标签： 亲子关系

我今年35岁，女，独生子女，未婚单身，跟父母住，好像做什么事都做不好，以前一连被好几个公司辞退了，我甚至都不知道他们为什么要辞退我，现在找一份工作都有点小心翼翼，生怕又被公司给辞退了，对于工作、工资更是不敢有什么要求，内心想着只要有公司能要我就好了，最起码有班上不至于被我妈数落，内心特别自卑，我不知道要怎么样次才能提高自己的自信？

首先：关于找工作。

很多人对于找工作其实自己有点稀里糊涂的，怎么说呢？

就是他们在找工作之前没有问过自己：想做什么？喜欢做什么？自己擅长做什么？

而是看了别人的一个招聘，然后觉得自己可以试试，然后就去了。

其实这个顺序是错的，我们一定要先弄清楚自己擅长跟喜欢做的事情，然后再去对应的找工作，而且找工作的过程中不要太过着急，说白了，你又不至于说明天如果再不上班自己就要饿死街头了，所以要找一份适合自己的，否则自己做不好再重新找工作又会浪费很多时间，最重要的是会打击自信心，毕竟没人喜欢做不好一件事情的感觉。

其次：长大的我们该不该继续跟父母住？

你会发现很多年纪很大的依旧继续跟父母住的孩子都有2个特点：懒，自理能力差。

特别是独生子女，从小被父母无微不至的照顾着，自理能力自然就要弱很多，再遇到强势的父母，那孩子就自然的养成了：又懒又弱的性格，这样的性格是很难独立的。

所以如果自己也发现了自己身上的问题，那么又刚好想改变这一切就必须从改变自己的生活环境开始，也就是：搬出去。

当你搬出去之后，你会面对强迫式成长，什么都得自己来，慢慢一点点开始走向独立的目的地。

然后你会发现自己做事是有点累，但是比起父母的数落这点累真的不算什么。

身体的劳累比起精神的劳累真的不值一提。

最后：如何增加自信？

自卑源之于一次又一次的失败，那么自信便开始于一次又一次的成功。

所以你要先给自己立一个计划表，从比较简单的开始立。

例如单身的你在周末或节假日无事可做，那么就让自己去接一份那种临时工，又或者打扫卫生，又或者去健身等等，就是那种你一定可以完成的事情，然后完成之后在后面打一个√，又或者把自己手上的工作多检查几遍，争取每次都能做到最好，不会被领导批评，甚至被夸奖，以此类推，让自己看得见自己做好的每一件事，再慢慢逐渐增加难度，在这样一次又一次的成功之后，你的自信自然而然也就有了。

（嗯，有钱又有颜）

今天一个来访者向我咨询：那些发生过乱伦关系的人，有没有可能恢复正常？一般会维系多久？

这是要看是哪种乱伦关系了，一般都会维系很久，因为乱伦关系是经济成本最低的一种性关系，其中维系时间最久的一般是母子，很多基本属于终身维持，只是发生关系的频率从多到少而已，甚至在母亲特别衰老的时候也还是会以边缘性行为的方式维系，为啥呢？

因为母子有一个比较特殊的情况，就是儿子是娶媳妇，也就是说儿子是一直在家的，就算不住在一起，一般也是隔得比较近，而发生过乱伦关系的母子更加不会“分离太远”，所以这也给持续发生乱伦关系创造了环境。

（意不意外？）

不像父女，女儿可能会远嫁，又或者女儿只要不回娘家，父亲也是没有办法的，他总不敢杀到女儿夫家吧，就算以探亲的名义去女儿家，那也不方便去外面开房吧，所以发生关系的条件比较局限。

那有没有一种可能断绝这种乱伦关系而恢复到“正常关系”呢？

有肯定有啊，只是极少。

那什么情况下才会发生这种恢复正常关系的呢？

答：当儿子遇到了他的“上帝”。

为啥说是上帝？

因为上帝有挽救的意思啊，就是当他遇到了一个女人让他过上了自己梦想的生活时，例如他原生家庭比较贫穷，可是老婆家经济条件非常好，帮助他“飞黄腾达”摆脱贫穷，老婆人也很不错，所以他非常珍惜自己目前拥有的这一切，那他就会“抛弃”他母亲，因为他心里清楚，如果被发现了他就会失去这一切，所以他不敢，这时候他才有可能跟母亲断绝“乱伦关系”而恢复到正常关系。

