割腕到底能不能死?

经常有人跟我咨询,到底怎么自杀才能不痛苦?

自己为什么割腕了,流了好多血还没死成?

我当然不能告诉她们想知道的答案,只能询问她们想死的原因,并想办法帮助她们解决她们的痛苦,那今天我就在这里聊聊这个话题。

第一点:人为什么会想要自杀?

因为求生是人的本能,在心理学叫:生本能。

就是说人会有本能的想活着以及快死的时候会发挥出超强的求生潜能,那些魔幻小说里想变厉害就会让其在生死边缘挣扎,以此来开发无限潜能,这就是人的生本能。

但人不仅仅有生本能,还有死本能。

就是自杀,自残,自我折磨,当我们遇到让我们感到很痛苦感受时,我们就会寻求一种更加痛苦或结束这种痛苦的方式来宣泄我们的情绪,这就是人处理情绪对内的一种方式,就是伤害自己,当这种情绪对外的时候就会表现成:发脾气以及去伤害他人。

因此那些喜欢生闷气,性格内向,自闭的人很容易生病的原因,人在对内宣泄的时候,自体系统就会攻击自己的内脏(听起来是不是有点可怕?),所以要少生闷气,发泄出来有利身心健康哦。

第二点:想自杀就是“有病”吗?

一生从来没有想过自杀的人是很少的,这里是指想过啊,但真正有过自杀行为的人并不是很多,所以仅仅是有想过,这是很正常的,不用有任何的心理负担,除非是你是真的想自杀。

第三点:自杀跟自残有什么区别?

很多人会把自杀跟自残有点区分不开。

自杀:一般是以死亡为目的,以结束痛苦为结果。

自残:一般是以宣泄自我情绪为目的,以控制要挟他人为结果。

这是有本质的区别的,自残的人大多数都不是真的想死。

第四点:割腕到底会不会死。

会,但非常非常难,难到很少能成功。

千万不要相信电视里的情景,什么撞墙啊,咬舌啊,割腕啊,一下就死了,真实的情况根本不是这样的,人的脑壳超级硬的,特别是割腕,人的大动脉非常有韧性,而且会“滚动”,也就是说你割的时候它会滑开,而且超级疼,一刀很难割断,但那种疼痛让你很难继续补刀,你看到的那些血液一般都是被割断的静脉流出来的,可血小板的凝血功能是很强大的,所以你觉得流了很多血了,可实际上那些血连你昏迷都没做到,又怎么可能致死?你要知道人身体里大概有10斤血,要流2斤以上才会出现昏迷现象,你把2瓶水倒地上看看,那得多吓人!!!要死的话致死需要流5斤血,而这时候血小板早把伤口“堵”上了,而这个过程里一般你可能昏迷一段时间,然后被人救了(很多自杀的人会习惯性的在死前跟一些人“道别”),或者醒过来发现自己根本没死成。

当然那些一心求死的人,又没有别的条件寻死,那是可以不怕疼的硬生生的重复割腕,割断大动脉的,那是真的会死的哦。

所以如果你如果是真的想自杀,千万别选割腕这条“蠢”办法。

第五点:到底有没有一种一点都不痛苦的自杀方法?

是有的,第一种大家都知道安眠药这种东西吧,过去确实有人吃安眠药自杀的,这也确实一点不痛苦,但那是过去啊,现在市面上其实已经没有真正的安眠药的,都是安定片,而安定片其实是吃不死人的(杯具吧),只能让你多睡一会,所以想吃安眠药舒舒服服自杀的,赶紧放弃这个“蠢”办法吧。

第二种是煤气或烧炭,这2种死亡基本是没有知觉了,但据说死了后脸色会比较难看,据说啊,我也没有亲眼看见过,但风险也比较大,因为死亡时间比较长,很容易被发现救治,而且还有可能被救活后留下后遗症,变成了智障啥的,还是有点可怕啊!!!

第六点:自杀死亡率最高的是那种?

