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（爱情的模样）

老师，我最近谈了一个对象，我们各方面都挺好的，可是她就是一天到晚跟我提她前任，有时候说起来还一副没完没了，极度兴奋的样子，我特别讨厌她提前任，跟她说了好多次都没用，我该怎么办？

网络上有一个形容前任的段子，虽然“粗鲁”，但的确很形象：

前任就像一坨屎，时间久了，看起来有点像巧克力，于是你又捡起来尝尝，发现还是一坨屎。哈哈哈……

可生活里总有那么一大群没脑子的低情商患者，总是喜欢把前任挂嘴上，而且其中还有一部分特喜欢夸前任各种好的，不断叙述以前2个人在一起的各种幸福跟甜蜜以及不易的，另一部分就是说前任多么多么渣多么多么不是人的。

我就想说一句：你前任那么好，人家怎么不要你了？是不是说明你真的很差？

然后就是说渣的：那么渣你都看上了，是不是说明你眼瞎？都说人以群分物以类聚，是不是说明你自己其实也很渣？这么打脸的事怎么就想不明白？脖子上长的那玩意不是光用来干饭的啊！！！

（如果有个男朋友是不是这大几百的课时费就省了？）

那当我们真的运气不佳遇到了这样没脑子的现任怎么办呢？

很简单：说得比她（他)更起劲。

具体操作如下：

她说：我前任怎么怎么好，我们在一起的时候喜欢吃什么啊，干什么啊，他会怎么怎么样啊？

你就说：你说了这么久你的前任，那现在轮到我了吧，我前任啊：

那叫一个温柔，身材那叫一个好，我们在一起那叫一个“和谐”，我们做过多少多少有意义的事，她送了我多少多少东西（就算没送过也要编出来好多，而且还必须是死贵死贵的那种）总之你的前任必须碾压她的前任，因为她（他）已经提前说过了，所以很容易就能碾压对方，吹牛逼嘛跟谁不会似的。

你放心，最多3服药，保证药到病除。

当然这里面有可能会出现副作用啊，那就是对方跑路了，可是你想想如果这个病不治好，你们也长久不了，因为对方心里就是觉得你不如前任，这种被人看不上的日子也没啥意思不是嘛。生活嘛，对自己好点，犯不着作践自己，看不上咱的，咱就换一个能看上咱的，分开就分开，下一个更乖。

说到这里我忽然想起来我曾经认识的一个人，为什么叫曾经认识的呢因为我们早就不来往了，我都喊她老夏，她在外面都用假名字，假名字叫啥我都忘记了，因为确实是很久以前的人了，其实知道她真名字的人很少很少，她就特喜欢夸她前任，说她前任多么多么的漂亮，照片给我看了也就还好吧，根本没她说得那样漂亮，又说她多么多么的能干，只是初中毕业，在深圳自己都买了房子车子，还嫁了一个博士，特别说到在深圳有房有车的时候那满眼的崇拜跟羡慕，我内个去……刚认识的“很长一段时间”我都以为她前任是一个事业有成的公司老板，因为我问她前任是干嘛的，她都不肯说，然后大家认识时间久了她才说出来她前任是干嘛的：原来她前任一直在深圳做小姐……为啥会嫁了一个博士老公呢？因为她坐台的时候认识她老公的，他老公当时刚读大学去KTV找小姐，就正好点了她前任的台，他老公老家是农村的，家里很穷，于是她前任就包养了当时刚读大学的“老公”，那个男的也是争气，一直读到博士毕业，然后娶了在深圳有房有车的她一直坐台的前任，可是因为坐小姐的年数太多，打胎太多导致不能生孩子，可是那个男的又是独生子女，老家又是农村的，必须要有孩子啊，于是她前任花了30万在医院买了一个男孩回去养，可是又因为整天害怕她博士老公会抛弃她，于是对买来的孩子非常不好，经常打骂，然后就跟老夏诉苦，跟她视频……对，她们一直有来往，并且还成了她前任的“儿子”干吗。

我当时知道真实情况时，简直被惊到了，于是我反问她：一只不能下蛋的“鸡”把你羡慕成这样？（对不起，我对妓女这个行业有着从骨子里的反感，对，我就是歧视她们，他们）。后来她只要跟我提她前任我就立刻回她一个词：妓女。然后她就立马闭嘴了，哈哈哈，我嘴好毒好毒……好……毒。

