为啥这么“优秀”的女孩却:没人要?

(会不会爬起来揍他?)

我有一个女性朋友,人长得也算很漂亮,8分那种吧,身材也是很不错也算8分吧,平时生活丰富多彩,阳光乐观,朋友圈晒的基本都是那种精致的闺蜜下午茶,去哪里滑雪,瑜伽,各个地方游玩的,总之就是一个生活的很精彩,充实又阳光的女孩子。

可是给她介绍过很多看起来比较匹配的男士,就是经济条件比较好的,可是每一个都是简单一了解之后都跟我说:不合适。

我就想不明白,怎么就不合适了呢?

他们都说看她朋友圈就觉得是自己养不起的类型,然后就没有更多的说了,就是说觉得跟自己不合适。

所以我特别迷茫,理解不了,她的朋友圈怎么了?难道大家不喜欢这种精致、阳光、又积极的女孩子?

答:人们并不是不喜欢精致的女孩子,而是有一个度,因为人的时间跟精力是有限的。

比如一个人如果事业有成那么他(她)必然是忙碌的,那么一个忙碌的人是不可能有时间天天喝精致的下午茶的,而且还是跟闺蜜,哪有那么多闲人啊?更不可能一天到晚到处玩,还有那么多时间天天做瑜伽。

那再假如,如果一个事业普通的普通工人,更不可能有那么多钱去过她那样精致的生活,你可能会说她家里有钱啊,可如果她真的一个公主那还会愁嫁?

所以,她不可能是一个公主,也不可能是一个女强人,更不可能是一个普通工人,那么她只能有一个身份:某些老男人的小三。

而真正有实力的男人那个不是精得跟鬼似的!!!而且那个是个没见过世面的,如果你介绍的时候是以“情人”的身份,那可能人家就接受了,可是你是以女朋友的身份介绍他们认识的啊,别说8分了,9分他们都不会要的,因为他们的身边从来不缺少年轻漂亮的肉体,所以他们不可能在你朋友身上浪费自己宝贵的时间的。

像你朋友那样的女性,估计所有的技能点都点在了吃喝玩乐化妆打扮上面了,家里如果没有家政帮忙估计就是一个狗窝,因为喝个下午茶都得画2小时的妆,哪有时间收拾屋子,更别说结婚后要照顾一大家子人,还要照顾孩子。

所以真正条件好的不会要她的,最起码大房是不会考虑的。

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我今年24岁,男,最近好像遇到了我的真爱了,就是特别特别喜欢,好想跟她一辈子的那种,所以我觉得我不应该骗她,应该把最真实的自己告诉她,也是让她更加了解我,可是当我告诉她我其实是一个:自我情绪很难控制,个人情况也很不好,并且还有在做心理辅导这么一个情况时,对方的反应是立马不搭理我了,这让我感到了很受伤,明明我是那么真诚的对待她,可她为什么反而选择了分手呢?恋爱里难道不是要真诚吗?难道我要骗她?我到底错在了哪里呢?

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首先:什么是恋爱?

为啥人们在结婚之前要有一段恋爱时间呢?

其实并不是为了享受爱情的美妙,而更多的原因是为了有个选择的改错时间,在这段时间里大家都是相互考察,如果考察期发现了不利于自己的问题过大好有个改正的机会,也就是分手。

所以在恋爱里面大家都会尽量展现出自己最美好的一面,就怕对方把自己给“改错”了。

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其次:大家对选择伴侣的标准是什么?

那么女孩子如果是想找人结婚的那种,请问谁会一开始就选择一个“病人”?其实无论男女都是一样的,大家肯定都希望找一个:积极的、阳光的、性格好的、生活习惯好的,经济条件好的等等。

而那种爱上一个“癌症晚期”,“身患残疾”,等等的那种,一般只在电视剧里或者网络里,就算是在现里真实存在的,也是在很长的时间相处里的日久生情而绝不可能出现在2个小年轻初识的恋爱里,因为这是违背了物种延续的自然规律的

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生活里确实会有一些“圣母”情节存在,但是圣母情节一般都不会真的走到一起,因为对方终究不是真的圣母,所以最后也会在疲惫不堪之后说声:88

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最后:那到底要不要说实话?

有些实话就该永远烂在肚子里,说出来本身就是一种错误。

例如你觉得你目前的条件不是很好,生活习惯也不是很好,那么你就默默的努力使自己变得越来越好啊,而不是直接告诉对方我有多么的不好。

我们一般坦诚的是指:家庭状况,工作状况,感情状况,经济状况等等这些,但自己如果有心理问题,特别是变态的心理问题,不是说要欺骗,而是根本就不能说,说了也就结束了,那么你需要做的是自己独自解决好这些心理问题,而不是去指望对方去接受你的这些心理问题。

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最主要的是你告诉对方的目的又是什么呢?

