冲突里面,这就是一个三角化的过程。简单的来说:就是本来需要从伴侣那里获得的理解,陪伴与支持变成了从孩子那里获得,那么父子关系或者母子关系,就会夹杂着对伴侣的要求,孩子会分不清自己与父母到底是什么关系,分不清自己的角色,在独立于分离上遇到困难。

有一个叫小夏的男孩,读书成绩非常优异,当他读大学的时候要离开家,可是当他离开他的母亲去到了学校时就不停的呕吐,去医院也没有查出任何的身体疾病,可就是只要一离开他的母亲去到学校,他就会不停的呕吐,最后只能休学在家,最后不得不去看心理医生,在心理医生细致的咨询之下,得出原来小夏的父母关系一直非常不好,他的父亲长期在外地打工,小夏在家和母亲相依为命,生活中小夏一直扮演着缺失的父亲的角色,给于母亲丈夫的陪伴与照顾,后来小夏的父亲意外去世。

由于小夏父亲角色的缺失,小夏长期弥补母亲丈夫的角色,小夏与母亲早已形成了共生关系,所以当小夏离开母亲去学校的时候,身体便产生了呕吐的现象,潜意识是不放心母亲一个人在家,给自己不离开的理由。

很多夫妻关系不好或长期分居,孩子代替了丈夫陪伴着自己。

婆媳关系看似婆媳,其实是2代人的夫妻关系与母子关系的体现。

下面说几点婆媳关系中的建议。

夫妻关系需要夫妻一起去面对,磕磕碰碰是学习的必然,真的要遇到问题自己无法解决,不妨寻找专业的家庭治疗师,父母或夫妻共同承担养育孩子的过程中,不断分享成功,苦中作乐,婚姻是所有家庭关系中的第一个孩子,这个孩子照顾好了,会帮助你养育好之后的孩子。

年轻人要想帮助父母改善夫妻关系,并不是取代其中的某一方,或成为另一方的陪伴与拯救者,而是邀请他们面对他们之间的问题,要是真的不行,自己的发展比挽救父母的关系更为重要,因为只有你自己过好了,发展的好了,才能真正有力量面对生活,这也是父母最想看到的。

如何测试对方是不是渣男?

有个妹子说:自己23岁了,情商较低,对男生去缺乏判断能力,总是遇到渣男,请问有没有什么办法有效的鉴别渣男吗?

女人的敏感需要从小锻炼,慢慢就很容易区分谁是真心!谁是假意!往往要经过N个人的追求,才能够比较出来,被这种历练出来的女人,是不会问:你爱不爱我?这种傻问题的。

因为对方爱不爱你,自己一目了然,再装也逃不过自己的眼睛,反之从小就是乖乖女,不敢跟男生接触,就想着长大后就跟初恋结婚的女孩,长大后才开始谈恋爱,往往很吃亏。

因为女人都很在意对方爱不爱自己,在思考对方爱不爱自己的时候,没经验的女生会很盲目,没有一点参照系,会变的患得患失,容易作的女生往往就是这种,喜欢人为制造各种困难,来让对方证明有多爱自己,明明谈恋爱可以很轻松愉快,却被人为制造出九九八十一难,让男生想娶她就跟取经一样,最后硬是给作散了,还怪人家不如唐僧诚心。

在此先给女生一条忠告:可以不早早的谈恋爱,但与男生的交往绝对是越早越好,越是幼儿园,小学生的男生装的越少,识别难度越低,从低级的怪开始打,才能够顺利的晋级,到了初中,高中就开始有一点点难度了,到了大学更是有了一定的难度,到了工作以后,30岁以后,男人的心一样,堪比海底针,所以早练级早晋级。

下来就来说说如何识别渣男,一般有三种方法。

第一种渣男叫:演技派,装着有爱情却另有目的。

要识别他们就要观察他们的身体的本能反应,那观察哪些呢?