（阿弥陀佛）

这几天网络被一个“痴情汉林生斌”给垄断了，在这个“薄情”的年代，大家曾经被这个痴情的汉子深深的感动着，可谁能想到：“小丑竟是我自己”！

估计现在的林生斌肠子都悔青了，怎么就不再多三思几次？“冲动是魔鬼啊“！！！

这下好了，法力无边的网络把他的“骨灰”都快扒出来了，这下不仅虚假的面孔被撕成了渣渣，估计搞不好还得把费尽心机吃下去的吐出来，说不定还得回馈个牢狱之灾，毕竟非法集资是犯法的，这个希望政府好好追查一下，毕竟现在能治他的还真只能是这个了，毕竟出轨它也不算犯法，最多也只能道德谴责一下，那就做些能做的吧。

再说不定还得爆出个“惊喜”来个蓄意谋杀也不是不可能，假如现在这个孩子确实被证实是二胎，那预谋杀妻也不是不可能了，有这种想法的人肯定不止我一个，毕竟人有时候丧心病狂起来什么事都干得出来……简直不能想了，再想就让人细思极恐了！！！

希望神通广大的互联网继续扒，让我们这些吃瓜群众好好见识一番这位林先生的真正的模样。

这是这位林先生曾经发表的为了悼念亡妻跟孩子的纹身，假如被真实现在这个孩子确实是二胎，假如被证实他早就出轨了，那这本钱下得确实够大，而他纹这个纹身时所表达的初衷是否另有其意呢？毕竟4条人命心里还是有点心虚的，就像那些做了亏心事的人喜欢戴一些驱邪的东西在身上一样的心理，再就这个纹身图案来说，我个人看起来就觉得好恐怖，看了没有一点能让人心生平和之感，我弱弱的问一下大家：下面那个孩子的头顶只有我看起来像“脑花”吗？这个特别瘆得慌。还有那个绑在十字架上的图案，看起来就好惨，就算是当初的耶稣，当时这样死在十字架上也很惨啊，不知道为啥把这样一个图案纹在中间。

过往的网络经验告诉我们：“太过于深情的爱情“真相往往会是另一部”大戏“！！！

昨天是我一个同性朋友的生日，我便问她生日是否要跟女朋友一起过啊？

她说：已经分手了。

我便有点意外，毕竟在一起也没几个月，估计也就小半年，，而且听她说很是满意，怎么就分手了呢？结果再一次听到了一个老版本：又是一个隐瞒自己其实是在婚内的已婚者，自己明明有老公有孩子还到处浪的拉拉。刚开始认识对方只说自己有一个读初中的女儿，但已经离婚了，所以我这个朋友才跟对方开始了这段恋情，结果几个月后对方坦白自己还没有离婚，结婚是因为父母，但为了孩子不可能离婚的，然后问我朋友怎么选择？

这还怎么选择？选择做情人？

然后我朋友选择了：放手。

（被迫放手）

估计对方没想到她竟然舍得放手，草率了，早知道再培养久一点了。

但对方的“强词夺理”，竟然让我朋友觉得对方也不容易，而且人“很坦诚”，因为对方主动跟她坦白了自己的已婚状态……尼玛，你这也太“单纯”了吧！！！难怪老被骗感情，这么好骗不骗你骗谁？我敢保证她们现在还是”朋友“。

 

因为我这个朋友已经43岁了，一直未婚就想找一个一起生活的，她要求也不高，不敢奢望对方跟她一样也是未婚的，只要对方是离异的有孩子也没关系，可依旧经历了很多次的失恋，按她的话：现在已经对拉拉的感情已经没有信心了。

我这个朋友个人条件都是不错的，就是性格方面有点好面子外加过于单纯，就是那种不好意思把话说得太直白，然后别人说啥她都相信，从来不会“恶意”猜测对方的话是否属实，更不会客观的去判断别人是不是在说谎，差不多就是那种：你敢说我就敢信。她的这些性格里的缺陷导致感情之路充满了荆棘。还好她还能最后守住自己想要的是什么，没有被拉入小三的行列，这一点上还是要给她点个赞。

对于这种状态在女同性恋群体里面特别多见，一边没有勇气承担生活的重担，一边又放不下对同性的喜欢，于是婚结了，娃生了，然后还想找一个对她们死心塌地的爱情，天下的好事咋就被她们给占齐了？

其实如果自己是一个已婚者，再找一个已婚者其实到也算般配，可现实里会出现一个很奇怪的现象，就是很多自己是已婚有孩子的反而不喜欢找已婚有孩子的，毕竟大家都有家庭孩子自然就没有那么多精力去爱另一个人了，所以已婚有孩子的就特别偏爱未婚的，因为只有未婚的才能把爱与金钱都投资到她一个人身上。