跳楼,而且需要在8层以上,如果选择15层以上,基本没有存活的可能,时间最短,肉体痛苦率其实是最低的,人的肉体基本是感受不到痛苦就死亡了,但那种极度恐惧的高空几十秒的痛苦估计是:度秒如年,而且死相是最难看的,这也是为什么自杀的人选择跳楼的极少,特别是对于我这种有恐高症的人来说,那是万万跳不下去的……。

这篇文章并不是教你“怎么自杀”啊,而是告诉你,自杀也是有很大“风险”的哦。

生活真的太难了,难到连死都这么不容易!!!

为什么我贴钱给男朋友买大房子他确不愿意?

老师好,我是一个26岁的女孩,有一个谈了2年的男朋友,男朋友27岁,感情一直不错,已经到了谈婚论嫁的地步了,可最近我们闹得很不愉快,应该说快分手了,我就是特别想不通,所以想听听老师的分析。

我的基本情况是这样的:

我男朋友父母给他买了一套300万的全款小房子,我们是在上海,可是我觉得房子有点小,所以我想让我男朋友把这套小房子卖了,我父母也同样拿出300万给我们,我们再买一套大点的房子,当然600万付了之后大概还需要按揭300万的贷款,我男朋友跟他父母商量后,他父母也同意了,可是我男朋友一直只是嘴巴答应,可行动迟迟没有,我就一直催他,他现在就跟我发脾气或者不理我,所以我特别的不理解他为什么会这样?我到底错在哪里了?

答:

首先:在中国一般的家庭里,买房子都是一件特别大的事情,所以没有人会随随便便的,虽然你男朋友说他父母同意了,可是你男朋友自己真的可以完全使用这笔存款吗?也不一定,就算他完全可以使用了,那对于未来的300万贷款,他父母还愿意帮他偿还吗?那他自己是否具备还款的能力呢?毕竟你们的年纪并不大,这一点不知道你是否有仔细想过,又或者你更别就没想过300万一年的利息有多少?还款又有多少,你们的收入是否能又能承担。

其次:你男朋友现在的状态,本来是最轻松的,有全款房子,工资自己花,毫无经济压力,而且房子还在他一个人的。

如果卖了从新买一套,房子变成你们俩个人的,而且还有了300万房贷,以前他被父母约束着,以后就要被你约束着,因为房子你们“必须”被绑在一起,如果想让父母帮忙还贷,那还得被父母约束着,被银行约束着,这前后对比之下,他当然不愿意了,只是他不能直接说出口,所以他只能用发脾气或冷战的方式来拒绝他不想要的结果。

你是否也曾“人格分裂”过?

(好久没有画画了)

说到人格分裂,很多人的第一反应就是:神经病吧!好吓人!

其实并非如此。

人格分裂里面确实存在神经病式的跟很吓人的变态型人格,但也有温和的对人有利的分裂型人格存在,而且很多人的一生中都可能存在过一段时间的人格分裂阶段,分裂的人格也会存在自动消失,当然也有伴随终生的。

而生活里最常见的人格分裂出现在情感波折中。例如很多情感创伤很严重的人,白天工作的时候看起来一切都很好很正常,可是回到家一个人的时候就像变了一个人,独自沉浸在某个时刻的回忆里不能自拔,甚至自言自语,又或者活在了一个她自己幻想编织的世界里,这时候其实就是她为了平衡自己的情绪需求而分裂出来的另一个自己,而这种分裂出来的人格一般偏向温和,没有攻击型。同时也是用于自我疗伤的一种潜意识分裂,这种分裂出来的人格会随着心理创伤的修复而随之消失。

下面这个案例就属于这种类型。

小0非常疯狂的爱上了小一,可是由于中间遇到很多情况,最终没有跟自己喜欢的人在一起,而是嫁给了一个有些木讷却非常爱自己的人,婚后,小0过得很痛苦,她心里始终疯狂的想念着小一,可是她又无法做到伤害自己的老公,于是她只能自我折磨。

(无事献殷勤非奸即盗)

