月度归档： 2022年5月

（红烧原子弹）

我和女朋友在一起好几年了，虽然一直异地恋，她坐车过来2,3个小时，以前基本都是周末跟节假日她就会坐车来我这里，前几年都挺好的，但这2年我们之间出现了很多问题，目前准备分手了。

主要原因出在，我表弟退伍回来了，他人比较懒，而且又是孤儿，所以我一直很照顾也很心疼他，所以他退伍后我就让他直接住在我家，主要想着我也是一个人住，家里也刚好多了一个房间，所以就让他住过来了。

因此我跟我女朋友之间的问题就出现了，女朋友来觉得家里有另外一个男人，那个啥啥的时候就有点不方便，加上我表弟很懒，每次过来就给我们俩收拾屋子，然后她就慢慢不愿意过来了，我也不想去她那边，所以2年下来，我们都有点厌倦了，所以想分手了。

不知道我这么做对不对？

（这个设计师真的个天才）

首先：到底该不该让表弟住在自己家？

答案肯定是：NO。

表弟已经退伍了，说明他至少20多岁了，也就是个成人了，虽然说他是孤儿比较可怜，但可怜归可怜，你可以让他多来家里蹭几顿饭都没问题，但住自己家是肯定不合适的，如果你是一个人那也无所谓，可是你是有女朋友人的人啊，所以你并不算是一个人，你们平时2个情侣在家里咋样都可以，忽然来个“外人”，还是一个大小伙子，那肯定不方便啊！！！不接受任何反驳，反正我本人是不可能接受这种事情的。

其次：关于懒惰这件事

一个懒惰的“客人”一定是让人厌恶的，无论他有多可怜的身世都不能掩盖这个恶习！！！

一个身世不好的人更应该懂得看人脸色，更应该变得勤快，只有这样他才能弥补他不足的背景，如果他将自己可怜的身世作为别人对他照顾的理由，那么他能获得的只能是更加悲伤的将来，因为除了你没人会在乎他是不是孤儿，别人只会在乎他是不是一个“优秀”的人，如果是，别人就会接纳他，如果不是，别人只会远离他，而你对他的这种“溺爱”只会害了他。

如果你真的想为他好，更应该让他明白独立、勤劳才是他改变命运的机会，你可以帮助他变得独立勤劳起来。

（教练：生气会减阳寿啊）

最后：关于分手

一个可以容忍你2年的女人你不想要了，在将来会有你哭到的无数个长夜，反正我不相信你还能找到第二个这么包容你的女人了。

不相信！！！

还有就是如果你非要让你表弟住你这里，那么你可以每周去看你媳妇，你来跑啊，如果你自己的问题处理不掉，又不愿意跑，那你就放过你女朋友吧，她会找到一个比你更好的对象的。

我女儿今年15岁，读初中，成绩一直都不错，基本都是班级前三名，可最前几天老师给我打电话，说我女儿早恋，而且是跟班里的一个女孩谈恋爱，我听到后犹如晴天霹雳，我到不是不能接受她早恋，我是接受不了她是同性恋，如果她是同性恋那她将来怎么结婚怎么生孩子？这几天我基本都是彻夜难眠，焦虑到不行了，我也询问了好几次女儿她跟那个女孩谈恋爱的事情，可是她都不承认。

但事情肯定是真的，因为跟她谈恋爱的那个女孩跟她的聊天记录被那个女孩父母看到了，所以才找到学校的，让老师给我们打电话让我们管管自己的女儿，那个女孩现在基本属于被严密监视的情况，可是我们询问女儿她就是不承认自己是同性恋，我们现在到底要怎么样跟她沟通她是同性恋这件事呢？还有我要如何看待同性恋这件事呢？有没有什么办法引导她成为一个正常人呢？

