月度归档： 2021年8月

（“妈妈”无微不至的爱 ）

我昨天看到一篇文章，通篇的抱怨着女人生孩子是一件何等痛苦何等奉献的事情，不断强调什么分娩时的13级痛，其实这样的强调跟描述对女性的心理健康没有一点好处，只会让她们更加扩大对这件事情的付出跟恐惧感，果然后面就是一堆女人评论自己当初生孩子时的“悲惨”事件，以及自己得了产后抑郁症时的情况。

特别提到自己老公还说：“别的女人都生孩子啊，就你矫情”。

你遇到了这样的老公只能说明你“眼神”不好，你没能找到一个爱你的男人。

很多女人把一件事情搞反了，她们以为我为一个男人冒死生孩子，那么这个男人就该感恩戴德的爱我！可其实刚好相反，只有当一个男人先爱你然后才会因为你为他生孩子而更加爱你，假如他是因为你生孩子这件事情，那他也只会爱他的孩子而不是为他生孩子的女人，这就好比那些代孕的，谁会因为别人为他们生了个孩子而去爱哪个生孩子的女人呢？

（手巧真是一种天赋）

再来说说生孩子的13级痛吧，这个根本不用强调啊，是个人都知道生孩子痛啊，并没有人去欺骗你说“生孩子一点都不疼，你放心大胆的生吧”，因为每个生过孩子的人你去问她们，她们都是如实相告的啊，也就是说在你准备生孩子之前，你对这件事情的真相是了解清楚的，并且也是接受的啊，那你还在哪里抱怨个啥啊？

这里我来插一个真实的事情，我的一个花友，我们是因为都爱花，所以在花友群认识，然后一见如故的成为了现实里的朋友，她妈生了3个孩子，都是女孩，她是老三，她的2个姐姐都怀孕了很多次最后都没有能保下来，后来年纪也很大了，医生宣告不能再尝试了，否则会有生命危险，最后她2个姐姐都没能有个孩子，而她前面跟2个姐姐几乎差不多，最后实在没办法只能尝试做试管婴儿，试管也失败了几次，最后一次好不容易“成功着床”，可从怀孕一开始就一直见红，怀孕的7个月里她几乎没有下床，吃喝拉撒睡基本全在床上，为啥是7个月？早产了呗，而且在怀孕的前几个月她出现了最为严重的腹水，每个拿针管从她的肚子里都要抽出一大盆腹水，天天如此，不打麻药硬抽哦，医生都劝她放弃这个孩子吧！说这个孩子保不住的，可她咬牙坚持说：抽。不到最后一刻她绝不放弃，说家里就靠她了，我想这应该就是她心中的使命感吧！！！不管多痛苦她都是笑着面对的，整个病房里她就是医生“教育”别的孕妈的模范教科书，最牛逼的是她因为体质的特殊性，剖腹产的时候不能打麻药，嘴里咬着纱布硬剖的！！！跟她比那什么13级痛是不是都有点拿不出手了！生这个孩子是她自己坚持要生的，而她其实是一个很瘦弱的女人，就这样她亲妈竟然还劝她生2胎，这还真是亲妈才敢说出口的啊！！！不过她也是一个很命好的女人，因为她嫁给了一个很宠爱她的男人，结婚后她老公没舍得让她出去工作，她喜欢花花草草，老公就给她买了一个有150平的大坪台的房子，上面放着她几百盆的各种花草，老公虽然很忙，依旧会帮她去挖黄土拿回来给她种花，咂咂咂………酸了。

也算是老天爷怜悯吧，孩子生下来很小，直到上学前一顿的面条都是按根煮的，一餐只能吃7根面条，多一根都吃不了，现在孩子已经读初中了，但饭量也没增加多少，很瘦很瘦，但神奇的是却很健康。（忽然想我每天吃那么多东西是不是没必要啊？）

（忽然发现了一条发财之路）

言归正传啊，那今天就来聊聊为什么会有那么多的产后抑郁症？

产后抑郁症的形成原因是什么？

如何“预防”产后抑郁症？

第一点：为什么会有那么多的产后抑郁症？

在过去条件很差，女性地位很低，女性的独立思想没有觉醒之前，产后抑郁症是极少的，因为那时候的女性觉得女人为丈夫生孩子天经地义，而且还以不能生育为耻跟过错，随着人类经济条件的繁盛，女性经济的独立，男女平等，女性思想的觉醒，反而产生了产后抑郁症，大多数女性再也不觉得自己是对方生育的机器，是否生育变成了女性的一种可选择模式，并且将自己生育这件事情看成了是自己的一种极大付出，那既然是付出那就天经地义的应该有收获，所以当收获与付出不对等时，人便产生了负面情绪，也就是产后抑郁症。

