分类： 个人成长

我今年35岁，女，独生子女，未婚单身，跟父母住，好像做什么事都做不好，以前一连被好几个公司辞退了，我甚至都不知道他们为什么要辞退我，现在找一份工作都有点小心翼翼，生怕又被公司给辞退了，对于工作、工资更是不敢有什么要求，内心想着只要有公司能要我就好了，最起码有班上不至于被我妈数落，内心特别自卑，我不知道要怎么样次才能提高自己的自信？

首先：关于找工作。

很多人对于找工作其实自己有点稀里糊涂的，怎么说呢？

就是他们在找工作之前没有问过自己：想做什么？喜欢做什么？自己擅长做什么？

而是看了别人的一个招聘，然后觉得自己可以试试，然后就去了。

其实这个顺序是错的，我们一定要先弄清楚自己擅长跟喜欢做的事情，然后再去对应的找工作，而且找工作的过程中不要太过着急，说白了，你又不至于说明天如果再不上班自己就要饿死街头了，所以要找一份适合自己的，否则自己做不好再重新找工作又会浪费很多时间，最重要的是会打击自信心，毕竟没人喜欢做不好一件事情的感觉。

其次：长大的我们该不该继续跟父母住？

你会发现很多年纪很大的依旧继续跟父母住的孩子都有2个特点：懒，自理能力差。

特别是独生子女，从小被父母无微不至的照顾着，自理能力自然就要弱很多，再遇到强势的父母，那孩子就自然的养成了：又懒又弱的性格，这样的性格是很难独立的。

所以如果自己也发现了自己身上的问题，那么又刚好想改变这一切就必须从改变自己的生活环境开始，也就是：搬出去。

当你搬出去之后，你会面对强迫式成长，什么都得自己来，慢慢一点点开始走向独立的目的地。

然后你会发现自己做事是有点累，但是比起父母的数落这点累真的不算什么。

身体的劳累比起精神的劳累真的不值一提。

最后：如何增加自信？

自卑源之于一次又一次的失败，那么自信便开始于一次又一次的成功。

所以你要先给自己立一个计划表，从比较简单的开始立。

例如单身的你在周末或节假日无事可做，那么就让自己去接一份那种临时工，又或者打扫卫生，又或者去健身等等，就是那种你一定可以完成的事情，然后完成之后在后面打一个√，又或者把自己手上的工作多检查几遍，争取每次都能做到最好，不会被领导批评，甚至被夸奖，以此类推，让自己看得见自己做好的每一件事，再慢慢逐渐增加难度，在这样一次又一次的成功之后，你的自信自然而然也就有了。

我今年24岁，男，最近好像遇到了我的真爱了，就是特别特别喜欢，好想跟她一辈子的那种，所以我觉得我不应该骗她，应该把最真实的自己告诉她，也是让她更加了解我，可是当我告诉她我其实是一个：自我情绪很难控制，个人情况也很不好，并且还有在做心理辅导这么一个情况时，对方的反应是立马不搭理我了，这让我感到了很受伤，明明我是那么真诚的对待她，可她为什么反而选择了分手呢？恋爱里难道不是要真诚吗？难道我要骗她？我到底错在了哪里呢？

首先：什么是恋爱？

为啥人们在结婚之前要有一段恋爱时间呢？

其实并不是为了享受爱情的美妙，而更多的原因是为了有个选择的改错时间，在这段时间里大家都是相互考察，如果考察期发现了不利于自己的问题过大好有个改正的机会，也就是分手。

所以在恋爱里面大家都会尽量展现出自己最美好的一面，就怕对方把自己给“改错”了。

其次：大家对选择伴侣的标准是什么？

那么女孩子如果是想找人结婚的那种，请问谁会一开始就选择一个“病人”？其实无论男女都是一样的，大家肯定都希望找一个：积极的、阳光的、性格好的、生活习惯好的，经济条件好的等等。

而那种爱上一个“癌症晚期”，“身患残疾”，等等的那种，一般只在电视剧里或者网络里，就算是在现里真实存在的，也是在很长的时间相处里的日久生情，而绝不可能出现在2个小年轻初识的恋爱里，因为这是违背了物种延续的自然规律的。

