“富养孩子”会出现的弊端

随着生活条件越来越好,大家对如何“养孩子”更好出现了一个词:富养。

而有趣的是:第一次出现了重女轻男的现象。

因为大家一般都会把富养放在了养女儿的身上,就是:闺女要富养。

而追其原因大概就是:女孩子富养的好处就是长大后不容易被那仨瓜俩枣的“好处”给骗了。

而在经历中国的一段时间的独生子女政策里面,不仅仅是女孩富养了,男孩也同样被富养着,而富养其实不仅仅是指物质富养,还有精神富养,下面就看看这2种富养的区别与结果的差异吧。

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首先:物质富养。

顾名思义就是:贵,多花钱,什么都尽量用最好的。

例如上最贵的幼儿园,最贵的学校,穿“最好的衣服”,吃“最好的食物”,玩“最贵的玩具”等。

被物质富养出来的孩子好处:眼界更加宽广,品味更好,不容易轻易被仨瓜俩枣的好处打动,这也是大家觉得女儿要富养的主要原因。

副作用:容易养成大手大脚花钱的习惯,觉得赚钱是一件很容易的事情的误导,容易养成以自我为中心的习惯。

其次:精神富养。

简单来说就是:夸奖。

夸奖本来是一句褒义词,但用在精神富养里面便不是了,因为精神富养里的夸奖是不符合实际情况的,下面举例说明一下。

精神富养的父母会一味的夸奖孩子,永远都是:孩子你是最棒的。可实际并非如此。

无论孩子做得怎么样,结果都会夸奖他们是最棒的。

被精神富养出来的孩子好处:孩子会跟父母的关系特别亲密,孩子会比较“自信”,开朗。

副作用:孩子会很容易形成:自恋型人格。

并且在长大后很难接受别人对自己有否定的评价,不能清晰的认识自己,不能接受不喜欢自己的声音,很难经受挫折,而大家都知道,走进社会的残酷,哪有没有挫折的成年生活,没人会是你的第二个父母,因此这样的孩子长大会容易陷入自我欺骗中,也就是活在自己的想象里面,并且会觉得这个世界好“恶毒”。

另一方面就是陷入疯狂的自恋里。

例如:

别人对他的“不好”,他(她)都会理解成别人是在嫉妒他。

别人不接受他的追求他会理解成:别人的自卑,觉得自己配不上他(她)所以才拒绝的。

甚至别人不小心多看了他一眼,他(她)都会觉得别人是对他有意思。

孟非曾经说过一个“笑话”,说有一次他跟一个男孩一起坐电梯,结果一个女孩不小心踩到了他,他便对孟非说:这个女孩肯定是喜欢我。……哈哈哈

最后:那把富养孩子说得这么不堪,难道都要穷养才好?

当然不是,养孩子最好的方式应该是:给予一定的·物质条件就可以了,不要什么都遵循只选贵的原则。

而精神富养只有在孩子确实做得很好的时候给予肯定跟夸赞,但不该在明明做得不好的情况下也给予完全不符合实际情况的夸赞,可以给予加油,例如:

今天做得虽然不是很好,但如果你肯努力,一定会越来越好。

虽然你不是做得最棒的,但也很不错的。

等等……

这样的评价会让孩子接受自己不是最棒的,并且也不会气馁或直接放弃,觉得自己只要努力就会有更好的未来,在未来得不到别人的夸赞跟肯定时,也不会过多影响到自己的情绪,同时对自己的实际能力也能有比较清楚的认知,有句话说得好:人如果没有自知之明也是一件很可怕的事情。

与“精神富养法”完全相反的父母就是“打压养法”,这种父母在中国真的挺多的,例如我的父母,无论你做得多好也别想听到她的一句肯定与赞扬,永远都是一脸的嫌弃与不屑,永远都是别人家的孩子又多好,这2种极端下养大的孩子大多数都比较“惨”。

过度“贪恋”会有什么后果?

前几天的520情人节,你们吵架了吗?
 
