月度归档： 2020年3月

老师，你好，我是一个同性恋的父亲，我想咨询一下同性恋到底算不算疾病？能不能治好？

这是我昨天接到的一个父亲的咨询。

我回道：同性恋不算是一种疾病，最多算是一种性取向转移，但治不好，不过同性恋一样可以生活得很好的。

这位父亲说：为什么你也这么说？

我回道：因为我们都说的是实话，并不想骗你的钱。

他问：那我该怎么办？

我回道：我想你需要做一次关于同性恋的详细咨询，这无论是对你或你的孩子都会非常有帮助，最起码在你了解后会更容易接受你的孩子是同性恋这件事情，以及你的孩子为什么会成为一个同性恋？当然还有最重要的一点就是如何跟你的孩子更好的相处。

这位父亲说道：对不起，我不关心他为什么会成为一个同性恋，我也绝不能接受他是一个同性恋。

我回道：你并没有对不起我，你可能有点对不起你的孩子。

然后他把我删了……

到了这里我完全可以理解他的孩子为什么会成为一个同性恋了，其实同性恋群体是很“不幸的”一群人，这个群体里极少极少拥有一个温暖的家庭，不是父母争吵不休就是妈妈不疼爸爸不爱，要么就是遇到了各种不幸，最终扳弯了她们的性取向，一个根本都不关心自己孩子为什么会成为同性恋的父亲，可以想象他是如何的霸道跟冷漠，就连他根本不接受自己的孩子是同性恋这件事情估计也不过是觉得面子问题，从新没有拥有父母真正爱的孩子又怎么会希望自己会像父母那样有一个异性的婚姻，那种婚姻在他们的心理应该都是悲哀又没温度的吧。

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其实，自己的孩子是同性恋这件事情并不会因为父母的不接受就不存在了，相反的，只有当父母先接受这件事情，这件事情的发展才会更加的接近美好，这件事情里，犯错的本来就是父母在先，那又为何完全看不见自己的过错？反而将过错全部推给孩子？

如果父母是合格的，给予正确的引导，那么无论孩子是不是同性恋，都会成为一个幸福的人。

凡是被称作：疾病，就说明是可以治疗的，即使是“绝症”也是可以通过治疗缓解或延长寿命，其次，所谓疾病，那么它便是存在影响身体机能跟健康，可同性恋并没有对我们的身体机能产生任何的健康影响，所以它并不符合疾病的任何一种标准。

同性恋也曾在很长一段时间内被视作为是一种精神病，直到1993年同性恋被正式从精神病中剔除。

其实很容易就能证明同性恋并不是一种精神病的理由就是：精神病人都是无法正常工作跟生活的，他们一般都是需要有人长期照顾他们的生活的，更别提赚钱养家照顾他人了，很明显，同性恋群体完全没有这种现象，而且同性恋群里中还有很多优秀的各行各业的精英。

心理问题不是一两天形成的，当然也就不可能1次2次咨询就能将它们彻底解决掉。

几乎所有的心理问题都与性格有关，心理咨询的最终目的是心灵的成长。成长是一个极其缓慢的过程，不可能一蹴而就。

哪准确的来说那些人需要做心理咨询呢？

就象一个身体上很健康的人，也最好每年做一次全面的身体检查一样，每一个正常人都应该每年花一点时间去看看心理医生，在你不开心或苦恼的时候。

做心理咨询不仅仅是解决自己的心理疾患，而更是使自己的心态更加健康，从而提高自己的生活质量。

在西方发达国家，上到国家元首，下至平民百姓，均把看心理咨询师视为一种高贵的精神消费。

如何判断自己是否需要心理咨询?