第二点：为什么会有那么多的产后抑郁症？

说得直白一点就是：自己对生孩子这件事情的付出没能得到自己预期的回报。

很多女性在生孩子这件事情有着超额的预期，觉得自己这是在拯救一个“家族的延续”，再往大里说自己冒着生命的危险在拯救人类，拯救一个物种，所以自己是在做一件无比伟大的事情，此刻的自己怎么可以不被“捧在手心”里呵护，这也就有了形容女人怀胎10：10个月皇后的说法。

而现实跟自己的预期差距太大，不仅仅要面对身体的各种不适，还没能得到精心的呵护，特别是在生完孩子之后简直“无法”面对自己臃肿的身材，还要面对孩子的哭闹，这时产后抑郁症便产生了。

第三点：如何“预防”产后抑郁症？

只所以用“预防”这个词，意思就是并非是100%有效，只是会最大程度上减少这种情况的出现，那该怎么办呢？

1、想清楚生这个孩子是你自己的需求还是“别人”的需求？

如果是你个人的需求，你就是想要一个孩子，无论是出自自己喜欢孩子还是爱老公想给对方生一个孩子，那么你的心态是完全不一样的，不会讲这件事情当成自己的一件“功勋”跟付出，那么你心理对回报的索取自己就变得小得多，这样致使没有得到很精心的照顾也不会有很大的怨气。

2、假如是为了别人。

假如是因为意外怀孕，又或者是父母，公婆，老公而要生下这个孩子，但你本人是很不愿意的，例如很多被家长逼迫生二胎的，基本都会出现产后抑郁症。

第四点：产后抑郁症对孩子的伤害。

产后抑郁症的严重程度也有不同等级，最严重的是同归于尽型，她们会产生杀死孩子再自杀的想法，有些还会实施，其次是产生丢弃孩子的想法跟行为，她们带孩子出门会故意走开或走得很快，跟孩子拉开一段距离，希望自己“不小心”的情况下孩子会走丢。

大多数产后抑郁症的产妇其实是不适合照顾孩子的，因为她们很难精心照顾孩子，即使在未来孩子的成长过程中也会很难真心爱这个孩子，甚至成为自己的出气筒，这样的“母爱”会让孩子变得敏感自卑，甚至性格扭曲。

写这么多并非是否定女人生育的不易，而是不要过度宣扬这个不易，毕竟孩子给父母带去的快乐同样是无尽的。

今天被我QQ的好友动态提醒惊掉了一地下巴，原因是看到了一个相识多年的一个同城老乡结婚的场景，原本结婚是件喜事，可这是一位彻彻底底的同性恋啊，而且还是个爷T，就是那种打扮完全男性化的女同，交往过很多女朋友，因为长得很好看，男性打扮实在是帅气，所以在我们那个小城市的圈子里算是个“名人”吧，92年的，家里人也早就知道她的性取向，说实在的，我真的没想到她有一天会跑去结婚，毕竟她朋友圈那么多人都能看见，以前都是各种秀女人的恩爱，这忽然就“换口味”了，着实有点惊悚。

看完之后我把立刻把她拉黑了，然后也删除了她的照片，因为我实在接受不了我的朋友里面有这种：垃圾

（因为没多久之前她还跟女朋友你侬我侬的，到现在估计都还没分手，这转眼就跟男人结婚了，我一直鄙视感情不专一的人）。

​

。

我很久以前我就跟她说过：假如有一天你跑去结婚了，那么我知道的第一时间就会把你拉黑的。

（男性打扮的她）

说实在的，男性打扮的她看起来确实帅气，可女性打扮的她真的好丑，最起码这是我见过为数不多的好丑的新娘（这里不排除是我个人的情绪原因啊，太丑了，太丑了，太丑了！！！），不知道是不是真的面由心生的缘故，即使在美颜的镜头下，当年的那张锥子脸竟都浮肿成这般模样，完全就是一副中年妇女的俗气模样啊！！！我老公看到后都很惊讶说：怎么变成这副模样了啊，是不是怀孕了啊？哪里还能看得出一点点的帅气，看得我一阵堵心。