有网友发帖吐槽:男友和我对待520这个日子的态度不同,感觉自己好卑微,于是吵架闹分手了。
 
聊天记录如下:
 
 
女孩子觉得情人节自己的男朋友应该有所表示,而对方却认为情人节没啥好过的,最终在朋友圈是否应该秀恩爱这个点上争执不下,最后分手。
 
还有一个向男朋友要520元红包,结果他只象征性地发了五块二,女孩子哭诉说:“终究是我不配了”
 
为什么情人节一个这么好的节日,情侣们却频繁吵架?
 
其实真正让女孩子心寒的并不是没有得到520元的转账,而是在特殊的节日里没有得到重视和偏爱。物质生活已经不再是衡量感情的重要标准,大家开始越来越注重精神世界。如果精神得不到满足,再多的付出可能都无法打动对方。
 
所以,很多人都忽略的情绪价值,为什么那么重要?
 
  
什么是感情中的情绪价值?
为什么有的人很努力向身边人提供情绪价值,对方反而更生气?情绪价值是不是就是整天夸对方就可以了呢?到底怎样才能算提供情绪价值?
 
如果不知道情绪价值是什么,我先问大家一个问题:
 
你为什么喜欢他,或者你喜欢他什么地方?
 
大部分人的回答都是:和他在一起很开心很快乐,他让我感觉很舒服。
 
其实,对方带给你的这些舒适的情感体验,就是他在为你提供情绪价值。
 
情绪价值是一个人影响他人情绪的能力。
一个人越能给他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪,他的情绪价值就越高。如果一个人总让他人产生别扭、生气和难堪的情绪,他的情绪价值就越低。
 
但有时候情绪价值却让更多的人产生了严重的误解:他们会认为情绪价值就是阿谀奉承、恭维、搞笑。
 
于是,很多男生出现了所谓的“尬撩”,做出一些匪夷所思的行为。或者女孩子不分青红皂白对男生一顿夸,结果他一脸疑惑……
  
过度贪图情绪价值,会有什么下场?
你为什么跟他在一起?
 
因为他对我好。
 
就是因为他对你好,你就把一切都给他?
 
分享一个来访者的故事:
 
我不小心爱上一个离异男士,真的很纠结,很痛苦。一开始是他追我,我知道他结过婚,还有一个可爱的女儿。
 
我担心他和前妻纠缠不清,担心自己被误会为小三,他说和老婆早就一刀两断。但是我还是选择骗自己。因为觉得他长得高,给人的感觉幽默,绅士。
 
他应该比较会撩妹。历任前女友和老婆都是美女。和他在一起,我感觉真的很开心。但后来发现被骗了,其实他还没有离婚。我不想破坏他的家庭,所以我已经决定和他说清楚,断绝关系。
 
刚开始,我们很亲密,从他眼神中,也能看出他是喜欢我的。我透露过我想结婚,但是他各种理由搪塞过去。后来我才知道真相。
 
我也说了要是不喜欢我了,我绝对不纠缠,他又不说。
 
我感觉我看不透现在这个男人,想让老师帮我看看。
 
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这个来访者的故事恰恰证明了过度贪图情绪价值的危害。
 
你以为遇到了爱情,其实是因为你吃情绪价值那一套,而男人操作起来简单、免费又划算。
 
有一句并无道理:当一个女生喜欢你的时候,你甚至都不用骗她,因为她会自己骗自己。所以切记,“对你好”绝对不是你选择伴侣的唯一标准,不管他对你有多好,任何让你觉得消极、悲观和不舒服的关系,都应果断止损关系,不然只会陷得更深、付出更大的代价。
对于已婚男士,女生们需要知道:
 
不管他说什么,你感觉到什么,你都要记得:不能给你婚姻承诺的话,要谨慎;已婚的男人,经验丰富,加上身高优越、长相不赖,确实对女性有一定的吸引力。
 
和他们相处的时候,我们会感觉到很舒服,有被认可,被赞扬,被理解,被懂得的感受,因为很认可他们,忍不住会和他们掏心掏肺,甚至为他献出一切。
 
不能提供情绪价值的人,才会贪恋情绪价值而过度贪图情绪价值,只会惹来不珍惜你的人。
 
  
如何才能掌握情绪价值,让感情稳定发展?
情绪价值,往往是离不开自身条件的积累的。
 
一个能让别人感觉到有趣的人,他们往往本身就是一个热爱生活充满幽默感的人;
一个能让别人感受到人格魅力和被征服的人,往往都是一个有阅历和有思想的人。
 
情绪价值当中,很重要的一个能力就是——能给别人的情绪起到稳定和调解的能力,要高情商、积极沟通能力、敏锐洞察力、思维逻辑,拥有了这些能力之后,你便会拥有情绪价值的“超能力”。
 
当你的伴侣处于职业时迷茫期,你会说不要担心、别焦虑这样空洞的鸡汤吗?
 