1

谁痛苦，谁求助

在心理咨询中，有一条原则——谁痛苦，谁求助。

举个简单的例子，比如，在某个家庭中，妈妈天天唠叨，孩子感到不胜其烦。于是孩子建议妈妈说：“妈妈，你应该去做心理咨询。”而妈妈对此置之不理。

在这个场景中，妈妈的唠叨就是其调节情绪的一种方式。这种方式妈妈很习惯，不习惯的是孩子。是孩子受不了妈妈的唠叨，同时也找不到更好的办法应对，于是内心感到痛苦不堪。

在这种情况下，相比起妈妈，如果是孩子——即关系中更痛苦的一方来求助，改变的动力其实是更强的，心理咨询的效果也就会更明显。

也许有人会说，那孩子建议妈妈去做心理咨询也是一种应对方式，为什么就没有效果呢？

原因很简单，妈妈没有痛苦到要去做心理咨询的地步，这种方式或许不是她最需要的。

妈妈虽然天天唠叨，但一个行为模式天天做，背后一定有其获益的部分。

比如，妈妈通过这样的方式和孩子交流、排解自己的情绪，她获得的是和他人以及自己的联结，这的确是调节心理的一种方式。

相比于心理咨询，“唠叨”使妈妈收益更大，于是对孩子的建议置之不理，也是可以理解的。

劝说他人去做心理咨询往往作用不大，也是相似的原因。

由此可以看出，心理咨询的动力需要从一个人的内心出发：谁痛苦，谁求助，谁改变。

2

痛苦是内心的体验，外在很难衡量

我们到底痛苦到哪种程度？是还能忍受，还是不能忍受？是必须求助于外界还是自己能消化？这个问题只有自己最清楚。

心理咨询很看重一个人内心的体验，在判断自己是否需要做心理咨询这件事情上也是如此。

痛苦的感觉是你在经历着、体验着，所以也就只有你自己最清楚它现在处在哪种程度上。

有的人会去做各种各样的量表，看一下自己的抑郁指数、焦虑指数等等，都是可以的。

但另一方面来看，这些都只是辅助我们进行自我探索的工具。最终的判断，以及做出决定是否求助于心理咨询，还是要依据自己内心的体验。

理解自己内心的体验，往往需要我们将自己沉浸其中。

举个例子，作家余华在写《活着》的时候，第一稿是以第三人称“他”来叙述故事的，但写到一半的时候怎么也写不下去了，然后他做了一个很重要的修改，把第三人称“他”改成了第一人称“我”，结果很顺畅的完成了整部作品。

对于内心痛苦的体验也是如此。如果我们跳出来去谈论痛苦，经常是被卡住的状态，而把自己投入进去，才可能对内心的痛苦有更准确的理解和判断。

那么，如何判断内心的痛苦体验是否到了要寻求专业帮助的程度呢？

我们每个人对于痛苦的耐受都是不一样的，不妨试着给自己体验的痛苦程度进行排序。

例如：想一想你所经历的事情当中最痛苦的那件，体验它带给你的感受，然后给这种感受打一个分数：10分。再想一件不怎么痛苦的事件，也去体验它带给你的感受，可能是3分，亦可能是2分。

依据这两个分数，我们目前体验到的痛苦程度就比较好判断了。

个人不建议大家到了10分的痛苦程度再求助于心理咨询师，因为到这时，我们的心理状态已经有了太多的损耗。相比之下，8分可能就已经是需要寻求心理咨询帮助的程度了。

3

主动求助意味着主动改变

最后，我们来谈一谈心理咨询中的动机问题。心理学中动机指的是动机是激发和维持个体的行动，并将使行动导向某一目标的心理倾向或内部驱力。

动机在咨询中的作用体现在两个方面：第一，激发功能，这就是之前提到的“谁痛苦，谁求助”。

痛苦会激发一个人向外寻求帮助。而寻求帮助只是改变的第一步，心理咨询要想有好的效果，我们也要在这之后做许多努力。

这就涉及到动机的第二个作用：维持和调节功能。

心理咨询说到底还是需要来访者做出改变的。改变如何发生？动机越强烈，改变的可能性越大。这其中，来访者的主动性是很重要的。

在医学领域有一句话叫“医不叩门”，意思是说医生不会主动去敲开病人家的房门说：“来，我给你治病吧”，因为这样很容易激起病人的防御心理，病人很可能会说：“我好好的，治什么病！”

