女人真的只是“生育工具”吗?

女人真的只是“生育工具”吗?

大多数是的,只有少部分不是,少部分可以自由选择生与不生。

虽然法律说生育权归女性,生与不生都是女性的权利,可实际这不过是一句官方语言,其实绝大多数女性都是无法掌握这个权利的。

女权主义表示不服,没关系,现实专治“各种不服”!!!

(像极了你面对生活时的背影,弱小又倔强)

我今年43,身高167,体重105,长相8分,铁钉思想,年薪20万,本科学历,在我们那个时代,我这个学历也算是高学历了,我同学里面很多只有大专甚至高中就辍学了,可她们全都结婚生孩子了,还有几个初中毕业就没读,长得还很难看的都有3个孩子了,可我却还没能把自己嫁出去……在我们还有联系的同学里面,还有1个跟我情况差不多的,但她不是丁克思想,也跟我一样至今还未嫁出去,我很多时候都想不明白,这到底是为什么啊?

那些男人都是瞎子吗???

男人要的到底是什么的女人啊?

首先:婚姻的意义是什么?

婚姻与爱情还真不同,爱情是一种“奢侈品”,可婚姻就是柴米油盐加上娃。

 

爱情可以有很多种途径可以获得,而美貌只是让你更容易获得爱情,可婚姻的主题思想还真不是爱情,而是孩子。

这就是那些看起来条件一般甚至在你看来很差的女同学却都能嫁掉的原因,她们能生愿意生孩子这个条件已经满足了婚姻的必须项啊,而且越是条件一般的女人结婚越早,因为她们自己知道自己有的只是年轻,对另一半也不会过度挑剔,差不多就行了。

那有些女权主义就很不服气了,说:这不是把女人当成生育工具了吗?

其实很多女人的本身还真就是:生育工具。

不信你去问问那些没孩子的男人,你不给他们生孩子,你看有几个会娶你?就算娶了你有几个会不跟你离婚的?很多刚开始说接受的也不过是为了哄你,以为你过一段时间在他的哄骗下会改变主义,然后乖乖给他们生孩子,你要是坚持不肯,他们就叫上亲戚朋友,双方父母给你施压,最后还是不能让你屈服,他们就会去外面找女人给他们生孩子,把你抛弃。(这是指那些自己本来就不是丁克思想的男人啊)

这里举一个特别现实的例子:

很多智力有问题的女人都能嫁人,对方就是为了娶一个可以生孩子的生育工具啊。

一个女人可以很随便的跟很多男人上床,但她一定不会随便给很多男人生孩子,所以正常情况下,只有婚姻才能让一个女人给他们生孩子,而一个男人肯给你婚姻,但你却不肯给他最大的需求:给他生孩子,那他们为什么要给你婚姻呢?

虽然世代进步到今天,“很多人”也能接受丁克,或者跟你一样做丁克,但相对整个大数据来说依旧是极少极少,99%的人依旧是为了繁衍后代而进入婚姻的,只能说你运气也没那么好,刚好遇见那1%的同类,所以当你在那99%的人群里选择婚姻的时候,你所能获得的只能是绝望。

(你还别说鞋子还挺好看)

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其次:性对婚姻的意义

有人说:结婚就是为了名正言顺合法的睡一个人,也就是性,可是性可以有很多种获得的途径,例如恋爱,找情人,自己解决,甚至约炮,嫖娼等等都可以,可这些人不可能给你生孩子吧?

所以婚姻里最大的主题永远都是生孩子,而不是性,相反很多结婚久了的夫妻之间基本没有什么性生活,不是他们没有了性欲,而是没有了兴趣,把多余的性欲都撒到外面女人肚皮上了,所以性还真不是婚姻的主题。

最后:婚姻跟美貌的关联

再美的脸蛋与身材,看久了都一样,这就是审美疲劳,所以你的美貌与身材并不能让你获得婚姻,而只能让你获得婚姻的机会,可是你的丁克思想抵消了你全部的优势,因为你的个人条件很好,所以太差的男人你肯定看不上,那你如果真心渴望婚姻,你可以把结婚对象放宽一点,不要只考虑未婚丁克思想,可以再加上二婚有孩子的男士身上,但同时你要做好他为他们的孩子付出的实际情况。

所以男人瞎吗?