是希望对方接受这样一个不好的自己?

如果对方真的接受了,那么是否说明以后就算你不改对方也要一直接受这样一个糟糕的你?如果有一天对方因为这个而离开你是不是就要骂对方变心了?

所以对方因为你的坦诚而选择了分手,最起码说明对方是一个诚实的人,没有骗你也没有骗她自己,没有浪费彼此的时间。

情感生活里是什么决定了你们的幸福指数?

昨天一大帮子老姐妹来我家玩,(为啥是老姐妹?因为都不小了呗,哈哈哈)其中一个妹子问我一个问题:为啥你跟姐夫过得这么好?我们怎么老是遇到那种“脑壳疼的”?

我回答她:选择大于努力。

什么意思呢?

其实这个问题很多人都问过我,就是说我们生活里所有可以做选择题的时候,(那还有不能做选择题的?有啊,比如谁是你爹谁是你妈谁又是你的娃)那么你选择一个对的人或对的事去做要远远大于你后面的努力。

如果你一开始就选择错了,后面再怎么费劲也不可能有很好的结果,最好的结果也就只能到达一个凑合的程度,而90%以上的结果都是出力不讨好还惹了一肚子的悲伤,特别是“感情”这件事情,很多人老幻想着去改造对方,又幻想着用自己的忍耐去等对方改变成自己想要的样子,最后蹉跎了大把的岁月后发现:对方真是伤透了自己的心,最后落得个心怀不甘与怨恨的“拖拖拉拉”“分分合合”……最后还是分手了。

她说那前面不知道啊,后面才发现怎么办?

我回答:为啥要谈恋爱?

就是给你发现对方毛病的时间啊,小毛病可以包容,原则性的大毛病那就要改正错误换掉对方啊。

千万不要高估自己的“本事”跟魅力,以为你可以改变谁,告诉你你连自己都改变不了你还想改变别人?你要做的就是问自己是否能接受这样的一个人?如果不能:风紧扯呼。

所以找另一半之前你一定要先弄明白自己想找一个什么样“身份”的人,例如:炮友、情人、朋友、玩伴、还是一辈子过日子的?

前面那些就不阐述了,重点说说最后一个:一辈子过日子的。

那能过一辈子的就必须具备以下3点:

1:忠诚(没有那些乱七八糟的花花草草),为啥我把这个立在最前面?因为我最在意这个,嘿嘿嘿:。

2:有话说,2个人能有话说真的非常重要,2个连沟通都不顺畅的人往后的几十年你们要么分开,要么出轨,没有其它路可走。

3:遇到问题可以商量且和平的解决,这个问题看似简单,但生活里很多夫妻都做不到的。

以上3点都做到了,基本可以保证你们可以生活一辈子。

那想过的幸福的就必须具备以下3点:

1:俩夫妻其中至少有一个情商高的,懂得处理生活里的那些“人情世故”。

2:夫妻俩都特别爱惜彼此,都把伴侣放在第一位。

3:夫妻俩至少有一个懂得生活情趣,例如每年都会安排俩个人的独立旅行,吃饭,看电影等“私密空间”。

那我说了这么多为啥没有提钱?钱是很重要,但如果有钱就能幸福,那幸福的人满大街都是,可你去看看多少有钱人离婚跟换衣服一样随便,又有多少有钱人抑郁自杀的,所以有钱有有钱的过法,没钱也有没钱的过法,读书的时候穷吧,可初恋的甜是你日后再风光的婚礼都追不上的万分之一的甜。

我该不该分手?

(红烧原子弹)

搞笑

我和女朋友在一起好几年了,虽然一直异地恋,她坐车过来2,3个小时,以前基本都是周末跟节假日她就会坐车来我这里,前几年都挺好的,但这2年我们之间出现了很多问题,目前准备分手了。

主要原因出在,我表弟退伍回来了,他人比较懒,而且又是孤儿,所以我一直很照顾也很心疼他,所以他退伍后我就让他直接住在我家,主要想着我也是一个人住,家里也刚好多了一个房间,所以就让他住过来了。

因此我跟我女朋友之间的问题就出现了,女朋友来觉得家里有另外一个男人,那个啥啥的时候就有点不方便,加上我表弟很懒,每次过来就给我们俩收拾屋子,然后她就慢慢不愿意过来了,我也不想去她那边,所以2年下来,我们都有点厌倦了,所以想分手了。

不知道我这么做对不对?

(这个设计师真的个天才)

搞笑

首先:到底该不该让表弟住在自己家?