过往我做过很多乱伦关系的咨询，说真的，到目前为止我还没有见到过“一对”我觉得配得上“善终”的关系，包括其中已经生了一个孩子还准备生二胎的那“一对”，我承认他们之间是有爱情的，但算不上善终，更算不上“完美”，即使是真爱也算不上。

以前也有一对算相对比较好的了，因为儿子已经35岁，是个坚定的“不婚主义者”，据他现在的心态是会跟他妈妈过一辈子的，但是，他跟他妈并非是唯一的一对一关系，而是跟她妈妈的闺蜜以及闺蜜的儿子4人之间保持乱伦乱交的混乱关系，这在我眼里就不再是纯粹的“爱情”关系了，而更多的是性。

至于别的乱伦关系那基本都是性交易罢了，甚至纯粹的只是为了免费的获得性满足以及只是沉浸在性变态的快感里。

（有时候一个转身就是下辈子）

但昨天我在网上看到了一对“假”母慈子孝的乱伦关系，他妈妈已经80岁了，他就整天开着房车带她妈妈到处玩耍，就只有他们娘俩……下面的评论里一篇赞扬之声，都觉得这位母亲真的是好命，生了一个这么孝顺的儿子……说得好像也没什么毛病，哈哈哈……

我：呵呵……

不要说我内心邪恶！！！

这个世上不存在一个男人不结婚，不谈恋爱，男女都没有，整天只跟老母亲腻歪在一起的，如果有，那必然只有一种可能，他们就是“一对”。

但是对于这样的天花板式的乱伦关系我同样表示尊重，因为他们是真的爱上了彼此，没有背叛，“从一而终”，真正的做到了不去伤害她人，不像那些去结婚生孩子的乱伦者，为了自己去伤害这那些无辜的人，一个人无论做了什么，只要真正没有去伤害别人，那都是可以被原谅的。

以前也有很多乱伦的人问我，我跟我妈有没有什么办法真的可以幸福的在一起一辈子，我说可以啊，只要你这辈子只爱你母亲一个人，而且不为任何借口去结婚，就跟你母亲二人世界一辈子，你们就可以获得你想要的幸福，活成一对不要孩子的丁克夫妻那样就可以了啊。

而这对不就是活成了我说的那样吗？

所以人是否幸福不在于他们是从什么关系开始，也不在于他们是什么性取向，只在于他们是否是真的只爱彼此。

我女儿今年15岁，读初中，成绩一直都不错，基本都是班级前三名，可最前几天老师给我打电话，说我女儿早恋，而且是跟班里的一个女孩谈恋爱，我听到后犹如晴天霹雳，我到不是不能接受她早恋，我是接受不了她是同性恋，如果她是同性恋那她将来怎么结婚怎么生孩子？这几天我基本都是彻夜难眠，焦虑到不行了，我也询问了好几次女儿她跟那个女孩谈恋爱的事情，可是她都不承认。

但事情肯定是真的，因为跟她谈恋爱的那个女孩跟她的聊天记录被那个女孩父母看到了，所以才找到学校的，让老师给我们打电话让我们管管自己的女儿，那个女孩现在基本属于被严密监视的情况，可是我们询问女儿她就是不承认自己是同性恋，我们现在到底要怎么样跟她沟通她是同性恋这件事呢？还有我要如何看待同性恋这件事呢？有没有什么办法引导她成为一个正常人呢？

首先：同性恋是否可以被“扳直”？

关于同性恋是否能被治疗好？我说过很多次了。

不能。

说能的都是在骗你们人民的币的。

其次：为啥大家要反对早恋？

基本所有的父母跟老师都会反对学生早恋，那这到底是为啥？

其实大家反对的并不是“早恋”这件事，而是早恋会影响到我们的学习成绩，毕竟恋爱太分散我们的精力，所有我特意问了她女儿恋爱后有没有影响到学习成绩？

她的回答是：那到没有。

那你管她干嘛？

说明人家聪明能干，完全有那个多余的精力在学习好之外再谈个小爱。

爱情运用得好，它也是这世间最强的动力，我身边就有一对小男孩初中的时候就早恋了，双方父母都没有直接反对，但是给他们提出了一个条件就是：你们可以谈恋爱，但是你们必须都考入至少211，（因为这2个小男孩学习成绩一直不好，估计当时也是给他们出一个不能在一起的难题吧！）我们才会同意你们在一起，然后2个小男孩答应了，现在已经结婚了，因为是同性恋所以他们入了美国国籍，现在还领养了一个孩子，过得美滋滋。