如果是一位能为伴侣提供高情绪价值力的人,他会说:“我一直都很欣赏你,从……到……经历,我都看在眼里,这都证明了一件事——你是一个想做什么会努力做成的人。你是在担心……我相信……”
 
这段话涵盖了对伴侣过往经历的观察和支持,满足了伴侣的潜在的渴望认同感,同时有换位思考、设身处地的思考……你听完之后心里就会舒服很多。
 

离婚后孩子的爸爸不愿意再见孩子是什么心理?

(爸爸带娃系列)

今天一位咨询的女士说:今年3月份跟老公离婚了,女儿一岁半跟我,因为我要上班,没时间自己带了,所以只能让孩子上早托,目前已经上了2个月,可孩子闹的厉害,整天吵着要爸爸,看到戴眼镜的叔叔就喊爸爸,我看着觉得特别心疼不舍,就给孩子的爸爸发信息让他来看看孩子,可是孩子的爸爸根本不愿意来看孩子,我想不明白孩子的爸爸这是什么心理?

(狗:天知道我有都不容易)

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我:你目前跟孩子的爸爸的距离有多远?就是说如果孩子的爸爸来看孩子,路上大概需要多长时间车程?

她:也就20分钟。

我:你有明确的告知孩子目前很想念爸爸的状态吗?

她:有啊。

我:那你希望孩子多久可以见一次爸爸?

她:一个月2次。

我:那如果孩子的爸爸不愿意过来看孩子,你可以跟她爸爸说:孩子你可以送过去,玩好了,你再去接回来,这样可以吗?

她:说了,可他根本不想再见到孩子,还说:孩子长大后可以不认他,他无所谓的,总之态度坚决就是不愿意见孩子。

我:那你跟我说实话,你是真心的只是心疼孩子想爸爸,才想他能陪陪孩子,还是其实你是有一点点后悔的,现在的生活“压力”让你也有点“不适应”,所以你是有点想“借助”孩子改善你们两个的关系的,最好能回到你在家带孩子,孩子的爸爸赚钱养家,孩子也经常可以见到爸爸的状态?

她:没有,我纯粹的是心疼孩子。

我:那你就告诉孩子的爸爸,如果你现在不见那就等于你放弃了见孩子的权利,而且是“永远”不见。

她:说了,他说无所谓,不见就不见。

我:那就放弃“祈求”他见孩子这件事情,因为他如果压根不愿意见孩子,你强制把孩子送过去让他见,他的不愿意搭理跟不爱的情绪孩子会感知到的,而这种爸爸是不爱我的感受会让孩子的性格变得自卑,对孩子的成长没有一点好处,既然如此,那不如直接断了这份联系,孩子现在才一岁半,最多半年时间她就把爸爸忘记了,这段时间你们不要在孩子面前提及她爸爸这个称呼,已经过去2个月了,很快孩子就能适应新的生活环境的。

(不懂就问:到底穿没穿?)

至于孩子的爸爸为什么不愿意见孩子是什么心理?

答:想“干干净净”“重新开始”的心理。

假如他现在每个月见2次孩子,那么在未来里你们的联系就是会一直持续,那么他就成了一个:离异有孩子的男人。因为从来没有来往,孩子自然不会老是跑去他家,那么这也很容易隐瞒过去,而如果一直来往,孩子就很自然的经常去他家找他啊,并且“理直气壮的”给他未来的女朋友“气”受,这对他从新开始新的恋情是非常不利的,反过来,他现在完全断了与你们的“联系”,他其实就是一个“干干净净”的单身啊,他完全可以告诉别人自己没孩子,离异没孩子跟离异有孩子在婚恋市场是截然不同的“档次”,所以说他其实已经想好了自己“未来的路了”。

姐夫半夜“摸上我的床”,要不要告诉姐姐?