生活里确实会有一些“圣母”情节存在，但是圣母情节一般都不会真的走到一起，因为对方终究不是真的圣母，所以最后也会在疲惫不堪之后说声：88

最后：那到底要不要说实话？

有些实话就该永远烂在肚子里，说出来本身就是一种错误。

例如你觉得你目前的条件不是很好，生活习惯也不是很好，那么你就默默的努力使自己变得越来越好啊，而不是直接告诉对方我有多么的不好。

我们一般坦诚的是指：家庭状况，工作状况，感情状况，经济状况等等这些，但自己如果有心理问题，特别是变态的心理问题，不是说要欺骗，而是根本就不能说，说了也就结束了，那么你需要做的是自己独自解决好这些心理问题，而不是去指望对方去接受你的这些心理问题。

最主要的是你告诉对方的目的又是什么呢？

是希望对方接受这样一个不好的自己？

如果对方真的接受了，那么是否说明以后就算你不改对方也要一直接受这样一个糟糕的你？如果有一天对方因为这个而离开你是不是就要骂对方变心了？

所以对方因为你的坦诚而选择了分手，最起码说明对方是一个诚实的人，没有骗你也没有骗她自己，没有浪费彼此的时间。

昨天一大帮子老姐妹来我家玩，（为啥是老姐妹？因为都不小了呗，哈哈哈）其中一个妹子问我一个问题：为啥你跟姐夫过得这么好？我们怎么老是遇到那种“脑壳疼的”？

我回答她：选择大于努力。

什么意思呢？

其实这个问题很多人都问过我，就是说我们生活里所有可以做选择题的时候，（那还有不能做选择题的？有啊，比如谁是你爹谁是你妈谁又是你的娃）那么你选择一个对的人或对的事去做要远远大于你后面的努力。

如果你一开始就选择错了，后面再怎么费劲也不可能有很好的结果，最好的结果也就只能到达一个凑合的程度，而90%以上的结果都是出力不讨好还惹了一肚子的悲伤，特别是“感情”这件事情，很多人老幻想着去改造对方，又幻想着用自己的忍耐去等对方改变成自己想要的样子，最后蹉跎了大把的岁月后发现：对方真是伤透了自己的心，最后落得个心怀不甘与怨恨的“拖拖拉拉”“分分合合”……最后还是分手了。

她说那前面不知道啊，后面才发现怎么办?

我回答：为啥要谈恋爱？

就是给你发现对方毛病的时间啊，小毛病可以包容，原则性的大毛病那就要改正错误换掉对方啊。

千万不要高估自己的“本事”跟魅力，以为你可以改变谁，告诉你你连自己都改变不了你还想改变别人？你要做的就是问自己是否能接受这样的一个人？如果不能：风紧扯呼。

所以找另一半之前你一定要先弄明白自己想找一个什么样“身份”的人，例如：炮友、情人、朋友、玩伴、还是一辈子过日子的？

前面那些就不阐述了，重点说说最后一个：一辈子过日子的。

那能过一辈子的就必须具备以下3点：

1：忠诚（没有那些乱七八糟的花花草草），为啥我把这个立在最前面？因为我最在意这个，嘿嘿嘿:。

2：有话说，2个人能有话说真的非常重要，2个连沟通都不顺畅的人往后的几十年你们要么分开，要么出轨，没有其它路可走。

3：遇到问题可以商量且和平的解决，这个问题看似简单，但生活里很多夫妻都做不到的。

以上3点都做到了，基本可以保证你们可以生活一辈子。

那想过的幸福的就必须具备以下3点：

1：俩夫妻其中至少有一个情商高的，懂得处理生活里的那些“人情世故”。

2：夫妻俩都特别爱惜彼此，都把伴侣放在第一位。

3：夫妻俩至少有一个懂得生活情趣，例如每年都会安排俩个人的独立旅行，吃饭，看电影等“私密空间”。

那我说了这么多为啥没有提钱？钱是很重要，但如果有钱就能幸福，那幸福的人满大街都是，可你去看看多少有钱人离婚跟换衣服一样随便，又有多少有钱人抑郁自杀的，所以有钱有有钱的过法，没钱也有没钱的过法，读书的时候穷吧，可初恋的甜是你日后再风光的婚礼都追不上的万分之一的甜。

