我该不该分手?

(红烧原子弹)

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我和女朋友在一起好几年了,虽然一直异地恋,她坐车过来2,3个小时,以前基本都是周末跟节假日她就会坐车来我这里,前几年都挺好的,但这2年我们之间出现了很多问题,目前准备分手了。

主要原因出在,我表弟退伍回来了,他人比较懒,而且又是孤儿,所以我一直很照顾也很心疼他,所以他退伍后我就让他直接住在我家,主要想着我也是一个人住,家里也刚好多了一个房间,所以就让他住过来了。

因此我跟我女朋友之间的问题就出现了,女朋友来觉得家里有另外一个男人,那个啥啥的时候就有点不方便,加上我表弟很懒,每次过来就给我们俩收拾屋子,然后她就慢慢不愿意过来了,我也不想去她那边,所以2年下来,我们都有点厌倦了,所以想分手了。

不知道我这么做对不对?

(这个设计师真的个天才)

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首先:到底该不该让表弟住在自己家?

答案肯定是:NO。

表弟已经退伍了,说明他至少20多岁了,也就是个成人了,虽然说他是孤儿比较可怜,但可怜归可怜,你可以让他多来家里蹭几顿饭都没问题,但住自己家是肯定不合适的,如果你是一个人那也无所谓,可是你是有女朋友人的人啊,所以你并不算是一个人,你们平时2个情侣在家里咋样都可以,忽然来个“外人”,还是一个大小伙子,那肯定不方便啊!!!不接受任何反驳,反正我本人是不可能接受这种事情的。

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其次:关于懒惰这件事

一个懒惰的“客人”一定是让人厌恶的,无论他有多可怜的身世都不能掩盖这个恶习!!!

一个身世不好的人更应该懂得看人脸色,更应该变得勤快,只有这样他才能弥补他不足的背景如果他将自己可怜的身世作为别人对他照顾的理由,那么他能获得的只能是更加悲伤的将来,因为除了你没人会在乎他是不是孤儿,别人只会在乎他是不是一个“优秀”的人,如果是,别人就会接纳他,如果不是,别人只会远离他,而你对他的这种“溺爱”只会害了他。

如果你真的想为他好,更应该让他明白独立、勤劳才是他改变命运的机会,你可以帮助他变得独立勤劳起来。

(教练:生气会减阳寿啊)

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最后:关于分手

一个可以容忍你2年的女人你不想要了,在将来会有你哭到的无数个长夜,反正我不相信你还能找到第二个这么包容你的女人了。

不相信!!!

还有就是如果你非要让你表弟住你这里,那么你可以每周去看你媳妇,你来跑啊,如果你自己的问题处理不掉,又不愿意跑,那你就放过你女朋友吧,她会找到一个比你更好的对象的。

当父母发现孩子是“同性恋”后该如何看待这件事?

我女儿今年15岁,读初中,成绩一直都不错,基本都是班级前三名,可最前几天老师给我打电话,说我女儿早恋,而且是跟班里的一个女孩谈恋爱,我听到后犹如晴天霹雳,我到不是不能接受她早恋,我是接受不了她是同性恋,如果她是同性恋那她将来怎么结婚怎么生孩子?这几天我基本都是彻夜难眠,焦虑到不行了,我也询问了好几次女儿她跟那个女孩谈恋爱的事情,可是她都不承认。

但事情肯定是真的,因为跟她谈恋爱的那个女孩跟她的聊天记录被那个女孩父母看到了,所以才找到学校的,让老师给我们打电话让我们管管自己的女儿,那个女孩现在基本属于被严密监视的情况,可是我们询问女儿她就是不承认自己是同性恋,我们现在到底要怎么样跟她沟通她是同性恋这件事呢?还有我要如何看待同性恋这件事呢?有没有什么办法引导她成为一个正常人呢?

首先:同性恋是否可以被“扳直”?