后面小0发现一个现象就是:她总是会梦到小一,梦里跟小一在一起的各种情节,每当梦到这些的时候她就会反复回味,心情也会变得好了很多,情绪也平稳了很多,后来小0慢慢的就分裂了另一个人格,一个跟小一在一个生活的人格,她的生活在不知不觉中分成了2部分,一部分是白天跟自己老公的“正常生活”,另一部分就是晚上梦里跟小一一起生活的部分,她也因此变得准时11点之前肯定睡觉,并且随着自己内心的喜悦与心理暗示,她基本每天晚上都能梦见小一,她甚至因此而不在那么思念小一,因为在她的生活里就像每天都跟小一在一起生活一样。

小0用分裂出来的人格满足了自己的情感需求,而现实里爱她的老公又满足了她生活上的需求,小0不但没有因为分裂出来的人格而影响到她的生活,相反的挽救和平衡的她的生活。

你跟异性之间到底是不是纯有情?

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大家经常会讨论一个情感问题:异性之间是否有纯友情?

在这个问题的背后,反映了很多人在与异性相处时,会不太容易把握友情与爱情之间的界线。

可能因为时间相处久了,你们越来越熟悉,默契度也越来越高,这时候你很难理性地去判断:

我们是如此的了解对方,又如此合拍,那我们的关系到底只是纯粹的友谊,还是夹杂其它的感情呢?

然后你就很容易陷入一种纠结的困境中:

我好像离已经不开这个人了,我是不是喜欢上TA了?

 

最近有位咨询者就遇到这样的烦恼:

她和一个男生自初中就认识了,一直以好哥们互称,经常会有一些勾肩搭背比较亲近的行为。

遇到什么烦心事了,她都主动与对方讲,对方也总是能给到她想要的安慰。

时间久了,慢慢地她觉得自己好像对对方的感情变质了,所以当她看到这个男生跟其他异性关系比较近时,心里就会很难受,她会担心对方有了女朋友,就不会对她这么好了。

她觉得她应该是喜欢对方了,最后她问我:

我真的不想失去他,但我也怕贸然表白后会失去这段友情,到底应该怎么办?

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其实每个人的情况是不同的,但是你可以先问问自己以下这两个问题:

第一点:明确你对ta的感情里的到底是爱情,还是依赖感。

很多人,尤其是女生,会因为依赖感和安全感而在想象中的“喜欢”上另一个人。

那下面跟大家能区分下依赖和喜欢。

这两者用概念区分比较难理解,这里举个简单的例子吧:

  • 喜欢是好吃的就会想起ta,好玩的也会想起ta,和朋友玩的开心时也会想起ta。
  • 依赖是无聊的时候会想起ta,难受了会想起ta,有事情解决不的时候也会想起ta。

这里要强调一点,喜欢一个人自然而然地就会产生依赖,但依赖一个人时不一定代表就是喜欢Ta,这种依赖或许是长期以来的习惯,也可能是你对ta不断投入的感情的结果,而加深的依赖感有可能是对方身上的某个特质填补了你内心的空虚和不安。

这时候一定要先分辨清楚,否则贸然的去改变你们的关系,最后你可能会收获失望。

第二点:看清楚你对TA的态度和TA对你的态度是一样吗?

有这么一句话:

“有事钟无艳,无事夏迎春”。

放在这种关系里层度就是“友达以上、恋人未满”里,就是我们要判断出对方对你的态度,更多的是:有事“钟无艳”,还是:无事“夏迎春”。

如果这时候对方的态度暧昧,模糊不清,那么身在其中的你这时候还很容易让自己陷入想象中的爱情里无法自拔,把一切出现的巧合,理解成自己希望的样子,这样最后很容易受到伤害。

所以一定要先弄清楚对方对你的态度到底如何,看看他有没有尊重你,对你有没有同等的付出,这非常重要。

如果自己确实弄不清楚,也可以问问其他的朋友,让他们以旁观者的角度给你一些分析和参考,毕竟很多时候当局者迷旁观者清。

 