最后：关于她的未来

人家才15岁，还是个孩子啊，你就担心到10年之后结婚生孩的事了……

她的未来她自己都不知道，现在不过刚好遇到了一个喜欢的人是女孩罢了，谁知道下一个会不会就是一个男孩纸？

你现在完全没必要在意她喜欢的是什么性别，那不过就是她青春路上的一朵烟花，主要是你也没办法管，人的心是看不住的，相反的，你以一种平和的心态去看待这件事，结果往往会超出你的预期。

如果你一开始就以一种“敌视”的态度去对待她的性取向，那么她只会拒你“千里之外”，什么都不会告诉你。

人心最叛逆的地方就在于：得不到的永远在骚动。

所以你倒不如放开了让她自己去尝尽这人间百味，尝遍后自然会选择最适合她自己的那个人。

关于如果跟孩子沟通，可以写一封信给她，告诉她无论你喜欢的是男孩还是女孩，我们只希望你是幸福快乐的，我们不会去干预你自己的选择，如果在将来爱情的路上你遇到了挫折，你永远都是我们的女儿，这个家永远都是你的港湾，当然，如果你遇到了自己解决不了的事情，你也可以随时告诉我们，我们可以一起想办法解决，但爸爸妈妈给你的永远都是建议，最后的选择权永远在你手上，爸爸妈妈永远爱你。

今天一个小伙子跟我咨询一个问题，他问那些妈宝男是不是其实都会有乱伦？

因为他觉得妈宝男都跟自己的老妈特别“亲密”，很不正常，那会不会跟自己的妈妈发生乱伦关系？

其实乱伦里面的母亲跟跟妈宝里面的母亲是有一个很大区别的：

乱伦里母亲大多数都是：“很温柔”、”很可怜”，她们大多数都有一个不爱她们的丈夫，或者有一段不幸的婚姻，在这段婚姻里她们是柔弱可欺的，会对自己的儿子依赖又保护，会特别照顾自己儿子的生活起居，在外人眼里一定是一个“好妈妈”的形象。

而妈宝里面的母亲大多数都是：“很强势”、“控制欲极强”，她们的老公一般都是可怜型的，但有一点是相同的，就是对自己儿子的生活起居照顾的无微不至，无微不至到不仅仅是肉体，连“灵魂”都要连在一起，其实这就是一种控制欲。

那妈宝男有没有跟自己母亲发生乱伦关系的呢？

答案是有的，这种有是指这种妈宝男跟正常的母子关系相比，发现乱伦关系的概率要大于正常母子很多，但是又要远远小于那种“弱母”很多很多。

而且都是母亲起主导作用，儿子属于不能拒绝型，特别是发生关系之后，会更加控制儿子跟别的异性的交往，跟别的异性之间发生的所有事情都要跟他事无巨细的回报。

那如何判断哪种妈宝男跟自己的母亲发生乱伦关系了呢？

方法也很简单就是看她会不会睡在“你们中间”？

怎么理解？

就是有一些妈宝男要跟老婆睡觉，特别是刚结婚的时候，老妈会老是来破坏你们睡觉，出各种幺蛾子的那种，甚至直接跟你们睡一起，又或者你会发现你老公睡他老妈床上了，还有就是他妈会当着他的面换衣服，如果出现这些现象，放心，他们肯定是乱伦关系。

