月度归档： 2020年9月

每个女人都渴望自己可以生的“妖孽”，实在生得不够妖孽那也会想尽办法让自己可以尽量妖孽一点，因为美丽的外貌能带给我们的不仅仅是自信，还有很多实实在在的便利跟资源，可我今天就来说一个真实的案例，一个生的足够妖孽，可她的美貌给自己带去的是“万劫不复”的悲剧，故事的基本情况是这样的：

我们暂且就叫她美丽好了，美丽是一个初中的语文老师，无论身材跟脸蛋都是极美的，平时总是喜欢一副高冷女人范，因为过人的美貌跟女神范，虽然已经结婚有孩子，可是追求她的人很多，其中包括她初中的男学生，其中有一个男学生第一次见到她就一见钟情，那时候她虽然已经38岁了，那个男孩15岁，然后那个男孩对她展开了激烈的追求，她虽然一口拒绝了，可那个男孩一直对她死缠烂打很多年……因为美貌女同事嫉妒她，男同事垂涎她，最后没教几年就被迫离职了，原因就是很多人在背后议论她的个人品行有问题，甚至传出她跟很多男人上床，更夸张的是说她连门卫都睡过，还流过产……最后这些翻云覆雨被她老公听到耳里，跟她吵得很凶，也分居了，最后她不得不辞去了这份工作。

她今年48岁，可依旧美的像个20几岁的小姑凉，儿子也已经25岁了，跟老公虽然没有离婚可分居已经10年了。

那个10年前说非他不娶的男孩子结婚3年多后终于无法忍受他而选择了离婚，这段婚姻并没有生孩子，那个“男孩”再一次从新追求起她，而这个男孩的老婆也是她儿子跟男孩一起的盆友，（这个男孩跟美丽的儿子是同学也是发小还是铁哥们，这个男孩一直追求他妈妈他也都知道，还帮忙递过情书）在“男孩离婚的当天他全他老婆，为啥非要离婚啊？不能不离嘛？

他老婆只说了一句话：他心里一直想着你妈啊！跟我做爱都喊着你妈的名字。

他便再也说不出一句劝阻的话了……

在美丽感情枯竭的婚姻里，被对自己”痴情“10年的男孩终于打动了，虽然自己依旧没有离婚，可还是接受了比自己小23的男孩，男孩的父亲也知道美丽是男孩一直追求的，也见过，并且没有说出什么反对的话，只说了一句：我不管对方是什么人，你们结不结婚，只要赶紧给我生个孙子就行，因为男孩是独生子女，因为美女已经48岁了，所以她也有点担心自己不能生育短了男孩的香火，那样心里也过意不去，所以她接受男孩后，基本属于全心全意怀娃的状态。她跟男孩的计划是只要怀孕了，立马离婚跟男孩结婚，2个人为此都努力。

你以为从此就诞生一个“爱情传说”了是不是？当然不可能，最狗血的高潮来了：

这个追了她10年的男孩其实是一个心理“严重变态”“淫妻癖”患者，为什么特别标注“严重变态”这4个字？因为他把美丽的裸照，性爱的所有细节，过程都发给美丽的儿子看，并且“怂恿”美丽的儿子跟他们一起做爱，他跟美丽做爱的时候会故意开着门，让美丽的儿子观看，还说可以蒙着美丽的眼睛让他去上自己的亲妈他的“老婆”，而美丽的儿子因为美丽的美貌，很早就垂涎他自己的亲妈了，对别的女人都提不起兴趣，他也跟他的铁哥们说了，所以他们2个男人都在谋划如何同时占有自己的亲妈，而那个追求了她10年的男人不仅想让她成为自己生育工具，还要成为自己的“性奴“！

美丽的美貌让她生命里“最重要的”3个男人，一个远离，一个乱伦，一个变态……

如果有一天美丽知道了真相，不知道她还有没有继续活下来的勇气。

莫非这就是传说中的：红颜薄命？

（姑娘：说不要不要，真是的，都拒绝不了）

我们通常在生活中说到一个人性格外向，一般都是对他社交能力的一种认可，常伴随着的词有：活泼，阳光，积极，沟通能力强等，而说到一个人内向时，潜台词往往大多是：孤僻，不爱说话，很害羞，社交不行之类的贬义词。