相似的场景也经常发生在劝别人去做心理咨询的情况里。一些学生入门心理咨询之后，会去建议周围的朋友遇到心理困扰就去看心理咨询，觉得心理咨询一定能够帮到他们。

心理咨询或许真的有帮助，但前提是这位朋友有动机去主动求助。这样，在后续咨询工作中，来访者和咨询师建立起的工作联盟才够牢固，来访者才能够真正从心理咨询中获益。

从这个意义上说，心理咨询师反而是咨访关系中相对被动的那一方。

这种被动体现在，我们需要有足够的耐心，等待来访者做好准备迈出第一步，做好准备做出内心的改变。当来访者做好这样的准备时，也就到了心理咨询发生的“时机”。

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(这种画法挺有意思）

我今年28岁，老公32，我跟老公是亲戚介绍认识，相处后彼此感觉不错一年后便顺理成章的结婚了，现在孩子5个月。

我在家带孩子，老公常年不在家，所以我现在跟公婆住在一起，在农村老家，这样一来可以有人帮我带带孩子，做做饭，我确实轻松很多。

现在的问题是：在相处中我很多观念跟公婆有冲突，不知道怎么解决，我脾气很敏感并且很急。

也想过自己带着孩子回城里住，可：

一来是贪恋公婆家有人帮忙我相对轻松。

二来孩子太小，公婆会想孩子，我感觉公婆甚至比我更疼孩子，但又总会因为一些小事生气，比如他们总是不洗手就抱孩子。

现在宝宝还小，我都是严格按照书本上的标准给孩子吃东西，可公婆就胡乱给孩子吃，我怕撑着，可他们却一直觉得孩子没吃饱。

我给宝宝擦个面霜，公婆也要插嘴，说不要擦，对皮肤不好，类似这类事情，总是搞得我很烦躁，可又不知道用什么态度来跟他们对抗，并且让他们听我的，跟老公感情一直很好，不想让他操心我们关系的事情，所以来求助，我该怎么跟公婆相处呢？

答：首先，这个故事表面看起来像是一个关于抚养孩子的冲突问题，其实也可以看作是一个婆媳关系的问题，还可以看作是一个怎么应对冲突的问题。

我们先看一下女主说的一句话：“不知道用什么态度来跟他们对抗，并且让他们听我的”。

关键词：“跟他们对抗，并且他们要听我的”。

这注定了这个冲突不可能有好的结果：对抗怎么可能有好结果呢？

而且，如果这个世界上有一个什么魔咒，念一下别人就会听自己的话，那人生又怎么可能还会这么苦啊？

人生的苦，不就在于我们很多时候不可能去说服别人吗？

所以，如果想要在这场婆媳之争当中全获得幸福美满的生活，首先就要知道一点，冲突往往就像病毒一样，是不可能完全被消灭的。

我们要做的事情是：提高生存质量，思考怎么样带这这种冲突去共存，怎么样在有冲突的关系中存活下来，并且还会越活越好。

下面，关于如何面对和处理冲突，我给大家三条建议：

建议一：在冲突中寻找共识

两个人在一起相处是，都必须要寻找到一个最基本的共识。

比如女主至少赞同 一点“公婆比自己更疼爱孩子”，这至少证明，不管女主还是公婆都很爱这个孩子的，都是为孩子好。

所以，在这个部分里面寻找共识，你们之间的共识就是对孩子的爱。

虽然你们带孩子的方法不同，但你们都是爱这个孩子的。

建议二：那些冲突是可以处理的，那些些冲突是处理不了

比如，给孩子洗手、擦面霜、吃饭这三件事情都是不能解决的问题。

因为这些问题的背后体现的其实是你们的三观，是你们过去几十年所接受的教育，是你们整个意识形态和生活方式层面的冲突。

这种冲突是不能被全面解决，那只能搁置，只能接受或妥协，只能尝试从中发现新的东西。

但你也发现：现在在公婆家里，多多少少人家来给你搭把手，你会轻松很多。

这就叫有得必有失。

不然你完全可以搬走自己一个人住啊，可是你又贪恋公婆的帮忙，自己相对轻松的日子。

这就叫甘蔗不能两头甜。

你要么自己苦一点，自己带孩子，没有别人插手的烦恼；要么就让别人来搭把手，那就得接受别人做的某些事情让你不爽。

建议三：做一些创造性判断和选择，可以部分地解决问题

比如，现在你一直在公婆家，如果你实在受不了，可以带着孩子回城里面住一小段时间之后，再回婆媳家住一段时间。

也许在城里住过一小段时间，一个人带孩子很辛苦后，你的整个心态又改变了。

虽然你自己住在城里，没人会干涉会，这点确实很爽，但也许你又开始怀念有人搭把手的生活了，也许你可以在这中间找到一个平衡。

• 又比如，你可以一半时间在公婆家，一半时间在城里自己生活；
• 又或者，你可以一直在城里住，然后再找个保姆帮你一起照顾孩子。

不管如何，你可以创造性地选择一些方式，再创造性地部分解决问题。

以上三个方面，都是可以帮助你最终和冲突共存的过程。

但可以预见的是，不管你再怎么创造性的寻找方式和方法，冲突终究还是会出现。

现在的分歧可能只是给孩子吃饭、擦面霜；可将来有一天的分歧可能贬斥，向孩子灌输什么样的人生观，价值观，世界观、教他怎么看待人生。

那时候，可能冲突比现在更大。

所以，一定要提前学会怎么跟冲突共存。​

(我能说：还挺可爱吗？）

前夫找自己帮忙，到底帮不帮？

1一礼拜前小沫突然接到前夫的电话，而在此之前他们已经有大半年没通过电话了，前夫在电话里支支吾吾的解释，说自己陪现任老婆回老家过年，因为疫情被困现在无法回来，他妈妈在家心脏病犯了，老两口没法下楼，想让小沫帮忙买几盒药送过去。