你其实谈了很多假恋爱

一部分女性在成长的路上会本能的不相信爱情。

这可能是源于小时候家庭对她的影响,很多父母会跟孩子说:爱情爱情,爱情能当饭吃还是能当衣穿?一天到晚想那些没用的东西,再举出一堆爱情无用,因为爱情而遭遇悲惨的故事,久而久之就觉得爱情就只是镜花水月,爱情无法在生活中保鲜,更多的时候会成为牵绊,甚至会对自己造成伤害。

这种类型的女生心理充满了挣扎、矛盾、纠结,面对爱情的时候会自然的表现出不相信爱的情绪。

但是,她们内心依旧很渴望爱情,很需要爱情,毕竟女人天生对爱情的需求要大于男人。

只是当面对爱情时会一直很迷茫,或者说是以迷茫的方式在逃避。

和其他女生相比,她们更难投入到爱情里。

我们今天就来聊聊,这类型的女性朋友究竟要如何才能突破内心的魔咒呢?

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第一点:内心始终觉得自己得不到,所以才会不相信爱情。

逃避是她们的潜意识的安全岛,因为逃避基本就可以解决所有问题。

我之前遇到有位女咨询者,她认为逃避就是她的解药。

她为了逃避现实,不恋爱,也不想结婚,更不想变成千千万万人中之一。

女生在很小的时候就会想:这个世界为什么要有婚姻呢?

这位女生小时候就非常独立,也非常理智,她很明白很多人并不是因为爱情才结婚,而身边因为各种原因离婚的大人太多太多了。以至于她在陷入爱情之前就已经知道怎样运用法律武器,才能在离婚中维护自己最大利益。

后来,女生虽然努力理解婚姻、爱情。可她的思维已经固化,她怎么都无法理解恋爱、爱情、婚姻到底是什么?为什么?

在她的根深蒂固的观念里,婚姻不过是披着爱情外皮,一旦遇到大问题就会立马分道扬镳的利益关系而已,简直就是一场骗局!就像那句老话说的:夫妻本是同林鸟大难临头各自飞。

在我看来,这个女生是相信有爱情的,只是不相信爱情会发生在她身上罢了。

她一直期待这个世界能给她一个意外的惊喜,抱着这样的侥幸心理,她相亲过很多次。

她不断尝试,告诉自己,说服自己,也许爱情来源于接触跟了解,或者就是某个瞬间的奇迹。

这类女生有一个习惯,很喜欢总结别人的婚恋经验、规律,但是自己并不想尝试,也不想去努力经营。

很多时候,总结的个体经验其实只是社会汪洋大海中的一滴水而已,看到的不过几滴水,我们就觉得自己见过太多了。就像很多人失恋过几次就不相信爱情了,可她们忘记了地球上有几十亿人啊,几十亿分之几能说明啥呢?

别人的经历、经验那都是别人的,只有自己的个人体验才是你自己的。

不要只是简单的总结身边那些人的人生,那不是大数据,别人处理事情的方式跟结局也不是与你完全一样的,也不是真正属于自己的体验、自己的人生。

不可否认,两性之间确实存在竞争,也会有利益冲突;两性之间有欺骗,有劳燕纷飞等等。但也有快乐跟美好是不是?

