分类： 社交恐惧症

（你为什么这么酷！！！？）

我们每个人的一生都会有过“出丑”的经历，我想你也不会例外，可有些人对于自己出丑的时刻并不会在意，也就“一笑而过”，不会为此感到多少窘迫跟自卑，可有些人却很可能会为此羞恼很久，甚至更加自卑敏感起来，那这是为啥子幺？

在心理学里面有个词叫：聚光灯效应。

假如在上班的路上背包带忽然断了，背包掉到了地上，这时候你会是那种表现：

第一种：捡起背包，像什么也没发生的继续赶路。

第二种：脸一下子红了，捡起背包落荒而逃。

第一种人是比较自信的，他们觉得没什么啊，只是包带子断了啊，明天换个包就好了。

第二种人是比较自卑的，他们会想：别人看到我的包带子断了，会不会想我这个人好穷啊，背这么差的包，现在周围的人肯定都在议论我，笑话我了，等等……所以他们会脸红，会紧张，会觉得羞耻。

可事实可能是：大家都很匆忙的在赶着上班，根本没人在意你的包带子掉在了地上，就算看见了也根本没过大脑，更没谁去有时间去议论，笑话你。

在心理学里面有个词叫：聚光灯效应。

他们会把自己放在自己想象的聚光灯下面。

人是一种特别自恋的动物，我们总是以“自己为中心”，包括那些自卑的人，这听起来好像哪里不对劲是吧！其实这是真的哦，人之所以自卑，是因为得不到别人的认同，而所谓的认同其实就是寻求可以认可自己的人，说白了就是跟自己“一样的人”，只有跟自己一样的人在我们内心才是“好的”，你听听，你听听，这得多自恋啊！！！

我们只喜欢那些跟自己想法，做法都相同的人，对于那些不相同的人，或不喜欢我们的人都会本能的讨厌或不喜欢，所以人的本性就是这么自恋。

因为自恋，所以我们会觉得自己就是世界的中心，别人都会关注自己，自己的一言一行都会受到别人的关注，所以如果自己出丑了，别人就会在背后议论自己笑话自己。

可事实是不这样啊？

答案肯定是：NO。

大家都挺忙的，真的没几个人会有那么多时间去关注你，所以你是否出丑真的没人会那么在意，最多也就是一笑而过，没几分钟大家也就“忘记”了。

你想想，就连吴签，那么大的瓜，那么大的丑闻也没热几天啊，又何况你、我这么个小小的普通人？

那你可能会说，你前面不是说人人都自恋，那为何有些人就不在意呢？

自恋跟自恋的程度不一样撒。

有些人的自恋就是“正常范围”啊，所以他们不会把那么一点“出丑”放在心上，但自卑的人就会特别在意，因为他们内心自卑，本来就觉得自己很差劲了，再差就要“完蛋”了啊，这就好比，假如给自己也能打分，60分是大家的及格线，可自卑的人给自己打分已经只有50分了，那么再减就不能看了是不？所以他们害怕看到自己那么糟糕的分数啊！！！

最后：那有什么办法救赎自卑的自己呢？

办法很简单，就是：做蠢事。

是不是有点懵?