当然不瞎。

而且他们特别清楚自己要什么!

只有女人常常会被爱情冲昏头脑,而男人往往都是直奔目的地,要么给我睡要么给我生孩子,2个都不给,那么就给我滚。

“乱伦”里面“爱”到底算什么?

乱伦

这又是一个想白嫖我的妈妈给我发的信息,我在这里告诉大家一声的,想白嫖我不给钱的,我可能会直接把你们的信息拿来做案例哦,因为你并没有跟我做咨询,也就是说你跟我之间并非形成了咨询关系,所以我们之间是没有保密义务的,你们也不想一想,一上来就给人家发这么一篇长篇大论的,说到收费你们就立马装死,浪费别人那么多时间你们的良心不会痛嘛!!!

那下面我就拿上面的那位妈妈来做一次心理分析吧。

首先:你为什么能看到儿子手淫?

喂,大姐,你是怎么知道儿子经常手淫的?

正常情况下,儿子15岁了不是早就该跟母亲分开睡了?那为何你还跟自己的儿子睡一起?而且你还能看见儿子手淫?正确情况下儿子就算手淫也不可能当着母亲的面,那只有3种可能,一是你偷看,二是你们一起睡,三是他是有意让你看见,以此来试探你的底线,那么无论哪一种都是错误的。

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其次:为儿子的心理健康捏一把汗?

人长大了,随着性本身的成熟,手淫本来就是一件极其正常的事情,基本每一个在没有谈恋爱之前的“小朋友”不都是靠这种方式排解自身的生理反应的嘛,这有什么心理不健康的?

相反的,你觉得这是不健康的,反而觉得破坏人类的道德底线,毕竟连动物都知道母子是不能交配的,而你却不知道,还打着为了儿子的心理健康而跟自己的儿子发生性关系。

这不是爱,这仅仅是:兽欲。

孩子小不懂事,在他第一次做出了一些“越界”的试探时,做母亲的应该给予正确引导,又或者当你发现孩子的一些“成熟”行为时,你第一要做的是反思,反思自己是不是太过马虎了,孩子已经大了,跟孩子的距离是不是太过近了,自己需要注意一些了,而不是用自己的肉体帮助儿子解决生理需求。

这TMD根本就是感冒了吃砒霜好伐,解决个屁的问题啊!!!

最后:你的快乐。

宏观看这个世界,连宇宙都是有自己的法则的,微观看这个世界,每一个细胞都要遵守自己的规则,而人同样要守住自己的规矩,无规矩不成方圆,所以,如果你挑战了规则,你会获得短时间的愉悦,但这种愉悦一定需要你日后百倍千倍的偿还的,这同样是一种法则。

你现在确实是可以获得短时间的愉悦,可等时间再长一点,你会在儿子的“背叛”中受尽煎熬的,你会在媳妇的嫉妒中受尽煎熬的,你会在“孤独终老”中受尽煎熬的。

同样的,你儿子会在被你摧毁的价值观里吃尽苦头,他这辈子不可能获得一个正常家庭的幸福,乱伦中的儿子将来跟自己女儿发生乱伦关系的概率是非常大的,而在乱伦中的女儿长大后跟自己的儿子乱伦概率一样会大到惊人,这就是I个恶性循环,他们虽然都是活着,可他们都是一群迷茫的灵魂罢了。

人到底为什么而:活着?

今天看到2篇文章都是关于“生死”的,第一个是得了直肠癌苦苦支撑,一年后去世的,一个是得了尿毒症,已经苦苦支撑活了5年的19岁少女,她从小没有感受过被爱被关心,自己也不知道怎么去关心别人,无论如何被父母嫌弃,可是为了要钱,为了活下去,她可以忍受所有的屈辱,只要给钱让她活下去,什么对她来说都无所谓,在我看来这是多么可怕!!!