但我们一定要看到,男女之间不仅存在差异、竞争,还有合作。

男女之间更重要的是合作,男女关系是一种竞争与合作关系。

迄今为止,我们的科技虽然已经很发达,可一个人的出生,也必须要有父有母,必须来自于男人跟女人的合作。

哪怕是一颗肉眼看不见的受精卵,它也是一颗精子和一颗卵子合作的产物。

真正掌握男女关系规律的人都知道,男女之间不仅有竞争,更加重要的是合作,着眼于合作,才能看清楚男女关系中的一切。

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第二点:爱情不仅仅是亲密与关心,同样还是一个过程。

女生当然也可以选择做一个不婚主义,这是每一个个体的权利,没有任何问题。

但不婚并不代表无爱,不结婚跟没有爱情是两码事。而恰恰相反的是那些不婚主义者往往更在意享受爱情的甜蜜。

可以肯定的是:爱是人类生活的意义和最终动力;也可以肯定的是:每个人都希望拥有亲密关系,每个人都需要爱和被爱。

无论女生选择不婚、同居、独居又或是开放式的关系,这都只是选择两个人的关系形态问题。

选择建立什么样的关系形态都是可以的,只要两个人约定好就好。

很多人经常谈爱情,却忽视了爱情的本质,我们就从不同的角度来解读爱情的本质。

第一个本质是:爱情的核心本质是2个人的亲密关系。

当你看到一个人从身边走过去,心跳忽然加速,这就是你被对方吸引了,但这只是一个人的单相思或好感,这不叫爱情,也不是亲密关系。

一个男生为了一个女生,辞去原有的工作去到她的城市,买个房子准备向她求婚,而他其实根本不知道人家会不会答应嫁给他,对方到底喜不喜欢他。

那这叫爱情吗?

这叫一厢情愿,这叫一种自恋,这叫自我想象。

所以,在亲密关系中,必须所有的关系必须是双向的,两个人是互相被对方吸引,然后开始形成约定,形成契约,这时候才有才叫:亲密关系。

契约有多种多样的,需要男女双方自己共同去约定,去共同遵守:

  • 有的人约定,男方的工资都交给女方;
  • 有的人约定,对方必须要专一;
  • 有的人约定,必须要有自由。

酒例如正是因为有的情侣互相约定要专一,所以才会有一方出轨,出轨方就必须要净身出户的契约。

另一个本质,爱情不仅是一种亲密关系,同时也是一个过程。

在很多人的想法里,爱情最好是一步到位。

  • 要么像上面那位女生一样逃避婚姻;
  • 要么就是想要跟男朋友生生世世永不相离。

其实,并不是这样的。

爱情并不是电光火石之间,忽然按下一个按钮,两个人就爱上了,从此就过上了幸福的生活,那不是生活,那是童话故事,就如那些一见钟情的初恋,大多数都是阵亡了。

爱情也不是第一次爱上一个人时,一下子就全都学会了。

爱情更像是个过程,大部分人都需要经历几次的爱情经历,才懂才知道怎么去爱一个人;大部分恋人之间也需要在关系中慢慢地相处,学习,去理解爱是什么,去掌握怎么更好的沟通,怎么表达,怎么处理彼此间的冲突,怎么约定行程,这都是一个过程。

爱情病不会让女生一瞬间就从孩子成长为一个爱情女神。

爱情甚至需要经一次又一次的挫败,也许有被欺骗,也许有被伤害,但同样也会有被热爱的部分。

关于爱情本质:一方面,爱是一种亲密关系;另外一方面,爱是一个学习过程。

“隐瞒自己有孩子,如何坦白让相亲对象既对我好,又将孩子视为己出?”

我90,165~49!本科学历,在培训机构做老师,月入4000, 勉强一个文气有涵养的辣妈吧,老公意外离去,孩子是遗腹子!孩子刚满2岁,名下有一套房子全款。

我爸妈帮我带娃;自己名下有套老房子,按揭的!

三年时间了,出于很多原因,决定找个自己喜欢的人做伴!对方对我的情况不知情时,就舍得投入!网聊一个多月,首次见面就送上千的重礼。

吃饭时也特别用心,会做很多事情,比如剥了很多虾,主动买水,调料碗…(首面,他衣着朴素,精神面貌非常一般!看着就是个干活的孩子吧!没有贬低的意思哦!也正看中了他的朴实!)

我内心很痛苦,想继续下去,享受这短暂的恩赐,但良知会被拷问,很难过,看到孩子就想哭,感觉我好自私,连我自己都嫌弃孩子了!不知道什么时间跟他坦白,怎么去说?

如何说他还会始终如一的对我好,也愿意将我的孩子视为己出呢?很担心刚开始,就会结束!

他89,180-80,学籍比较低,没有做太多追究,和自家亲戚合作机械生产,月入过万!平时生活规律,单调!也挺累的!我性子比较直,不太会甜言蜜语,在沟通中要注意什么呢?