（女性打扮的她）

虽然我的喜恶影响不了任何人，但我就是要表达一下我的厌恶，我厌恶的事不多，厌恶的人也不多，但这其中就有同性恋骗婚这件事，在我看来这就是人性里面的大恶，你说如果你生在60年代，70年代，哪怕是80年代初，你不敢也不知道怎么反抗周围的环境，又或者根本没有途径让你选择，然后你稀里糊涂或者被迫无奈的选择了结婚，还有一部分甚至是结了婚生了孩子之后才知道自己是个同性恋的，那这些都是可以解释为“情有可原”的，可对于一个90后，在圈子里混了那么多年，竟然还是选择了结婚，这就是一种自私且无耻的行为了，虽然是她个人的选择我依旧会谴责这样的垃圾。

（好一副虚假的面孔）

为什么会跑去结婚？

说白了还不是想占便宜，找个男人结婚，然后再毫无情感的生个孩子，不管以后离不离婚，反正有人帮自己免费的养孩子了，从此成为：老有所依的安全份子，自己就可以放心的出去各种找女人浪了。

这孩子真的倒了八辈子霉了，别人家的孩子是爱情的结晶，而他只是一场自私“阴谋”的结石。试问哪个孩子不希望自己的妈妈是爱着爸爸的，爸爸是爱着妈妈的​？实在没有那么完美，那么至少不要是一场“交易”。

如果你爱他，你怎么忍心让他活在欺骗里？​

有很多骗婚的同性恋给自己的狡辩是：我为了父母啊，我压力大啊，我没有办法啊，……最后变成：我多伟大啊，为了父母我牺牲了自己。

我呸！！！

你要真有那么伟大，你一开始就别浪成那样，父母啥都经历了，明明是你自己想找个依靠了，然后把锅甩到父母头上，想想你过去干的那些事，要点脸不？

每年有多少无辜的人被骗成为同妻跟同夫，然后被伤害的体无完肤，那些混账玩意自己在外面玩得不亦乐乎，然后还口口声声的声称自己为了父母的不容易。没人应该承受你们的欺骗，这是做人的基本善良，你可以去伤害那些伤害你们的人，但你们不能去伤害那些爱你们的人。

还有就是生孩子，要是过去说单亲妈妈生孩子上不了户口，所以没办法，自己实在是喜欢孩子，所以选择了婚姻，可单亲妈妈可以上户口都开放多少年了，这种借口你们也好意思说出口？你们以为你假结婚没有爱情的婚姻能维持一辈子？得了吧，估计没几年就88了，你以为你的性取向能瞒孩子一辈子？得了吧，以后的孩子精成什么样？估计读小学就能搞清楚你的性取向了，当然很有可能你们的婚姻也维系不了那么久。

还有一点我很好奇：当一个孩子知道自己的出生不过是一场欺骗加交易的时候，内心又有多少可能可以健康成长呢？我觉得应该很难吧。

一个连对孩子真诚的人都做不到，这样的人怎么还配为人父母？

自己喜欢，完全可以自己生，自己如果连养一个孩子的能力都没有，这样的人怎么配成为父母？

而那些只想着自己孩子可以嫁人，找个冤大头给自己闺女养孩子的父母更是自私可耻，你家孩子是孩子，人家孩子就不是孩子了？？？人家的孩子也是人家父母的心太肉啊，凭啥成为你家孩子的牺牲品？