小沫的前婆婆是个很好的人，一直带小沫如同自己的女儿，当年因为老公喜欢上别的女人，小沫才执意要离婚的，前婆婆一直哭着说是自己没教育好儿子，对不起小沫，小沫给前婆婆买了药后，又买了很多老两口喜欢吃的新鲜蔬菜水果了和女儿一起给他们送上楼，打开门看到小沫后的前婆婆眼泪一下子就流出来了，小沫婉言拒绝了老两口留下吃饭的盛情邀请，答应疫情结束，会带女儿再来看他们。

回去的车上，女儿突然问到：妈妈，你还恨爸爸吗？

小沫沉默了一会儿说：已经不恨了，恨一个人太累了，其实以前你爸爸一家人对我也挺好的。

然后她反问女儿：你呢？恨爸爸吗？

女儿说：我也不恨了，因为我有一个世上最好的妈妈。

那一瞬间小沫强忍住溢满眼眶的泪水，却感觉到心里绷着的某个东西一下子放松了，是的，他们也曾有过美好的过去啊，而分开是也为了拥有一个更美好的未来。

10天后前夫回来了，恰好又是女儿生日，他提议和小沫一起给孩子过个生日，小沫答应了，吃饭的时候前夫拿出一个礼物，说是现任老婆特意给孩子准备的，小沫笑着让女儿说谢谢，小沫看着女儿脸上幸福的笑意，小沫知道她的新生活也终于要开始了。

生活中不少像小沫这样与前夫分开后，花很长的时间才能走出来的人，甚至有些人后半辈子都不曾走出来，而当初他们往往是因为不堪承受这段婚姻的痛苦，而选择将这段感情画上句号，以为就此可以解脱，却没想到摆脱了婚姻的形式，却又将自己囚禁在内心的牢笼里。

离婚后，她们会沉浸在巨大的否定感当中，把过去感情中所有的美好的东西都推翻，甚至认定对方就是个骗子，把自己完全置身于一个受害者的位置上，要么像祥林嫂一样到处控诉对方的各种可恶与欺骗，要么就是带着巨大的恨意诅咒对方，甚至是等着看对方的笑话。

最可怕的是一些边界感不清晰的妈妈，还会把孩子拉进这场战争中，会把这份恨意传递给孩子，或者是直接拒绝对方的探视，这些行为看起来是在惩罚对方，而最后买单的却往往都是自己和心怀恨意的孩子。

一段感情的破裂，那一定是两个人共同的责任，只有接纳了这一点，你才能够更客观的看待对方在婚姻破裂中应承担的责任，并且也从中去反思自己，实现个人成长，获得对未来经营幸福感情的能力，同时，任何一段感情最终走向破裂的结局时，都不能否认，这段感情当中曾经的美好，之所以能伤害你的人，一定是你最在意的人，而这份在意恰恰又何尝不是因为你们曾经温暖过彼此，给过彼此最有力的支持，而之所以破裂只是你们在经营感情的过程当中出现了一些偏差，给彼此带去了伤害。

​而实际上，不管修复还是分离，我们首先要做的都是先疗愈创伤，梳理好感情跟过去，然后更客观的看待当下，否则哪怕你人已经离开了，也逃不掉这创伤带给你的负面影响，反之，即使是分开，只要你能疗愈这段创伤，就依然能够带着从曾经的美好，从中汲取的力量去创造更好的生活。

明星的婚姻大家都非常关注，明星在生活当中也会跟我们普通人一样遇到感情的问题，著名演员雷佳音在我的前半生当中呢，扮演了温柔的陈俊生，和生活里的雷佳音，是一个标准的暴脾气，但这么个暴脾气却被生活里的妻子翟煦飞彻底收服，早期两个人一起演戏，排练的时候急了眼，怎么演都不明白，翟旭飞拿了一罐红牛说：多喝点别上火，雷佳音直接就把红牛摔在地上，飙脏话骂对方不会演戏，还直接高喊：滚蛋。

结果，对方一个举动立刻征服了他，瞬间就觉得：哎，可能就是她了。

作为一个耿直的东北男人摔红牛那一刻，雷佳音就已经做好了开战的准备，拍戏急了眼的他觉得演不好都是对方的问题，才让台电卡在这儿，做好了和对方大干一场的准备，哪知道翟煦飞直接走过去。捡起来放在桌子上说：好好说话行吗？有什么事情不能解决，慢慢来嘛。