首先,你需要做的是尽快坦白,如果你想跟这个人在一起的话,欺骗是不可能得到你想要的答案的​。

如果对方原谅并接受了你的道歉,还愿意跟你继续,那你首先需要在自己的内心真正的“接纳”对方,因为在你的言语里非常明显的透露着你是“瞧不上”对方的,觉得对方没文化,不会打扮,应该也不会长得多好​。

可即使这样了,你依旧想跟对方在一起,仅仅是因为对方一见面就送你的重礼且个人收入比较高,也就是比较大方,至于别的什么剥虾啊,拿调料都是小事,相反的,一个男士第一次就给一个女生剥虾这些恰恰是太过殷勤的行为,反而并不合常理,因为真正的“老实人”是不可能第一次见面就敢这么大胆跟献殷勤的,这些恰恰说明对方是一个“情场老手”,但就是因为对方的大方,你完全看不见不合常理的地方,就看到经济方面了​。

其次​:也愿意将我的孩子视为己出​。

这基本不太可能​,你太贪心了,对方能接受这个孩子你就烧高香了​。

奔着结婚的恋爱,诚实是一切的基础。

如果你希望将来有一个男人能对你的孩子视如己出,其实可以考虑嫁一个没有生育能力的男人,这样的男人因为自己没有孩子,也因为没有生育能力而自卑,觉得有个女人肯跟着自己就谢天谢地了,这样的男人才会对你的孩子视如己出​。

乱伦中出现怀孕该怎么办?

老师,你好。我今年40岁,儿子17,厉害13年了,最近我与儿子发生了不伦关系,现在我已经怀孕了,我不知道该不该生下这个孩子,毕竟这也是我的孩子,而且也是一条小生命,现在心理很矛盾,希望能得到老师的建议与指导。

答:

首先:你要搞清楚你目前最紧急的事是什么?

那就是你怀孕这件事情,因为女人堕胎最好不要超过50天,一般医生会建议1个半月左右的时候最为恰当,而你这个孩子是肯定不能生下来的。

就像你说的,这是一条生命啊,就算排除孩子生下来会很大概率的各种疾病意外,最起码你需要给他最基本的生存条件吧,你不能让他在没出生之前就注定了他一生的悲剧。

假设一下,如果你把他生下来了,那么你的儿子以后怎么办?他才17岁,你让他长大后如何面对这个同母的亲生儿子?而你自己又如何告诉孩子他的亲生父亲是谁?你的孩子又如何面对周围的人?让他像张柏芝的三儿子一样?让全世界猜测他的爹是谁?

退一万步说:万一将来他知道了自己是乱伦后的私生子,他又如何能成为一个身心健康的人?所以就算你可怜可怜这个孩子,也不该将他生下来受罪。所以,你目前最紧急是去医院做人流手术。


其次:你需要好好反省一下你乱伦的“理由”。

因为你的儿子才17岁,所以在你们这段乱伦里面,你肯定是主导者,说得直白一点,过错方一定是你自己,所以你需要好好反省一下,这段乱伦的起因是什么?是否有回的余地?如果没有,那么在未来的性关系里,你最起码需要做到安全避孕措施,不给你们彼此带去更多不伤害。

最后:如果,未来……

我曾经做过一个也是母子乱伦的咨询,儿子跟母亲在一起过的特别和谐而幸福,儿子曾经最大的愿望就是将来不结婚,跟母亲就这样过一辈子,可是后来儿子怕别人说闲话,所以还是结婚了,可是婚后跟妻子过得特别不和谐,整天吵架,甚至每次跟妻子过完夫妻生活后会立刻再去找自己的母亲再做一次爱才能弥补他内心的空虚,直到后来被妻子发现了他跟母亲的乱伦关系,他一直沉浸在结婚的后悔当中,他说:如果时间可以重来,他一定不会选择结婚,就跟自己的母亲幸福的生活一辈子。

我问他:如果你现在离婚了,你带着孩子回去跟母亲生活,那是不是也就是回到了曾经呢?而且还多了一个孩子,以后你和母亲就成了真正的“三口之家”,那这段婚姻对你是否也算得上是一种圆满呢?