可一般未婚的也不愿意找已婚有孩子的，那怎么办？

于是，已婚有孩子的一般一开始都会骗未婚的自己是离异的，或者准备跟肯定要离婚的，让对方觉得彼此是有未来的，等2个人处的时间久了有感情基础了再坦白自己是已婚跟为了孩子不能离婚的，然后再说出一堆自己的“不得已”跟“苦衷”，内容基本就是：结婚是因为父母不得已，不离婚是为了孩子不得已。再加上自己是多么真心的爱着对方，然后让对方选择是分手还是做第三者？

而女人大多数都是感情动物，最后选择立刻分手的其实很少，大多数都有藕断丝连一段时间，或者直接为了爱情选择做小三。

（晚上确定不会吓到人？）

所以如果你是一个未婚的同性恋，也没有打算结婚，并且想寻一个终身相伴的，终身也许有点久，那最起码是打算一起生活的，那么无论男女，在开始之前必须问清楚对方的婚姻状态，如果对方说是离异的，最好让对方给你看看离婚证，如果对方不愿意哪里只能说对方根本就没有离婚，或者并不真诚，你也可以说出自己曾经遇到过隐瞒婚姻的情况，最后弄得自己很是伤心，为了不重蹈覆辙也是为了不浪费彼此时间与感情，希望彼此真诚相待。如果对方确实是离婚的，不会介意看一下离婚证的，然后就是去对方生活里看看真实的对方，而不是网络里对方自己“陈述”的样子，网恋的虚假成分是很大的哦，害人之心不可有，防人之心不可无。

而对于那些说自己准备离婚或肯定会离婚的，那就直接说：那等你离了再说吧。

最后愿天下每个人都能找到对的那个人，无关性别，只因爱情。

心理问题不是一两天形成的，当然也就不可能1次2次咨询就能将它们彻底解决掉。

几乎所有的心理问题都与性格有关，心理咨询的最终目的是心灵的成长。成长是一个极其缓慢的过程，不可能一蹴而就。

哪准确的来说那些人需要做心理咨询呢？

就象一个身体上很健康的人，也最好每年做一次全面的身体检查一样，每一个正常人都应该每年花一点时间去看看心理医生，在你不开心或苦恼的时候。

做心理咨询不仅仅是解决自己的心理疾患，而更是使自己的心态更加健康，从而提高自己的生活质量。

在西方发达国家，上到国家元首，下至平民百姓，均把看心理咨询师视为一种高贵的精神消费。

如何判断自己是否需要心理咨询?

1

谁痛苦，谁求助

在心理咨询中，有一条原则——谁痛苦，谁求助。

举个简单的例子，比如，在某个家庭中，妈妈天天唠叨，孩子感到不胜其烦。于是孩子建议妈妈说：“妈妈，你应该去做心理咨询。”而妈妈对此置之不理。

在这个场景中，妈妈的唠叨就是其调节情绪的一种方式。这种方式妈妈很习惯，不习惯的是孩子。是孩子受不了妈妈的唠叨，同时也找不到更好的办法应对，于是内心感到痛苦不堪。

在这种情况下，相比起妈妈，如果是孩子——即关系中更痛苦的一方来求助，改变的动力其实是更强的，心理咨询的效果也就会更明显。

也许有人会说，那孩子建议妈妈去做心理咨询也是一种应对方式，为什么就没有效果呢？

原因很简单，妈妈没有痛苦到要去做心理咨询的地步，这种方式或许不是她最需要的。

妈妈虽然天天唠叨，但一个行为模式天天做，背后一定有其获益的部分。

比如，妈妈通过这样的方式和孩子交流、排解自己的情绪，她获得的是和他人以及自己的联结，这的确是调节心理的一种方式。

相比于心理咨询，“唠叨”使妈妈收益更大，于是对孩子的建议置之不理，也是可以理解的。

劝说他人去做心理咨询往往作用不大，也是相似的原因。

由此可以看出，心理咨询的动力需要从一个人的内心出发：谁痛苦，谁求助，谁改变。

2

痛苦是内心的体验，外在很难衡量

我们到底痛苦到哪种程度？是还能忍受，还是不能忍受？是必须求助于外界还是自己能消化？这个问题只有自己最清楚。

心理咨询很看重一个人内心的体验，在判断自己是否需要做心理咨询这件事情上也是如此。

痛苦的感觉是你在经历着、体验着，所以也就只有你自己最清楚它现在处在哪种程度上。

有的人会去做各种各样的量表，看一下自己的抑郁指数、焦虑指数等等，都是可以的。

但另一方面来看，这些都只是辅助我们进行自我探索的工具。最终的判断，以及做出决定是否求助于心理咨询，还是要依据自己内心的体验。

理解自己内心的体验，往往需要我们将自己沉浸其中。

举个例子，作家余华在写《活着》的时候，第一稿是以第三人称“他”来叙述故事的，但写到一半的时候怎么也写不下去了，然后他做了一个很重要的修改，把第三人称“他”改成了第一人称“我”，结果很顺畅的完成了整部作品。