首先：同性恋是否可以被“扳直”？

关于同性恋是否能被治疗好？我说过很多次了。

不能。

说能的都是在骗你们人民的币的。

其次：为啥大家要反对早恋？

基本所有的父母跟老师都会反对学生早恋，那这到底是为啥？

其实大家反对的并不是“早恋”这件事，而是早恋会影响到我们的学习成绩，毕竟恋爱太分散我们的精力，所有我特意问了她女儿恋爱后有没有影响到学习成绩？

她的回答是：那到没有。

那你管她干嘛？

说明人家聪明能干，完全有那个多余的精力在学习好之外再谈个小爱。

爱情运用得好，它也是这世间最强的动力，我身边就有一对小男孩初中的时候就早恋了，双方父母都没有直接反对，但是给他们提出了一个条件就是：你们可以谈恋爱，但是你们必须都考入至少211，（因为这2个小男孩学习成绩一直不好，估计当时也是给他们出一个不能在一起的难题吧！）我们才会同意你们在一起，然后2个小男孩答应了，现在已经结婚了，因为是同性恋所以他们入了美国国籍，现在还领养了一个孩子，过得美滋滋。

最后：关于她的未来

人家才15岁，还是个孩子啊，你就担心到10年之后结婚生孩的事了……

她的未来她自己都不知道，现在不过刚好遇到了一个喜欢的人是女孩罢了，谁知道下一个会不会就是一个男孩纸？

你现在完全没必要在意她喜欢的是什么性别，那不过就是她青春路上的一朵烟花，主要是你也没办法管，人的心是看不住的，相反的，你以一种平和的心态去看待这件事，结果往往会超出你的预期。

如果你一开始就以一种“敌视”的态度去对待她的性取向，那么她只会拒你“千里之外”，什么都不会告诉你。

人心最叛逆的地方就在于：得不到的永远在骚动。

所以你倒不如放开了让她自己去尝尽这人间百味，尝遍后自然会选择最适合她自己的那个人。

关于如果跟孩子沟通，可以写一封信给她，告诉她无论你喜欢的是男孩还是女孩，我们只希望你是幸福快乐的，我们不会去干预你自己的选择，如果在将来爱情的路上你遇到了挫折，你永远都是我们的女儿，这个家永远都是你的港湾，当然，如果你遇到了自己解决不了的事情，你也可以随时告诉我们，我们可以一起想办法解决，但爸爸妈妈给你的永远都是建议，最后的选择权永远在你手上，爸爸妈妈永远爱你。

（这身材爱了爱了）

我女，今年24岁，大学毕业后找了一家公司实习，后来老板就成了我男朋友，他离异有2个孩子，比我大10几岁，对我生活生比较照顾，基本不需要我做什么家务，经济上对我也算可以，但他总是打压我，我属于那种很漂亮身材很好的女孩子，可是跟他在一起后我越来越不自信了，因为他总说我是一个很笨能力很差的人，总之就是一直否定我的做事能力，被他说多了，我慢慢也觉得他说得好像是对的，我经常被他气哭，每次哭的时候我都想摆脱他，可事后又总是因为各种原因继续留在他身边。

每当我想离开他去重新找工作的时候，他就不停的告诉我，外面有多危险，老板有多坏，上班有多累，所以他从来不让我加班，说如果你去别的公司，老板会压榨完你最后一分价值，会每天让你加班到深夜，等等，慢慢的我也有点不敢走出去了。

而且最近他又跟我提出要跟我结婚的要求，还说要我主动辞职，说因为我们这样跟的关系在一个公司影响不好，其实我们一直都是地下恋情，并没有公布，可他现在就是要以这个为理由，还给我2条路选择：