1:对方的注意力是否跟随自己,他的呼吸跟心跳只有靠近才能感觉得到,所以妹子不要回避身体接触,有机会靠近就靠近,男生喜欢你的时候,呼吸会急促。

2:心跳会加速。

3:瞳孔会变化,确实喜欢你的人看你的时候目光是不一样的,对视的时候能感觉到对方眼睛,黑色眼球的地方闪亮闪亮的像闪着光一样。对你没感情的人,看眼球是什么区别的。

以上观察,则用在确定关系之前,若是恋爱中或者结婚后还有更多可观察的内容,因此不要再问:你爱不爱我?这个很傻的问题,不如靠自己的眼睛,除了身体反应,还有对方的行为,这是第二道题的部分和思想。

第二种渣男叫:奇葩价值观,有哪些价值观是很奇葩的呢?

1:女人就该怎样怎样,你是女人,你就该怎样怎样,这样的也好辨别,无论你是不是擅长做家务,擅长做饭,只要你一律说你不会,这种男人都会排出不在近身,自己也相当审省力,就可以避开这种男人了。

2:我妈说的类型,基本上耳根子软,没主见,一个人成长的过程,是从出生时肉体离开母体身上脱离,到青春期开始叛逆的时候,精神上从母亲的身上脱离,开始有自我的意识,自我的判断,如果没主见,可能是没有经历过叛逆期,在精神上依旧跟母亲粘连,判断对方有没有主见很容易,拉拉家常就出来啦,比如:大学的专业是自己选的吗?工作是自己选的吗?喜欢现在的行业吗?等等,通过过去的选择看他是否有自己的决策,如果您自己人生的决策都拿不了,必然还是事事,听妈妈话的好孩子,结婚后必然会万事都我妈说,如果过去的经历还不够判断,那就问结婚后还会跟妈妈一起吗?这些直接的问题也能得出答案。

3:你得听我的,主见太多操控型人格,如果自己性格比较软弱,没主见,找这种人也不是不可以的。

第三种渣男叫:神远离型的渣男,负能量爆棚,全世界都是黑暗的,全世界就他一个好人,全世界都对不起他,被害妄想症,自己无原则,给钱就卖,给个几万就能把你卖进黑煤窑的那种类型,自私到极点,没有担当,责任永远是别人的,各种找借口,千错万错他没错,最后只会说不会做,只想抄近路,各种投机取巧,遇到这种人要稳,准,狠的把他拉黑远离。

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很多父母都悄悄的以这种方式伤害自己的孩子

写这篇文稿源自于我的亲嫂子,今年因为侄子刚入大学,18年来我家的“小少爷”第一次离开了家,离开嫂子,可在侄子刚拿到大学通知书的时候起,还没去学校之前,嫂子就开始彻夜不眠,焦虑不堪,经常哭泣不止,上下5000年的各种担忧,弄得哥哥也是欲哭无泪,等我回家的时候,哥哥告诉我赶紧给你嫂子咨询咨询……而后跟她各种心理剖析,疏导,总算好了一些,为了缓解嫂子的焦虑,我几乎动用了我所能动用的所有资源……今天问她还很担心儿子吗?她说,不了。听到这个信息,我表示很是欣慰。

我想生活中像我嫂子这样的母亲应该不在少数,那今天就来说说,父母过度的担忧对孩子的伤害。

一:过度担心让孩子只能活成父母担心的样子。

有一个男孩大学毕业,要去外地工作,他从未担心过自己会找不到工作,没有担心过一个人在陌生的城市,唯独担心的是怕父母担心自己,男孩是北方人,被深圳的一家企业录用,父母只想他在当地找一份工作,好说歹说,尽管父母还是不大情愿,最后还是同意了,可领走前的那段时间,妈妈却时不时的跟她说:担心他去了深圳会怎么样,担心他一个人会吃不好,又说南方人很精明,又怕他被骗,甚至做梦都梦见自己的儿子喊妈妈,男孩被妈妈弄得有些不知所措,他跟妈妈说了很多,自己又不是三岁小孩,懂得照顾自己,又不是出去了就不回来了,只是去南方的城市工作而已,节假日都可以回来的,读大学的时候也不是在同一个城市,再说,平时也可以打电话,发短信,视频等等,他当时觉得妈妈只是在吓自己,也顺便吓他,可是听多了他自己很不爽,可这气生的憋屈,妈妈是关心在意自己,自己又怎么能生气呢?可自己确实又不爽。