愿人与人之间少一点欺骗多一点真诚。

愿每个人都能忠于自己的感情跟心。

愿我们不要去伤害那些爱我们的人。

愿无论是同性恋还是异性恋都能跟自己爱的人在一起。

愿世界和平。

（你的每一个表情都撩拨着我的心）

老公的优点就是顾家，几乎除了工作之外其他时间都在家里，做家务，带孩子，很勤快也很踏实，既不抽烟也不喝酒，脾气还好。

可他的缺点是：完全没有大志向，得过且过，他称这叫“知足常乐”。

他对自己的人生、职业没有规划，不是规划不清晰，而是完全没有规划。

我们在一起快十年了，他一直都是基层小职员，也没有任何焦虑感，需要做选择的时候从来都是不选择，而是回避或不解决。

无论我开心，还是生气、伤心或焦虑，他都像公正的裁判员一样冷眼看着，该吃吃，该睡睡，就像是什么都没发生，或者就是埋头干家务。

我们现在的状态就是要么互相不理睬，要么我歇斯底里而他始终沉默不语。

我真心很不喜欢这样的自己，而且我知道这种状态对孩子也很不好， 老师，我该怎么样跟他沟通我们之间才能变好呢？

答：这个故事模板其实特别多，是典型的“望夫成龙”失败案例。

“望夫成龙”，其实是在两性关系当中最核心的一个元素就是：组队。

借这个案例，我们今天来讲三个点：

1

组队时的分工

两个人在组队时，必须有一个主攻，一个辅助。

不管是男人在家里做家务、带孩子，还是女人，两个人当中总要有一个人负责稳固后方。

就像打游戏时，总要有一个负责给队伍加血，加防、负责给主攻的后方支持，让主攻在前面冲锋陷阵。

所以，一定要把先把分工讨论好，并讨论的清楚了。

说真心话，这样不抽烟、不喝酒，还脾气好的男人在这个时代已经真心不多了，那既然他已经承包了后方，你在这个时候你就应该自己冲在前方成为这个家庭的主攻，也就是赚钱。

假如你说：我能力有限啊，我赚不来很多钱，那么请问你只能允许自己能力差就不允许别人能力差？有多大脚穿多大鞋，有多大能力干多大活，大多数人一辈子都是普普通通的基层员工的，别人生活得都挺好的啊。

2

严于律己，宽以待人

方赏老师讲过一句金句：“生活是对自己的修行，不是对别人的修理。”

很多女性对孩子老公以及其他人都要求特别高，但对自己从来只字不提。

知道现在为什么国家都要给孩子减负吗？

因为小孩真的太累太苦了，承担了太多的来自于家长的愿望了，这里面特别是来自于母亲的期待，而家长花钱给孩子报了各种、很多培训班，自己却在旁边玩手机、玩游戏，刷抖音。

让别人吃苦总是特别容易的，让自己吃苦异常困难。

如果你想要自己家庭突破阶层往上走，那么请自己奋斗、成为跳龙门的那个人。

3

什么叫做“往上走的人”

在这里给大家再科普一下：什么叫做“往上走的人”？

一个人真正的“往上走”的人，不是说所谓的规划，而是要有长期为此付出的过程，关键词是长期且付出，而不是一个文案。

现在职场上的付出和家庭可能没有那么好兼顾了，所以在这种长期付出的状态下，我们还要先沟通清楚，而且要经常沟通。

那什么叫沟通？

沟通，其实是去倾听、了解，以及互相激励。

但是，沟通没有一次性“改变”的功能。

所以，抱着长期沟通的态度，我们就不会对沟通有这么多幻想，比如你说的“我应该怎么样跟他沟通才好？”。

并非你跟他用某种方法跟他沟通一次，你们之间的问题立马就能完全解决了。

每个人都有自己觉得舒适的生活状态，有些人就想过很有钱的日子，有些人就是知足常乐，对物质欲望很低，这本来就没有对错之分，尊重对方现状就很好了，生活最终还是要双方愿意才行，如果多次沟通发现彼此对未来的期望差距太大，或完全不同，那么分开才是对彼此最好的结果，放过彼此。

（天才厨子 ）

我今年33岁，有2个孩子，大儿子今年2岁，闺女1岁，闺女我自己带，儿子给父母带，可我母亲有被迫害妄想症，所以她完全不敢出门，总觉得有人要害她，父亲一直忙于工作也很少在家，所以母亲带着孩子2个人整天就在屋子里，这样对孩子是不是不好？我该怎么说服母亲出门呢？

首先：被迫害妄想症的形成原因。

你要先弄明白母亲的被迫害妄想症的形成原因，然后要多带着她去看看那些正面阳光的东西，例如让她明白这个世界上确实有坏人，可是同样有好人，有贪污的，也有捐款的啊，有抢劫的，可是也有路见不平拔刀相助的啊，有唯利是图的，可是也有一分钱不要的义工啊！……而这个世界上好人还是更多的，你自己都可以带她去做做义工，多见见那些阳光的笑脸，让她感受到生活里的那些好人好事。

你母亲过去一定是遭遇过什么，例如被偷过，又或者身边的某个朋友被“迫害”过等，导致了她对外面的世界产生了认知偏差，然后又因为你母亲一直一个人呆在家里，所以她的认知就成了一个人的想象，没有人跟她矫正答案。时间越久，这个答案就越容易偏离实际，再加上电视里，网络里总是说那些坏人的新闻，就成了一个恶性循环。