对于内心痛苦的体验也是如此。如果我们跳出来去谈论痛苦，经常是被卡住的状态，而把自己投入进去，才可能对内心的痛苦有更准确的理解和判断。

那么，如何判断内心的痛苦体验是否到了要寻求专业帮助的程度呢？

我们每个人对于痛苦的耐受都是不一样的，不妨试着给自己体验的痛苦程度进行排序。

例如：想一想你所经历的事情当中最痛苦的那件，体验它带给你的感受，然后给这种感受打一个分数：10分。再想一件不怎么痛苦的事件，也去体验它带给你的感受，可能是3分，亦可能是2分。

依据这两个分数，我们目前体验到的痛苦程度就比较好判断了。

个人不建议大家到了10分的痛苦程度再求助于心理咨询师，因为到这时，我们的心理状态已经有了太多的损耗。相比之下，8分可能就已经是需要寻求心理咨询帮助的程度了。

3

主动求助意味着主动改变

最后，我们来谈一谈心理咨询中的动机问题。心理学中动机指的是动机是激发和维持个体的行动，并将使行动导向某一目标的心理倾向或内部驱力。

动机在咨询中的作用体现在两个方面：第一，激发功能，这就是之前提到的“谁痛苦，谁求助”。

痛苦会激发一个人向外寻求帮助。而寻求帮助只是改变的第一步，心理咨询要想有好的效果，我们也要在这之后做许多努力。

这就涉及到动机的第二个作用：维持和调节功能。

心理咨询说到底还是需要来访者做出改变的。改变如何发生？动机越强烈，改变的可能性越大。这其中，来访者的主动性是很重要的。

在医学领域有一句话叫“医不叩门”，意思是说医生不会主动去敲开病人家的房门说：“来，我给你治病吧”，因为这样很容易激起病人的防御心理，病人很可能会说：“我好好的，治什么病！”

相似的场景也经常发生在劝别人去做心理咨询的情况里。一些学生入门心理咨询之后，会去建议周围的朋友遇到心理困扰就去看心理咨询，觉得心理咨询一定能够帮到他们。

心理咨询或许真的有帮助，但前提是这位朋友有动机去主动求助。这样，在后续咨询工作中，来访者和咨询师建立起的工作联盟才够牢固，来访者才能够真正从心理咨询中获益。

从这个意义上说，心理咨询师反而是咨访关系中相对被动的那一方。

这种被动体现在，我们需要有足够的耐心，等待来访者做好准备迈出第一步，做好准备做出内心的改变。当来访者做好这样的准备时，也就到了心理咨询发生的“时机”。

​

(我能说：还挺可爱吗？）

前夫找自己帮忙，到底帮不帮？

1一礼拜前小沫突然接到前夫的电话，而在此之前他们已经有大半年没通过电话了，前夫在电话里支支吾吾的解释，说自己陪现任老婆回老家过年，因为疫情被困现在无法回来，他妈妈在家心脏病犯了，老两口没法下楼，想让小沫帮忙买几盒药送过去。

小沫的前婆婆是个很好的人，一直带小沫如同自己的女儿，当年因为老公喜欢上别的女人，小沫才执意要离婚的，前婆婆一直哭着说是自己没教育好儿子，对不起小沫，小沫给前婆婆买了药后，又买了很多老两口喜欢吃的新鲜蔬菜水果了和女儿一起给他们送上楼，打开门看到小沫后的前婆婆眼泪一下子就流出来了，小沫婉言拒绝了老两口留下吃饭的盛情邀请，答应疫情结束，会带女儿再来看他们。

回去的车上，女儿突然问到：妈妈，你还恨爸爸吗？

小沫沉默了一会儿说：已经不恨了，恨一个人太累了，其实以前你爸爸一家人对我也挺好的。

然后她反问女儿：你呢？恨爸爸吗？

女儿说：我也不恨了，因为我有一个世上最好的妈妈。

那一瞬间小沫强忍住溢满眼眶的泪水，却感觉到心里绷着的某个东西一下子放松了，是的，他们也曾有过美好的过去啊，而分开是也为了拥有一个更美好的未来。

10天后前夫回来了，恰好又是女儿生日，他提议和小沫一起给孩子过个生日，小沫答应了，吃饭的时候前夫拿出一个礼物，说是现任老婆特意给孩子准备的，小沫笑着让女儿说谢谢，小沫看着女儿脸上幸福的笑意，小沫知道她的新生活也终于要开始了。