关于同性恋是否能被治疗好?我说过很多次了。

不能。

说能的都是在骗你们人民的币的。

其次:为啥大家要反对早恋?

基本所有的父母跟老师都会反对学生早恋,那这到底是为啥?

其实大家反对的并不是“早恋”这件事,而是早恋会影响到我们的学习成绩,毕竟恋爱太分散我们的精力,所有我特意问了她女儿恋爱后有没有影响到学习成绩?

她的回答是:那到没有。

那你管她干嘛?

说明人家聪明能干,完全有那个多余的精力在学习好之外再谈个小爱。

爱情运用得好,它也是这世间最强的动力,我身边就有一对小男孩初中的时候就早恋了,双方父母都没有直接反对,但是给他们提出了一个条件就是:你们可以谈恋爱,但是你们必须都考入至少211,(因为这2个小男孩学习成绩一直不好,估计当时也是给他们出一个不能在一起的难题吧!)我们才会同意你们在一起,然后2个小男孩答应了,现在已经结婚了,因为是同性恋所以他们入了美国国籍,现在还领养了一个孩子,过得美滋滋。

最后:关于她的未来

人家才15岁,还是个孩子啊,你就担心到10年之后结婚生孩的事了……

她的未来她自己都不知道,现在不过刚好遇到了一个喜欢的人是女孩罢了,谁知道下一个会不会就是一个男孩纸?

你现在完全没必要在意她喜欢的是什么性别,那不过就是她青春路上的一朵烟花,主要是你也没办法管,人的心是看不住的,相反的,你以一种平和的心态去看待这件事,结果往往会超出你的预期。

如果你一开始就以一种“敌视”的态度去对待她的性取向,那么她只会拒你“千里之外”,什么都不会告诉你。

人心最叛逆的地方就在于得不到的永远在骚动。

所以你倒不如放开了让她自己去尝尽这人间百味,尝遍后自然会选择最适合她自己的那个人。

关于如果跟孩子沟通,可以写一封信给她,告诉她无论你喜欢的是男孩还是女孩,我们只希望你是幸福快乐的,我们不会去干预你自己的选择,如果在将来爱情的路上你遇到了挫折,你永远都是我们的女儿,这个家永远都是你的港湾,当然,如果你遇到了自己解决不了的事情,你也可以随时告诉我们,我们可以一起想办法解决,但爸爸妈妈给你的永远都是建议,最后的选择权永远在你手上,爸爸妈妈永远爱你。

这到底是不是:爱?

(这身材爱了爱了)

美女

我女,今年24岁,大学毕业后找了一家公司实习,后来老板就成了我男朋友,他离异有2个孩子,比我大10几岁,对我生活生比较照顾,基本不需要我做什么家务,经济上对我也算可以,但他总是打压我,我属于那种很漂亮身材很好的女孩子,可是跟他在一起后我越来越不自信了,因为他总说我是一个很笨能力很差的人,总之就是一直否定我的做事能力,被他说多了,我慢慢也觉得他说得好像是对的,我经常被他气哭,每次哭的时候我都想摆脱他,可事后又总是因为各种原因继续留在他身边。

每当我想离开他去重新找工作的时候,他就不停的告诉我,外面有多危险,老板有多坏,上班有多累,所以他从来不让我加班,说如果你去别的公司,老板会压榨完你最后一分价值,会每天让你加班到深夜,等等,慢慢的我也有点不敢走出去了。

而且最近他又跟我提出要跟我结婚的要求,还说要我主动辞职,说因为我们这样跟的关系在一个公司影响不好,其实我们一直都是地下恋情,并没有公布,可他现在就是要以这个为理由,还给我2条路选择:

第一条路:我提出离职,然后我们结婚,婚后他会一年给我几个小单子我出去单独做,可以保证我的基本生活。

第二条路:分手,给我3个月时间,我提出离职,然后各自安好。

看到他的话,我简直要气疯了,我现在搞不清他对我的那些好到底是不是爱?还说只是对我的控制?