我女，今年31岁，研究生，出生在一个兄妹比较多的家庭，我有两个姐姐和一个弟弟，农村。

我家也有重男轻女的问题，但我今天的问题当中，实际上没有涉及到重男轻女这个问题，我现在最大的心里问题就是：我不知道该怎么原谅我的父亲？

我是能够理解我妈妈的，虽然小时候我妈妈也经常指责我、情绪不稳定时还会打我，但我都能够理解她，因为她一个人带我们兄妹四个很不容易。

我接受了我妈妈的样子，我也做出了改变，会对她表达出我的爱意，就比如每次回到家我会欢喜的拥抱她，像小女生一样撒娇地抱着她，所以，跟我妈的关系现在还是很好的。

但我始终都不能原谅我的父亲，从小他就很少在家，而且每次好不容易从外边回来的时候还要经常跟我妈吵架，甚至打我妈，我不能够接受、更不能够原谅这个男人。

我也经常跟我妈说一句话“如果是我，早跟我爸离婚几百遍了”，但现在我爸妈的关系却挺好的。

他们两个现在是一种相互陪伴、相互扶持的关系，可我内心里依旧没办法接受他。

答：对于上述故事，有三个地方是值得思考的：

第一：父性力量的缺失，会让人缺失自我克制。

一个人无论经历了怎样成长过程，都要回到一个叫“三角关系”看待这个问题，作为子女，一定要克制住自己“想到父母位置上”的冲动。

这里的三角关系是指一个家庭中父母和孩子的结构关系。

如果父亲站在父亲的位置上，母亲站在母亲的位置上，孩子站在孩子的位置上，那么这个三角结构是平衡的、稳定的。

而如果孩子要站到母亲的位置上，或者站到父亲的位置上，那么这个三角结构就失衡了。

上述故事中的女主所说的“如果是我，都不知道跟他离婚几百遍了”，这里面其实就有一种非常强烈的代入感就是：“我要成为我的妈妈，并且要决定她的人生剧本该怎样展开，我已经数百次的谋划要为她写一个剧本了，但她总是不听我的。”

这是非常可怕的一种内动力，要知道，我们永远无法去代替另外一个人活着。

所以，我们要学会自我克制。

为什么上述女主没有学会克制？

那为什么没有父亲位置就没有办法学会克制呢？

因为父性的爱里面有一种很重要的力量就是——规则，就是知道什么话我们该讲、什么话我们不该讲；知道做对了我们会得到什么、做错了我们又会失去什么。

所以一旦父性的力量缺失，就会导致我们的人生没有这种规则；而一旦没有规则，生命就会像变得像脱缰的野马一样没有克制。

第二：我们是没有原谅父母的资格的。

女主自认为自己的文化程度，社会地位等等都已经超越了自己的父亲，所以才一再的用原谅这个词去鄙视父亲，原谅这个词表达了自己已经远远超越了父亲“高高在上”的一种视角，女主再三强调，我没办法原谅父亲，其实子女是没资格原谅父母的，除非是父母刻意为之的错误。

因为你自以为自己的一切都是靠自己打拼出来的，但你忘记了是父母将你带到这个世界，才有了这一切的起点跟机会，所以只为了这一点我们都应该要说一声谢谢。

第三：很多东西只是能力有限。

为什么我们会总觉得父母没有给予我们足够好足够多的东西？因为我们总认为他们还能给得更多，但却不知道：当时的他们，已经做了力所能及的一切。

关于这一点，或许直到我们为人父母、站在一个付出者的位置上时，才能真切地体会到：没有一个父母想把事情搞砸；只有极少数的人是故意想当一个坏父母的；就像绝大部分的人在结婚的时候都真挚地想要白头到老、想要好好互相对待，但能力有限。

怀疑他们的意愿，是大错特错、诛心之论。因为事实恰恰相反，他们有百分百的意愿，只是没有能力。

我可以说得再通透一点，也许他们有一个非常强烈的“想把全世界最好的给我们”的意愿，但他们的能力只能给这么多。

比如不断被人提及到的“重男轻女”议题，其实也是同样的问题。

有的人会抱怨说“他们明明有能力给我更多”，但我们要看到一件事：他们确实有能力给弟弟买房子，但他们没有能力超越这种“重男轻女”思维的局限性。即只看到了他的经济能力，却没看到他的心理能力。

（好一个漂亮的侧翻停车）

都说好的童年治愈一生，而不幸的童年需要一生去治愈。

其实除此之外，拥有不幸童年的人长大后获得幸福的概率也是要大大的小于拥有幸福童年的人，那这是为什么呢？

本来说童年不幸的人不应该在长大后更加懂得珍惜嘛？那为何反而恰恰相反呢？

（好一只“颜猫”）

首先：本我内在的能量缺失

如果你去了解那些连环杀人犯，你会惊讶的发现这群人几乎每一个都有一个不幸且无比悲惨的童年。

假如把一个人的童年比喻成一个充电宝，那么拥有一个幸福完整的童年就像一个质量好容量大的充电宝，当我们在成年之后遇到哪些困难时，这块充电宝会给予我们无限内在能量的补充，让我们健康的渡过哪些困难，而拥有一个不幸童年的人就好像是一个自身就漏电的充电宝，它不但在你成年后遇到困难的时候及时的给予你补充能量，还要不断的从你的当前去吸收它自身的欠缺的能量，这就是为什么很多人长大后一直都在寻找童年缺失的东西。