生活中不少像小沫这样与前夫分开后，花很长的时间才能走出来的人，甚至有些人后半辈子都不曾走出来，而当初他们往往是因为不堪承受这段婚姻的痛苦，而选择将这段感情画上句号，以为就此可以解脱，却没想到摆脱了婚姻的形式，却又将自己囚禁在内心的牢笼里。

离婚后，她们会沉浸在巨大的否定感当中，把过去感情中所有的美好的东西都推翻，甚至认定对方就是个骗子，把自己完全置身于一个受害者的位置上，要么像祥林嫂一样到处控诉对方的各种可恶与欺骗，要么就是带着巨大的恨意诅咒对方，甚至是等着看对方的笑话。

最可怕的是一些边界感不清晰的妈妈，还会把孩子拉进这场战争中，会把这份恨意传递给孩子，或者是直接拒绝对方的探视，这些行为看起来是在惩罚对方，而最后买单的却往往都是自己和心怀恨意的孩子。

一段感情的破裂，那一定是两个人共同的责任，只有接纳了这一点，你才能够更客观的看待对方在婚姻破裂中应承担的责任，并且也从中去反思自己，实现个人成长，获得对未来经营幸福感情的能力，同时，任何一段感情最终走向破裂的结局时，都不能否认，这段感情当中曾经的美好，之所以能伤害你的人，一定是你最在意的人，而这份在意恰恰又何尝不是因为你们曾经温暖过彼此，给过彼此最有力的支持，而之所以破裂只是你们在经营感情的过程当中出现了一些偏差，给彼此带去了伤害。

​而实际上，不管修复还是分离，我们首先要做的都是先疗愈创伤，梳理好感情跟过去，然后更客观的看待当下，否则哪怕你人已经离开了，也逃不掉这创伤带给你的负面影响，反之，即使是分开，只要你能疗愈这段创伤，就依然能够带着从曾经的美好，从中汲取的力量去创造更好的生活。

最近一部”前任3″让无数个妹子哭天喊地，我自己身边就有三个这样的朋友，看完后就给我发信息说刚看了前任，自己都哭了，尼玛那你告诉我干哈玩意儿？我又不是你们的前任，呵呵，那为什么这么多姑娘总是想挽回前任？那前任到底值不值得挽回呢？

大多数姑娘都比较传统，能够接受成对象的门槛本来就高，两个人在一起，风风雨雨那么久，各方面都磨合的差不多了，突然被宣布分手，之前的一切一笔勾销，你想再建立一段感情，一切都得从头再来，一切就像翻天覆地一样，什么都变了。

有很多失恋之后，伤春悲秋小姑娘们形容说：就像好不容易写完了一张卷子，结果被说自己潦草被撕了重写，明明记得思路，但是就是没有情绪从写一遍，但她们都不肯承认，前任并不是一张做完了被撕掉，然后让你重写的卷子啊，而是你已经交卷了，下次做的是完全不同的题目啊，这个时候你要说：你前任就是那么回事儿，别挽回了，去看看其他人吧。

她们无一例外的不乐意，全部告诉你，说前任是独一无二的，别人都不能跟他比，就想挽回他，前任在她们的眼里就像是一个舒适区，只有躲在里面，这个世界才是安全的，哪怕这个舒适区已经千疮百孔了，她们也不愿意踏出一步，这本质上就是一种怯懦和逃避。

然而但凡有点常识的人都知道，爱情从来都不会眷顾弱者，舒适区也不会永远的舒适下去，身处其中的你也必然有两种结果：要么主动改变，要么被动出局。太过依赖于熟悉的人的人，永远是没有办法真正进步的，很多女孩子认为，挽回前任应该很简单的，以前他都能喜欢我，证明我不差的，为什么他就不能再喜欢我一次，但从另外一个角度来说，以前他喜欢你都可以跟你分手，为什么你就认定了他可以再喜欢你一次？

真正能成功复活的案例也是有的，要么就是双方本来就是一时之气，本身情感并没有什么太大的问题，要么就是两个人都经历了脱胎换骨的改变，对于彼此来说，都已经是个新的人了，也彻底扫除了挡在彼此之间的隔阂，就像林志玲和言承旭复合，两个人都各自经历了十多年的人生，各自的成长，都可以说是焕然一新的程度，到了他们那个层次，能够匹配彼此的人也是屈指可数的，再一次选择了彼此，那一定也是经过深思熟虑的，你呢？你能做到这些吗？你会怎么选择呢？祝你们幸福。。