月度归档： 2020年2月

（儿时的老照片）

我今年27岁，是一个男生，公司普通职员，工资5000左右，昨天我女朋友忽然跟我说：分手。

我们在一起也有一年半了，刚开始在一起两三个月还是不错的，可是去年11月份她去考计算机二级，然后没考过，她的焦虑症就犯了，后面我跟她说话，她总会骂我，然后我也只能尽量不去找她。

这段时间肺炎，大家都在家里，她开得焦虑症的药不多，所以情绪总是很容易沮丧，总说一些很丧气的话，我为了顺着她，就叫她别着急，说那后面的一年我都不去找她了，让她忙她的我忙我的，还跟她说我加工资了，可是她很不高兴，还非要说我的存在就是对她的影响，我老找她严重影响到了她的学习，要是后面考研考不上，以后找工作就没办法从学校被招走了，所以一定要跟我分手。

可是我就是不明白了，她为什么就忽然非要跟我分手呢？

答：首先，要判断对方说的分手，是真分手还是假性分手？

1、真分手：是指以分手为目的。

2、假分手是以分数为手段，然后希望你能为此有所改变。

然后再来分析你女朋友为什么要跟你分手的真正原因

第一：你女朋友缺药

当你知道你女朋友焦虑症的药物不够时，你做了什么？

你什么也没做不说，你还尽量“不去找她”，这是什么？这是放弃啊。

最可气的是你还告诉对方你涨工资了。

你女朋友听了这句话估计心里在想：你涨工资了管我什么事？你也没给我转钱。

这个时候你正确的做法是：想办法给你女朋友买点药，买不到可以发个朋友圈看身边有没有人有可以给你提供一点，如果都没有，最起码你女朋友看到了你在为她的事情努力了，最后最起码可以给你女朋友发个红包，你要说你没钱，卡里有600是不是就可以发个520了？如果你确实没钱，那就跟对方透明你的经济情况，如果别人说什么你G不到点上，忙也啥都帮不上，经济上也一毛不拔，那对方要你何用？你总得有点作用吧。

看看别人正确聊天的范本

第二：当你女朋友担心未来时

当你女朋友跟你说，万一考不上找不到工作时，你做了什么？

你说后面一年你不去找她，你忙你的，她忙她的。

请问：这是人家女孩子要的答案吗？这是心寒了。

正确做法是：哪怕你说一句：不用怕，有我呢，就算暂时找不到合适的工作，我养你啊，最起码对方听了会比较开心吧，觉得你是可以依靠的。

很多人觉得女人好像天生比较物质，不能同甘共苦。

严格来说，女人比男人更加能够同甘共苦，例如生活里那些贫穷后来发家致富家庭，基本都是男人抛妻弃子搞小三的，女人从来不怕吃苦，女人是最容易被爱情俘虏的，女人最怕的是心寒。

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我们今天主要来说说为什么有人爱学习，有人不爱学习呢？

不爱学习的人，其实是因为我们都害怕承认一件事就是自己：笨。

（我最崇拜的就是牛逼的人，可是我又很懒，还有一点笨，所以我也会经常逃避自己笨的这件事实）

学习的过程中，如果学不会或学不好，或学得比别人差，我们的内心就必定会产生挫败感，那就是：我怎么这么笨的事实，所以我们会有意识的逃避学习新东西，因为如果不学，那就不会出现：学不会，学不好，比别人差的结果。

然后就形成了一个恶性循环，越不学习人就越笨，越笨我们就越“不敢”学习。

不爱学习的现象最普片的会出现在老年人身上，由于记忆力的减退，他们学习的能力会降低，特别是看到教他们的人表示出不耐烦的时候，他们会更容易出现“自己笨”的挫败感，也因此他们更加不爱学习，我们通常称之为：固执。其实只是他们很不愿意面对自己的退化跟承认自己“笨”。

爱学习的人，我们必须承认，这群人一般都比较聪明，他们总是能在学习的过程中获得成就感，优越感跟自信。

然后就成了一个良性循环，通过不断学习，他们变得越来越优秀。

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(第一次尝试画立体画，嘿嘿，有点阔爱啊）

说到同性恋群体，那就永远离不开一个话题：出柜。

出柜，汉语词汇，拼音是chū guì，意思是指公开性取向、性别认同，是指同性恋者和双性恋者公开性取向，以及跨性别者当众公开自己的性别认同。出自橱柜里的骷髅。

中文名

出柜

外文名

come out of the closet

拼音

chū guì

含义

指公开性取向、性别认同

出处

“橱柜里的骷髅”，意思为“家丑”