我之所以说上面的故事,就是想告诉你,如果你们将来都愿意彼此陪伴一生,那你可以让儿子对外宣称不婚族就好,如果他长大了,想选择自己的生活,那你能做的其实很少很少,这个孩子不可能成为你拴住他的本钱,而且背负着这么深重的“罪孽谎言”活着,心灵也必将会扭曲的。

老公缺席的婚姻里,切莫让孩子当你的“情绪配偶”

赵女士来我们这里求助,她说:

我老公经常在外出差,很少回家,我发现他有了外遇,可是我在家里没什么说话的地位,成为全职太太后感觉自己早已社会脱节,不敢与丈夫对质他出轨的事情,我也只能当没发现,我怕事情真被揭露了,那么婚姻恐怕也就保不住了,自己就没了完整的家了,只能祈祷他能自己回心转意,念及夫妻情分,能从新回归家庭。

儿子今年9岁得了爱洗手的坏毛病,怎么说他都不听,就这样赵女士一天到晚心全拴在儿子洗手的问题上,一旦儿子进卫生间,赵女士就开始提心吊胆,她哭诉道:这个日子没法过了,老的不回家,小的又不听话,她不知道这日子要怎么熬。

儿子虽然表现的极不听话,目光还经常偷瞄妈妈,还说自己妈妈不爱打扮,没有别人的妈妈好看。

赵女士的婚姻确实早就存在了问题,一直以来因为做家庭主妇和丈夫之间缺乏沟通,自己都觉得自己已经跟不上老公的步伐,所以更加只能将一颗心思都寄托在儿子身上,小时候儿子很容易生病,她一个人照顾儿子很是费劲,她说:以前也就只有儿子生病的时候,他爸爸才会赶回来陪他们,父子间相处也不是很好,儿子老是惹他爸爸生气。

其实赵女士在婚姻中一直没有为生活过,老公忙事业,她就退居家庭相夫教子,老公出轨了她就默默等待回归,自己在婚姻中的落寞和委屈都只能由儿子为她出头。

儿子为什么老是生病?

是因为他明白只要自己生病了爸爸就会回来,爸爸回家了妈妈就会高兴,在婚姻家庭里,孩子越是在乎妈妈,那么孩子越会成为妈妈的情绪配偶。

如果父母总是向他们倾诉,不管男孩还是女孩子,都会成为弱势一方的情绪配偶。

赵女士说过:有一次她躲在房间哭的时候,被儿子听见了,儿子就跑过来和她说不要爸爸了,我来照顾妈妈。

以前她压抑隐忍,孩子就以调皮捣蛋让她分心,后来发现丈夫出轨了,她变得异常焦虑,抑郁,这些儿子也都是感受得到的,孩子的内心深处潜意识觉得自己生病了,妈妈才不会生病,要用自己的病转移妈妈的情绪,儿子把本应该由自己丈夫承担的责任揽在自己身上,照顾妈妈为她分担,这也就造成了一种:赵女士更需要的是儿子而非丈夫,丈夫的长期缺席,母子俩相依为命,儿子也只能靠生病来替妈妈转移压抑在心中的委屈和落寞,儿子也只能靠生病才能让母亲把注意力放在他身上,因为他明白如果自己不生病那么母亲就会生病。

“家”有时候就是这样一个奇怪的“动物”,一旦一人缺席,它就会自己生长,然后继续维持一个新的平衡。

一个家里,父亲要在父亲的位置上,母亲要在母亲的位置上,切莫要让孩子顶替任何一个人的位置,如果孩子承担了过多父母亲的情绪问题,不但会给孩子的人格发展造成严重的影响,还会令其产生很多行为问题,问题孩子都是问题家长的产物。

我们鼓励赵女士先多多和老公沟通,尽量不要自己去想象可能产生的问题,因为只是一味的预测的结果而不敢行动,永远都只是在逃避,要让老公明白自己对这个家庭和孩子的意义,婚姻关系的好坏对孩子的成长有着重要的影响,夫妻之间的情感问题应该自己解决,让孩子就只当孩子。