今天有一个小伙伴找到我，他问了问我一个问题：为什么他过得特别不幸福？那些过得幸福的人有什么诀窍吗？

那我就以我个人的生活经验来谈谈这个话题。

过得不幸福的人都有一个共性：焦虑。

而焦虑之所以产生是因为他们一定都有一些习惯，例如：爱攀比，爱多管闲事。

爱攀比是因为虚荣心，而虚荣心会让他们非常辛苦，其实这个世界上并不存在绝对的优秀跟富有，就算是世界首富也可能会被别人超越成为第二，第三，甚至破产，而优秀更难有一个准确的标准，完全看你如何去衡量了，所以当你总是想去与人攀比，你就永远觉得自己还不够“幸运”。

我不是说人就完全不该攀比，主要看攀比的性质是想让自己变得更加优秀还是就是“看不惯别人比自己好”，因为虚荣心也有它的作用，它会让人变得更加努力，但是如果你一味的只知道攀比，而忘记自己的实际情况，那它不仅不会让你变得更好，而是会因攀比心而产生嫉妒，怨恨等等情绪，还很可能因为为了满足自己的虚荣心而去做很多作奸犯科，损人利己的事。

有句话叫：人心不足蛇吞象，所以人的贪婪是这世上最大的黑洞。

所以我们可以有虚荣心，可以攀比，但这个度一定要在合适的位置。

然后就是喜欢多管闲事，一个人能把自己分内的事情做好就已经很好了，哪有那么多精力去管别人的闲事？重点是没人喜欢爱多管闲事的人。

那过得幸福的人同样会有一个共性：知足常乐，不多管闲事。

当一个人踏踏实实做自己的时候，了解自己有几斤几两，然后每天努力做好自己分内的事，不去管别人的闲事，即使他能力平平，相貌平平，收入也平平，可他依旧可以活得自在满足，这跟一个人的金钱，长相，身材都没有关系，说白了，幸福就是一种自我感受，是一种豁达的心态，能把这点想明白的人必然过得幸福，活得自在。

关于那些别人的生活，跟你又有什么关系呢?

别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。

最后祝大家每个人都能活得：自在。

今天接到一个时时刻刻都想着如何才能“不痛苦离开的人”，这里的不痛苦当然是指：自杀。

我过往接待过很多这类想自杀的咨询者，他们一边觉得生活无比痛苦，一边有很怕疼怕痛苦，当然是指自杀的方式所产生的那些痛苦，可是一边又特别想死，所以就变成了天天想，但始终也没有付出行动，可内心又无比痛苦，因为遇到一点点事她们就会以“死”的形式逃避，然后就形成了恶性循环：活不好死不了。

为啥呢？

因为她们的潜意识觉得反正都要死了，那就不用努力了，也用不着改变了，那结果能好？

那我今天就以我个人的观点谈一谈自杀这件事，自杀到底对不对？可不可以？

因为大众一谈到自杀，好像立马就会：反对。

在大众眼里好像自杀就是一件不对的事情，总觉得没什么比命还重要，苟且也要偷生。

可我从来不会这么想，我觉得自杀不是不可以的，但要自杀前你要先弄清楚你自杀的目的是啥？

这一点很多人其实都不明白的。

在我这里自杀一般分4种情况:

第一种：病痛，例如癌症晚期，看不好了，人又非常痛苦，然后选择自杀的方式结束生命。

第二种：自己的生活并没有什么病痛，也说不上有什么悲惨，但就是觉得活着没意思，就想死，反正活着跟死了对自己好像没什么区别，死了起码不用起早贪黑去上班。

第三种：殉情（这是我的世界里最浪漫的事情没有之一）。

第四种：感到生活各种不如意，特别想改变这一切，可发现自己好像都做不到，然后想着死了算了。

那么第一种，第二种，第三种的自杀我都是能够接受的，那关于如何自杀不痛苦的方式其实也很简单，如果没有恐高的，跳楼肯定是首选，毕竟也就几十秒就能解决的问题，时间短安全高，而且死亡时人是丝毫感受不到痛疼的，而且选择15楼以上也不可能存在死不掉的尴尬意外，为啥说要15楼以上呢？正常8楼就能摔死了，但也有命大的，所以安全起见定在15楼，如果恐高的，那可以吃2盒安定，买一罐煤气，又或者烧一盆碳，当然一定要找一个你一个人住的地方，不然被人发现也是白折腾一回，还浪费公共资源。