翟煦飞完美的演绎了什么叫做以柔克刚，就这样轻易收服了雷佳音的心。

雷佳音自己也说：我脾气不好，脾气暴躁。

可翟煦飞恰恰就能接住他的脾气。

如今他们已经结婚十年，女儿8岁，依旧甜蜜如初，被媒体拍到像是普通夫妻一样逛超市，翟煦飞小鸟依人的挽着雷佳音的手臂，一副岁月静好的样子，事实证明雷佳音当初的感觉没有错，那看起来简简单单的一个动作和一句话，还真不是谁都能做到的。

一个人接纳愤怒与指责的力量源自于强大的内在力量和自我认同，心理学上有个词叫投射，是指个体依据其需求情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。

简单的说：就是你对自己的评价和认同，会影响你解读别人的行为方式。

举个例子

倘若当初被雷佳音飙脏话痛骂不会演戏的女演员是一个特别自卑，急于证明自己演技的人，要么就会被吓的不敢吱声躲开，要么就是急于证明自己而开始辩解，让两个人进入对抗状态，而翟煦飞之所以能够接住，是因为她有足够的自我认同跟清晰的边界，她不会把雷佳音的评价等同于自己，她知道那只是对方的情绪。

一个人的内在力量与自我认同往往与他的成长经历和原生家庭生活环境密切相关，翟煦飞在父母那里得到足够的支持，她的安全感跟内在在力量都非常充足，小时候呢，她比一般小孩都疯，爱唱爱跳爱表演，喜欢对着镜子看新白娘子传奇里的赵雅芝，中学时她有一个好朋友喜欢小燕子赵薇，想考赵薇就读过的谢晋影视学院，就怂恿她一起去上海考试，最终却没得到家人的允准，而翟煦飞的父母却支持他，全家带着她像旅游一样去了上海，考上了谢晋影视学院，后来又考了上海戏剧学院，这些无条件的支持，很好的滋养了她的内心。

一段婚姻幸福与否，很大程度上取决于两个人是否有足够能量和彼此的负面情绪相处，并且给予对方强有力的支持，内心没有力量的人，很容易因为对方的指责跟愤怒而被戳中痛点陷入对错之争，急于证明自己，根本无法看见对方的脆弱和无助，更谈不上支持，最终导致关系破裂，也许你不能像翟煦飞一样幸运，从原生家庭获得足够的支持和力量，但一个人的内在力量和自我认同，依然可以通过觉察和训练不断增强，从而让你拥有幸福的能力，如果你很缺乏安全感，并且导致了感情危机，你可以寻找咨询师帮助你哦。

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最近我们单位来了一个新科长，他天天找机会跟我单独在一起，我是既害怕又兴奋，每每想到新年那天他喝多了在他的车里拥抱亲吻我，我就心跳加速，根本无力抵抗他的关心和体贴，可是又有点害怕突破底线的变成一地狗血。

我今年33岁公司小主管，老公35岁从事IT行业，我们结婚今年刚好7年，儿子4岁，我们的婚姻虽然说不上有多么幸福甜蜜，但是也没什么大问题，就和大部分普通的婚姻一样，平平淡淡，像白开水一样的日子，有时候想起当初恋爱时异地，经常能煲一夜电话粥，都觉得像梦一样不可思议，也不知道从什么时候开始，我们好像再也没有什么共同语言了，我说东他扯西，话也越来越少，很多时候好像除了聊孩子已经找不到什么可聊的了。

我开始经常抱怨他不懂我，他也总是说什么事和我说了也没用，所以就懒得跟我说了，而科长的出现就像我生活中的一道光闪过，我们有共同爱好，他总能明白我的点，我也总能明白他的点，那种心有灵犀，那种一眼万年的感觉，让我觉得生活一下子从黑白变成彩色，但是我心里很清楚，他有一个温柔的妻子，可爱的儿子，而我自己的家庭也没有到要破裂的程度，我们是没有未来的，我也幻想过，哪怕只是享受当下的这种美好，不破彼此坏家庭，可是感情的事谁又敢说100%的能控制呢，再说男人背叛家庭后再回归家庭容易，可女人就不太好说了，我真的很害怕。