（贫穷是最好的冷静剂）

其次：什么样的家庭环境才能形成一个幸福的童年？

这也就是为什么一个好的童年可以治愈一生的根本原因，因为幸福的童年里必定会有一个拥有着正确价值观的“抚养人”，抚养人会从小给予正确的价值观引导，而这些为人处世的方法跟思路便会成为你长大之后的“经验”，也就是说拥有幸福童年的人从小就习得了正确处理事情的能力跟方法。

而拥有不幸童年的人在这一块是缺失的，他们的抚养人自己都生活的乱七八糟的，他们那里有能力教别人什么正确的生活方法，所以这群孩子从小就缺失了如何正确选择跟判断以及处理人际关系的能力，所以长大后的他们自然就更容易陷入另一场不幸。

这就是为何那些父母离异，争吵的家庭里的孩子更容易离异跟争吵，因为他们从小看到的家庭环境就是这样的，他们没有看见过家庭和睦，夫妻恩爱的人是怎么相处的。

有一句话叫：孩子都是父母的复制品，真正能完全摆脱父母影响的人极少极少。

最后：如何摆脱“不幸童年”？

那么有没有什么方法可以让我们摆脱，不幸童年给自己带来的影响呢？

方法是有的，但完全摆脱还是很困难很困难，不过还是可以调整好很多很多的。

方法的第一步就是要意识到自己身上的问题在哪里，然后有意识的去规避或改变这些问题。

第二步就是要不断的自我催眠，也就是自我说服，告诉自己已经长大，童年的那些缺失已经过去了，你再也不是那个弱小而无助没有选择的孩子，现在的你是有力量的，是有选择的，你是可以掌控长大后自己的生活的。

其实缺失的就是缺失的，是无法被真正弥补的，因为没有人能真的成为你童年缺失时的“父母”，所以你需要的不是弥补，而是真正的长大，从内心真正的肯让自己长大。

一个人的出生无法选择，但一个人的未来是可以选择的。

你就是你自己生活的作者，所以你干嘛要把自己写的：那么惨？

如果你对自己很模糊，那么可以请专业的心理咨询师帮你剖析自己，给你专业的建议，这样会更有效的改变自己的命运。

我公众号里前几天收到一条这样的回复，如下图：

我想说的是：乱伦关系不能生孩子，并不是生不出孩子。

只要没有不孕不育的病，什么关系的卵子跟精子结合都能成为受精卵，只是因为随着人类的发展，其实动物也懂这个道理，动物正常情况下也不会跟自己的孩子繁衍后代的哦，那这是为啥？

因为无论是人或动物都懂一个道理，近亲容易生出傻子以及遗传疾病加倍。

而对于人类来说，智障目前还是没办法医治的，但也不是说百分百生出来的都是智障，但生出智障的概率很高很高，而智障这个问题目前还是没办法通过产检检查出了的，甚至很多小的时候都没办法看出来，只能随着孩子慢慢长大才会显现出了，而这种风险是一般人都不愿意承受的，毕竟孩子的智力出现问题，不仅仅父母痛苦，孩子一辈子也很痛苦，当父母不在了，孩子的生活更加绝望，那么作为父母又怎么可以让孩子承受这样的风险呢？

然后就是遗传疾病的加倍。

而这些都不是最重要的，最重要的是孩子的心理健康，如果这个孩子是乱伦的产物，那么注定他没有办法有一个完整的家庭关系，什么意思？

例如：

别的孩子有爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆……七大姑八大姨，总之正常人总会有些亲戚吧，但他没有，而且正常情况下爸爸或妈妈肯定有小时候的照片吧，而有照片就一定有爸爸妈妈跟爷爷奶奶，外公外婆的照片吧，那请问你要怎么解释照片里的爸爸跟妈妈的关系？

那唯一的办法就是删除烧掉所有跟过去有关的照片跟信息，以及所有的亲戚朋友，这样才能伪造成一个正常的“爸爸妈妈”家庭，好像自己的父母跟孙猴子似的，那孩子不会觉得奇怪嘛！？自己这个家庭也TAM的奇怪了吧！！！随着孩子越来越大，哪有什么不通风的墙，当孩子知道自己的真实身份之后，只有2个结果：