那如果你是第四种，那完全没必要自杀，因为你只是不懂得处理事情的方法，那你完全可以求助专业人士帮忙，（当然那种想赚一个亿的你还是死了算了）那这种真的自杀死了，那真的死的有点冤了，这个世界上办法总比问题多。

那很多人可能要抨击我：你教人家自杀，你有没有想过他们的父母？

我可以很负责的告诉你们，那些想要自杀的人没有一个会有一个真正的好父母，孩子为啥宁愿选择自杀？说明她们向父母的求助是无效的，没有一个人的自杀是真的冲动，自杀前每一个都已经向身边的人“求助”过很多次了，既然如此，那又有什么好向他们交代的呢？毕竟命是自己的，这个主可以做。

那又有人要说那孩子怎么办？一个人连自己都挽救不了了，就算她活着她也挽救不了她的孩子，所以她的生死并不会让她的孩子变得更好，所以每次看到那种带着自己的孩子一起自杀的，我都会给她们点一个赞，最起码她们这辈子在最后总算做了一件对的事情。

死亡从来就不可怕，物质守恒定律，死亡不过是改变了一个人存在的一种形态方式 ，能说明的也不过是做人的这一次比较失败，所以重头再摇一次骰子罢了。

（红烧原子弹）

我和女朋友在一起好几年了，虽然一直异地恋，她坐车过来2,3个小时，以前基本都是周末跟节假日她就会坐车来我这里，前几年都挺好的，但这2年我们之间出现了很多问题，目前准备分手了。

主要原因出在，我表弟退伍回来了，他人比较懒，而且又是孤儿，所以我一直很照顾也很心疼他，所以他退伍后我就让他直接住在我家，主要想着我也是一个人住，家里也刚好多了一个房间，所以就让他住过来了。

因此我跟我女朋友之间的问题就出现了，女朋友来觉得家里有另外一个男人，那个啥啥的时候就有点不方便，加上我表弟很懒，每次过来就给我们俩收拾屋子，然后她就慢慢不愿意过来了，我也不想去她那边，所以2年下来，我们都有点厌倦了，所以想分手了。

不知道我这么做对不对？

（这个设计师真的个天才）

首先：到底该不该让表弟住在自己家？

答案肯定是：NO。

表弟已经退伍了，说明他至少20多岁了，也就是个成人了，虽然说他是孤儿比较可怜，但可怜归可怜，你可以让他多来家里蹭几顿饭都没问题，但住自己家是肯定不合适的，如果你是一个人那也无所谓，可是你是有女朋友人的人啊，所以你并不算是一个人，你们平时2个情侣在家里咋样都可以，忽然来个“外人”，还是一个大小伙子，那肯定不方便啊！！！不接受任何反驳，反正我本人是不可能接受这种事情的。

其次：关于懒惰这件事

一个懒惰的“客人”一定是让人厌恶的，无论他有多可怜的身世都不能掩盖这个恶习！！！

一个身世不好的人更应该懂得看人脸色，更应该变得勤快，只有这样他才能弥补他不足的背景，如果他将自己可怜的身世作为别人对他照顾的理由，那么他能获得的只能是更加悲伤的将来，因为除了你没人会在乎他是不是孤儿，别人只会在乎他是不是一个“优秀”的人，如果是，别人就会接纳他，如果不是，别人只会远离他，而你对他的这种“溺爱”只会害了他。

如果你真的想为他好，更应该让他明白独立、勤劳才是他改变命运的机会，你可以帮助他变得独立勤劳起来。

（教练：生气会减阳寿啊）

最后：关于分手

一个可以容忍你2年的女人你不想要了，在将来会有你哭到的无数个长夜，反正我不相信你还能找到第二个这么包容你的女人了。

不相信！！！

还有就是如果你非要让你表弟住你这里，那么你可以每周去看你媳妇，你来跑啊，如果你自己的问题处理不掉，又不愿意跑，那你就放过你女朋友吧，她会找到一个比你更好的对象的。

