月度归档： 2020年10月

生活中说到冷漠这个词，一般都是贬义词，形容一个人很无情，不顾及他人感受，是伤害他人的一种行为。现实生活里其实冷漠并不能完全算贬义词，而更像一个形容词，形容人在痛苦又无法改变现状时的一种“自救”状态。

下面我们先来分析一下冷漠是如何形成的？

有些人面对感情或生活时总是表现出很冷漠，那这种冷漠一般分为两种情况。

第一种：“先天”冷漠

也就是说他自身性格比较冷漠，这种冷漠是普遍性的，对谁都是那样，也就是性格里自带的冷漠，那么这个人童年的生长环境一定是非常“恶劣的”。

例如见惯了勾心斗角，受人欺凌，不被重视等等，所以养成了的一种情绪习惯，慢慢养成了一种麻木的冷漠性格。

例如父母整日争吵，刚开始他们会很害怕，哭泣，感到非常痛苦，当这种痛苦积累的过多时人的自我保护机制便开始了，为了减轻这种痛苦对自身的伤害，自身会主动降低对外界的敏感度，使其避免伤害，时间久了，再看到父母争吵时便不再恐惧，痛苦，并且将其转为“厌恶”的情绪，因为人在厌恶一样东西的时候会自动选择避开，所以生长在家庭争吵非常严重的孩子，长大后面对感情或家庭的争吵时就会表现出冷漠状态。

（妈呀，我挤挤挤……挤歪了脸）

第二种：后天冷漠

第二种就是在一段长期的无奈状态后选择冷漠，以冷漠不沟通的方式减少双方摩擦减少争吵。

（就问你我们阔爱不阔爱？）

第三种：选择性冷漠

说白了就是对自己不感兴趣的人完全冷漠，只有面对自己喜欢的人才会关心。例如有些人对前任或已经不喜欢的人了就会变得很冷漠，但有些人即使不在一起了，也会像对待一个朋友一样对待前任们。

选择性冷漠的人一般本身也偏向先天冷漠。

如果你本人是一个热情的人，建议不要找先天冷漠性格的人，因为这种东西基本不能改变的，选择一个对的人是一件无比重要的事。

昨晚我情绪失控了，失控到我必须要也只能靠打孩子来释放心中的那份呐喊，我想如果我当时不去打孩子，我可能就要崩溃了……打完孩子我就哭了，哭的浑身颤抖，腿脚发软，我努力的往床上爬，可是发软的腿怎么也爬不到床上，儿子就站在一边冷漠的看着我一遍遍的从床沿上滑下来，那种无动于衷的冷漠让我原先因为打他而内疚心疼的心忽然变得同样冰冷，随后我对未来感到了恐惧。

我忍耐了10几年的婚姻，在包容老公无数次的出轨后我再也不想继续包容了，过几天我们就要去办离婚手续了，虽然心里已经决定了离婚，可是当我看到他在球场上玩得那么开心，像什么都没有发生似的，我心里的火怎么都压不住，看看他再看看自己，我心里有着说不出的不平衡，我拖着一身是病的身体一边开店，一边全全负责孩子所有的事情，晚上还想着兼职多赚一点钱，可是他从来不关心这个家，有空就去打球，孩子又不听话，跟孩子说话的时候他总是像没听见一样，每当这个时候我似乎看见了我老公的缩影，这让我既害怕又寒心，我很怕我如此含辛茹苦养大的儿子会像他爸爸一样没有良心。

孩子已经10岁了，视力不好，医生说孩子需要多休息，保证足够的睡眠会对孩子的视力恢复有帮助，于是我就希望他9点半之前就能上床睡觉，可是孩子就是不愿意，怎么说都不听，中午我也希望他睡会午觉，可是孩子依旧不听，孩子说他长大了想当空军，可是他现在1.0的视力怎么可能当得了空军，孩子写字拿笔的姿势很有问题，给他纠正也是不听，坐姿也有问题，现在已经出现高低肩，勾背的情况，纠正他依旧不听……为了这些我每天都操碎了心，可是孩子总是用冷漠的方式回应我，很多时候不到我发火打他他就是一句不吭。