所以家长大都希望自家的孩子能活泼开朗，对于那些内向安静的孩子总会想尽办法去改变他们，很多故事也告诉我们，外向的人会更容易获得大家的关注，而内向的人存在感很弱，很容易默默无闻，特别是那些犯罪的孩子，家长一般第一个就会表达：我家孩子内向……于是内向的人似乎被社会带有偏见，所以那些原本内向的人会刻意强迫自己融入那些热闹的社交场合，让自己强颜欢笑，还美其名曰性格改造。

如果你刚好也是一个内向的人，千万别走进这样的圈套。

（钟馗：快看快看我的大腿根）

美国一位专门研究内向性格的专家，在他的书中对内向性格的竞争力中就作出了详细的分析，内向的人其实有三个非常大的优势：

优势一、内向的人喜欢深入思考与冷静的观察。

有一类内向型人格偏向于思考，他们非常善于发掘现象背后的本质。

有一类内向型人格偏向于观察，他们刻意屏蔽外界的无效信息，专注于那些被人很容易忽略的细节，这类人可能更专注那些深奥理论或细微感受的原因。

优势二、他们有着温和而且坚定的管理风格。

有一种观点认为内向型人是不适合作为管理者的，但美国建国初期就出现了大量像华盛顿，林肯这样内向性格的领导人，那些性格内向型的人更容易获得尊重，因为内向型人格的人会更加稳重，如果说亲和的沟通里光芒四射的个人魅力，那么内向型领导人说话不像外向型管理者那样富有感染力，但是他们是深思熟虑的规划者，总是用客观描述性的语言风格与下属沟通。

优势三、内向型人喜欢追求高质量稳定的社交关系。

很多人对内向型人还有一个偏见，觉得他们不善社交，但内向型人并非是真的自身社交能力差，内向型人最经典的场景就是和一个真正要好的朋友聊的像个八婆，如果忽然插进来一个普通朋友，秒变高冷。

换句话说：“他们最讨厌的并不是社交活动本身，而是不愿意浪费时间在低质量的社交上，他们终其一生都是在寻找长期稳定的亲密关系，他们的朋友虽然不多，但走心的朋友也不比性格外向的人少。

（那多不好意思……）

最后，给内向型人两点建议吧：

1、如果你确实无法像外向型人一样融入团队，与其焦虑到不如顺其自然，跟着自己觉得舒服的感觉走。

2、遇到你想交流又不知道如何开口的人，你可以推荐给别人看一看你最爱的书电影或自己写的文章，通过这种方式让他们去理解你的世界，当然你也可以让对方推荐他喜欢的给你看，这个过程中你也会发现对方到底是不是你要寻找的人。

这也是很多人的苦恼，分手以后总是很难忘记前任，因此也很难开始一段新的恋情。而有这些经历的人，基本上都是有一个共同的原因，就是他们“无法接受现实，不愿意承认这段关系其实已经结束了。”

而造成这种结果的一般有两个原因。

第一个原因：把视角放在过去。

一个把视角永远放在过去的人那么他也就永远没有办法幸福，因为放在过去就很容易产生后悔，就觉得自己当时怎么就没有努力抓住这个人。

第二个原因：把视角放在未来的人。

她们的内心就会担心下一个找到的人会不会又像之前那个人一样，因此而产生焦虑。

人在婴儿的时候，总觉得全世界都围着他转，自己就是世界的中心，可等他长大了才恍然恍然大悟，原来每个人都有自己的生活跟事情，自己并不是世界的中心，这也是婴儿长成大人重要的标志之一。

如果我们想走出这种困境，我们一般可以有以下二种方式：

第一种：要通过实际行动去改变自己的认知。

比如通过各种途径去认识新的朋友，哪怕是相亲也好，朋友介绍也罢，总之就是要在实际行动上做出一个人的改变，扩大自己的社交圈。

最好的是建立自己的兴趣爱好，然后再在自己兴趣爱好相同的人群中寻找自己喜欢的，而不是去接受长辈介绍的相亲对象，毕竟长辈考虑的会跟自己喜欢的出发点相处太大。

第二种：我们需要对上段关系的重新认知。

让自己站在一个旁观者再去看上一段感情，你会发现根本没有我们印象里的那么好，甚至你可以问一下自己，如果再给你一次选择的机会，你是否还会选那么一个人，要客观的评价对方存在的那些糟糕的东西。