其次：被迫害妄想症的老人可以带孩子吗？

其实是：不可以的。

孩子的性格形成在幼儿时期是非常重要的，如果他的整个幼儿时期都是跟一个被迫害妄想症的人在一起，那么他的性格必然是封闭式的。

但你不能直接说你这样对我孩子不好，我不让你带了，毕竟之前你就是让她带的，因为那样会更加加重她对人的不信任，觉得自己最亲的人都在伤害她，不信任她，那她的病会变得更加严重跟坚定。

最后：你该怎么办？

先尽量的抽时间带她跟孩子一起出去走走，然后让父亲尽量减少一点工作，多花一点时间陪母亲出去走走，再以为孩子好的理由跟她说，让她带孩子出去跟别的小朋友玩为由，哄她出门，当然如果你怎么哄都没用，那就以希望2兄妹能多在一起玩，多培养兄妹感情为由把孩子接回去自己带。

或者把父母接过去跟自己一起住，这样孩子可以平时可以跟你们一起出门玩耍，不至于完全生活在一个封闭的环境下。

其实孩子跟自己的父母一生长大是最好的，尽量不要让自己的父母全全负责，可以帮忙辅助带。

（爱情的模样）

老师，我最近谈了一个对象，我们各方面都挺好的，可是她就是一天到晚跟我提她前任，有时候说起来还一副没完没了，极度兴奋的样子，我特别讨厌她提前任，跟她说了好多次都没用，我该怎么办？

网络上有一个形容前任的段子，虽然“粗鲁”，但的确很形象：

前任就像一坨屎，时间久了，看起来有点像巧克力，于是你又捡起来尝尝，发现还是一坨屎。哈哈哈……

可生活里总有那么一大群没脑子的低情商患者，总是喜欢把前任挂嘴上，而且其中还有一部分特喜欢夸前任各种好的，不断叙述以前2个人在一起的各种幸福跟甜蜜以及不易的，另一部分就是说前任多么多么渣多么多么不是人的。

我就想说一句：你前任那么好，人家怎么不要你了？是不是说明你真的很差？

然后就是说渣的：那么渣你都看上了，是不是说明你眼瞎？都说人以群分物以类聚，是不是说明你自己其实也很渣？这么打脸的事怎么就想不明白？脖子上长的那玩意不是光用来干饭的啊！！！

（如果有个男朋友是不是这大几百的课时费就省了？）

那当我们真的运气不佳遇到了这样没脑子的现任怎么办呢？

很简单：说得比她（他)更起劲。

具体操作如下：

她说：我前任怎么怎么好，我们在一起的时候喜欢吃什么啊，干什么啊，他会怎么怎么样啊？

你就说：你说了这么久你的前任，那现在轮到我了吧，我前任啊：

那叫一个温柔，身材那叫一个好，我们在一起那叫一个“和谐”，我们做过多少多少有意义的事，她送了我多少多少东西（就算没送过也要编出来好多，而且还必须是死贵死贵的那种）总之你的前任必须碾压她的前任，因为她（他）已经提前说过了，所以很容易就能碾压对方，吹牛逼嘛跟谁不会似的。

你放心，最多3服药，保证药到病除。

当然这里面有可能会出现副作用啊，那就是对方跑路了，可是你想想如果这个病不治好，你们也长久不了，因为对方心里就是觉得你不如前任，这种被人看不上的日子也没啥意思不是嘛。生活嘛，对自己好点，犯不着作践自己，看不上咱的，咱就换一个能看上咱的，分开就分开，下一个更乖。

说到这里我忽然想起来我曾经认识的一个人，为什么叫曾经认识的呢因为我们早就不来往了，我都喊她老夏，她在外面都用假名字，假名字叫啥我都忘记了，因为确实是很久以前的人了，其实知道她真名字的人很少很少，她就特喜欢夸她前任，说她前任多么多么的漂亮，照片给我看了也就还好吧，根本没她说得那样漂亮，又说她多么多么的能干，只是初中毕业，在深圳自己都买了房子车子，还嫁了一个博士，特别说到在深圳有房有车的时候那满眼的崇拜跟羡慕，我内个去……刚认识的“很长一段时间”我都以为她前任是一个事业有成的公司老板，因为我问她前任是干嘛的，她都不肯说，然后大家认识时间久了她才说出来她前任是干嘛的：原来她前任一直在深圳做小姐……为啥会嫁了一个博士老公呢？因为她坐台的时候认识她老公的，他老公当时刚读大学去KTV找小姐，就正好点了她前任的台，他老公老家是农村的，家里很穷，于是她前任就包养了当时刚读大学的“老公”，那个男的也是争气，一直读到博士毕业，然后娶了在深圳有房有车的她一直坐台的前任，可是因为坐小姐的年数太多，打胎太多导致不能生孩子，可是那个男的又是独生子女，老家又是农村的，必须要有孩子啊，于是她前任花了30万在医院买了一个男孩回去养，可是又因为整天害怕她博士老公会抛弃她，于是对买来的孩子非常不好，经常打骂，然后就跟老夏诉苦，跟她视频……对，她们一直有来往，并且还成了她前任的“儿子”干吗。