我觉得自己的生活太累了，我也想为自己活活，我跟儿子说我跟你爸离婚了，你跟你爸爸吧，可是儿子死活不肯，说什么也要跟着我，可是他又不听话，说出的话从来不算数，这点跟他爸爸简直一模一样，所以我现在特别迷茫，我不知道该怎么调整我的生活？

首先：不要再把儿子当成“小孩子”。

现在10岁的孩子其实已经是个“大人了”，懂得的不比你少多少了，所以你不要总是把他当成一个孩子，因为孩子是不需要为自己的话负责的，孩子是没有责任心的，所以你如果一直把他当成孩子，那么他就不会去做答应了你的事，那么他就会慢慢变成你老公的复本，这也是你最不想要结果。

所以你需要跟儿子严肃认真的谈一次：如果你要跟着我，那么你必须做到哪些，如果做不到那么就跟你爸爸，让他自己去选择，也要让他明白说出去的话是要负责任的，而且你自己首先要做到“说话算话”，你自己仔细想一想，你儿子说过的话从来不当回事，跟你们夫妻俩平常的行为是否非常相似？他的行为本来就是来源于对父母行为的学习。

然后你跟他说明白，如果他的那些行为不能改掉，那么不能当上空军是必然的，那么他自己需要对这个结果负责，别的无需再管，毕竟每个人的未来都是自己选择的结果。

其次：婚姻里的不幸只是你的不幸。

很多女性面对出轨后的婚姻，脾气会变得特别暴躁多疑，甚至迁怒于孩子，可是她们忘记了一件事情，你的丈夫出轨了，你们的婚姻出现了问题，那只是你们夫妻之间的事情，与他来说并无关联，所以往往孩子是最无辜的，所以有些女性心理特别愤怒，觉得孩子为什么不跟自己站在统一战线上去“怨恨报复“自己的丈夫，其实处在怨妇状态下的母亲往往比出轨的丈夫对孩子的伤害更大，丈夫在外面做了啥他们并不知道，所以伤害也就很小，可是母亲的愤怒往往是直接倾泻到孩子身上的，这种情绪会让孩子的性格变得冷漠跟麻木。

最后：优秀的孩子其实都是天生的。

你去看看那些读书成绩真正优秀的学生，基本都是没人去管他们的，靠看是看不出来真正的好成绩，因为学习是一种自发性的东西，孩子自己感兴趣才能真心去苦学，靠看的那只能是胡任务。

当然读书成绩好并不能代表一切，个人品行往往更为重要，读书这种东西更多的是看基因的，但个人品行是可以靠父母跟家庭环境的影响的，如果你发现自己的孩子变成了一个你不喜欢的样子，那你可以反过来看看自己跟另一半是不是没有做好一个好榜样，榜样的力量是无穷的。

（拉上拉链全世界都是你的）

现代社会说到某一个人很厉害，总会习惯性的说到一个词：高情商。

高情商似乎成为了一个特别高级的词，因此也出现了很多类似的高情商，教你说话等培训班。

经常看到对某一个人牛气的人物评价时，就总是会说到这个人的情商高，那到底什么是真正的高情商呢？

大多数人提到高情商大概就是觉得这个人很会处理人际关系，认为这就是一种高情商，其实高情商分为两部分:

第一部分是：取悦别人。

其实就是在与别人相处的关系中让别人感到很爽，这部分属于人际关系，也就是我们平常认为的高情商，属于看得到的一面，属于外向。

第二部分是：取悦自己。

就是在与自己相处中让自己感到很爽，真正高情商的人是不仅仅让别人觉得舒服，更重要的是还要让自己感舒服，这部分往往外人是看不见的，属于内向。

这部分也是被很多人所忽略的，很多人会想尽办法取悦别人，因为取悦别人往往可以获得利益，可是取悦自己好像只会花掉自己的钱（这里本人就是一个活例子，最近迷上了多人，天天买，一天最少几十最多几百……可是没办法，因为买到了自己喜欢的真的好开心啊，我老公说我就是花钱买开心嘛，这就是典型的取悦自己，除了我没人感受到愉悦，哈哈哈）。