我们经常打一个比方：你去电影院看电影，看了一半，觉得好烂的一部片子，那你最好的方法是马上离开，而不是继续看，继续浪费自己的时间。同样，一段失败的恋情中对于我们的意义是一样的。所以呢，我们已经知道他没有办法给自己带来快乐，那我们要做的事放下，而不是继续投入，因为你越早一秒停止就是早一秒止损。

就如很多人特别喜欢问：“他为什么会这样？他的心里究竟是怎么想的？”

这种想法的本身它就是一种错误。

因为谁都无法真正完全猜测别人的心里。

在经营一段关系的时候，彼此之间出现了矛盾和冲突时，双方要学会解决，如果无法解决，就要学会和冲突矛盾和平相处，很多人以为通过沟通就能够解决所有问题，可其实生活中大部分恋人中间有一部分的问题都属于无解的。

这两性关系中，无论通过什么方式去试探，终究会发现其中一部分其实是没有一个真正固定的标准答案的。所以生活的本质就是，有时候你很努力，但也并不能够解决所有的问题。

当一个人的直觉告诉自己对方已经不爱自己也不珍惜自己了，那么你就要遵照自己的直觉大步向前走，去开启属于自己未来的新生活，而不是躲进过去里痛苦的浪费今天跟明天。

（画笔下的女人真是美！！！）

故事一：我难道成了一个备胎

问：我接到男朋友电话的时候，是一个女人的声音，她说她是他的女朋友，这时候我才发现，原来，我竟然成了小三，可这并不是我要的结果呀，我立刻冲动起来，就立刻跟男朋友提了分手，然后，我男朋友就开始不再搭理我了，可没过几天我发现我根本离不开他，然后我便开始找他，一连找了好几天，他才肯见我。

他对我说：你要为你提出的分手付出代价。

他不喜欢女人老是说分手，为此我还道了歉，因为我实在太在乎他了。可是，他虽然答应同我复合，可是他又不同意删除那个女人的电话，说那个女生一直喜欢他的，但自己并不喜欢她，可是熟人，所以不方便删除别人的电话，而且为此，他还拉黑了我的微信。所以我很想不通我怎么就成了一个备胎了呢？我不知道下次再见面的时候，我要怎么做？怎么面对他？希望老师给点建议。

（就不能堵住嘴再打？哈哈 ）

故事二：我现在才知道自己被小三了

问：我其实是一个思想理性，但行为上又很感性的人，我最近遇到了一件特别纠结的事情，所以希望老师能帮我指点迷津，我是一个90后出生在广东的人，至今未婚，对方是84年的香港人，我们2月底在社交软件上认识的，网恋了一个月确定关系，然后异地了6个月。

昨天他的“前女友”加我微信，我才知道我自己被小三了，原来那不是他的前女友，而是他老婆，他不仅有老婆，而且还有两个孩子都未满三岁，而且已经结婚十年了，可是我为什么一直都没有发现呢？这其中确实也怪我自己，很粗心大意，很多细节一直都没有注意到，并且他也很擅长各种伪装，每天除了工作以外，都在跟我视频啊，语音啊，聊天啊，而且还常常觉得我冷落他，为此而跟我吵架，现在想起来，当初在一起确实比较仓促，疫情期间，他整天找我聊天，从线上到线下，其实我也挺感动的，加上本身也喜欢他，于是就确定了恋爱关系，当时我的朋友家人都很担心我被骗，所以我再三跟他确认过，他说自己确实是单身，因为他毕竟已经35岁了，他对我信誓旦旦的说，他对感情很认真，绝对不接受背叛与不忠，毕竟他也是曾经深深的被别人伤害过。

他的谎言被拆穿后，他跟他的老婆还打了一架，他老婆说他有家暴习惯，而且这已经不是第1次在婚内出轨了，我当时特别的愤怒，就决定离开这个渣男，可是隔着屏幕他对我声泪俱下，述说着自己，各种痛苦和出轨的理由，觉得我是可以理解他的，希望我能跟他一起面对。

理智告诉我不能，我也不愿意这样介入他的人生，更不愿意在这个泥潭里继续着我的人生，我将他的微信拉黑又加回来，加回来又拉黑，我说的出，可是我总是做不到，我的内心对他是又恨又想念又心疼，我心里很明白我们是不可能的，我也希望他能早日回归他的家庭，毕竟他的孩子都还那么小，我也希望我爱过的人幸福，哪怕他是个渣男。