第一条路：我提出离职，然后我们结婚，婚后他会一年给我几个小单子我出去单独做，可以保证我的基本生活。

第二条路：分手，给我3个月时间，我提出离职，然后各自安好。

看到他的话，我简直要气疯了，我现在搞不清他对我的那些好到底是不是爱？还说只是对我的控制？

首先：到底什么是爱？

什么是爱呢？

爱是一种付出，爱是希望你越来越好。

那你跟他在一起后变得越来越好了吗？

NO

你越来越不自信，越来越胆怯，因为他不断的给你洗脑，外面的世界有多可怕，为的只是让你看不见外面的真实世界，用一个无形的圈将你圈禁起来。

所以这不是爱，最起码不能算是一种健康的爱。

其次：什么是控制？

什么是控制？

控制是一种掌控，使其不能超越他给出的范围，说白了，就是你要成为他的一颗棋子，你得听他的摆布。

他照顾你给你舒适的生活环境，他给你金钱让你过着超越同年人的物质条件，他不断的告诉你外面的艰苦让你失去走出去的勇气，他不断打压你的自信……这所有的一切都是为了让你失去反抗的勇气，得到控制你的目的，你一个刚毕业的24岁如花似玉的小姑娘，你的人生才刚刚开始啊，要嫁什么糟老头子？

人的一生总有很多苦要吃，没有捷径可走，你今天走捷径了，日后必定要加倍的吃回来，你现在最需要做的是离开这个让你“死于安乐”的老男人，去外面经历你该经历的，趁着你还年轻。

最后：我们需要跟一个什么样的人在一起？

那一定是一个能让我们变得越来越好越来越自信的人，无论是恋人还是朋友都是如此。

如果你跟一个在一起后，变得越来越不自信，越来越糟糕，那你就应该选择离开他，无论男女都一样。

今天一个小伙子跟我咨询一个问题，他问那些妈宝男是不是其实都会有乱伦？

因为他觉得妈宝男都跟自己的老妈特别“亲密”，很不正常，那会不会跟自己的妈妈发生乱伦关系？

其实乱伦里面的母亲跟跟妈宝里面的母亲是有一个很大区别的：

乱伦里母亲大多数都是：“很温柔”、”很可怜”，她们大多数都有一个不爱她们的丈夫，或者有一段不幸的婚姻，在这段婚姻里她们是柔弱可欺的，会对自己的儿子依赖又保护，会特别照顾自己儿子的生活起居，在外人眼里一定是一个“好妈妈”的形象。

而妈宝里面的母亲大多数都是：“很强势”、“控制欲极强”，她们的老公一般都是可怜型的，但有一点是相同的，就是对自己儿子的生活起居照顾的无微不至，无微不至到不仅仅是肉体，连“灵魂”都要连在一起，其实这就是一种控制欲。

那妈宝男有没有跟自己母亲发生乱伦关系的呢？

答案是有的，这种有是指这种妈宝男跟正常的母子关系相比，发现乱伦关系的概率要大于正常母子很多，但是又要远远小于那种“弱母”很多很多。

而且都是母亲起主导作用，儿子属于不能拒绝型，特别是发生关系之后，会更加控制儿子跟别的异性的交往，跟别的异性之间发生的所有事情都要跟他事无巨细的回报。

那如何判断哪种妈宝男跟自己的母亲发生乱伦关系了呢？

方法也很简单就是看她会不会睡在“你们中间”？

怎么理解？

就是有一些妈宝男要跟老婆睡觉，特别是刚结婚的时候，老妈会老是来破坏你们睡觉，出各种幺蛾子的那种，甚至直接跟你们睡一起，又或者你会发现你老公睡他老妈床上了，还有就是他妈会当着他的面换衣服，如果出现这些现象，放心，他们肯定是乱伦关系。