我自我分析是他的出现填补了我的精神空虚，我有点太贪恋和他聊天的感觉，可是我并不想玩火自焚。

我该怎样才能斩断这段情感呢？

答：我只能说我非常理解你的感受，婚姻到了7年之痒的期限，基本已经像一杯白开水，没有了任何味道，科长的出现就像是一道彩色的光，给你的生活带来色彩，你被这道光打动，很想奋不顾身随着它起舞，而残存的一点理智又让你用尽最后一点力气求助，你这点确实值得点赞，因为很多女人这这种情况下都会等到光亮破灭，才知道白开水才是生活的必需品，可却也再无法回到过去。

实际上其实只要你能够学会调味的魔法，现在的婚姻生活也是可以变得多姿多彩，精彩纷呈的，最起码不会像现在这样无话可说，如果你不懂得调剂，即使你跟这位科长真走到一起了，7年后你们也会变成今天的无话可说，你想一想你们也曾经煲整夜的电话粥啊，其次一个一上岗就能勾搭女下属的已婚男人又怎么可能是什么好人？如果你真成了他的妻子，你还会有现在的这些“激情”吗？

首先：与其说你现在无法斩断和科长刚刚萌芽的感情，不如说成你是害怕回到自己当下无话可说的婚姻状态。

对你来说：目前的婚姻是处于一种十分尴尬的阶段和处境，身在其中的你觉得索然无味，仿佛生命都像停止了一样，甚至想要逃离，可如果真的失去了又会觉得很痛很不舍，感情没到破裂的程度，婚姻也不是毫无价值，可这种不痛不痒，却又如同熬日子般的煎熬会让人觉得只是在消耗生命，心底带着一丝不甘，又有一点不死的期待，这其实就是婚姻平淡期的典型特征，这其实是任何一段婚姻都会遵循特定的规律和生命周期。

其次：你和丈夫的感情基础还是挺不错的，能够熬过异地恋走进婚姻，当年也一定是真爱，只是感情发展到婚姻的新阶段，你们不但没有找到重启激情的方法，甚至变得无法读懂对方当下的需求了，两个人的关系便渐渐开始变冷了。

想要改变目前这种状态，要分两步走。

第1步是：提升沟通技巧，学会用正确的方式去表达自己的需求，并读懂对方的隐性需求，从新先恢复情感链接。

第2步是：学习和尝试完善与拓展你们的爱情地图，如果将两个人爱情全图定为1000个平方，从认识到结婚再到平淡，那可能只用了300平方，如果婚后疏于经营，后半生就只能回忆这300平方了，所以只能越来越没有味道，但如果你们不断的探索彼此，去扩大了解对方，就会不断扩大这张爱情地图。

（下面这系列美女与野兽就是亲爹给自己闺女画的，还引起了好多人的非议）

由于最近跟我做乱伦的咨询里面，母亲数量大大上升，这在过去是不常见的，过去这类咨询大多数都是男孩子过来咨询的，说句真心话，由于长期做咨询，遇到了实在太多这类咨询，弄得我现在对单亲家庭的母子关系都有点不信任了，哎……罪过罪过。

正常情况下，大多数人一听到乱伦都会第一反应觉得肯定是禽兽父亲强奸了自己的女儿，很少人会去想是母亲“强奸”自己的儿子，相反很多人一想到单亲母亲带一个儿子，更多是第一反应是觉得这个女人很伟大，很不容易，为了儿子自己都不再婚，可现实真的是这样的吗？？？真不一定啊。

那我们今天就来说说，在乱伦的情况里面，到底是谁的错？这个原罪到底是父母还是孩子？

我个人觉得是：父母。

由于乱伦里面大多数都是母子，所以今天就按母子的例子来分析一二。

第一：在孩子面前太过随性。

每一个孩子出生的时候都是一张白纸，更别没有性别意识，在他们成长的过程里，母亲没有给他们做出一个正确的性别引导。

例如孩子大了不能一起洗澡了（一般男孩5岁之后就不应该在跟母亲一起洗澡了，你可以给他洗澡，但不能一起洗），不能在孩子面前换衣服或裸露身体。7岁之后男孩要自己单独睡觉，不能一直跟母亲睡，特别是有些孩子睡觉时还有摸咪咪的习惯，而有乱起情结里面99%的孩子都有一直跟母亲睡觉的现象，并且这些母亲还有睡觉非常“随便”的习惯，致使知道儿子已经10几岁了，睡觉的时候也对自己“不老实”，她们也装着不知道。