答：其实这两个故事，都是同一个类型，就是典型的被小三的故事，第1个故事里的女主是在电话里被通知知道了自己是小三的这件事，第2个故事里是你女主是通过微信得知自己被三小的事，特别是第2个故事里，女主有一段话说的很是矛盾，她说：“希望她早日回归家庭孩子，毕竟孩子都那么小，希望我爱过的人能幸福，哪怕他是个渣。”

其实这段话让我们看到了所谓的被小三里至少有三个真相。

第1个真相就是：这样的女孩子通常内心戏都非常的丰富，很喜欢幻想。

例如人家要不要回归家庭，孩子是不是大小，其实跟她有什么关系呢？这事归根结底是别人的人生，她连自己的人生都没有办法控制，还在想着别人的人生。有这么多内心戏的女孩就很容易自己进入别人编制的梦里面。

这就好比聊天里对方说一句：“你手上有屠龙刀，我手上没有尚方宝剑”之类的话，，一般人是完全没有感觉的，但是这一类女生就很爱听男生聊这个，就像她是故事的女主一样。

第2个真相就是：通常这类故事里的男主各方面的条件都能满足女主。

满足了女主对男人所有的期望值，而当一个人能满足你所有的期望之时，通常在背后肯定就是他最大的缺陷，因为人不可能是完美的，如果一个人的期待都被满足了，那必然也有它对来说你所不知道的不足之处，这里所谓的被小三很可能就是这个男人最大的硬伤。

所以说：生命当中有些人注定只能成为过客，甚至可以说是不速之客，而他们的到来只是为了给我们上一课，就像这两个故事中的男主，都是来告诉这些女主们的一些真相。

这个真相可能是：满足自己所有期待的人，很可能是超出了她们自己所能匹配的范畴。

这个真相可能是：人要生活在现实里，而不是生活在幻想的世界中。

这个真相可能是：你要性感的活着，但同时也要理性的活着。

像这样的真相还有很多很多……

这些过客过来给我们上课，但如果我们自己不接纳这门功课，也不愿意吸收这个教训，那就还会有下一个人过来接着给你上课，所以说生活就是这么奇妙，一门功课通不过，就会不断的有不同的老师，在不同的时候来给我们上课，一直上到我们服，一直上到我们最终能通过为止。

生活是一所学校，任何人都不要侥幸在这所学校中，不补课，不考过就能顺利的通过一门课，这是不可能的，所谓的财富，健康和爱，这三门功课都是需要自己亲自去修，如果你通不过就会不断的有各种老师来给你上课，而这门功课就会不断的折磨我们。

所以以上这些内容送给那些所有在感情中遇到困境的女孩，把离开的人看成生命中的过客，然后吸取教训，下次改进，生活中还是有好果子吃的。

第3个真相就是：不愿意醒来

第一个真相是爱幻想，并且喜欢活在幻想里，那么最重要的是她们还特别不愿意醒来，在知道真相后依旧会继续装睡，用各种“不舍”作为借口说服自己，不愿意从幻想中醒来，从而从被小三中心甘情愿的成为真小三，所以一般容易被小三的人也同样容易成为小三。

在和别人交流的过程中，难免会遇到别人的指责或攻击，这时候一味的忍让会让自己觉得委屈，可如果反唇相讥，你一言我一语中，很可能就会引起一场剧烈争吵，那怎么样才能够淡定的面对他人的指责或攻击呢？

那么我们先来做一道选择题，假如有人送你一个发霉的水果，你会如何反应呢？

A：直接吃掉它。

B：问他是不是傻，居然送发霉的水果给我。

C：觉得很奇怪他为什么会这样做？然后退回不接受。

D：退给它，然后再回送他一车坏水果。

那么你的答案又是什么呢？

这个调查问卷的答案显示超过9成的人会选择C，也就是把坏水果退回给他，不接受，大家基本不会傻傻的吃掉或者情绪化的骂他是个傻子又或者大费周章的收一车坏水果再跑去报复他，你甚至会很自然的觉得吃掉坏苹果和送回一车坏苹果的做法太不合理了，可是在处理人际关系中情况却恰恰相反，什么意思呢？

我们来举个栗子吧：

比如某天他突然说：你在某方面做事很差劲，并表现出很不悦甚至嫌弃的表情，根据你自己的感觉，你并没有觉得自己做得很不好或有什么问题，可他就这样指责你了，这时候你最直接的反应会是什么呢？