真正高情商的人对自己是有一个清晰的认知的，例如别人说自己是否好看，他自己对自己的长相已经有一个清晰的认知的，不会因为别人的评价而感到自卑或自恋，在自己做错或没做好一件事情之后也会懂得原谅自己，因此也比较不容易受到他人评价而影响到自己的情绪。生活里很多人的烦恼其实都是来源于此，别人的一句否定会让他们感到无比沮丧，甚至自我怀疑，然后跟着自我否定。

高情商的人遇到了挫折时不会轻易放弃，而更多的是调整自己的情绪跟鼓励自己，在自己将一件事做得很好的时候也会为自己感到自豪跟骄傲，还会懂得奖励自己，因此高情商的人往往会比较正能量。

很久没有写关于同性恋的话题了，今天给广大同性恋群体送个大“福利”吧。

在同性婚姻还没有合法的中国，那作为一个同性恋是不是就真的没有未来了呢？

因为很多同性恋人群总是担心一些确确实实存在的社会问题：

例如：一方生病了，另一方是无权在手上单上签字的。

例如：一方先离开了，另一方是无权继承对方的遗产的。

这就是婚姻给伴侣的一种保障吧，但现在国家出了一种新的法律，可以通过公证的方式获得相同的权益。

第一种生病签字的权益可以用《意定监护人》公证，意定监护人公证不仅仅可以在手术书上签字，同时还有决定治疗方案，管理病人财产，例如需要大额治疗费用需要变卖病人房产等权利，当然如果你不是全额放心还可以指定监管人员，当然如果你完全信任对方也可以不指定，全全交给对方一个人决定。

我们都知道一件事情就是18岁之前我们是有监护人的，但18岁以后我们就不再有监护人了，所以18岁以后我们可以指定一个人来做我们的监护人，这个人不需要非要有血缘或亲属关系，只要是我们信任的人就可以了。

《意 定监护人》并非指针对同性恋群体，而是给所有人的一个后续保障，异性恋群体一样可以使用的，例如已婚人士对伴侣或家人不满意或不放心，同样可以指定一个你最信任的朋友或某一个亲人来做自己的监护人。

下面是《意定监护人》的一部分模板，更多细节就不发出来了，希望可以帮助到一部分真心诚意在一起的同性恋群体。

第二种继承遗产的权益可以直接立《遗嘱》，这个就不用多说了，很久以前就有了。

《意定监护人》解决的是生前的事，《遗嘱》解决的是生后的事，加在一起相当于结婚证的功能吧。

当然还不能完全等同于结婚证，毕竟分手了是不能带走对方一半的财产的，当然同时也不会被分走一半财产不是？所以其实很公平的，毕竟打着分财产的另一半不要也罢。

愿天下真爱在一起。

我和前夫已经离婚了三年，有一个孩子归我，当时离婚的原因是婆媳关系特别恶劣，导致我们经常冷战最后离婚了，可是最近前夫来找我说还是放不下我跟孩子，可是他又说我们不可能在一起，因为我跟他妈妈实在是水火不容，可她又让我不要嫁人了，说他受不了另一个男人占有我。

我觉得他可能是这三年时间里没有找到一个更合适的人吧，所以把我跟孩子都当成了备胎了，我想让老师帮我分析一下：前夫找前妻一般都有哪些原因，又是什么心态？

所谓的前夫找前妻原因大概也就以下几种。

第一种：前夫没有找到更适合做他妻子的新人选。

当然就找前妻了，毕竟很方便嘛！

第二种：前夫觉得对前妻很有把握呀。

这期间前妻对自己的态度应该还是不错的，而且前妻也没有找到合适的，这让他觉得复合是没有任何难度的事情。

第三种：前夫觉得找前妻成本最低啊。

甚至可以说没有任何的成本，反正有孩子做纽带等等。

总而言之，这个所谓的原因其实没什么好说的。就像任何一个人一抬头就能看见天空，究竟天空是蓝色的，还是灰色的，还是白色一样。

只是看他愿不愿意承认。

我们人生当中有很多事情其实自己已经看得很清楚了，就像女主自己也说了：“我感觉他这三年应该是没有遇到更合适的人，就把我跟孩子当成备胎了”。其实事情已经如此清晰了，那还有什么好分析的呢？！那所谓的分析无非就是想让我们出于一种外力给她一个确认，给她一个肯定的告诉她：“是的，你感觉是对的，你就是一个备胎。”……多么痛的领悟……