第二：不拒绝儿子不合理的要求。

每一个乱伦的孩子都是从试探母亲的底线开始的。

就像前几天一个男孩跟我说，他想告诉他母亲，他想跟她做爱。第二天他真的跟他母亲说了，结果他母亲既没有答应也没有拒绝，只是没有说话。就在昨天他终于睡了自己的亲妈。

我们试想一下：如果这个孩子跟他母亲提出来想跟她做爱的时候，他母亲立刻跟他做一次深刻而严肃的谈话，然后反正自己的日常行为是不是不妥，然后改正。又或者说哪怕是给他一个大耳雷子或一顿胖揍，那都不至于让这个孩子走进了乱伦的道德深渊，而没有一个乱伦的孩子在未来会成为一个幸福的人，因为一个没有伦理道德底线的人又怎么可能幸福？

生活不易，放过自己的孩子吧！！！

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我今年35岁，外企人力资源经理，老公36岁，我们自己经营一家小公司，我们都是彼此的初恋，在读中学时就互有好感，高三暑假正式开始恋爱，经历过很多次分分合合，最终选择彼此携手共度一生，现在已经结婚7年了，女儿也4岁了。

说句实话，老公算是一个顾家的男人，这些年对我和孩子照顾得细致又妥帖，可我就是不放心，总是担心他哪一天会爱上别的女人，特别是在他创业之后加班比较多，晚上过了11点他没回来的话，我就会变得坐立不安的，他回家之后便难免起争执，慢慢的矛盾越来越多，关系开始冷淡，之前我们每一次分手的原因其实都差不多，就是他跟其他女性多说几句话，我就会焦虑到要分手。

可就在几个月前我收到第三者赤裸裸的挑衅，她发来523页微信聊天记录跟截图，还有各种露骨的情话和挑逗，我一字不落的都看完了，竟然有种如释重负的感觉，这些年我最怕的事情终于还是来了，这523页记录做实他的出轨，我一下子就想起当年父亲为了小三抛弃我和妈妈时的那种绝情，愤怒和悲伤的情绪同时把我淹没了，我把小三发来的所有记录截图打印出来，找到小三的单位，分发给她的同事们，后来第三者因此辞职了，老公也搬到公司去住了。

2个多月过去了，老公只是偶尔回来看看女儿，也不和我说一句话，平常不回我的消息也不接我的电话，我现在也不确定他们是否断了联系还是已经在一起，老师，我该怎么分离第三者让老公回心转意呢？

答：这位女士，我很理解你的感受，小三如此嚣张，作为妻子一定是愤怒的，你以其人之道还其人之身也算不上过分，只不过伤敌1000，自损800，这代价确实有点大了，最主要老公不但没回来，还离你更远了，毕竟你还放不下这么多年的感情，也舍不得家庭破碎，那我们必须试着抽离情绪，理智的看待问题。

第一点：你有没有想过第三者为什么会用这么嚣张的方式来挑衅你，她目的又是什么？

当然是为了让你生气，让你着急，让你自乱阵脚，她才好借机上位啊。

当你被自己的情绪驱动去报复她的时候，其实恰恰就是中计了，她从侵略者一下子变成受害者，这会激发男人愧疚心和保护欲，这不就是你老公生气离家的原因嘛。

实际上对第三者友善一点往往更有用，一般这样强势破坏别人婚姻求上位的女人，其实是一个索爱者，索求爱情，她们的内心是非常缺爱的，你的友善和理解反而会让她的情绪更稳定，然后才能通过共情让她理解自己婚姻的不容易，理解你为爱付出并坚守婚姻的决心，同时让她看不到希望，因为如果你“不吵不闹”，一般男人也不太容易下定决心离婚，让她动摇，知难而退。

第二点：第三者一事东窗事发之后，除了愤怒和悲伤，最重要的一点是你竟然还觉得如释重负，由此可见道你这些年过得有多不容易，但我还是得告诉你，你的这些不安和恐惧，其实才是真正诱发你老公出轨的主要原因，你们分分合合很多次，很多时候都是因为你的猜忌和焦虑，婚后老公创业其实很辛苦，再要面对你的情绪，才使得他不堪重负。

他的出轨，也是在寻找出口，你想要真正改变自己这种焦虑不安的状态，需要寻找心理医生帮你治疗你儿时的原生家庭留下的心理创伤，才能最大限制降低你原始记忆里父亲出轨式的婚姻模式，如果你一直带着这种原生家庭创伤，那么无论你跟谁在一起，最终你的另一半都会被你逼迫得出轨，因为他只有出轨才符合你对婚姻的设定。

我们人类相对于动物来说，最是复杂，其中最为复杂跟不可理喻的便是奇奇怪怪的各种癖好，这些癖好之中有一部分甚至违背人伦跟道德，可它们却又实实在在的存在着，那今天就来说一说其中的一种叫：淫妻癖。