A选项的人马上就会对自己感觉不好了，并且立马对自己产生怀疑，甚至认为真的是自己犯了错，他们的行为就是直接吃掉了坏水果。

B选项的人马上会非常愤怒甚至直接翻脸，认为对方没事儿找事儿，立刻与对方对峙起来。

D选项的人会心存不满，然后指出对方更多不好的地方，甚至能把陈年旧事全部搬出来，再一一数落对方一番，他送回对方一车烂水果。

那么C选项的人会怎样做呢？

他会知道会想对方目前可能被个人的情绪所困，生产了一颗情绪的坏水果，对方的指责可能只是对方情绪不好的一种表现方式而已，而与自己的实际的表现并没有太大关系，因此他要么会提醒对方留意一下自己的目前的情绪状态，要么会向对方表达一下关心，而不会盲目的自我否定，更不会愤怒攻击又或者蓄意报复。

换句话说：他认出了对方的的情绪坏水果，并将其退了回去。

我们可以将其应对方式分为以下4个步骤。

第1步：当别人在指责自己时，你自己可能会突然产生愤怒，难过，大脑一片空白等等各种情绪反应，此时马上告诉自己，不要立刻盲目的吃掉这颗坏水果。

第2步：花几秒时间判断一下，自己是真的给对方带去了很大麻烦吗？还是对方在利用指责自己来宣泄他自己的负向情绪。

第3步：如果自己的所为确实给对方带来困扰，那么向对方表示抱歉然后解决问题。

第4步：如果判断得出自己的行为与对方指责的内容或程度不匹配，那么你可以选择向对方表示关心，例如你是不是遇到了什么烦心事了？也可以选择直接告诉对方，你现在的情绪好像不太好，等你心情平静下来我们再谈好吗？总之如果你能够发现对方是在利用指责你发泄他自己的坏情绪，你就已经识别出它送给你的坏水果，接下来你要做的就是不接受这个坏了的情绪坏水果，然后退还给他。

 

今天有一对夫妻跟我咨询：

丈夫跟我说：我总是忍不住跟各种女人聊骚，暧昧，有过很多次，可是我现在真的想改了，而且已经很久没有跟别人聊骚暧昧了，可是我老婆就是不相信我会改，她总是跟我争吵，总是说我对这个家不用心，我现在下班后都不想回去，因为听到她吵我就特别心烦，我也不知道我该不该离婚？

我就问他：你的很久到底是多久？

他说：一个多月了。

我：……一个多月叫很久！！！这句话可见他平时的状态是什么样子了。

我说：如果你是真的洗心革面了，那不要用嘴巴说，而是用行动做，而且最少也得1年以上的时间才能说明你确实改了。

他说：可是我老婆根本不相信我会改啊！！！她就是整天跟我吵啊。

我说：那你就问问你老婆，你要怎么做她才能不跟你吵，她希望你怎么做？其实我也不相信你会改。

然后妻子接过话我跟说：老公结婚10几年了，从我们刚结婚我怀孕开始，老公就习惯性跟各种女人暧昧聊骚，而且是屡教不改，刚开始每次被我抓到后都各种发誓认错并保证再也不会了，可事后根本毫无改变，10几年里，每年最少都有2，3个这样撩拨的女人，老公对我跟孩子基本完全不闻不问，就连孩子生病他都不管，都是我一个人带着孩子上医院，我不明白我这个婚姻到底算什么婚姻？我就像一个单亲妈妈一样生活着。

我总想着他有一天能改变，不再这样跟各种女人暧昧，变成一个懂得关心我们，有责任心的男人，所以我一直等了10几年，可现在我觉得看不到希望了，我不知道他到底能不能改？我不知道这个婚姻还有没有存在的理由？我现在到要不要跟他离婚？