在他们的身上你看到的是:只要可以活着,哪怕是苟且都无所谓,只要活着就好,他们对生活没有任何的品质的要求,只求苟活。

这种品质在有些人眼里成了正能量,成了勇气,成了坚强,好像觉得人本该如此,求生本来就是人的一种本能啊。

我虽然接待过很多死亡焦虑患者的咨询,也可以帮助他们,给他们指出调整这种焦虑的方法,可实际上我是有点无法理解这种对死亡恐惧心理的,为此我还特意跟我老公交流了一番,因为我跟老公对于死亡是属于2个完全不同的人,所以说2个人能走到一起,不一定就是2个相同的人,很多时候差异巨大也不打紧的。

下面就拿我老公举例吧,我老公每年的意外保险,医疗保险都是必买的,社保以外的那种保险啊,而我从来不买任何保险,社保里面的医疗保险除外啊,因为我老公就是一个特别怕死的人,只要你告诉他这个东西吃了对身体好,那么即使味道跟粑粑一样,他也会毫不犹豫的吃下去,所以他如果得病了,不到死估计他都觉得自己还是可以救一救的,而我呢?

我跟他早已定下规定,假如有一天我出现意外到了需要抢救的地步,那么直接放弃治疗就好,假如他违背了这个约定强制性把我抢救过来,那么我活了之后做的第一件事就是抛弃他,假如有一天我知道自己得了癌症,那么我做的第一件事不会是接受治疗,而是把剩下的每一天安排的快快乐乐,假如我有一天真的得了癌症,我想我应该是世界上最乐观的一个癌症病人之一吧,生与死不过是一个轮回,一种物质形态的改变罢了,有什么好悲伤的呢!我不会让自己在病榻上苟活,我需要的是有质量有尊严的活着,我在乎的永远都是生命的宽度而不是长度,因此我就很难理解苟活的人。

甚至我个人都觉得,如果你真的那么爱你的家人,你不应该在知道自己得了绝症后自动选择放弃治疗才是真爱嘛!!!毕竟这些治疗其实并没有什么多大的意义,在延长你自己那点可怜的时间之上,你花掉的是全家的积蓄,甚至让你的孩子父母背负一屁股的债务,这样死的时候是否也会良心不安?家人爱你才愿意给你治疗,可是你如果也爱他们不应该拒绝嘛。

有些治疗在我眼里不仅仅是浪费家人的钱,也是浪费一种社会资源,毕竟社会给你的捐赠也是一种资源,明明知道治不好,可就是不肯放弃。

所以我就问我老公:那是什么东西支撑着你们这种怕死的人呢?

他说:我们都相信明天会更好,只要活着就有希望,只要活着就有可能会变得更好。

在你眼里他们是绝症病人,在他们自己眼里觉得自己是有可能会好起来的,万一能治好呢!

听了我老公的回答后,我好像变得有点理解他们了,理解那些“歌颂”与病魔作斗争的故事了,他们歌颂的其实并不仅仅是那些病人,而是那种不放弃的精神吧。

人嘛,不就是活在希望里嘛!

而这个希望可以是任何东西。

“丈夫和女同事单独旅游,揭穿后坚决否认发生性关系,该怎么办?”

(给自己也画一张哈哈哈)

女90年,163cm55kg ,海归硕士,在编教师 ,年入10w, 独女二线省会城市,父母有退休金,自评4-4.5分;

男83年,185cm 68kg, 独子 ,本科, it行业,年入90-100w ,同一城市生人。

我们19年底领证,已婚未育,酒席至今没办,未拿到财权,男方每个月给4k的生活费。

领证后,由于男方不愿意迁就我,早睡早起、作息不一致、婚房未装修等原因,平常各住各家(他和公婆住,我住娘家),只有周末在一起生活。

男方很精明,见面会承担日常基本开销,而不愿意多为我花钱,只有逢生日花小几千给我买礼物。

今年年后,男找到了北方一线城市的工作,声称只有一线城市的薪水才能支撑他还房贷。

目前在二线城市有两套大平层按揭中、两套已还完贷款的房产,皆婚前财产。

5月底被我发现出轨年轻女同事(95年北方一线城市生人,海归),一礼拜之后他提出离婚。

6月底他突然改主意又说不离,打算以后好好过日子,期间一个月,我们二人没有任何交流联系。

他虽然口头上求复合,实际却不愿意回我们家乡工作。

此前,在被我揭穿前的三个月异地生活里,他手机经常不接(调静音)。

后我翻看他手机相关信息,发现他不接我电话,当时是正在和该女同事去旅游等。

如今他坚决不承认他们发生性关系,称只有亲密接触,还说那女的是处女。

不想当大房,关于我个人的提升及二人未来发展方向的有什么建议,无论离婚与否都接受。

(只能中午去的餐厅)

首先:你是真的嫁给了一个有钱人吗?