另外一方面呢？我就想谈一谈这个“占有”一词，其实我是不太相信对一个人所谓“占有”这个词的，因为丛林法则中占有就是一种很野蛮的方式，我不认为一个人是可以真正占有另一个人的，就好比一个人他可以占有另一个人的身体，占有另一个人的房子，但他不可能占有另一个人的心灵，就好比你可以捆住一个人的手脚，但是你能捆住一个人的心吗？

近半年心里一直有个梗过不去，解惑一下。

他湖南，我广东，前三年异地恋，后我来长沙结束异地恋，在长沙已经两年。

他生活里对我无微不至，在我们谈了两年的时候，他买了房子，当时买房没有加我名字。

这一两年他家里一直催婚。

但他由于还不上信用卡和房贷，一直欠着很多钱。我想着还完信用卡再结婚（他家人并不知道他欠了很多信用卡）。

期间我一直有给他还信用卡，只因为心疼他压力大。

过年的时候我家人朋友问我，他房子有没有加我名字，其实我一直认为他愿意加的。

至于加不加，对于我来说反倒不是很看重，重要的是我觉得他愿意加。

事实并不是这样的。当我问他的时候，他说买房子都是他家人出钱的，要加名字找他们去加。

听到这话，我一下子心凉了。半年了，我现在还是很介意他当时这样说。

最终没憋住，还是问了他。他逃避这个问题不回答我。

晚上的时候我追问，还是这样说，不是他自己出钱的，婚前不好加，婚后了加上，家人不会说什么。

他问都没问过他家人直接就这样说了。

我觉得是他自己不想加，把锅推给他家人而已。

自从他那样说了以后，我整个心态都变了，没有再给他还信用卡，也没办法接受裸婚。

我知道他没钱，我已经做好了裸婚的准备，但是我现在觉得他对我并没有全心全意，我害怕了。

他生活对我真的很好，但是大事都要我妥协他，我现在做不到了。还继续谈下去吗？

答：你要问一下自己你们之间如果出现最糟糕的情况下你能否接受，俩个人能否在一起往往是看最低点而不是最高点。

例如你们之间如果离婚了，那么这个男人一定不会给你任何经济上的补偿，又或者你父母出现了大额的经济支撑，例如重病，那么这个男人同样不可能给予你这个支撑的，那么你能否接受这样一个结局？

如果你在重大但几率较少的情况之中更看重普通的日常生活，{其实我就属于这种人，就好比我妈对我做丁克的这件事情说了好多次，她总说我这样老了怎么办？重病了怎么办？我就给她做了一个简单粗暴的算术题：我说假如我活到75岁，那么你说的那种老在我身上最多只有5年，而重病就更可以忽略不计了，因为我如果真得了重病或癌症，那么我一定会直接放弃治疗，我完全不接受没有质量的活着，生命的长度对于我来说并不重要，相反我看重的是生命的宽度，所以如果重病了，那么也就离离开不远了，而这2种情况我都可以用钱解决得很好，最起码比靠人更加有品质，所以为了你所谓焦虑的5年而放弃50年有品质的生活对于我来说是聚不划算的！​当然这仅仅代表我个人的生活观念啊，杠精拉出去往死里打。}那就没什么问题，因为他平时对你照顾的无微不至，也就是说在日常生活里你是很愉快的。

当然，你还可以有一种折中的解决办法就是：不再给他还信用卡，甚至可以跟他要回之前的帮他还的信用卡钱，你自己如果对房子很在意，那么自己单独再供一套房子作为私产，这种做法要远远比想别人在他的房本上加你的名字有尊严得多。当然这要建立在他也同意你的做法上，那你们就可以一起生活啊。当然如果他不同意，那就立马止损，甩他8条街，在甩他之前还必须把给他还信用卡的钱一分不少的要回来。