（这身材爱了爱了）

我女，今年24岁，大学毕业后找了一家公司实习，后来老板就成了我男朋友，他离异有2个孩子，比我大10几岁，对我生活生比较照顾，基本不需要我做什么家务，经济上对我也算可以，但他总是打压我，我属于那种很漂亮身材很好的女孩子，可是跟他在一起后我越来越不自信了，因为他总说我是一个很笨能力很差的人，总之就是一直否定我的做事能力，被他说多了，我慢慢也觉得他说得好像是对的，我经常被他气哭，每次哭的时候我都想摆脱他，可事后又总是因为各种原因继续留在他身边。

每当我想离开他去重新找工作的时候，他就不停的告诉我，外面有多危险，老板有多坏，上班有多累，所以他从来不让我加班，说如果你去别的公司，老板会压榨完你最后一分价值，会每天让你加班到深夜，等等，慢慢的我也有点不敢走出去了。

而且最近他又跟我提出要跟我结婚的要求，还说要我主动辞职，说因为我们这样跟的关系在一个公司影响不好，其实我们一直都是地下恋情，并没有公布，可他现在就是要以这个为理由，还给我2条路选择：

第一条路：我提出离职，然后我们结婚，婚后他会一年给我几个小单子我出去单独做，可以保证我的基本生活。

第二条路：分手，给我3个月时间，我提出离职，然后各自安好。

看到他的话，我简直要气疯了，我现在搞不清他对我的那些好到底是不是爱？还说只是对我的控制？

首先：到底什么是爱？

什么是爱呢？

爱是一种付出，爱是希望你越来越好。

那你跟他在一起后变得越来越好了吗？

NO

你越来越不自信，越来越胆怯，因为他不断的给你洗脑，外面的世界有多可怕，为的只是让你看不见外面的真实世界，用一个无形的圈将你圈禁起来。

所以这不是爱，最起码不能算是一种健康的爱。

其次：什么是控制？

什么是控制？

控制是一种掌控，使其不能超越他给出的范围，说白了，就是你要成为他的一颗棋子，你得听他的摆布。

他照顾你给你舒适的生活环境，他给你金钱让你过着超越同年人的物质条件，他不断的告诉你外面的艰苦让你失去走出去的勇气，他不断打压你的自信……这所有的一切都是为了让你失去反抗的勇气，得到控制你的目的，你一个刚毕业的24岁如花似玉的小姑娘，你的人生才刚刚开始啊，要嫁什么糟老头子？

人的一生总有很多苦要吃，没有捷径可走，你今天走捷径了，日后必定要加倍的吃回来，你现在最需要做的是离开这个让你“死于安乐”的老男人，去外面经历你该经历的，趁着你还年轻。