哈哈哈……

人对环境是有免疫力的，也就是说一件事情干多了我们就会增加对它的免疫力，我们可以试着让自己在大家面前出丑，例如：

开会的时候打个隔，让大家哄笑一下。

唱歌的时候忽然来一句：啊呀，忘词了，让大家笑话自己一顿。

故意穿一件有滑稽的衣服，被大家埋汰一顿……

等等。

你就会慢慢发现自己对别人的嘲笑值会越来越高，最后自己也能在这些“嘲笑”里面互损而不再生气，难过。

（小姐姐：杀了我给你们俩助兴吧！）

生活里我们常常听到这样一句话：你太敏感了吧！我没那个意思。

太敏感的人，在心理学里面叫：高敏感人群。

高敏感可不是什么褒义词，高敏感一般是指：总喜欢想太多，对周围的环境很容易紧张，甚至很多时候显得很神经质。

但高敏感人群的占比却高达总人群的1/5哦，那高敏感人群的特质表现有哪些呢？下面我们就来列举一下，你也可以对照一下自己。

1、我的听觉，视觉，嗅觉，触觉，味觉都非常敏感，我的感官经常让我感到不适。

2、我也想经常参加哪些大型聚会，可是聚会中的人和事很容易让我感到疲惫。

3、我从小喜欢天马行空的幻想，直到现在依然如此。

4、当我感受到特别大的刺激后，我会走到没人的地方独处。

5、我会需要很长时间去处理经历过的事。

6、我会很容易感受到别人是否在说谎，并且大多数时候都能很快得到证实。

7、大家都觉得我观察细微，感觉特别灵敏。

8、从小我就觉得很多人特别迟钝，总是不顾及别人的感受。

9、我总是很容易发现别人不愉快。

（你造嘛？）

从这些可以看出，高敏感人群不仅仅对自己敏感，对别人同样敏感，他们的直觉有时候准的吓人，为什么会这样呢？

这是因为高敏感人群天生拥有着高度敏感的神经，所以他们可以很容易感知到事物很细微的变化，这点跟生活中那些粗线条的人完全相反，粗线条的人对事物的变化非常迟钝。

由于高敏感的人感觉特别灵敏，所以能收集到的信息也就特别多，所以他们的大脑硬盘也就很容易被填满，因此，他们会比一般人更容易疲惫，这也就是为什么，高敏感人群参加类似聚会式的活动会特别容易疲惫，甚至偷偷走开。

因为他们对周围的人和物都具备非常高的敏感性，而这些也是高敏感人群的困扰，因为当高敏感人群如果处在一个不够和谐或者有压力的环境里，他们就会觉得身心疲惫，烦躁不安甚至抑郁。

（火猫三丈现实版）

而高敏感是一种与生俱来的东西，是无法改变的，所以既然已经知道无法摆脱，那能做的就是学会如何与它和平共处了，下面就是一些相处的技巧与方式。

首先：接纳自己的敏感。

高度敏感给你的生活带去很多的麻烦，例如周末休息在家，邻居的孩子吵闹声，楼上的电视声，过道里的脚步声等等，别人可能完全不会去在意这些，可是这些乱七八糟的声音就是不断的挤入你的大脑里，你这时候就会在心里抱怨：他们为什么就不能安静点？同时也抱怨自己为什么这么敏感，可这些想法会让你变得更加心神不宁。

这时候你要学会放下对自己的责备，想想凡是都有俩面性，然后再想想你的敏感也有给你带来快乐的时候，因为我们在被负面情绪包裹时，就很容易遗忘了它还有正面的地方。

其次：学会说不。

高敏感的人基本都有一个特质，就是在外人面前都喜欢将自己表演成一个受欢迎的人，而这种受欢迎很多时候都是通过自己不断后退，无限帮助他人而获得的，这些也导致了忙碌一天回到家之后比一般人更加疲惫，因为高敏感，所以你对周围人的情绪需求也变得很敏感，并且觉得自己有责任让别人更加愉快，不能不顾及他人感受。

其实，别人的麻烦与心情都是他们自己的事，你没有责任也没有那个义务一定要去帮助他们的，所以，你要学会勇敢的去拒绝别人，对别人的要求说：不。

对于别人的情绪学着冷漠一些，如果你总是被别人的情绪绑架着，那你也很快便把自己燃烧殆尽，因为地球上有70多亿人，而你只有一个，你真正需要做的其实就是：照顾好你自己。

最后：对社交活动的断舍离。

学会让自己放松，例如你对社交活动并没有兴趣，或者是厌烦了，那么就减少这些活动，带着排斥的情绪去参加这些活动，你以为自己是在为成功妥协，可最后你会发现，妥协后的结果是：除了疲惫你什么也没有获得，既然如此，那又为什么去浪费时间做这些事呢？