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首先:到底什么是爱?

什么是爱呢?

爱是一种付出,爱是希望你越来越好。

那你跟他在一起后变得越来越好了吗?

NO

你越来越不自信,越来越胆怯,因为他不断的给你洗脑,外面的世界有多可怕,为的只是让你看不见外面的真实世界,用一个无形的圈将你圈禁起来。

所以这不是爱,最起码不能算是一种健康的爱。

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其次:什么是控制?

什么是控制?

控制是一种掌控,使其不能超越他给出的范围,说白了,就是你要成为他的一颗棋子,你得听他的摆布。

他照顾你给你舒适的生活环境,他给你金钱让你过着超越同年人的物质条件,他不断的告诉你外面的艰苦让你失去走出去的勇气,他不断打压你的自信……这所有的一切都是为了让你失去反抗的勇气,得到控制你的目的,你一个刚毕业的24岁如花似玉的小姑娘,你的人生才刚刚开始啊,要嫁什么糟老头子?

人的一生总有很多苦要吃,没有捷径可走,你今天走捷径了,日后必定要加倍的吃回来,你现在最需要做的是离开这个让你“死于安乐”的老男人,去外面经历你该经历的,趁着你还年轻。

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最后:我们需要跟一个什么样的人在一起?

那一定是一个能让我们变得越来越好越来越自信的人,无论是恋人还是朋友都是如此。

如果你跟一个在一起后,变得越来越不自信,越来越糟糕,那你就应该选择离开他,无论男女都一样。

“妈宝”跟“乱伦”的差别在哪里?

乱伦

今天一个小伙子跟我咨询一个问题,他问那些妈宝男是不是其实都会有乱伦?

因为他觉得妈宝男都跟自己的老妈特别“亲密”,很不正常,那会不会跟自己的妈妈发生乱伦关系?

其实乱伦里面的母亲跟跟妈宝里面的母亲是有一个很大区别的:

乱伦里母亲大多数都是:“很温柔”、”很可怜”,她们大多数都有一个不爱她们的丈夫,或者有一段不幸的婚姻,在这段婚姻里她们是柔弱可欺的,会对自己的儿子依赖又保护,会特别照顾自己儿子的生活起居,在外人眼里一定是一个“好妈妈”的形象。

而妈宝里面的母亲大多数都是:“很强势”、“控制欲极强”,她们的老公一般都是可怜型的,但有一点是相同的,就是对自己儿子的生活起居照顾的无微不至,无微不至到不仅仅是肉体,连“灵魂”都要连在一起,其实这就是一种控制欲。

呐喊

那妈宝男有没有跟自己母亲发生乱伦关系的呢?

答案是有的,这种有是指这种妈宝男跟正常的母子关系相比,发现乱伦关系的概率要大于正常母子很多,但是又要远远小于那种“弱母”很多很多

而且都是母亲起主导作用,儿子属于不能拒绝型,特别是发生关系之后,会更加控制儿子跟别的异性的交往,跟别的异性之间发生的所有事情都要跟他事无巨细的回报。

那如何判断哪种妈宝男跟自己的母亲发生乱伦关系了呢?

方法也很简单就是看她会不会睡在“你们中间”?

怎么理解?

就是有一些妈宝男要跟老婆睡觉,特别是刚结婚的时候,老妈会老是来破坏你们睡觉,出各种幺蛾子的那种,甚至直接跟你们睡一起,又或者你会发现你老公睡他老妈床上了,还有就是他妈会当着他的面换衣服,如果出现这些现象,放心,他们肯定是乱伦关系。

如何走出原生家庭之“伤”?