最后：我们需要跟一个什么样的人在一起？

那一定是一个能让我们变得越来越好越来越自信的人，无论是恋人还是朋友都是如此。

如果你跟一个在一起后，变得越来越不自信，越来越糟糕，那你就应该选择离开他，无论男女都一样。

我女，今年31岁，研究生，出生在一个兄妹比较多的家庭，我有两个姐姐和一个弟弟，农村。

我家也有重男轻女的问题，但我今天的问题当中，实际上没有涉及到重男轻女这个问题，我现在最大的心里问题就是：我不知道该怎么原谅我的父亲？

我是能够理解我妈妈的，虽然小时候我妈妈也经常指责我、情绪不稳定时还会打我，但我都能够理解她，因为她一个人带我们兄妹四个很不容易。

我接受了我妈妈的样子，我也做出了改变，会对她表达出我的爱意，就比如每次回到家我会欢喜的拥抱她，像小女生一样撒娇地抱着她，所以，跟我妈的关系现在还是很好的。

但我始终都不能原谅我的父亲，从小他就很少在家，而且每次好不容易从外边回来的时候还要经常跟我妈吵架，甚至打我妈，我不能够接受、更不能够原谅这个男人。

我也经常跟我妈说一句话“如果是我，早跟我爸离婚几百遍了”，但现在我爸妈的关系却挺好的。

他们两个现在是一种相互陪伴、相互扶持的关系，可我内心里依旧没办法接受他。

答：对于上述故事，有三个地方是值得思考的：

第一：父性力量的缺失，会让人缺失自我克制。

一个人无论经历了怎样成长过程，都要回到一个叫“三角关系”看待这个问题，作为子女，一定要克制住自己“想到父母位置上”的冲动。

这里的三角关系是指一个家庭中父母和孩子的结构关系。

如果父亲站在父亲的位置上，母亲站在母亲的位置上，孩子站在孩子的位置上，那么这个三角结构是平衡的、稳定的。

而如果孩子要站到母亲的位置上，或者站到父亲的位置上，那么这个三角结构就失衡了。

上述故事中的女主所说的“如果是我，都不知道跟他离婚几百遍了”，这里面其实就有一种非常强烈的代入感就是：“我要成为我的妈妈，并且要决定她的人生剧本该怎样展开，我已经数百次的谋划要为她写一个剧本了，但她总是不听我的。”

这是非常可怕的一种内动力，要知道，我们永远无法去代替另外一个人活着。

所以，我们要学会自我克制。

为什么上述女主没有学会克制？

那为什么没有父亲位置就没有办法学会克制呢？

因为父性的爱里面有一种很重要的力量就是——规则，就是知道什么话我们该讲、什么话我们不该讲；知道做对了我们会得到什么、做错了我们又会失去什么。

所以一旦父性的力量缺失，就会导致我们的人生没有这种规则；而一旦没有规则，生命就会像变得像脱缰的野马一样没有克制。

第二：我们是没有原谅父母的资格的。

女主自认为自己的文化程度，社会地位等等都已经超越了自己的父亲，所以才一再的用原谅这个词去鄙视父亲，原谅这个词表达了自己已经远远超越了父亲“高高在上”的一种视角，女主再三强调，我没办法原谅父亲，其实子女是没资格原谅父母的，除非是父母刻意为之的错误。

因为你自以为自己的一切都是靠自己打拼出来的，但你忘记了是父母将你带到这个世界，才有了这一切的起点跟机会，所以只为了这一点我们都应该要说一声谢谢。

第三：很多东西只是能力有限。

为什么我们会总觉得父母没有给予我们足够好足够多的东西？因为我们总认为他们还能给得更多，但却不知道：当时的他们，已经做了力所能及的一切。

关于这一点，或许直到我们为人父母、站在一个付出者的位置上时，才能真切地体会到：没有一个父母想把事情搞砸；只有极少数的人是故意想当一个坏父母的；就像绝大部分的人在结婚的时候都真挚地想要白头到老、想要好好互相对待，但能力有限。

怀疑他们的意愿，是大错特错、诛心之论。因为事实恰恰相反，他们有百分百的意愿，只是没有能力。

我可以说得再通透一点，也许他们有一个非常强烈的“想把全世界最好的给我们”的意愿，但他们的能力只能给这么多。

比如不断被人提及到的“重男轻女”议题，其实也是同样的问题。

有的人会抱怨说“他们明明有能力给我更多”，但我们要看到一件事：他们确实有能力给弟弟买房子，但他们没有能力超越这种“重男轻女”思维的局限性。即只看到了他的经济能力，却没看到他的心理能力。

（为何这种身材只出现在网络呢？）

今天一个来访者跟我倾述，说随着年纪越来越大，她感到很迷茫、苦恼、甚至焦虑。

我问她为什么？

她说我是一个很怕孤独且又很怀旧的人，可是好像我身边至今都没有一个能一直陪在我身边的好朋友，也遇到过很多”好朋友“，当时也是真的好，可是不知道为什么走着走着就散了，大家好像不知道从什么时候起就变得不再有话说，然后不再联系，最后不了了之，可我还是时常会去怀恋那些人，那些美好的回忆。

包括曾经的那些“前任”，为什么相爱的时候明明那么甜蜜，可是分手后就变成了最冷漠的陌生人，人与人之间为什么会变成这样呢？？？

其实这个世界上所有的东西都是有它的保质期的，包括人与人之间的关系，我们的一生很长，要遇到很多人，而我们的精力其实很有限，我们除去上班、赚钱、照顾家人、照顾自己之外能留给朋友的已经很少很少了。