断舍离是无论生活还是心理都需要的工程式。

（灭门惨案）

我有一个发小我叫她小a吧，从小一起玩得比较好。

她很喜欢学我的穿着打扮，但又不愿意跟我一起买闺蜜装的那种同款，经常是看到我买的衣服以后再自己偷偷去买相似同款。

经常看到我买了新东西就说我都不买给她，但是如果买什么的时候问她要不要一起买她又会挑来挑去的。

我也不知道为什么她觉得我应该买给她，我们都是同龄人，我也没有比她有钱。

还有一点我很不理解的点是，她很喜欢跟我聊心事，但是她有好几次把我的感情私事跟别人讲，我想表达不爽又怕尴尬。

还有一个发小我叫她小B吧，经常借钱，很少主动还,我觉得她可能是比较爱占小便宜吧。

同样是发小，其实还挺稀罕这种一起长大的感情的，可是又经常觉得她小毛病挺多挺不靠谱的。

年纪小的时候，总喜欢和很多朋友呼朋引伴的感觉，但是现在时常觉得有一大部分朋友都不配让自己浪费时间和她们做无用社交。

开始拒绝她们的闲聊和与自己兴趣不和的活动时，也会犹豫在想：

现在我的选择是因为自己开始变得功利了呢？

还是因为懂了许多人情世故看得更清了呢？

不交朋友真的会让自己以后的路越来越窄吗？

如果真的需要以朋友的名义互相索取，怎么去控制和维持那些不交心的表面朋友关系不折腾自己的生活呢？

答：所有陷入长期关系纠缠的人，都应该好好问自己一个问题：

首先：这个人是否能让自己变得更好？

如果是，那么不管怎么样，都应该和他走下去。

如果不是，和这个人在一起后，自己的人生变得更糟糕了，那本就该结束与这个人的一切。

现在再来回答一下上面妹子的困惑。

第一点：现在我的选择是因为自己开始变得功利了呢？

这不叫功利，而是你已经有了自己的思想，开始懂得了选择。

功利是指你想从别人身上获得利益，而你并没有，你只是开始不愿意继续过多的浪费自己时间。

第二点：还是因为懂了许多人情世故看得更清了呢？

这点认知倒是差不多的，你确实比以前更懂得人情世故，但对它运用的掌握度还不够，否则你就不会为此烦恼了。

第三点：不交朋友真的会让自己以后的路越来越窄吗？

这是肯定的。

但交朋友不是以数量取胜的，而是以质量。

只交那些让自己变得更好的朋友，如果没有，那么宁缺毋滥。特别是对于那些让自己感到不舒服的，甚至那些把自己当成傻子的人，无论你们认识多久都没有实际意义。

例如你的A朋友，你可以直接把她的行为指出来，表示你很不喜欢她把你的事情说出去，如果她知错能改，那就不计较她过去犯的错误，如果不改，那么这个人，只当成一个普通的熟人来处就好，不要跟她说自己个人私密的事情。

还有对方对你提出不合理的理由时你完全可以直接说出自己的想法啊，例如她让你给她买东西，你可以直接说：为什么我要给你买？那为什么不是你给我买？你的想法好奇怪啊！

还有就是对于爱贪小便宜的朋友，如果你那天高兴就请对方吃点东西啥的，如果不高兴就不请，当然这种人永远不要借钱给她们，因为她们永远不会懂得感恩，而且觉得你就是个傻子，反正我是很讨厌这种人的。

(一个疗程下来，按摩师瘦了20斤）

最近接了一个有社交恐惧症的来访者，他对如何与人相处，如何交友很是迷茫，对与他人交往更是有着深深的恐惧，甚至不明白到底什么样的关系才能被称之为朋友，那今天我就这个问题做一个细致的阐述。

