(这种画法挺有意思）
我今年28岁，老公32，我跟老公是亲戚介绍认识，相处后彼此感觉不错一年后便顺理成章的结婚了，现在孩子5个月。
我在家带孩子，老公常年不在家，所以我现在跟公婆住在一起，在农村老家，这样一来可以有人帮我带带孩子，做做饭，我确实轻松很多。
现在的问题是：在相处中我很多观念跟公婆有冲突，不知道怎么解决，我脾气很敏感并且很急。
也想过自己带着孩子回城里住，可：
一来是贪恋公婆家有人帮忙我相对轻松。
二来孩子太小，公婆会想孩子，我感觉公婆甚至比我更疼孩子，但又总会因为一些小事生气，比如他们总是不洗手就抱孩子。
现在宝宝还小，我都是严格按照书本上的标准给孩子吃东西，可公婆就胡乱给孩子吃，我怕撑着，可他们却一直觉得孩子没吃饱。
我给宝宝擦个面霜，公婆也要插嘴，说不要擦，对皮肤不好，类似这类事情，总是搞得我很烦躁，可又不知道用什么态度来跟他们对抗，并且让他们听我的，跟老公感情一直很好，不想让他操心我们关系的事情，所以来求助，我该怎么跟公婆相处呢？
答：首先，这个故事表面看起来像是一个关于抚养孩子的冲突问题，其实也可以看作是一个婆媳关系的问题，还可以看作是一个怎么应对冲突的问题。
我们先看一下女主说的一句话：“不知道用什么态度来跟他们对抗，并且让他们听我的”。
关键词：“跟他们对抗，并且他们要听我的”。
这注定了这个冲突不可能有好的结果：对抗怎么可能有好结果呢？
而且，如果这个世界上有一个什么魔咒，念一下别人就会听自己的话，那人生又怎么可能还会这么苦啊？
人生的苦，不就在于我们很多时候不可能去说服别人吗？
所以，如果想要在这场婆媳之争当中全获得幸福美满的生活，首先就要知道一点，冲突往往就像病毒一样，是不可能完全被消灭的。
我们要做的事情是：提高生存质量，思考怎么样带这这种冲突去共存，怎么样在有冲突的关系中存活下来，并且还会越活越好。
下面，关于如何面对和处理冲突，我给大家三条建议：
建议一：在冲突中寻找共识
两个人在一起相处是，都必须要寻找到一个最基本的共识。
比如女主至少赞同 一点“公婆比自己更疼爱孩子”，这至少证明，不管女主还是公婆都很爱这个孩子的，都是为孩子好。
所以，在这个部分里面寻找共识，你们之间的共识就是对孩子的爱。
虽然你们带孩子的方法不同，但你们都是爱这个孩子的。
建议二：那些冲突是可以处理的，那些些冲突是处理不了
比如，给孩子洗手、擦面霜、吃饭这三件事情都是不能解决的问题。
因为这些问题的背后体现的其实是你们的三观，是你们过去几十年所接受的教育，是你们整个意识形态和生活方式层面的冲突。
这种冲突是不能被全面解决，那只能搁置，只能接受或妥协，只能尝试从中发现新的东西。
但你也发现：现在在公婆家里，多多少少人家来给你搭把手，你会轻松很多。
这就叫有得必有失。
不然你完全可以搬走自己一个人住啊，可是你又贪恋公婆的帮忙，自己相对轻松的日子。
这就叫甘蔗不能两头甜。
你要么自己苦一点，自己带孩子，没有别人插手的烦恼；要么就让别人来搭把手，那就得接受别人做的某些事情让你不爽。
建议三：做一些创造性判断和选择，可以部分地解决问题
比如，现在你一直在公婆家，如果你实在受不了，可以带着孩子回城里面住一小段时间之后，再回婆媳家住一段时间。
也许在城里住过一小段时间，一个人带孩子很辛苦后，你的整个心态又改变了。
虽然你自己住在城里，没人会干涉会，这点确实很爽，但也许你又开始怀念有人搭把手的生活了，也许你可以在这中间找到一个平衡。
- 又比如，你可以一半时间在公婆家，一半时间在城里自己生活；
- 又或者，你可以一直在城里住，然后再找个保姆帮你一起照顾孩子。
不管如何，你可以创造性地选择一些方式，再创造性地部分解决问题。
以上三个方面，都是可以帮助你最终和冲突共存的过程。
但可以预见的是，不管你再怎么创造性的寻找方式和方法，冲突终究还是会出现。
现在的分歧可能只是给孩子吃饭、擦面霜；可将来有一天的分歧可能贬斥，向孩子灌输什么样的人生观，价值观，世界观、教他怎么看待人生。
那时候，可能冲突比现在更大。
所以，一定要提前学会怎么跟冲突共存。