在出柜与未出柜之间也有一个很有意思的“围成故事”。

不出柜的面对出柜的一般都会出现2种情绪：羡慕跟佩服出柜人群的勇气。

出柜的面对不出柜的一般也会出现2种情绪：作孽跟佩服不出柜的抗压力。

不出柜的那群人不是不想出柜，而是没勇气出柜，毕竟出柜就等于与“整个传统世界”宣战，会面对太多挑战与资源剥夺，自己已经拥有的很可能都在瞬间化0，还有最让她们害怕的是来自父母的威胁与怒火，她们（他们）确实没有勇气面对这样的未来，所以最后他们选择做一个“正常人”，结婚生子，偷偷摸摸，虽然自己爱情狼狈不堪，但自己的生活看起来还是相对平静而美好的。

而出柜的那群人，其实是最“懒惰”的一群人，她们厌恶说谎跟欺骗，不愿意委屈自己跟爱情，对自己的感受十分看重，不能忍受将自己的爱人藏起来，在自己与父母之间的伤心，她们“自私”的选择了让父母伤心，因为她们（他们）的内心始终相信，真正的孝顺是自己过得幸福，也许她们的爱情并没有那么圆满，可他们活的痛快，所以为了那些不愿意跟想要的痛快，她们不顾一切，忍受一切，抛弃一切，征服一切，而这个过程其实往往也就那么几年时间，有些运气好的，也就几个月，可一旦熬过这段时间，她们未来的几十年生活将迎来阳光明媚。

你如果让一个出柜的人去承受一个不出柜的人的生活“压力”，跟自己根本不爱的人上床，生娃，生活，她们（他们）是根本忍受不了的，别说几年，几十年，估计3天都忍受不了。​

三毛死后，她的父亲写到：人的一生不在乎有多长，往往它的宽度更为重要，山毛她是一个真正活过的人。

对于出柜的同性恋人群来说，她们可能需要依靠自己的更多，当然指的往往是经济方面，同性恋群体一般很少能得到父母经济方面的支持。

一般异性恋人群结婚的时候，房子，车子，票子都是一次性到位的，但这些出柜人群基本都是0，需要靠自己一砖一瓦的积攒，毕竟父母能给他们正大光明的带伴侣回家，他们已经很感恩了，哪里还会有更多的奢望，这也许就是另一种“守恒定律”吧，你想到的什么就要付出什么。

反正我觉得不出柜的其实比出柜的生活更加艰难。

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（黄轩黄轩我爱你）

说谎癖：就是指控制不住的喜欢撒谎。

美国的心理学家罗伯特费尔德曼曾经做过一个实验，他带着隐形的摄像机去观察人们的日常交谈，结果发现每个人每天至少要说三个谎以上，说谎在我们的日常生活中太常见了，甚至心理学家们发现，孩子大概三岁左右就会开始有意识的撒谎了。

但一般情况下，我们撒谎都是有一定目的。

比如所谓的善意的谎言，孩子考试没考好，但你也不想打击他，于是夸他考的不错，又或者是为了避免惩罚，明明是因为赖床，才迟到了，却撒谎说是为了帮助别人做好事，所以才迟到了，又或者是为了获得某种利益而去撒谎的，这件事情其实是大家一块去做的，你却说成是你一个人完成的，把功劳都揽到自己身上。

这些谎言有的是为了避免伤害了别人，有的是为了让自己避免麻烦，有的是为了让自己看起来更优秀，总而言之都是带有一定的目的性。

​（要不要这么狠？）

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可是有一种人撒谎，他们不是为了以上的任何一种原因，就是喜欢并且习惯性的撒谎。

我认识一个姓王的先生，王先生就经常无缘无故的欺骗他人，有时候甚至他自己都意识不到自己又撒谎了。

下面就举两个他说谎的例子吧

有一次我们群里有一个人再问，有没有人去韩国旅行过，他想参考一下旅行攻略，然后王先生马上就跳出来说，我去过好多次，并且还很积极的告诉他，应该准备那些东西，要注意哪些细节等等，但是这时候群里另一个人跑去拆穿他，说他根本没有去过韩国，那些所谓攻略估计是他自己刚去网上现找的，王先生一开始很气愤的反驳他，但最后却随着说得越多，越不能自圆其说了，这时候大家都明白王先生是在说谎了。