我是一个未婚的单亲妈妈,由于自己选择未婚先孕的事极大伤害了父母,现遇到另一棘手的问题。

事情是这样的,姐夫、姐姐和我初中、高中同校,认识了十几年了。

高中姐夫为了追求姐姐一直和我套近乎,所以我们关系一直不错,他算得上是我高中比较聊得来的朋友。

后来高考当天他找我问姐姐的去处,我因未考好心情很差,回答他的话时语气冷淡。

他觉得我不礼貌就一直打电话、发信息来骂我,还把原来我难过时和他倾诉的烦恼和痛点来攻击我。

我强调不想在高考时讨论这些,他不依不饶。

最后我把他所有社交方式拉黑,事后和姐姐说了这件事并说“如果你们结婚,我以后的孩子也不会认他为亲人”的话。

后来就是6、7年的断交,姐姐因他的原因去了南京,期间他和姐姐分分合合,原因是他不断出轨被姐姐发现。

最后他们还是结婚了,现在一个女儿快3岁了。

他们结婚后,我不希望姐姐因为我们俩敌对而不开心,因为妈妈给姐姐带孩子时把我女儿也带去姐姐家,他对我女儿也多有照顾。

这两年我和他关系慢慢恢复到原来的感觉,像朋友、亲人。

最近他出国出差回来在老家隔离,提出想来离老家不远的我的城市看我女儿。

因为女儿和他关系很好,也很喜欢他,加上女儿缺少父爱,我就同意了。

我在家都是衣着正常未穿着暴露,睡觉也关门,昨晚半夜睡着感觉他压在我身上。

我马上惊醒推开他又气又怕,关门反锁,最后让他半夜离开我家。

这件事,该告诉姐姐吗?

怕说了他们离婚妈妈怪我破坏姐姐的幸福,怕不说姐姐以后受更大的伤,我应该怎么做才能保护好姐姐?

首先:想想你们自己是什么样的人?

你的叙述给人的第一“错觉”好像就是:这个男人好渣好渣好渣!!!

可只要再深入一点想想,你们“一家人”能接受这样一个人那又说明什么呢?

你姐姐可以接受他一次又一次出轨,他能因为你的一点点冷淡的态度就对你“破口大骂”甚至攻击你,这样的人品竟然还能被你姐姐接受,足以说明太多东西。

再想一想你们的关系为什么会慢慢变好了?

难道不是因为他对你女儿的那点“小恩小惠”?

而这一点才是最可怕的!

其次:想想你姐夫是一个什么样的人?

想想当年他是用什么手段追求你姐姐的,再想一想他后来又是怎么对你的,再想一想他的一次又一次出轨,再想一想他竟然会爬到你的床上……这么多的想一想,难道他会是真心对你女儿好?怕不是另有目的吧,想想这些就让人不寒而栗。

而你竟然还在为你母亲是否会怪你破坏姐姐的婚姻而担心!!!

放心吧,你说出来大家也不会相信你的,你姐姐更不可能会因为你的几句“真话”而跟你姐夫离婚的,你姐夫又不是第一次出轨,那么多次都没离还在乎多你这一次?

一个人想“离开”另一个人,从来都不会是因为另一个人,只能是因为自己想离开。

而且你姐夫一定会辩解是你勾引他的,不然你怎么可能会留一个男人在自己家过夜?而且睡觉还不锁门,这足以让你浑身是口难分辨了。

而对于你一个已经做“母亲”的人来说,难道真的不明白你姐夫一个男人要来看你的目的?然后你竟然还将这样一个男人“留宿”在家里,而且还没有锁门?

(很多人就像这根笋)

最后:你姐姐到底会不会因为你而离婚?