我当时知道真实情况时，简直被惊到了，于是我反问她：一只不能下蛋的“鸡”把你羡慕成这样？（对不起，我对妓女这个行业有着从骨子里的反感，对，我就是歧视她们，他们）。后来她只要跟我提她前任我就立刻回她一个词：妓女。然后她就立马闭嘴了，哈哈哈，我嘴好毒好毒……好……毒。

（漂亮的小白鹿）

今天一个妹子跟我做咨询，她说自己生活得很辛苦，因为她总是太顾及别人的感受，所以很多话都不敢说，很多事都不敢做，这让她感到很辛苦，也很不开心。

我说你要做真实的自己。

当别人对你有过分或无理的要求时你要懂得拒绝，因为你内心就是不愿意的，所以没有必要以顾及他人感受而让自己变得虚假，要勇敢的说不，否则你永远都会过得很幸苦，因为讨好是无法获得你想要的生活的，别人也不会因为你的“顾及”而变得尊重你，在他们的眼里没有底线的顾及就是一种讨好跟软弱的表现，而这种表现只会让你变得可欺。

她说：可是做真实的自己不就是自私自利，完全不顾及他人感受了吗？而做人不是不该不顾及他人感受自私自利嘛？那这2点不是矛盾和对立的嘛？那我到底该怎么选择呢？

（教练车是怎么做到快到教练都来不及踩刹车的？）

首先：你这个想法卡在了一个词“必然”上。

你认为做自己就必然是伤害别人，这种必然是因为你没有弄明白：

高情商的人是可以做到既表达自己的真实感受，在照顾到自己感受的同时也能照顾到对方的感受的。

并不是说，表达自己真实感受就一定会伤害别人。

（好想体验一下这种惊吓）

其次：什么叫做自己？

那些以自我为中心，自私自利，任性不负责，这些并不叫真实的自己，这些只是不符合道德规范的一些个人欲望而已。

而所谓对自我的认同，做真实的自己，并不是指自己的那些欲望。

我们所谓的做自己是指：一个负责的自己，有原则有底线的自己，不会因为去讨好别人而让自己不愉快，当然也不会因为让自己愉快而去主动伤害别人。

（其实我也以为是口腔科）

最后：做自己也需要分阶段性。

第一个阶段：在不犯法的情况下先让自己活下来，这是第一个阶段也叫生存目标。

当我们完成了第一个生存目标之后，便会想着过得更好，这时候就要学会做真实的自己了。

第二个阶段：做真实的自己。

做真实的自己之中我们追求的是：不去控制别人，但也不想被人控制，更不要被别人的意志所绑架（你之前的情况其实就是被别人的意志所绑架了）。这时候我们会按照自己的意愿去做事，例如去哪里生活，住什么样的房子，做什么样的工作，做哪些让自己快乐的事情等。

拒绝那些我们不愿意的要求，勇敢的对别人说：不。

(太上老君晒被子)

（先来点美色调整一下心情吧）

由于我最近接待的乱伦关系里面，有几个有着“非要结婚”执念的人。

问我：我就是要娶我妈？你也不要跟我科普什么道德，我就是想娶我妈，就是要给她一个婚礼跟名分，到底有没有什么办法？

（像不像生活里的一部分人？）

首先：你的年纪是多大？

假如你实际年纪才10几20几岁，那就不要扯这种东西了，因为你自己都还是个孩子，你对自己的未来都稀里糊涂的，有太多的不确定性，这就像很多10几岁吵着闹着要出柜的同性恋，结果没几年自己就跑去结婚生娃了，实在是有点可笑还折腾父母。

所以这时候你自己的年纪最好达到30岁以上，并且很确定这辈子非你妈不娶，并且坚定自己有你妈就够了，完全没有生育子女的需求跟想法，毕竟你们自己已经够荒唐了，既然你们自己非要将此定性为“爱情”那就过好你们自己这一生，让一切的荒诞到处为止，不祸害下一代是你们最后的一点善良。