1、内心充满仇恨。

2、价值观扭曲，心理变态。

都说父母是爱自己的孩子的，那你们怎么舍得让自己的孩子承受这样的悲剧？

要相信，万事有因果，反正我是信因果的。

我，29岁，女，未婚，最近感到有些迷茫，起因是春节回去后跟家人相处得很不愉快。

妈妈老是挑我毛病，说我不懂事，不跟哥哥嫂子家人亲近，事情大概情况是这样的：

我哥哥嫂子，还有侄女侄子从来不会主动跟我说话，也从来没有给我发过信息，只有我以前每年给2个孩子发压岁钱的时候才会跟我说一句谢谢。

以前我也会主动发信息给他们，可是她们几乎没有及时回过我，甚至连回都不回，慢慢的我也不愿意在主动联系他们，回来也不会跟他们说，这就被我妈成不懂事，说作为妹妹，就应该主动问好他们，我就说那侄子侄女总比我小吧，那他们怎么也从来不主动问候我呢？他们都比我小而且也不是小孩子了啊，我妈又说：他们不是比你小嘛，那你作为姑姑当然要问好他们啊……我……这可能就是来自于亲妈的身份压迫了吧！！！赤裸裸的压迫啊。

2个孩子一个19，一个15了，说难听一点我给2个孩子的钱加起来真的不少了，特别是每次遇到孩子升学或10岁18岁大生日的时候，我妈都要求我必须给几千块，我妈老说我一个姑姑太小气会被人说闲话，可我一年到头没几天在老家，别人的闲话我是没听到过但我妈的闲话那是每年都听几箩筐……

可我也不是什么有钱人啊，我现在工资也就1万多一点点，减掉社保那些到手也就9000块，还要供自己住的房子，我买房子也没有跟父母要一点钱，都是靠我自己一个人，所以我不愿意再拿钱给小孩子了，可能也是对这样完全没有回报的付出绝望了吧，所以我想及时止损了，我也这么做了，因为这个我妈对我非常之不满意，所以这个年我过得很糟心。

我想问一下，我该怎么看待亲情呢？

我现在的做法有问题吗？

首先：中国人的亲情

亲情：有着血缘关系的人之间的特殊感情。

理想中亲情：不管对方是什么样的都会爱着对方，无论贫穷或富有，无论健康或疾病，甚至无论善恶。

可现实中还有一些亲情：仗着跟你流着同样的血液，对你进行吸血，压榨，逼迫，绑架，甚至强制。

这些一般都是针对你金钱，你对他们好那是应该的，天经地义的，你一旦停止对他们的金钱供养，那么他们就会把你说成一个小气，抠门，计较，自私……无论你过去对他们付出多少，这一刻你过去的付出都会被清0，总之你就是一个自私，计较又小气的人。

其次：你该怎么看待亲情？

我不能告诉你，你该怎么看待亲情，因为那是你的个人权利，我只能告诉你我是怎么看待亲情的。

除了父母之外，别人怎么对我，我就怎么对别人，包括哥哥嫂子等等，如果我发现我对他们的好被当作理所当然，当成傻子，那么我就会立刻止损，过去的就当自己眼瞎，每个人都必须对自己的眼瞎负责，所以我不会去怪他们为什么不对我好？我只会告诉自己，知错能改就可以了，无需责怪任何人，也包括自己，更不必让自己承担后悔的痛苦。

同样我不会因为没有血缘关系就不对别人好，即使是陌生人，我也会以善意对待，朋友更是，我会对每个人从善意开始，别人对我好我会加倍对别人好，跟血缘无关。

我不会以德报怨，因为那样我对不起以德对我的人。

最后：你的做法对吗？

我觉得没什么问题啊，跟妈妈说清楚你的真实经济情况，这些年来的真实感受，以及你现在的真实想法就可以了，至于妈妈高不高兴那是她的问题了，高兴就多回来几次，不高兴就少回来几次，高兴就多打几次电话，不高兴就少打几次电话，对于原生家庭，好的，就亲近，不好的就尽量远离就可以了。

世界那么大，人虽然有那么多，可真正爱我们的人屈指可数，所以你自己都不爱你自己的话还指望谁来爱你呢？对不？

（新年第一天必须美女开头）

新年第一面祝大家：新年快乐，工作顺心。

有一句戏言：如果你恨一个人，那就生一个女儿，然后把女儿嫁过去毁了他们家。

可见一个女主人对一个家庭的影响力会有多大！！！

这也就是为何在过去豪门贵胄娶妻为何那么重视，一个好的家庭中那么必定会有一个真正优秀的女主人，反正，这个家庭必然鸡飞狗跳，如果再加上一个毫无担当的男主人，那么可见这会是一个怎么样的家庭，哪里会有什么未来。