就算你真的说出了“实情”,别说你姐姐不会因为你说的话而离婚,相反的,她们会不会相信你都难说,因为你姐夫肯定会陈述另一个剧情,那就是:是你在勾引他。

其实你的内心真正担心的也并非是母亲怪你破坏了姐姐的婚姻,(毕竟你未婚先孕的事情都能干得出来,还会在乎这点事?)而是你姐夫跟姐姐知道这件事情之后,很可能会不再“花钱”“照顾”你的女儿,甚至挑拨你母亲不准再给你带孩子,我相信你母亲跟你姐姐之所以能接受你姐夫那样的人,多半源之于你姐夫的经济能力,所以在你与你姐夫之间如果必须做选择,那必然会倾向于你姐夫,因此她们会“抛弃”你的可能性会非常大,而那样的结局对你来说是一种难以承受的生活之重,因为你根本负担不起一边工作一边带女儿的生活重担。

所以你如果是真心爱自己的女儿,那么你最不应该的就是让你的女儿跟这样的男人继续“接触”,告诉孩子真相,让她远离魔鬼,然后自己带孩子,再辛苦也是你自找的,你有勇气一个人生下她,就该承担跪着的日子。

单身的人到底能不能随便“睡”?

(哈哈哈,好标准的证件照)

黄轩

今天收到2位“小伙伴”咨询到了同一个问题就是:自己单身,但又有可以“睡”的人,内心也想,可自己一直以来的“道德观念”又觉得这样做是不对的,因为这件事弄得自己目前非常纠结,感觉已经影响到自己的正常生活了,所以想咨询一下自己到底该不该随便“睡”?

首先:什么是单身?

顾名思义,单身就是:肉体自由者。

我个人观念,单身的人是可以“互相帮助”的,性需求本来就是每一个身体健康没毛病的人不可缺少的一种生理需求,这尼玛是一种本能啊,不是靠自律啊,克制,道德绑架啊等等……等就能“消除”的啊,所以如果还没有确定关系的固定伴侣,有个床伴啊,PAO友啊,也没啥,当然这最好是在彼此都是自由身的情况啊,如果成了小三了,那就是一种“不道德”了,毕竟你是在以伤害另一个人的方式满足自己的性需求,这比嫖娼卖淫更加恶劣!!!

其次:如何面对自己内心的”道德感“?

上面2位小朋友之所以纠结痛苦,是因为一直以来的教育告诉我们不可能随便跟别人啪啪啪,女性要自尊自爱,要懂得洁身自好,最好还能矜持点,不然就不是一个好女人,会被人看不起。

男性随便约PAO啊,或什么的,总之就是跟不是自己恋人或伴侣以外的人啪啪啪那就是渣男。

(妹子约吗?)

重点是那也是指已经有恋人或伴侣的人啊,如果没有,那就是自由身啊,自由身自然也就不存在背叛谁伤害谁了。相反的,还可以“造福”另一个同样孤单饥渴的女人,这也算是一种“义工”工种了吧,哈哈哈,我这样说会不会被人喷死?反正我就是这么想的。

(主人任务!!玩得真大啊!!!)

最后:那到底能不能随便睡?

这个随便给人的第一感觉就是:数量多。

我不知道你们有没有这种感觉!?

反正我有。

睡没问题,但建议数量不要太多,毕竟满足本能需求,这玩意就像吃饭一样,温饱可以,但“铺张浪费”就不好了撒!!!

数量一旦多起来就不再属于本能需求的范围了,而属于:滥交。

滥交不仅仅属于道德有问题,而且还容易进医院对不?

所以在我们还没有找到那个:“确定过眼神,是对的那个人”之前,如果刚好也有需要“互相帮助”的人,也没什么不可以的,但如果已经脱离了单身,那就老老实实爱着他(她),毕竟爱是相互的,你想别人如何对你,那你就那样对他吧。

温馨提示:我并不是说单身的人就必须要有“性伴侣”啊,如果你并没有因为身体的躁动而烦恼,觉得“自给自足”挺好,那完全没有任何问题啊。

我只是想说没必要把自己活成一个“标本”,在不伤害别人的基础上,让自己过得爽一点没啥毛病。

什么样的人会有“删除聊天记录”的习惯?

素描、美女

今天网上看到一个“搞笑”的,虽然大家都拿来当一个“笑话”,但生活中确实会有一部分人会有“时刻删聊天记录”的习惯,那这部分人到底是什么心理呢?