我想你会嫁给他,跟他的收入有很大关系吧,你以为自己找到了一颗大树,可其实他的收入跟钱跟你“毫无关系”,他年薪百万一个月才给你4000,当然4000对于那些普通工人,或者来说跟你差不多的公务员来说确实也不算少,可是对于他年薪百万的人来说真的就是打发要饭的,而你却愉快的接受了,这对于他来说你就已经是自我定价了。

他年薪百万供不起2套房子????你要不是先说了你们是在一个“小城市”,我还以为他买的是上海豪宅呢!而且他还住在父母家,这说明最少有3套房子在出租啊,加上年薪百万……然后需要换大城市才供得起房子?

最重要的是,人家有4套房子都没舍得花一分钱来装修你们的“婚房”,普通老百姓都不会这样,而你心里肯定想着你收入那么高不装,我才不出钱,因为正常情况下,大多数家庭都是男方出房子,女方出装修,可你们却没有装修婚房,可见你也是一个一毛不拔的人,所以你们其实是同类。

(战斗民族阿三就是牛逼)

其次:你怎么好意思开口让他“跟着你”?

你一个海归硕士竟然只有一个月8000的工资,真是读书的本钱都赚不回来!!!这书也算得上白读了!!!

这样失败的你怎么还好意思让一个年薪百万的人围着你转???为了一个家庭的长远来看,也是放弃少的吧,怎么也都是你跟着他吧!这说明你不但能力差还自私没远见,这样的你怎么可能会“征服“他?所以出轨是必然的。

在你们生活习惯不同的情况下,你想的是“他不肯迁就我”,他为什么非要迁就你?(他又不爱你,因为一个爱你的人不可能年薪百万只给你4000生活费,更不可能连婚房都不装修),你不应该想着要互相都迁就一点嘛,每个人让一步就好,而且睡觉早晚的事情本来也不算什么大事,很容易就能习惯的,就像有些男人睡觉打呼特别响,或者喜欢开着电视睡觉,那另一半刚开始可能也不习惯,可是只有时间久一点你会发现完全可以适应,可是你们没有想着迁就也没有想着慢慢适应,而是各回各家各找各妈,你们都已经是结了婚了人了,这像一个“家”吗?这不出轨就真是见鬼了。

(人要作死天都留不住)

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最后:到底要不要离婚?

不离留着过年吗?他虽然年薪百万,有4套房,可跟你有什么关系呢?

你还说不做大老婆,可是你已经在做大老婆了啊,还说什么没发生关系,没发生关系怎么知道对方还是个处女?

你需要的是想清楚的是你内心还有什么是你舍不得的。

关于“乱伦关系”的声明

为啥子要写:关于“乱伦关系”的声明呢?

因为最近很多母子乱伦里面的母亲加我,基本都是因为看了我写关于乱伦的公众号文章,然后很多母亲对此产生了一定的理解偏差,她们很多理解成了:我是一个可以理解她们的人!所以她们都想来白嫖我………………我简直有种哭笑不得的感觉。

她们其中一部分人好像一下子看到了原来现在也有这么多的乱伦群众,然后觉得自己好像也没那么“不正常”了,然后憋在心理多年的话就想找我这个理解她们的人“说说心理话”!

(这应该是真正的“死仇”了)

可我想说的是乱伦这件事情无论多少人在做,都不代表它是正常的啊,都无法得到道德的原谅啊!!!

最让我无语的是你们白嫖了自己的儿子后还想来白嫖我,这就不能忍了啊,心理咨询师是我的职业啊,你上班老板不给你发工资你能干嘛!?