其次：解决户口本的问题。

因为一般乱伦关系的都是单亲家庭，也就是说父母是离异的，假如你的名字是在父亲这边，母亲并不在你的户口本里，那基本就没问题了，假如你的名字在母亲的户口本里面，你就要想办法买房子，然后把自己的户口迁出母亲的户口本，也就是说你们成了2个户口本，这样结婚的时候才可以顺利通过。

最后：跟过去的所有人说88

跟所有亲戚，老家的人，过往的朋友，同事全部断绝来往，跟母亲一起搬到一个新的城市生活，从新找一份新工作，然后将母亲以女朋友的身份介绍给新认识的所有人，结婚也不要搞得太过隆重，请几个新朋友简单的吃顿饭就好，毕竟人多嘴就容易杂，并且闭紧自己的嘴，永远不要以任何形式告诉新朋友你们真正的母子关系，因为在这个网络的时代，这种乱伦结婚的瓜会让吃瓜群众热血沸腾，而你还需要一份工作养活你们自己。

适当的保护自己还是有必要的，毕竟人言是可以杀人的。

（一滴不舍泪）

我女，32岁，未婚，最近谈了一个男朋友，在一起大半年了，对方35岁，也是未婚，我们相处得还算融洽，因为各自的年纪都挺大的了，所以我也是有点着急结婚的，于是我便提出了结婚的想法，可对方忽然跟我提出了一个条件：丁克。

他说他是要做丁克的，不会要孩子的，如果我想跟他结婚就要能接受这个条件，我其实一直也不想生孩子，只是从来不敢提出来，因为毕竟没几个男人会同意女人不给自己生孩子的，所以在他提出这个条件的时候，说句真心话我是有点窃喜的，于是我便一口答应了。

我说：可以，那你去做结扎手术吧。

没想到对方一听到这话就立刻对我：大发雷霆！！！说我这么自私，这么不心疼他，竟然让他去做结扎手术，然后就坚决不愿意跟我结婚了。

我就想问问，我错了吗？我还要挽回他吗？

首先：人为什么会去生孩子？

大多数人都会选择结婚生孩子，甚至有一些人即使不需要婚姻也要生孩子，这是每个人不同的个人需求，孩子在很多人的心理根深蒂固的就是：

一种依靠：自古就有养儿防老的说法，这其实就是一种依靠。

一种寄托：现在这个有养老金的时代孩子很多时候就是父母的一种精神寄托。

一种喜欢：有些人就是喜欢孩子，没什么原因，就是喜欢，就像有些人对小动物的喜欢一样，就是没有抵抗力，就是想生一个来“玩”。

一种任务：因为父母想自己自己生，因为别人都生了，所以自己也生了。

一种使命感：有一些女性，她们深刻的被“传统”洗脑了，觉得女性就必须繁衍后代，延续物种，否则就是“不负责”，就是不孝，在这种使命感的驱使下，无论孩子会不会幸福，无论自己有没有抚养孩子的经济能力，无论孩子的父亲是一个怎样糟糕的人，无论经历怎样的痛苦跟危险她们都要去生孩子的，好像生孩子就是她来到这个世界上唯一的意义。

一种安全感：很多女性在尝遍被男人抛弃之后，她们对孩子会有更加深刻的依赖，觉得这个世界上男人都可能抛弃自己，离开自己，唯有自己的孩子会永远“留”在自己身边，就比如张柏芝她为什么会那么喜欢生孩子，就是因为她没有办法把握住男人，所以她需要孩子来填补自己的安全感。这也是很多乱伦里面母亲会对自己的儿子下手的原因，她们害怕自己的儿子长大之后会被另一个女人抢走，所以她们会早早的对自己的儿子下手，用全方位的爱跟性去留住这些“男人”。

其次：什么样的人会去做丁克？

童年有创伤的：这类人的童年记忆充满孤独跟被抛弃感，他们没有感受到被爱，觉得父母是恐怖的，自私的，家庭生活是绝望的，这类孩子一般兄弟姐妹较多，自己在这些兄弟姐妹之中是不被关注的，或者是父母的婚姻关系很复杂，例如离婚重组家庭，父母花心乱搞的，家庭关系复杂的等。

