我女，今年31岁，研究生，出生在一个兄妹比较多的家庭，我有两个姐姐和一个弟弟，农村。
我家也有重男轻女的问题，但我今天的问题当中，实际上没有涉及到重男轻女这个问题，我现在最大的心里问题就是：我不知道该怎么原谅我的父亲？
我是能够理解我妈妈的，虽然小时候我妈妈也经常指责我、情绪不稳定时还会打我，但我都能够理解她，因为她一个人带我们兄妹四个很不容易。
我接受了我妈妈的样子，我也做出了改变，会对她表达出我的爱意，就比如每次回到家我会欢喜的拥抱她，像小女生一样撒娇地抱着她，所以，跟我妈的关系现在还是很好的。
但我始终都不能原谅我的父亲，从小他就很少在家，而且每次好不容易从外边回来的时候还要经常跟我妈吵架，甚至打我妈，我不能够接受、更不能够原谅这个男人。
我也经常跟我妈说一句话“如果是我，早跟我爸离婚几百遍了”，但现在我爸妈的关系却挺好的。
他们两个现在是一种相互陪伴、相互扶持的关系，可我内心里依旧没办法接受他。
答：对于上述故事，有三个地方是值得思考的：
第一：父性力量的缺失，会让人缺失自我克制。
一个人无论经历了怎样成长过程，都要回到一个叫“三角关系”看待这个问题，作为子女，一定要克制住自己“想到父母位置上”的冲动。
这里的三角关系是指一个家庭中父母和孩子的结构关系。
如果父亲站在父亲的位置上，母亲站在母亲的位置上，孩子站在孩子的位置上，那么这个三角结构是平衡的、稳定的。
而如果孩子要站到母亲的位置上，或者站到父亲的位置上，那么这个三角结构就失衡了。
上述故事中的女主所说的“如果是我，都不知道跟他离婚几百遍了”，这里面其实就有一种非常强烈的代入感就是：“我要成为我的妈妈，并且要决定她的人生剧本该怎样展开，我已经数百次的谋划要为她写一个剧本了，但她总是不听我的。”
这是非常可怕的一种内动力，要知道，我们永远无法去代替另外一个人活着。
所以，我们要学会自我克制。
为什么上述女主没有学会克制？
那为什么没有父亲位置就没有办法学会克制呢？
因为父性的爱里面有一种很重要的力量就是——规则，就是知道什么话我们该讲、什么话我们不该讲；知道做对了我们会得到什么、做错了我们又会失去什么。
所以一旦父性的力量缺失，就会导致我们的人生没有这种规则；而一旦没有规则，生命就会像变得像脱缰的野马一样没有克制。
第二：我们是没有原谅父母的资格的。
女主自认为自己的文化程度，社会地位等等都已经超越了自己的父亲，所以才一再的用原谅这个词去鄙视父亲，原谅这个词表达了自己已经远远超越了父亲“高高在上”的一种视角，女主再三强调，我没办法原谅父亲，其实子女是没资格原谅父母的，除非是父母刻意为之的错误。
因为你自以为自己的一切都是靠自己打拼出来的，但你忘记了是父母将你带到这个世界，才有了这一切的起点跟机会，所以只为了这一点我们都应该要说一声谢谢。
第三：很多东西只是能力有限。
为什么我们会总觉得父母没有给予我们足够好足够多的东西？因为我们总认为他们还能给得更多，但却不知道：当时的他们，已经做了力所能及的一切。
关于这一点，或许直到我们为人父母、站在一个付出者的位置上时，才能真切地体会到：没有一个父母想把事情搞砸；只有极少数的人是故意想当一个坏父母的；就像绝大部分的人在结婚的时候都真挚地想要白头到老、想要好好互相对待，但能力有限。
怀疑他们的意愿，是大错特错、诛心之论。因为事实恰恰相反，他们有百分百的意愿，只是没有能力。
我可以说得再通透一点，也许他们有一个非常强烈的“想把全世界最好的给我们”的意愿，但他们的能力只能给这么多。
比如不断被人提及到的“重男轻女”议题，其实也是同样的问题。
有的人会抱怨说“他们明明有能力给我更多”，但我们要看到一件事：他们确实有能力给弟弟买房子，但他们没有能力超越这种“重男轻女”思维的局限性。即只看到了他的经济能力，却没看到他的心理能力。