很多“妈妈”一上来就说一堆,我再三提醒我们是收费的,并且咨询是需要先收费的,就算是想找我们倾述也是同样收费的,所以不咨询的时候请不要告诉我那么多细节以及你的个人隐私(因为很多人喜欢描述细节,你懂的),可其中一大部分还是装作听不懂我的话,疯了一样的往我这里倒垃圾,最后我实在没办法只能拉黑了。

你说你连做一次咨询的钱都舍不得出,你怎么好意思往我这里倒这么多垃圾啊???正常的一个家庭里面,如果自己的孩子病了,那是砸锅卖铁的给治吧,好家伙,你们家孩子病了(乱伦是一种心理疾病,并且是一种很严重的心理疾病,这种病的危害超过了任何一种变态心理),结果你连200块你都舍不得出(因为很多妈妈直接说咨询我没钱,我穷,你没钱你跑来哔哔一堆?)让我说你们点啥?你如果真连200都没有你还能活?所以为啥要说这么没脑子的的谎?同样为人父母,你说你白嫖自己的亲儿子那我也管不着,可你这是白嫖成了习惯了?还有一些“小朋友也以:我还小,我还是个孩子为由表明自己只想咨询但没有钱…………你还知道你还小还是个孩子啊???那你就把你妈”睡了“?我们咨询师出售的就是生活的智慧跟活着的时间啊,你想我微信里几千个人,如果每个人都想白嫖我20分钟,那我忙得不得离死就不远了啊!所以你们也要理解理解别人吧?

(多么真实的人性!!!)

在这里我想统一回复几个问题:

以下几种是乱伦关系里的妈妈对自己跟孩子发生乱伦关系的解释:

1、我老公长期在外地,很少回来。

2、我跟老公感情不好。

3、我老公经常出差。

4、我离异很多年了,一直跟儿子相依为命。

我想说的是,就算你们的老公死了,你成了寡妇也不是你可以睡你亲儿子的理由。

说得再让你们绝望一点:这个世界上除了你,谁都可以睡你儿子,但就你不可以,这就是这个社会的规则,如果你不服非要挑战规则,那你必将遭受这个社会规则的毒打,不信你对外曝光一下你们的乱伦关系看看(心理咨询师除外啊,咨询师是有保密义务的),你看看口水能不能把你们淹死。(那些说奶奶,外婆,姐姐妹妹的杠精统统拉出去杖毙)。

我们做心理咨询的,是本着帮助有需要的人解决他们自己解决不了的问题,嗯,解决问题我们是专业的!!!但这种帮助不是无偿的,最后祝愿:每个人都能过得好一点。

“乱伦关系”中就是要生孩子:咋整?

(海底捞过生日的娃:我到底做错了啥?)

在我做咨询的过往岁月里,接待过很多很多乱伦关系的咨询,但我从来不建议对方要孩子,尽量苦口婆心的劝诫他们,并且将其中的厉害关系跟各种不介意生孩子的缘由反复陈述,但其中有一部分依旧有执念,其中的母亲觉得孩子是一定要生的,不然老了怎么办?毕竟自己比孩子大那么多,正常情况下自己不可能可以陪儿子到老的,那儿子如果没有孩子,那自己不在了谁去照顾自己的儿子呢?

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这里是指母子乱伦咨询里面出现的情况啊,毕竟我还没有遇到过父女乱伦里面要生孩子的,说起来还有点神奇,父女乱伦关系里面,父亲很少会想着去占有女儿,就是不让女儿嫁人,要一辈子跟自己在一起生活,又或者想找个陌生的地方跟自己闺女过正常“夫妻”的生活,他们一般都是以情人关系存在,闺女到该嫁人的时候嫁人,只是女儿婚后依然跟自己的父亲之间维系着性生活而已,而且这个父亲对待女儿的丈夫还没什么敌意,好像大家可以“和平共处”,父慈女孝。

但母子就完全不一样了,母子一旦存在乱伦关系,母亲对儿子的占有欲会变得特别强烈,并非视儿子的老婆或女朋友为“天敌”,几乎属于水火不相容,各种不满与挑刺,即使儿子将来结婚婆媳关系也是极度恶劣。

还有一点差别也特别大,父女乱伦关系,父亲很少会只有女儿一个性伴侣,也就是说父亲会在女儿之外还有女朋友,甚至再婚,但母子乱伦期间,母亲很少会再去寻找另外的性伴侣,除非是儿子的爸爸自己老公,这方面母亲要比父亲专业。

(满脸嫉妒后的嫌弃)

也许是因为在母亲的天性里有对自己孩子“无微不至的爱”,所以母子乱伦关系里,母亲想给自己儿子生孩子的想法的人很多,可能她们真的是怕自己的孩子老无所依吧,所以想“补偿”或”弥补“这块吧。

那今天我就来说说,假如母子关系里面,这个母亲就是要个自己的儿子生个孩子,什么大道理她都不想听,更不去管那个孩子的将来会怎么样,反正就是要生,那怎么办?