自身懒惰的：觉得生孩子太麻烦了，又是花钱又是花时间，最后的“收成”还不知道是个什么“玩意”，风险太大，索性不生，逍遥快活一辈子。

责任心太重的：对于他们来说生命的本身太过沉重，生孩子的责任太过重大，他们觉得自己没有这个能力承担得起，所以不想“害了”别人也害了自己，明明承担不起还非要去挑这副担子，最后只能累垮了自己又辜负了别人，所以他们选择做丁克。

因为爱：他们自身属于特别重感情的那类人，害怕分离，害怕病痛，害怕孤独，害怕孩子面对自己离开这个世界时的悲伤等等……觉得人活着有太多的不容易，所以他们不愿意将这份痛苦传递下去，不忍心别人因为自己而悲伤。

最后：什么是假丁克？

假情假意，假货，假钱，当然也就有有假丁克，假如一个男人告诉你他是一个丁克，那你只需要看他的一个行为就够了：

那就是：他是否愿意去做结扎手术。

如果他愿意，或者已经做了，那么他就是一个真正的丁克主义，如果他不愿意那么他就是一个假货，因为他只是不想跟你生孩子而已，或者只是想跟你玩玩，根本不是什么鬼丁克。

所以你还是放过自己吧，挽回个毛线哦。

频繁聊天会让人产生恋爱错觉吗？很多人都觉得自己分得清。

其实频繁聊天是会让人产生恋爱错觉的。

下面我们就来说一个大家可能都会有过的一个场景。

有段时间你有点闲也有点无聊，好像对什么都提不起兴趣，晚上一个人躺在床上，这时候一个很久没有联系的老友或者刚加的一个”新朋友“给你发来了一条信息：嗨，在干嘛呢？

刚开始你们有一搭没一塔的聊着，忽然聊到一部最近大家都看过的一部片子，然后发现你们的观点异常的统一，于是开心的讨论起剧情，然后你们很开心的聊到了深夜，在愉悦中结束了话题。

第二天：你们开心的分享起彼此的日常，吐槽这鬼天气以及工作的烦恼，他一边细心的安抚着你的情绪，还一边跟你说着各种笑话逗你开心，他的体贴让你感到暖心。

第三天：你发现他在自己的朋友圈更新了自己的生活照，一副积极上进的样子，你点赞发评论，于是你们又一轮的交流展开了。

第四天：你们一起分享自己喜欢的歌单，歌手，各自夸赞对方的品味，你为这些感到惊喜跟满足。

第五天：你把自己收拾的光鲜亮丽，找好角度调好灯光，将美颜之后的照片放在了自己的朋友圈，再配上看上去无比美好的文字，你看着手机不安的等待着，终于等来了他的点赞跟评论。

第六天：已经到了深夜，可还没有等到他的消息，聊天窗口不停切换，编辑好的又删除，删除后又开始编辑，最后还是决定要保持一点矜持，不要太过主动找对方聊天，最后发现直到睡着前也没有收到对方的消息。

第七天：直到到半夜依旧没有收到对方的消息，最后你实在忍不住发过去一个表情包：表情包内容“喂喂喂，小老弟，在干嘛呢？”隔了很久后才收到对方一条回复：最近接了一个项目，很忙。你既开心又生气说到：有那么忙嘛！忙到给我发条信息的时间都没有？但是你不能质问对方，因为你没有身份。

后面他越来越忙，找你的时间越来越少，最后你们又回到“列表好友”的状态，这个过程是不是像极了爱情？？？

但这其实是一段虚假的暧昧关系。

因为你根本不知道他是不是同时也跟其她人聊着天，也不知道他找你聊天的目的，跟不知道他甜言蜜语的背后是真心还是假意，大多数人跟异性聊天的时候内心都会产生满足感，随着聊天的深入，聊天的满足感会慢慢成为一种占有欲，而占有欲的本身就包括嫉妒跟患得患失，甚至会因为对方身边出现新的异性而产生心烦意乱，会因为对方不及时回复你的消息而生气。

人在处于低谷期的时候，很容易爱上对自己散发暖意的人，同样的道理，人在无聊的时候同样很容易对自己频繁聊天的人产生“暧昧”，这是一种非常正常的心理现象，因为此时人的心理防线较弱，对人的依赖心较强，所以在这个时候如果有一个人不厌其烦的陪你聊天，给你散发暖意，你又发现你们有很多共通的地方，那你就很容易对对方产生好感。

那如果分辨那种是假性的恋爱错觉：暧昧。

那种是真恋爱？

暧昧：无聊的时候找你打发时间。

恋爱：所有的时候你都可以找他。