可是我又不想让孩子生长在一个单亲家庭，当初怀孕的时候就发现他在外面聊骚暧昧，就是不想让孩子一生下来就没有爸爸，所以才原谅他没有离婚。

我先回答了她第一个问题：我这个婚姻到底算什么婚姻？

这就叫：丧偶式婚姻。

现在这种婚姻其实还挺多的。

关于她到底要不要离婚这个问题，我问了她3个问题：

第一个问题：你老公除了能给孩子一个完整的家庭外还有没有其它作用？

她回答：这些年养家养孩子的钱基本都是老公出的。

第二个问题：假如你离婚了，孩子跟你还是跟老公？如果跟你，你一个人的经济可以承担得起抚养孩子吗？

她回答：这个问题我跟儿子谈过，说妈妈一个月工资只有3000块​，所以妈妈跟爸爸离婚后你跟着爸爸会比较好，最起码经济上会比跟着妈妈好，可是孩子说无论过多苦的日子也要跟着我，虽然我工资一个月只有3000块，可是在我们这个小城市也能过，毕竟孩子上学是免费的，可能不能经常下馆子，但基本生活应该是没有问题的。

我说：你说的孩子读书是免费的，可那也只是小学跟初中啊，高中，大学都是要花钱的啊，而且有些大学还特别贵，3000块的费用够用也仅仅是，父母身体健康，自己身体健康，孩子身体健康，生活没有一点点意外的情况下，可这种情况一般都是非常少的，生活总会有很多意外花钱的地方。而且你千万不要想着离婚后孩子的爸爸会一直给你们孩子的抚养费，这基本是不可能的，你们没离婚的时候他都不管你们了，你们离婚后他还能管你们？一般离婚案里面，男方很少有连续支付孩子抚养费超过3年的，现实就是这么残酷，何况你老公一直都跟你说他没钱而且还有外债，他还有数不完的女人要花钱，又哪来多余的钱一直资助你们未来的生活，他自己不会愿意他未来的老婆更不会同意。

所以如果你决定了离婚，那你就要做好一个人承担所有的生活负担的心理准备，现在在做的离婚后一件都不会少，就连现在没有的经济压力离婚后都会变成另一副重担压在你的肩头。

第三个问题：他如果永远都不会改变成你想要的那种：用心对你们，不暧昧，有责任心的男人，你还会跟他在一起吗？

她回答：不会。

我说：他真的不会变成你想要的样子，因为江山易改禀性难移，他真的做不到。

她问：那我该怎么办呢？到底离不离婚？

我说：你能问出这句话，那就说明在你心里并不是：非离不开。

而是你不知道怎么在不离婚里过得好一点，至少心理感受好一点。

我说下面有2种方式，你们自己选择。

第一种就是：不离婚。

那如果你们不离婚该如何相处呢？

你们可以选择开放式婚姻。

第二种就是：离婚。

这个就没什么好说的了。

那下面就重点来说说：开放式婚姻。

她说：都能接受开放式婚姻了，那我干嘛不直接离婚？

那我们就来说说：“开放式婚姻”与“离婚”的区别在哪里？这2者的共同点与差异。

共同点：都独自一个人带孩子，一个人全包了家里“所有”的大事小事，无人分担，对伴侣没有占有欲，期待值低，恋爱，性，自由。

差异：开放式婚姻的女人可以不用考虑经济来源，有人全全提供。而离婚的女人只能靠自己，拼命上班赚钱，省吃俭用，带娃，干家务，养整个家，不敢生病！

她说：可是我是一个很传统的，我接受不了跟别人随便发生关系，而且如果不离婚，我还要每天看到他，看到我就好烦。

我说：开放式婚姻并不是说双方非要与别人发生关系，而是双方都处在一个自由状态，你可以有别人也可以没有，如果你不想那你完全可以就跟儿子一起生活啊，还有你说离婚了就可以不看见他了，这一点不离婚一样可以做到啊，离婚看不见是因为分开住，你们现在如果有2套房子一样可以分开住啊，又或者出去租一个房子，离婚后也是这种状态啊，开放式婚姻最关键的点在于对对方没有期待，如果你压根没想着让老公改变暧昧这件事情，那么这件事情依旧存在，但你不会这么愤怒了，这就是没有期待就没有伤害。

而你一直期待有一种甜蜜的爱情，你老公给你了你，但你可以正大光明的再别人身上寻找啊，也许找不到，但也许能找到呢，最起码比现在的几率大很多，而且如果将来你真的能够遇到一个更好的，你依旧可以随时离婚啊，如果遇不到，最起码也不用为生活来源发愁，而你们现在只需要谈好一个养家的价格，他到月给钱就好，你收钱干活，“期货俩清”，自然就不会有那么多争吵。最重要的是你老公也愿意过这样的生活，在你自己没有更好的退路之前，这无非是一条很适合你们的婚姻模式。