(人的智慧是无穷的)

人的执念有时候就是一柄穿心剑,说什么对错都是苍白的!!!

那能做的就是把对孩子的伤害降到最低吧。

办法就是:试管婴儿。

花钱去买卵子,然后用儿子的精子,自己代孕,这样最起码可以保证这个孩子是健康的,自己也算是这个孩子的妈妈,然后对所有人说自己的儿子是独生主义者,自己帮儿子领养一个孩子,也算是给儿子老了有个照顾他的人,我能给的帮你的也就这么多了。

“离婚”对孩子的伤害真的有那么大吗?

(我老公女装大佬的样子还真是好看,睡着的那个)

素描

在离婚这件事情上,很多女性会有一个误区,一部分女性觉得只要不离婚就是对孩子最好的,为了孩子好无论这段婚姻烂成什么样她们都无所谓,总之自己只要没离婚,孩子就有一个完整的家,孩子就不会受到“最大的伤害”!

可事实是这样嘛?

答案肯定是:NO。

那先来说说:离婚会对孩子造成伤害吗?

答案是:肯定的。

但是这并不代表不离婚就没有伤害,其次离婚也不是伤害最大的。

(谁才是真正的魔术师?)

父母的关系都是会被孩子看在眼里,感受在心里,同时学习在未来里。

每个人的家庭亲密关系都是从父母那里习得的,所以孩子的未来很多都是父母的复制,只有少数能跳出这个模板,这也是为什么离异家庭的孩子更加容易离异,因为他们没能从父母身上学习到如果和睦相处,如果正确的处理亲密关系。

所以父母之间的关系如果是“稀烂”的,那么即使不离婚也不会对孩子有任何好处,相反,如果发现自己跟丈夫确实性格不合,完全可以和平分手,即使离婚后依旧不会减少对孩子的爱,这种反而因为离婚了而都重新过上了自己想要的生活,这在孩子的眼里,心里会是一种:知错就改,错了并不可怕,错了只要能改都可以重新获得幸福,那么孩子在未来里也会是一个懂得纠错,懂得反省,并且能勇敢改正犯过的错误。

(到底谁心里更害怕?)

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离婚对孩子伤害最大,那是指离婚后2个人都“不要孩子”的,这种情况在孩子判给男方是极易发生,中国男性离婚后如果孩子归自己,大部分都是直接丢给父母,从此这个孩子跟他几乎也就没什么关系了,自己该结婚的结婚,该再生孩子的生孩子,对于跟前妻的孩子活活被养成了一个“孤儿”,那这个孩子长大之后很少会有人格健全的。

其实也特别容易理解,毕竟爷爷奶奶的年纪跟隔代亲的天性,对孩子的很多行为跟认知都无法及时纠正,再加上对孩子的可怜跟愧疚,他们除了无限的包容跟“溺爱”还能做什么呢?

在这种情况下,孩子心里被亲生父母抛弃的痛苦跟怨恨会让她们(他们)变得极其没有安全感,在长大以后对自己的另一半会变得掌控欲特别强,因为他们骨子里害怕被抛弃,可是又没有办法相信任何人,毕竟连她的父母都可以抛弃她们,这种不安全感女孩子表现会尤为强烈。

另外一点就是在将来爷爷奶奶离开的时候,她们会很难走出那种无依无靠的孤独感,而这种孤独感会加剧她们内心的不安全感。

(猫:听说按摩可以丰胸,我是为你好)

那么如何离婚才能做到对孩子伤害最小?

1、最佳方案:如果有房子的把房子过户到孩子名下,再把养孩子的钱存进孩子的户头里,然后孩子归女方带。

2、如果男方不同意的,那依旧把房子跟钱都存进孩子的户头,然后女方时常看望孩子,经常了解孩子的近况。

3、2个人没房子又没钱还欠一屁股债的:别离了,离了你们也找不到更好的下家的,好好改改臭毛病,凑合过吧。