我女，今年31岁，研究生，出生在一个兄妹比较多的家庭，我有两个姐姐和一个弟弟，农村。

我家也有重男轻女的问题，但我今天的问题当中，实际上没有涉及到重男轻女这个问题，我现在最大的心里问题就是：我不知道该怎么原谅我的父亲？

我是能够理解我妈妈的，虽然小时候我妈妈也经常指责我、情绪不稳定时还会打我，但我都能够理解她，因为她一个人带我们兄妹四个很不容易。

我接受了我妈妈的样子，我也做出了改变，会对她表达出我的爱意，就比如每次回到家我会欢喜的拥抱她，像小女生一样撒娇地抱着她，所以，跟我妈的关系现在还是很好的。

但我始终都不能原谅我的父亲，从小他就很少在家，而且每次好不容易从外边回来的时候还要经常跟我妈吵架，甚至打我妈，我不能够接受、更不能够原谅这个男人。

我也经常跟我妈说一句话“如果是我，早跟我爸离婚几百遍了”，但现在我爸妈的关系却挺好的。

他们两个现在是一种相互陪伴、相互扶持的关系，可我内心里依旧没办法接受他。

答：对于上述故事，有三个地方是值得思考的：

第一：父性力量的缺失，会让人缺失自我克制。

一个人无论经历了怎样成长过程，都要回到一个叫“三角关系”看待这个问题，作为子女，一定要克制住自己“想到父母位置上”的冲动。

这里的三角关系是指一个家庭中父母和孩子的结构关系。

如果父亲站在父亲的位置上，母亲站在母亲的位置上，孩子站在孩子的位置上，那么这个三角结构是平衡的、稳定的。

而如果孩子要站到母亲的位置上，或者站到父亲的位置上，那么这个三角结构就失衡了。

上述故事中的女主所说的“如果是我，都不知道跟他离婚几百遍了”，这里面其实就有一种非常强烈的代入感就是：“我要成为我的妈妈，并且要决定她的人生剧本该怎样展开，我已经数百次的谋划要为她写一个剧本了，但她总是不听我的。”

这是非常可怕的一种内动力，要知道，我们永远无法去代替另外一个人活着。

所以，我们要学会自我克制。

为什么上述女主没有学会克制？

那为什么没有父亲位置就没有办法学会克制呢？

因为父性的爱里面有一种很重要的力量就是——规则，就是知道什么话我们该讲、什么话我们不该讲；知道做对了我们会得到什么、做错了我们又会失去什么。

所以一旦父性的力量缺失，就会导致我们的人生没有这种规则；而一旦没有规则，生命就会像变得像脱缰的野马一样没有克制。

第二：我们是没有原谅父母的资格的。

女主自认为自己的文化程度，社会地位等等都已经超越了自己的父亲，所以才一再的用原谅这个词去鄙视父亲，原谅这个词表达了自己已经远远超越了父亲“高高在上”的一种视角，女主再三强调，我没办法原谅父亲，其实子女是没资格原谅父母的，除非是父母刻意为之的错误。

因为你自以为自己的一切都是靠自己打拼出来的，但你忘记了是父母将你带到这个世界，才有了这一切的起点跟机会，所以只为了这一点我们都应该要说一声谢谢。

第三：很多东西只是能力有限。

为什么我们会总觉得父母没有给予我们足够好足够多的东西？因为我们总认为他们还能给得更多，但却不知道：当时的他们，已经做了力所能及的一切。

关于这一点，或许直到我们为人父母、站在一个付出者的位置上时，才能真切地体会到：没有一个父母想把事情搞砸；只有极少数的人是故意想当一个坏父母的；就像绝大部分的人在结婚的时候都真挚地想要白头到老、想要好好互相对待，但能力有限。

怀疑他们的意愿，是大错特错、诛心之论。因为事实恰恰相反，他们有百分百的意愿，只是没有能力。

我可以说得再通透一点，也许他们有一个非常强烈的“想把全世界最好的给我们”的意愿，但他们的能力只能给这么多。

比如不断被人提及到的“重男轻女”议题，其实也是同样的问题。

有的人会抱怨说“他们明明有能力给我更多”，但我们要看到一件事：他们确实有能力给弟弟买房子，但他们没有能力超越这种“重男轻女”思维的局限性。即只看到了他的经济能力，却没看到他的心理能力。