我们对别人的担心,表示你还在我心里,这样才能让我们之间产生连接,这是爱的表达形式,可是过多的担心就是病理性的连接了,因为这样的担心不但不能产生爱的连接,反而让双方产生很多负面情绪。

心理学家说:一定的担心是爱的表现,过度的担心就相当于诅咒。

就如:一些孩子比较内向,父母就会过度的担忧,有时候甚至为孩子的内向而暴怒,逼迫孩子多说话,这就是一种自我投射,因为人们会觉得外向的人更讨人喜欢,跟容易成功等等。

投射就是将你的情感,期待与愿望归结到另一个人身上,小小的孩子接受到了父母投射的内容,往往认同并且越来越不敢活成自己真实的样子,而越发变成父母想象中投射的样子,所以父母越逼迫孩子与人打交道,孩子反而变得越害怕,因为妈妈潜意识里已经设定了,一个自己孩子的形象:这孩子就是内向的,就是胆小的,这个孩子就是很让我担心的性格,担心他的未来发展,而孩子接收到妈妈的投射,如果要变得很外向,就必须变得很内向,因为只有很内向才符合妈妈逼他改变样子的前提。

二:把孩子想得很糟,孩子会真的活得很糟。

佛家说:父母总是担心孩子,会把孩子的福气担心掉的。心理学上说:就是父母与孩子之间产生了投射认同,孩子认同父母的投射,并且认同渐渐变成了父母想象的样子。意识上父母说:我当然想孩子好啊,但潜意识呢?潜意识上父母可能会把孩子想得很弱,很糟,很需要人帮助,就像前面那位男孩子,当孩子想到远方的城市去工作,妈妈想象的更多是,孩子吃不好,被骗,甚至哭着喊妈妈,这是有多惨的遭遇想象啊!!!

有个倒霉的心理定律叫做:墨菲定律。也就是如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。就如:你很担心堵车,结果一路红灯等。这些行为的发生,是源自于人的自我检验动机,人都是很容易自恋的,很容易喜欢上自己的想法,我们总倾向于,在外界寻找与我们自身想法一致的信息,因为这样可以增加内心的确定性,抛出不确定性所带来的不安,父母对孩子过度的担心就是将,墨菲定律投射到孩子身上,顺带满足父母自恋的想法,但让自己与孩子都在自我验证中当中变得更加糟糕。

三:过度担心会带来过度的控制。

过度的担心可能还会让父母对孩子过度的保护,其实就是一种过度的控制。

就如常见的一句调侃叫:我妈觉得我冷。为了缓解妈妈的担心,焦虑,我只能多穿很多点……。

过度的保护真的会让孩子变得懂得照顾自己吗?也许他们过分保护的不是孩子,而是自己被禁锢的心灵,而是一直未曾自由的玻璃心,如果你发现自己正处于过度的担心状态,不妨看看自己的担心到底是关心孩子,还是为了满足自己的需要呢?你对孩子的保护是为了保护她,还是为了缓解自己的焦虑,恐惧,又或者是避免孩子长大后造成的麻烦事?如果你不确定自己的担心是否影响到了孩子,不妨看看孩子的状态,问问孩子的感受,看她是否真的需要你的帮助,如果你总是需要孩子去做一些事情,才能安抚自己的情绪,请把自己的投射收回来,请让孩子做自己。

如果你的父母正在孤独的担心着你,你可以尝试告诉你父母你的感受,让你父母感受到,他们的担心让你感到焦虑,你理解他们的焦虑,他们可以继续担心,但是你更想得到的是他们的祝福,同时也记得告诉自己,那不过是父母内心投射的游戏,他们可以选择投射,你也可以选择不认同,当你不再承接父母焦虑的时候,同时也对他们的发出一种投射,你不认同他们的担心,你可以过得很好,你也才能够拥有自己真正的成长。

 

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