最后他们同意了开放式婚姻的这种模式，希望他们能过得比之前好吧。

因为我几乎天天都能收到这样的询问：
你们做心理咨询是免费的吗？
我……
可我没有钱。
我……
你们就不能有点爱心吗？
我……

那今天我就来说说假如做心理咨询真的变成免费的会怎么样？
答：会无效。

因为不花钱的东西没人会“珍惜”！

人只有花了钱，特别是花了比较多的钱时态度才会变得认真，才会把咨询师的话放在心上，才会认真执行咨询师的话，认真完成咨询师布置的作业，潜意识里的正常逻辑思维，钱都花了不改变点那多亏？所有他们才会努力的“赚”回来，这也是心理治疗的一种方式，而只有做到上面这些，才可能改善自身情况，治疗好自己的心理问题。

我相信每个人都有或多或少的几个长期聊天的人，那为什么你跟他们的倾诉请教都无法解决自己的心理问题？

​

原因就2点：
第一点：免费。
第二点：他们并非专业的心理医生。

而第一点原因往往大于第二点，为啥？
因为你的问题他们也或多或少能知道一点解决办法，可是因为你们是免费的，所以就是随便聊聊天，对方不会当成作业去执行也不会真的放在心上去改变，聊完一切依旧停留在原处，所以你的问题依旧是问题。

所以不花钱的心理咨询不叫心理咨询，那就闲聊，所以是治不了病的。

 

最后：免费？
心理咨询师不用吃饭的嘛？
心理咨询师不用养家的嘛？
心理咨询师是无业游民嘛？

那是人家的工作好嘛！你上班老板可以不用给你工资的吗？

所以觉得一个陌生人应该给自己提供费时费脑免费服务的人，本身就是一种病，这种病就：做梦。

老师好，我今年32岁，已婚，有一个孩子3岁，跟老婆关系很差，平时基本无话可说，跟老婆是相亲认识的，是很快就结婚的那种，本来就是为了结婚而结婚的，我们之间本来没有什么感情基础，尤其是在她怀疑我跟母亲有乱伦关系后我们就更加无话可说了。

我跟母亲已经保持了15年的性关系了，我也已经有将近半年时间没怎么回家了，基本下班后就直接回妈妈这边了，可最近越来越感觉生活总有什么不对劲的地方，跟妈妈在一起的感觉也好像变味了，跟记忆里的画面好像差距很大，妈妈年纪大了，精力也变得很差，我们刚在一起的时候，真的超级甜蜜，在一起时经常一整天都在做爱，各种方式，那时候真是满足啊，可现在最少需要一周到半个月才能有一次，我刚结婚的时候，因为不喜欢老婆，所以跟她做爱的时候都让我好想念床上的妈妈，经常跟老婆做完之后会立刻再去找妈妈重做一次，那时候我就天天幻想着如果有一天我离婚了，那我就再也不结婚了，就跟妈妈一起生活，我经常一个人深陷在过去的回忆里不能自拔，可是现在的生活好像一切都变得好失望，经常感到情绪低落，我这到底是怎么了？

答：你的这种状态基本每一对乱伦的家庭都会必经的一个过程，因为乱伦里面必然存在恋母情结，也就是说你会很难爱上别人，而乱伦一般都发生在“情窦初开”的年纪，那时候自己的热情以及母亲的年轻都是停留在最好的状态，随着年纪的增长，母亲的衰老速度远远超过了自己的成长，好比你在17岁的时候母亲才40岁左右，风韵犹存，体力也好，能配合你各种激情与需求，可是当你35岁左右的时候，体力精力都依旧停留在顶峰，可母亲已经接近60岁了，她真的已经老了，雌激素决定了她的欲望程度，体力决定了她的“激情”程度，而年纪也决定了她“骚”的程度，所以她又怎么可能还能像记忆里的那个样子​？

而你最想要的恰恰是你17岁时记忆里的母亲，所以面对如今的母亲，你感到了“绝望”！因为你忽然发现你曾经期待的生活：如果有一天你离婚了，就再也不结婚，就可以永远跟母亲性福的生活在一起的生活画面是不存在的，是破碎的。也就是说你的未来是没有希望的，你永远也不会实现自己的梦想了，所以你对未来感到了灰暗。

其实你母亲跟你有着同样的绝望感，这就是万物的因果循环​。

自己选择的路，跪着也爬完。