首先:排除法,一定不会是因为“爱整洁”

我本人就是一个特别喜欢整理东西的人,不要的一定会及时清理掉,但这一定不包括聊天记录,因为很多聊天记录其实是非常有必要保留的,所以一个人如果跟你说他(她)一直都有删聊天记录的习惯,那他(她)一定是一个有“故事”的人。

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其次:什么样的聊天记录是需要删除的?

很简单:不能见人的。

一个单身的人是不会跑去删什么聊天记录的,特别是那些带着“暧昧的”聊天记录,没事的时候还可以翻开来回味回味噢,哪里舍得删!

但如果是一个非单身的就完全不同了,不但要删,而且要及时删,免得后院起火,不好解释,这世界上太多的后院都是被没能及时删除的聊天记录给烧的灰飞烟灭的啊!!!

最后:那什么样的人会养成“删除聊天记录的习惯”的?

一句话:长着一颗“撩骚”的心的人,这颗心可能是男也可能是女。

都说很少有人一辈子只爱一个人的,这确实少,但同样少的就是一辈子不断“爱”人的人,这种人就是天生喜欢撩骚,不管身边有没有人,他那颗心就是整天七上八下的格外活跃,而且“胆大心细”,因此他们(她们)便不得不练就一种本能习惯就是:随时且及时的删除聊天记录,生活的“十分严谨”。

生活里时刻要查岗的人是有问题的,但时刻害怕被查岗的人同样是有问题。

如果有一天,你另一半的手机一响他(她)就迅速的“抓过去”,或者他手机一响你拿过去对方就立马抢过去,又或者你拿他(她)手机乱翻对方就神色紧张,那么你就可以照一照镜子了,看看头发的颜色是不是有点绿?

那什么样的恋人关系是最健康的呢?

可以时刻被查岗,但对方却不会那么做。

没有信任的爱情是不会幸福的。

恋母跟乱伦的界限在哪里?

今天收到这样一个网友的疑问:

看到这个红色的感叹号我表示很恼火!!!因为今天一天就收到了3个这样的感叹号。

你说你们自己心里明明就很清楚自己是什么,可又实在太想找人说说自己的秘密,可又压根没打算花钱做咨询,然后就到处加咨询师倾述一下自己“不为人知的窃喜”,你们的心理已经如此变态了,能不能稍微保留最后一点脸皮?

那下面就给真心想知道乱伦跟恋母区别跟界限的人详细说说,毕竟恋母或恋父的人还是挺多的,免得他们内心产生不必要的负罪感。

恋父或恋母指的是:很喜欢父母身上的一些特质,所以在将来找对象的时候会以父母为参照标准。


例如男性恋母的会找年纪较大的女性,又或者跟母亲有相似之处。

例如女性恋父的会找年纪较大的男性,又或者跟父亲有相似之处,这里面会更多的倾向于被人细心照顾,这会让她们感觉像回到小时候,以此来弥补缺失的父爱。

(狗:主人,你是个变态吗?)

首先:什么样的人会恋父?

恋父的女性一般分为2种情况:

第一种:与父亲关系极好,一般会出现在单亲家庭,由父亲独自照顾长大,“相依为命”,并且父亲极爱自己,让她从心里觉得父亲是一个无比伟大且很爱很爱自己的人,这会让她们从心里上难以割舍,因此产生了恋父情节,只有像父亲那样的人才能给她们安全感。

第二种:从小对父爱缺失的,例如父亲从来没有给过她足够的爱,又或者是单亲家庭的孩子,从小跟母亲一起生活,对父爱是缺失的。

恋父的人其实比恋母的人群更多。

其次:什么样的人会恋母?

恋母跟恋父的形成原因恰恰相反,恋母的人一般都是因为母亲特别爱自己,并且在他们心里母亲是最“完美”的女性标准,所以他们会按照母亲的标准找对象。

(你在我心里最美的样子)

最后:什么是乱伦?

乱伦指的就是:性。

恋母或恋父的人只是想找个像自己父母的人,乱伦的人就是一心想睡自己父母的人,这就是他们本质的区别。