答案肯定是:NO。

表弟已经退伍了,说明他至少20多岁了,也就是个成人了,虽然说他是孤儿比较可怜,但可怜归可怜,你可以让他多来家里蹭几顿饭都没问题,但住自己家是肯定不合适的,如果你是一个人那也无所谓,可是你是有女朋友人的人啊,所以你并不算是一个人,你们平时2个情侣在家里咋样都可以,忽然来个“外人”,还是一个大小伙子,那肯定不方便啊!!!不接受任何反驳,反正我本人是不可能接受这种事情的。

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其次:关于懒惰这件事

一个懒惰的“客人”一定是让人厌恶的,无论他有多可怜的身世都不能掩盖这个恶习!!!

一个身世不好的人更应该懂得看人脸色,更应该变得勤快,只有这样他才能弥补他不足的背景如果他将自己可怜的身世作为别人对他照顾的理由,那么他能获得的只能是更加悲伤的将来,因为除了你没人会在乎他是不是孤儿,别人只会在乎他是不是一个“优秀”的人,如果是,别人就会接纳他,如果不是,别人只会远离他,而你对他的这种“溺爱”只会害了他。

如果你真的想为他好,更应该让他明白独立、勤劳才是他改变命运的机会,你可以帮助他变得独立勤劳起来。

(教练:生气会减阳寿啊)

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最后:关于分手

一个可以容忍你2年的女人你不想要了,在将来会有你哭到的无数个长夜,反正我不相信你还能找到第二个这么包容你的女人了。

不相信!!!

还有就是如果你非要让你表弟住你这里,那么你可以每周去看你媳妇,你来跑啊,如果你自己的问题处理不掉,又不愿意跑,那你就放过你女朋友吧,她会找到一个比你更好的对象的。

这到底是不是:爱?

(这身材爱了爱了)

美女

我女,今年24岁,大学毕业后找了一家公司实习,后来老板就成了我男朋友,他离异有2个孩子,比我大10几岁,对我生活生比较照顾,基本不需要我做什么家务,经济上对我也算可以,但他总是打压我,我属于那种很漂亮身材很好的女孩子,可是跟他在一起后我越来越不自信了,因为他总说我是一个很笨能力很差的人,总之就是一直否定我的做事能力,被他说多了,我慢慢也觉得他说得好像是对的,我经常被他气哭,每次哭的时候我都想摆脱他,可事后又总是因为各种原因继续留在他身边。

每当我想离开他去重新找工作的时候,他就不停的告诉我,外面有多危险,老板有多坏,上班有多累,所以他从来不让我加班,说如果你去别的公司,老板会压榨完你最后一分价值,会每天让你加班到深夜,等等,慢慢的我也有点不敢走出去了。

而且最近他又跟我提出要跟我结婚的要求,还说要我主动辞职,说因为我们这样跟的关系在一个公司影响不好,其实我们一直都是地下恋情,并没有公布,可他现在就是要以这个为理由,还给我2条路选择:

第一条路:我提出离职,然后我们结婚,婚后他会一年给我几个小单子我出去单独做,可以保证我的基本生活。

第二条路:分手,给我3个月时间,我提出离职,然后各自安好。

看到他的话,我简直要气疯了,我现在搞不清他对我的那些好到底是不是爱?还说只是对我的控制?

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首先:到底什么是爱?

什么是爱呢?

爱是一种付出,爱是希望你越来越好。

那你跟他在一起后变得越来越好了吗?

NO

你越来越不自信,越来越胆怯,因为他不断的给你洗脑,外面的世界有多可怕,为的只是让你看不见外面的真实世界,用一个无形的圈将你圈禁起来。

所以这不是爱,最起码不能算是一种健康的爱。

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其次:什么是控制?

什么是控制?

控制是一种掌控,使其不能超越他给出的范围,说白了,就是你要成为他的一颗棋子,你得听他的摆布。

他照顾你给你舒适的生活环境,他给你金钱让你过着超越同年人的物质条件,他不断的告诉你外面的艰苦让你失去走出去的勇气,他不断打压你的自信……这所有的一切都是为了让你失去反抗的勇气,得到控制你的目的,你一个刚毕业的24岁如花似玉的小姑娘,你的人生才刚刚开始啊,要嫁什么糟老头子?

人的一生总有很多苦要吃,没有捷径可走,你今天走捷径了,日后必定要加倍的吃回来,你现在最需要做的是离开这个让你“死于安乐”的老男人,去外面经历你该经历的,趁着你还年轻。

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最后:我们需要跟一个什么样的人在一起?

那一定是一个能让我们变得越来越好越来越自信的人,无论是恋人还是朋友都是如此。

如果你跟一个在一起后,变得越来越不自信,越来越糟糕,那你就应该选择离开他,无论男女都一样。