不是有句话叫：一个人的精力其实只能维系3、5好友，所以一个人一生能拥有的好友也就那么一点，再多我们自身是维护不过来的。

所以，当一个人的精力不够时，就会自动的排除那些不再那么重要的人际关系，所以如果一个人能成为你们彼此一生的朋友，那一定要珍惜，因为你们都是彼此在排列无数次重要关系中始终重要的人！！！

但你不用担心更不用焦虑，因为每一个遗忘的背后都说明有了新的人选替代了原来的那个人，你会发现，我们总是在不断的失去之后也会重新得到，因为，总会有人来到你身边，人生最美如初见。

很多人的相逢是因为不了解，很多人的离开是因为太了解。

而前任一般都是最不能也不可以成为那么重要的人，否则他（她）是不可能幸福的，所以曾经真爱过就够了，至于未来没有交集也许才是最好的结局。

生活的本身就是一场遗憾的艺术，你要懂得去看见那些现在正拥有的美好跟幸福，你才能将遗憾过得最接近圆满。

（好一个漂亮的侧翻停车）

都说好的童年治愈一生，而不幸的童年需要一生去治愈。

其实除此之外，拥有不幸童年的人长大后获得幸福的概率也是要大大的小于拥有幸福童年的人，那这是为什么呢？

本来说童年不幸的人不应该在长大后更加懂得珍惜嘛？那为何反而恰恰相反呢？

（好一只“颜猫”）

首先：本我内在的能量缺失

如果你去了解那些连环杀人犯，你会惊讶的发现这群人几乎每一个都有一个不幸且无比悲惨的童年。

假如把一个人的童年比喻成一个充电宝，那么拥有一个幸福完整的童年就像一个质量好容量大的充电宝，当我们在成年之后遇到哪些困难时，这块充电宝会给予我们无限内在能量的补充，让我们健康的渡过哪些困难，而拥有一个不幸童年的人就好像是一个自身就漏电的充电宝，它不但在你成年后遇到困难的时候及时的给予你补充能量，还要不断的从你的当前去吸收它自身的欠缺的能量，这就是为什么很多人长大后一直都在寻找童年缺失的东西。

（贫穷是最好的冷静剂）

其次：什么样的家庭环境才能形成一个幸福的童年？

这也就是为什么一个好的童年可以治愈一生的根本原因，因为幸福的童年里必定会有一个拥有着正确价值观的“抚养人”，抚养人会从小给予正确的价值观引导，而这些为人处世的方法跟思路便会成为你长大之后的“经验”，也就是说拥有幸福童年的人从小就习得了正确处理事情的能力跟方法。

而拥有不幸童年的人在这一块是缺失的，他们的抚养人自己都生活的乱七八糟的，他们那里有能力教别人什么正确的生活方法，所以这群孩子从小就缺失了如何正确选择跟判断以及处理人际关系的能力，所以长大后的他们自然就更容易陷入另一场不幸。

这就是为何那些父母离异，争吵的家庭里的孩子更容易离异跟争吵，因为他们从小看到的家庭环境就是这样的，他们没有看见过家庭和睦，夫妻恩爱的人是怎么相处的。

有一句话叫：孩子都是父母的复制品，真正能完全摆脱父母影响的人极少极少。

最后：如何摆脱“不幸童年”？

那么有没有什么方法可以让我们摆脱，不幸童年给自己带来的影响呢？

方法是有的，但完全摆脱还是很困难很困难，不过还是可以调整好很多很多的。

方法的第一步就是要意识到自己身上的问题在哪里，然后有意识的去规避或改变这些问题。

第二步就是要不断的自我催眠，也就是自我说服，告诉自己已经长大，童年的那些缺失已经过去了，你再也不是那个弱小而无助没有选择的孩子，现在的你是有力量的，是有选择的，你是可以掌控长大后自己的生活的。

其实缺失的就是缺失的，是无法被真正弥补的，因为没有人能真的成为你童年缺失时的“父母”，所以你需要的不是弥补，而是真正的长大，从内心真正的肯让自己长大。

一个人的出生无法选择，但一个人的未来是可以选择的。

你就是你自己生活的作者，所以你干嘛要把自己写的：那么惨？

如果你对自己很模糊，那么可以请专业的心理咨询师帮你剖析自己，给你专业的建议，这样会更有效的改变自己的命运。