那何为“淫妻癖”呢？

人的正常思维里面，对自己所爱的人会有天生的占有欲，根本不会或不允许有人分享，特别是当知道对方背叛自己出轨时会非常愤怒甚至无法容忍，因为出轨而离婚或分手的情况是很常见的，可有淫妻癖的人恰恰相反，他们最渴望看到的就是自己的老婆出轨，给自己带绿帽子和跟别的男人上床，他们会各种鼓励，引诱，甚至花钱雇别的男人去引诱自己的老婆出轨，跟自己老婆上床，甚至强奸自己的老婆。

他们最兴奋的事莫过于听自己老婆叙述跟另一个男人出轨的点点滴滴，尤其是听自己老婆口述跟别的男人上床时的各种细节，如果再配合录音或者视频那对他们来说就更加完美了，倾听或观看这些情节的时候甚至可以直接让他们达到性高潮，大多数淫妻癖的男人自己并不喜欢跟自己老婆做爱的，他们更喜欢看到别人跟自己老婆做爱。

王先生今年34岁，有2个孩子，老婆特别的漂亮，王先生已经跟老婆分居一年多，期间完全没有过性生活。按王先生的话就是：我老婆就是我心里的女神，我碰她的时候都觉得是亵渎她，觉得只有更多更好的男人去让我老婆满足才觉得对得起她，这样的生活才配得上自己的老婆。

所以王先生让自己的老婆跟他的好朋友勾搭在一起，王先生很喜欢询问他们在一起的各种细节，还故意在朋友面前装着不知道，跟朋友一起观看他跟自己老婆拍的床照。

特别是当她老婆告诉他自己的司机在追求自己的时候，王先生异常兴奋，马上让自己老婆答应下来，还让自己老婆将她们做爱时的声音录下来，存进自己的手机内，在自己有需要的时候拿出来听，当他老婆告诉他自己的司机床上功夫特别好的时候，王先生觉得这实在是一件太棒的事情了，可这个司机每个月都以各种理由跟她老婆要钱，还在公司直接跟别的同事炫耀自己睡了他老婆，还有当他老婆告诉他，司机带她去见自己的父母，朋友，而且司机朋友也有对她动手的时候，王先生的感觉是这简直是“挖到了一个宝库了”，因为这就说明她老婆可能会有更多的男人。

我问王先生，为什么非要选择分居呢？

王先生说，第一是觉得自己碰老婆有亵渎她的感觉，第二就是为了让老婆的性需求得不到满足，然后不得不出轨去外面寻找男人满足自己。

王先生不仅有淫妻癖还有露阴癖，当我问王先生自己跟老婆一直分居，那有别的性伴侣吗？

王先生回答没有，他满足自己的方式就是在外面展露自己私密处时配合老婆跟别人上床时的录音。

可王先生现在出现了一个家庭问题，就是她老婆不想玩了，因为老婆比较容易动感情，玩的时候被伤着了，所以不愿意为了继续满足自己老公一直过这样的生活，所以王先生很怕自己老婆要跟自己离婚，毕竟已经有2个孩子了。

（我们都太难了！！！）

对于露阴癖跟淫妻癖的产生肯定是跟个人成长有关，而且一旦形成基本无法“治愈”，只能说调整夫妻关系，例如对于一个本来就很“骚”的女人来说，这简直就是最完美的夫妻关系了，可以有人养家还可以随心所欲的玩耍，所以这个世界上原本就没有绝对的好与坏，只有和谐不和谐。

对于王先生这种情况可能需要注意几点：

第一点：让老婆不要再给那个司机钱，因为金钱可能会让那个男人在自己老婆不想玩了的情况下纠缠不休，毕竟白拿白睡一下子没了，还是很让人疯狂的。

第二：关于露阴癖的这个爱好，需要注意地点，毕竟现在社会摄像头到处都是，万一被拍到了，再遇到个胆大的姑娘打个110，那就非常闹心了，安全地点可能就是自己家阳台啊，房间窗户前啊，没人的野外啥的。

第三：“癖好”跟婚姻要有一个权衡，王先生最满意的生活状态就是，老婆不离婚而且还有很多男人，可老婆最想要的生活并不是这样啊，所以你不能都按自己最想要的来，最起码不能逼迫自己老婆跟别的男人发生关系，如果一直这样，那就要做好一种准备就是：自己老婆有一天真的跟别的男人跑了。

（此文是王先生主动要我写成案例的，他想让她老婆也看看）

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