我女,今年31岁,研究生,出生在一个兄妹比较多的家庭,我有两个姐姐和一个弟弟,农村。

我家也有重男轻女的问题,但我今天的问题当中,实际上没有涉及到重男轻女这个问题,我现在最大的心里问题就是:我不知道怎么原谅我的父亲

我是能够理解我妈妈的,虽然小时候我妈妈也经常指责我、情绪不稳定时还会打我,但我都能够理解她,因为她一个人带我们兄妹四个很不容易。

我接受了我妈妈的样子,我也做出了改变,会对她表达出我的爱意,就比如每次回到家我会欢喜的拥抱她,像小女生一样撒娇地抱着她,所以,跟我妈的关系现在还是很好的。

但我始终都不能原谅我的父亲,从小他就很少在家,而且每次好不容易从外边回来的时候还要经常跟我妈吵架,甚至打我妈,我不能够接受、更不能够原谅这个男人。

我也经常跟我妈说一句话“如果是我,早跟我爸离婚几百遍了”,但现在我爸妈的关系却挺好的。

他们两个现在是一种相互陪伴、相互扶持的关系,可我内心里依旧没办法接受他。

答:对于上述故事,有三个地方是值得思考的:

第一:父性力量的缺失,会让人缺失自我克制。

一个人无论经历了怎样成长过程,都要回到一个叫“三角关系”看待这个问题,作为子女,一定要克制住自己“想到父母位置上”的冲动。

这里的三角关系是指一个家庭中父母和孩子的结构关系。

如果父亲站在父亲的位置上,母亲站在母亲的位置上,孩子站在孩子的位置上,那么这个三角结构是平衡的、稳定的。

而如果孩子要站到母亲的位置上,或者站到父亲的位置上,那么这个三角结构就失衡了。

上述故事中的女主所说的“如果是我,都不知道跟他离婚几百遍了”,这里面其实就有一种非常强烈的代入感就是:“我要成为我的妈妈,并且要决定她的人生剧本该怎样展开,我已经数百次的谋划要为她写一个剧本了,但她总是不听我的。”

这是非常可怕的一种内动力,要知道,我们永远无法去代替另外一个人活着

所以,我们要学会自我克制。

为什么上述女主没有学会克制?

那为什么没有父亲位置就没有办法学会克制呢?

因为性的爱里面有一种很重要的力量就是——规则,就是知道什么话我们什么话我们不;知道做对了我们得到什么做错了我们又失去什么

所以一旦父性的力量缺失,就会导致我们的人生没有这种规则;而一旦没有规则,生命就会像变得像脱缰的野马一样没有克制。

第二:我们是没有原谅父母的资格的。

女主自认为自己的文化程度,社会地位等等都已经超越了自己的父亲,所以才一再的用原谅这个词去鄙视父亲,原谅这个词表达了自己已经远远超越了父亲“高高在上”的一种视角,女主再三强调,我没办法原谅父亲,其实子女是没资格原谅父母的,除非是父母刻意为之的错误。

因为你自以为自己的一切都是靠自己打拼出来的,但你忘记了是父母将你带到这个世界,才有了这一切的起点跟机会,所以只为了这一点我们都应该要说一声谢谢。

第三:很多东西只是能力有限。

为什么我们总觉得父母没有给予我们足够好足够多的东西因为我们总认为他们还能给更多,但却不知道:当时的他们,已经做了力所能及的一切

关于这一点,或许直到我们为人父母、站在一个付出者的位置上时,才能真切地体会到:没有一个父母想把事情搞砸;只有极少数的人是故意想当一个坏父母的;就像绝大部分的人在结婚的时候都真挚地想要白头到老、想要好好互相对待,但能力有限。

怀疑他们的意愿,是大错特错、诛心之论。因为事实恰恰相反,他们有百分百的意愿,只是没有能力。

我可以说得再通透一点,也许他们有一个非常强烈“想把全世界最好的给我们”的意愿,但他的能力只能给这么多

比如不断被人提及到的“重男轻女”议题,其实也是同样的问题。

有的人会抱怨说“他们明明有能力给我更多”,但我们要看到一件事:他们确实有能力给弟弟买房子,但他们没有能力超越这种“重男轻女”思维的局限性。即只看到了他的经济能力,却没看到他的心理能力。