首先：朋友的种类。

大家都知道朋友也分很多种，通常种类有：

最重要且为彼此付出最多的那种：生死之交。

也就是通常说的过命的交情，这种友情一般发生在军人战友之间最多。

最深刻且也是最难得的那种：知己。

正所谓：人生何其长，难求一知己，也被誉为灵魂伴侣，这种友情一般发生在文人雅士之间居多。毕竟粗人能找个肉体伴侣就不错了，灵不灵魂的确实没那么重要。

最常听到的那种：好朋友。

人生最美好的状态：伴侣一个常伴左右，3，5好友时常聚聚，所以好朋友正常情况下每个人都会有，但又不会太多。生活里会互相帮助。

不走心但很开心的那种：酒肉朋友。

这类朋友仅限于吃喝玩乐，不会对彼此的生活产生实质性的帮助，也不会在意对方的人品，习惯等个人问题，但在一起玩的时候很开心。

比最普通的熟人关系稍微好一点：普通朋友。

这类友情是最为普片的，无论生活还是灵魂都没有什么过多交集，也仅限于见面打个招呼，偶尔一起吃个饭等。

（你别说，还真TMD像）

其次：朋友关系是如何建立起来的？

大家都是从陌生人开始的，从一个眼神，一个微笑，一次打招呼开始认识，然后请对方喝杯奶茶，吃顿饭，借钱这件事先最好不要了，哈哈哈……通过不断的交流增加对彼此的了解，在这个过程中，对方对自己是否有价值便成了这个友情升华的关键，这里的价值可能生生活中的帮助，也可能是精神上的崇拜与欣赏，甚至是一种榜样的力量等，这听起来很“势力”，其实每个人都是因为自己的价值才被他人认可的，如果你对他人毫无价值，那么致使你拼命讨好他人也是无用的，讨好是无法获得他人尊重的，唯有你的价值才能获得他人的尊重与珍惜。

虽然古人云：君子之交淡如水。那也是指不对他人没有“谋利之心”，友情纯粹，那也是建立的彼此欣赏的基础上，如果你是一个一无是处毫无才华的人，那么别人又如何欣赏你的才华？而一个人的才华就是他最大的价值。

所以最简单的友情升华方式就是在生活里实实在在的帮助到别人，然后再寻求对方的帮助，友情在这种你来我往里最容易累积，如果你永远只是嘴上说得天花乱坠，而现实里从来对对方的困难视而不见，那么你们的情感也不可能升华为真正的好朋友，因为人的一生不可能一帆风顺，所以总是有需要他人能够在自己困难的时候给予一点帮助，而被帮助的人便会心生感激，那么在你下次遇到困难的时候便会同样给予你帮助，这便是人与人之间最简单也是最珍惜的好朋友。

说到这里我要非常感谢一下我老公的几个好朋友，都是老公当初一起学画画的同学，虽然一共也就8个同学，按我老公的话就是：个个都是高质量。这不我前几天写了一篇“一声：惨叫”嘛，我干了一件蠢事，搞了3000斤有机生态大米，结果发现摆地摊根本不适合我，然后老公就在同学群里说了一下，然后个个同学都帮忙转发了朋友圈，现在快卖掉一半了，这些都是对我的帮助啊，铭记在心了，心里充满感动啊！！！

最后：“学会看见”那些没有伤害过自己的人。

有社交恐惧症的人群，一定是在童年或成长过程中有被人排挤或嘲笑的经历，这让他们感到很受伤，为了避免这种被伤害，他们的内心潜意识选择了逃避与人交往的方式避免被他人伤害。

所以有社交恐惧症的人，一定要想想是否每个人都嘲笑你？排挤呢？是否也有没有嘲笑或排挤你的人？甚至还有帮助或鼓励你的人？

所以你还可以选择跟那些不嘲笑或排挤你的人做朋友，毕竟朋友这玩意还真是不能少，没办法，人的天性就是“群居动物”，我们害怕孤独。

（姑娘：说不要不要，真是的，都拒绝不了）

我们通常在生活中说到一个人性格外向，一般都是对他社交能力的一种认可，常伴随着的词有：活泼，阳光，积极，沟通能力强等，而说到一个人内向时，潜台词往往大多是：孤僻，不爱说话，很害羞，社交不行之类的贬义词。

所以家长大都希望自家的孩子能活泼开朗，对于那些内向安静的孩子总会想尽办法去改变他们，很多故事也告诉我们，外向的人会更容易获得大家的关注，而内向的人存在感很弱，很容易默默无闻，特别是那些犯罪的孩子，家长一般第一个就会表达：我家孩子内向……于是内向的人似乎被社会带有偏见，所以那些原本内向的人会刻意强迫自己融入那些热闹的社交场合，让自己强颜欢笑，还美其名曰性格改造。

如果你刚好也是一个内向的人，千万别走进这样的圈套。

（钟馗：快看快看我的大腿根）

美国一位专门研究内向性格的专家，在他的书中对内向性格的竞争力中就作出了详细的分析，内向的人其实有三个非常大的优势：

优势一、内向的人喜欢深入思考与冷静的观察。

有一类内向型人格偏向于思考，他们非常善于发掘现象背后的本质。

有一类内向型人格偏向于观察，他们刻意屏蔽外界的无效信息，专注于那些被人很容易忽略的细节，这类人可能更专注那些深奥理论或细微感受的原因。

优势二、他们有着温和而且坚定的管理风格。

有一种观点认为内向型人是不适合作为管理者的，但美国建国初期就出现了大量像华盛顿，林肯这样内向性格的领导人，那些性格内向型的人更容易获得尊重，因为内向型人格的人会更加稳重，如果说亲和的沟通里光芒四射的个人魅力，那么内向型领导人说话不像外向型管理者那样富有感染力，但是他们是深思熟虑的规划者，总是用客观描述性的语言风格与下属沟通。