我为何会在新年的第一天上班中发出那样的感叹呢？

因为昨晚接了一个同小区的心理咨询，事情的经过大概是这样的：

晚上同小区一位女士带着全家（她自己，老公，一个19岁的儿子，一个几岁的女儿）来我咨询室做心理咨询，本来是说给19岁的儿子做咨询的，她觉得自己的儿子心理有问题，希望我能帮助一下他儿子……

由于她本人根本无法接受跟儿子正常平等的对话，所以在咨询到一半的时候愤然离场，回家了，她也就住在我前面。

在她走之后我跟她儿子以及老公继续，后面才得知，其实是她老公跟儿子觉得她有心理问题，想带她来看心理医生的……

沟通期间父亲对儿子的印象是：不成熟，没责任心，不自律，不懂人情世故……

最后我们一起聊到了，孩子为何会变成这样？

父母其实是孩子最大的榜样，很多父母非常不理解自己的孩子为什么会变成这样？

可你的孩子是什么样的其实就投射出父母是怎么样的人啊！

例如这个男孩为何会：不成熟，没责任心，不自律，不懂人情世故……

因为他妈妈是一个每天都必须打麻将，打麻将还带着孩子一起去，为了不让孩子打扰她打麻将，还会把手机拿给几岁的女儿玩，然后又不希望这个几岁的女儿变得像大儿子那样整天玩手机，有时候为了打麻将甚至把女儿交给大儿子带，可是她明明知道大儿子每天啥都不干，除了睡觉吃饭就是玩手机，她一边让儿子不要玩手机，自己却不能不打麻将，这样的双标榜样谁能服？于是她跟儿子整天相互不满。

咨询中父亲也很认可父母是孩子的榜样，让孩子要做一个有诚信，大度……有责任心的人，自己也会做好榜样的。

过多的具体情况就不叙述了……

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咨询结束，爸爸说费用跟他老婆收，我说好的，然后就让他们走了，时间是一个半小时，我们面询收费是300一小时，那么也就是450，因为同小区的，加上我们一般都不会当孩子面收钱，因为大家都有微信，孩子也加了我的微信。

结果她来了一句：这么昂贵啊，你之前没告诉我价格我，我给你200，我们交个朋友吧。

这是什么鬼？

你要跟我交朋友，为啥还要让我出250？你是真的250嘛！！！

我说：不好意思啊，我们是统一收费的，我也把跟别人咨询收费情况截图给她看了，而且是你没有问我价格啊，这就好比你去店里吃饭，难道会因为你问了价格，价格就改变了吗？假如你不问价格而我上来直接跟你说价格你会不会又觉得我是在看不起你？怕你付不起？毕竟也有很多人不会问价格直接付款的。

然后她就开始耍无赖了！！！

说：反正我就只认200……

我想既然她这么耍无赖，那她老公看起来应该是个讲道理的人，又或者她19岁的儿子应该还是个善良的“孩子”吧，于是我就给她儿子发了一条信息告诉了他母亲不肯付钱的事情，让他跟他父亲说明一下情况，让他父亲把另外250块付给我，结果真的让我大跌眼镜，本来我觉得这个孩子应该还是可以救一救的，现在我可以肯定：这孩子真的没救了！！！

假如换成我，我妈做出这种“不可理喻”的事，我肯定会拿我的私房钱帮她赔礼道歉，毕竟自己老妈这样的行为它肯定是错的，我宁愿相信他还能辨别这样简单的对与错！！！假如自己实在舍不得掏腰包，那跟老爸说一声，老爸肯定也不会跟着老妈一样知错不改吧……说好的做一个好榜样呢？

结果这孩子的处理方式是直接把我拉黑了……

我相信他肯定是告诉他父亲了，然后他父亲跟他母亲都被这点蝇头小利塞满了原本想教育孩子的心，什么榜样见鬼去吧，250最重要。

说好的要变成一个：成熟，有责任心……这尼玛是什么鬼？

最后我也没要这250块了，因为这点蝇头小利就已经摧毁了这个家庭，不敢想如果是25000块他们全家能干出什么样的事情来！！！