优势三、内向型人喜欢追求高质量稳定的社交关系。

很多人对内向型人还有一个偏见，觉得他们不善社交，但内向型人并非是真的自身社交能力差，内向型人最经典的场景就是和一个真正要好的朋友聊的像个八婆，如果忽然插进来一个普通朋友，秒变高冷。

换句话说：“他们最讨厌的并不是社交活动本身，而是不愿意浪费时间在低质量的社交上，他们终其一生都是在寻找长期稳定的亲密关系，他们的朋友虽然不多，但走心的朋友也不比性格外向的人少。

（那多不好意思……）

最后，给内向型人两点建议吧：

1、如果你确实无法像外向型人一样融入团队，与其焦虑到不如顺其自然，跟着自己觉得舒服的感觉走。

2、遇到你想交流又不知道如何开口的人，你可以推荐给别人看一看你最爱的书电影或自己写的文章，通过这种方式让他们去理解你的世界，当然你也可以让对方推荐他喜欢的给你看，这个过程中你也会发现对方到底是不是你要寻找的人。

这也是很多人的苦恼，分手以后总是很难忘记前任，因此也很难开始一段新的恋情。而有这些经历的人，基本上都是有一个共同的原因，就是他们“无法接受现实，不愿意承认这段关系其实已经结束了。”

而造成这种结果的一般有两个原因。

第一个原因：把视角放在过去。

一个把视角永远放在过去的人那么他也就永远没有办法幸福，因为放在过去就很容易产生后悔，就觉得自己当时怎么就没有努力抓住这个人。

第二个原因：把视角放在未来的人。

她们的内心就会担心下一个找到的人会不会又像之前那个人一样，因此而产生焦虑。

人在婴儿的时候，总觉得全世界都围着他转，自己就是世界的中心，可等他长大了才恍然恍然大悟，原来每个人都有自己的生活跟事情，自己并不是世界的中心，这也是婴儿长成大人重要的标志之一。

如果我们想走出这种困境，我们一般可以有以下二种方式：

第一种：要通过实际行动去改变自己的认知。

比如通过各种途径去认识新的朋友，哪怕是相亲也好，朋友介绍也罢，总之就是要在实际行动上做出一个人的改变，扩大自己的社交圈。

最好的是建立自己的兴趣爱好，然后再在自己兴趣爱好相同的人群中寻找自己喜欢的，而不是去接受长辈介绍的相亲对象，毕竟长辈考虑的会跟自己喜欢的出发点相处太大。

第二种：我们需要对上段关系的重新认知。

让自己站在一个旁观者再去看上一段感情，你会发现根本没有我们印象里的那么好，甚至你可以问一下自己，如果再给你一次选择的机会，你是否还会选那么一个人，要客观的评价对方存在的那些糟糕的东西。

我们经常打一个比方：你去电影院看电影，看了一半，觉得好烂的一部片子，那你最好的方法是马上离开，而不是继续看，继续浪费自己的时间。同样，一段失败的恋情中对于我们的意义是一样的。所以呢，我们已经知道他没有办法给自己带来快乐，那我们要做的事放下，而不是继续投入，因为你越早一秒停止就是早一秒止损。

就如很多人特别喜欢问：“他为什么会这样？他的心里究竟是怎么想的？”

这种想法的本身它就是一种错误。

因为谁都无法真正完全猜测别人的心里。

在经营一段关系的时候，彼此之间出现了矛盾和冲突时，双方要学会解决，如果无法解决，就要学会和冲突矛盾和平相处，很多人以为通过沟通就能够解决所有问题，可其实生活中大部分恋人中间有一部分的问题都属于无解的。

这两性关系中，无论通过什么方式去试探，终究会发现其中一部分其实是没有一个真正固定的标准答案的。所以生活的本质就是，有时候你很努力，但也并不能够解决所有的问题。

当一个人的直觉告诉自己对方已经不爱自己也不珍惜自己了，那么你就要遵照自己的直觉大步向前走，去开启属于自己未来的新生活，而不是躲进过去里痛苦的浪费今天跟明天。

在和别人交流的过程中，难免会遇到别人的指责或攻击，这时候一味的忍让会让自己觉得委屈，可如果反唇相讥，你一言我一语中，很可能就会引起一场剧烈争吵，那怎么样才能够淡定的面对他人的指责或攻击呢？

那么我们先来做一道选择题，假如有人送你一个发霉的水果，你会如何反应呢？

A：直接吃掉它。

B：问他是不是傻，居然送发霉的水果给我。

C：觉得很奇怪他为什么会这样做？然后退回不接受。

D：退给它，然后再回送他一车坏水果。

那么你的答案又是什么呢？

这个调查问卷的答案显示超过9成的人会选择C，也就是把坏水果退回给他，不接受，大家基本不会傻傻的吃掉或者情绪化的骂他是个傻子又或者大费周章的收一车坏水果再跑去报复他，你甚至会很自然的觉得吃掉坏苹果和送回一车坏苹果的做法太不合理了，可是在处理人际关系中情况却恰恰相反，什么意思呢？

我们来举个栗子吧：

比如某天他突然说：你在某方面做事很差劲，并表现出很不悦甚至嫌弃的表情，根据你自己的感觉，你并没有觉得自己做得很不好或有什么问题，可他就这样指责你了，这时候你最直接的反应会是什么呢？

A选项的人马上就会对自己感觉不好了，并且立马对自己产生怀疑，甚至认为真的是自己犯了错，他们的行为就是直接吃掉了坏水果。

B选项的人马上会非常愤怒甚至直接翻脸，认为对方没事儿找事儿，立刻与对方对峙起来。

D选项的人会心存不满，然后指出对方更多不好的地方，甚至能把陈年旧事全部搬出来，再一一数落对方一番，他送回对方一车烂水果。

那么C选项的人会怎样做呢？

他会知道会想对方目前可能被个人的情绪所困，生产了一颗情绪的坏水果，对方的指责可能只是对方情绪不好的一种表现方式而已，而与自己的实际的表现并没有太大关系，因此他要么会提醒对方留意一下自己的目前的情绪状态，要么会向对方表达一下关心，而不会盲目的自我否定，更不会愤怒攻击又或者蓄意报复。

换句话说：他认出了对方的的情绪坏水果，并将其退了回去。

我们可以将其应对方式分为以下4个步骤。

第1步：当别人在指责自己时，你自己可能会突然产生愤怒，难过，大脑一片空白等等各种情绪反应，此时马上告诉自己，不要立刻盲目的吃掉这颗坏水果。

第2步：花几秒时间判断一下，自己是真的给对方带去了很大麻烦吗？还是对方在利用指责自己来宣泄他自己的负向情绪。

第3步：如果自己的所为确实给对方带来困扰，那么向对方表示抱歉然后解决问题。

第4步：如果判断得出自己的行为与对方指责的内容或程度不匹配，那么你可以选择向对方表示关心，例如你是不是遇到了什么烦心事了？也可以选择直接告诉对方，你现在的情绪好像不太好，等你心情平静下来我们再谈好吗？总之如果你能够发现对方是在利用指责你发泄他自己的坏情绪，你就已经识别出它送给你的坏水果，接下来你要做的就是不接受这个坏了的情绪坏水果，然后退还给他。

在这个网络的时代里，每个人的微信里至少都有几十上百个人，外加各种社交群，看似人声鼎沸，可是真当你想找个人说说心里话时却忽然发现：空无一人。

那这是为何？

有些人你不想找，有些人你不方便找，有些人没空搭理你，有些人你并不觉得她会把你当成“朋友”，其实是你自己没把对方当成朋友……所以一圈下来，你最后选择了发一个朋友圈默默表达着自己的寂寞，寂寞的同时期待着有人给自己点个赞，以此来证明自己没那么不重要，最好能有人在看到你的“寂寞”后主动“关心”一下自己，可结果往往都是证明：你确实不重要。

（人不要皮天下无敌）

你内心渴望有朋友，而且是那种特好的朋友，可是你又是一个“很懒”的人，你懒得主动找别人，哪怕只是网络上的一句主动的：嗨……

上班无聊的时候可能就是你“社交”最多的时刻了，因为你要打发时间，下班后你宁愿一个人葛优躺的歪倒在家里的任何一个角落，也懒得出门见见谁，无聊了就各种刷手机，网聊，总之只要不用活在“现实里”就好，在群聊的世界里尽情的吹着牛，如果不是偶尔的心情低落，都以为自己过得挺好。

时间久了，不知不觉中发现自己什么时候起已经活成了一座孤岛。

（隔着屏幕都能感到悲伤）

没有一个随时都可以联系的人，
没有一个随时都会秒回你的人，
没有一个在你伤心难过时100%宠着你的人，
没有一个在你开心快乐时陪你分享大笑的人，

这就是单身狗的悲伤​。

也是为什么那么多恋人天天吵架都舍不得分开的原因。

人总是希望有一个人是自己有权利骚扰的​。

​（布这么少会不会比较招蚊虫？）

​

其实人大多数时候都很“自负”，他们太相信自己的感觉了，总觉得自己在意的人才是在意自己的人，可实际上，大多数时候都是错的，这就是为什么你把别人当成朋友的时候，别人其实并没有把你当朋友，而你没把那些当朋友的人，其实人家是真把你当朋友的，所以你在通讯录里找不到可以谈心的人，而那个在你通讯录里等你谈心的人也始终没听到信息响起的声音……

我弟弟今年27岁了，初中没毕业就开始在家里工作了，我们家是一个服装小作坊，平时就是父母跟弟弟3个人做活，弟弟每天就是工作，吃饭，睡觉，打游戏，基本不出门，这样的生活他已经持续了10几年了，他好像已经习惯了这样的生活，也不想改变，我们也经常让他出去玩一下，他都说不想出去也从来不出去，我们感觉他完全活在了一个自己的封闭的小世界里，谁的话也听不进去。

现在弟弟已经到了结婚的年纪，可他从来没有接触过女孩，给他介绍对象他也拒绝，他说不想结婚不想改变现在的生活模式，可是父母跟亲戚都说我认识那么多女孩，为什么就不给自己弟弟介绍一个对象，说我是怎么当这个姐姐的……

我现在非常焦虑，不知道该怎么面对这个亲戚跟父母，希望老师能给我一点建议。

第一点：认清你自己的位置。

你父母过去的20几年里一直接受你弟弟这样的生活，甚至觉得你弟弟特别乖很高兴，可现在只是因为你弟弟到了结婚的年纪了，然后就忽然让你弟弟改变，这是不可能的事啊。

就好比你种了一个树，20年后结了一个果子，可你忽然发现这颗果子不是你想要的，然后你就怪这颗树。

所以你弟弟变成今天这个样子是你父母的责任跟问题，而不是你的责任跟问题，你只是姐姐不是他的父母，所以你不用去给你弟弟的今天负责。

第二点：你该怎么面对弟弟？

每个人都有自己想要的生活或习惯的生活模式，你不能把你或你们的想法强加给你的弟弟，你需要做到是：是不是的告诉你弟弟，如果他想做点别人事情，你一定会支持他，如果他不懂得不会的都可以来问你，在他心理埋下这样一颗种子就可以了，至于最后他如何选择生活那是你弟弟的事了，每个人都要为自己负责，你也是，你不能一会操心你弟弟一会操心你父母，你首先需要把自己的日子过好，你现在连自己都处在焦虑之中，自己的日子都过不好了，你还哪里有能力操心别人的事。

第三点：如何面对那些亲戚。

你完全可以这样回复那些“亲戚”，我身边确实没有合适我弟弟的，那你们身边有没有合适的人呢？如果有麻烦你们给我弟弟介绍一下吧。

如果他们不愿意介绍那就是他们的问题了，说明他们也只是张口就来，根本不用去理会他们，不是所有的亲戚都是真关心你，他们不过是闲来无聊说说闲话，再从中找点优越感罢了，他们说的时候你完全可以带上耳机听首自己喜欢的歌。

很多人自己的生活都过得鸡飞狗跳的，他们的建议是没有任何参考意见的。