还有一次是我们在进行朋友聚餐的时候他接了个电话，他很自然的跟电话那头的人说：自己在外地出差正在开会不方便，后来我们就问他，你为什么不直接说自己在参朋友聚餐呢？这也没什么不能说的啊，用得着撒谎吗？

他说自己当时根本没想那么多，自己也不知怎么了，出差开会这句话就脱口而出了，这其实就是说谎癖的一种表现，他跟人对话时会习惯性的说谎，有时候到底为什么撒谎，他自己也不知道，反正就是下意识的这样做了。

（那狗估计会被人吃掉）

从心理学角度来说：说谎是一种出于自我保护的无意识行为。

那些说谎成瘾的人，他们是对周围环境和周围的人总是有一种焦虑和不安全感，撒谎就成了他们保护自己的一种方式，他们给自己构造一个假象作为面具，这样会让他们觉得有安全感，这种人虽然比较少，但确实存在。

之前就有关于张柏芝说谎成瘾事，而且还一度上了微博热搜，她就说过很多谎话。

​例如：

她说自己从小到大都没有吃过肉，可实际上她吃肉的视频和照片随便都能找到的，她还说过自己曾经连续十几个小时都在吊威亚，可实际上那个人根本不是她，又说自己一个单亲妈妈要照顾三个孩子很辛苦的，可事实却是她都不知道自己的孩子喜欢吃什么。

这些谎言真的是一下就能被拆穿的，而她之所以会说这些话，一方面当然是因为她有这样的心理需求，她想让大家觉得她是一个很特殊的，敬业的，甚至是伟大的。

另一方面也是因为她撒谎已经成了习惯了，自己已经意识不到自己在撒谎了，这种习惯也是非常可怕，就好比一个习惯用右手写字，每次写字自然而然的就会抬起右手，而根本不会去想为什么我是用右手写字，这么做对不对？撒谎成为习惯的人，也会出现这样的自动性行为，那些话根本就没有在大脑里思考过，甚至完全没有过大脑就直接就说出来了。

当然说谎癖也是可以治疗的，但这是一个非常漫长纠正的过程，今天主要是跟大家分析，为什么有的人会说谎成瘾。

今天跟我一个朋友聊到了一个话题：到底有没有纯粹的“爱情”？

我这位朋友的爱情观就算要：纯粹

因为他最近开始有点迷茫了，转眼40岁的他还是一条单身狗，其主要原因就是来源于他的“纯粹的爱情观”，他觉得爱情不应该跟工作啊，金钱啊，家庭啊，世俗啊等等有关，应该就是一种单纯而简单的喜欢，可现实里好像大家对找对象都有了很多的标准，这让他开始迷茫，好像别人也没错，可也因为大家都没有错，所以他找媳妇这件事情才变得异常艰难。

我就问他：那你觉得到底什么样的爱情才算纯粹呢？这肯定也是有一些具体标准的嘛。

例如：只是彼此单纯的喜欢，不用刻意讨好或关心对方，不需要在节日里想着送对方礼物或红包，彼此经济，家庭关系，都完全独立，总之除了爱之外不需要任何的付出？那这是不是就算完全的纯粹了呢？

可我怎么看都觉得这不太像爱情，起码不像要成为终身伴侣的爱情，到更像知己或好朋友，只要聊得来别的一切都不在乎，但却可以“馋她的身子”，不对，好像还符合2种关系。

第一种：初恋

那时候真心除了爱情别的完全不考虑，可这也是有先决条件的啊，就是你们都足够年轻，完全不用考虑未来，挥霍那极致的甜蜜就好。

第二：情人关系

情人分为2种。

第一种是花钱的不需要爱情的情人。

第二种纯粹的喜欢，别的啥都不图，不管，有空的时候见见，想念的时候YY，不开心的时候哄哄，单纯的爱着对方。

（我的梦中情人）

典型的例子就是为林徽因终身不娶的情人金岳霖，而且搬到她家隔壁，（我好羡慕林徽因啊，要是黄轩能住我家隔壁该多好，羞涩中……），我相信那种爱情是纯粹而美好的，太美好的人是不能一起生活的，因为生活太庸俗，会破坏爱情的美好，也许就是因为那些爱而求不得的爱情才创造了那么多感人的传说。

最终，丫也没说出来个所以然来，也许他心理有自己的标准，不过不好意思说出来吧。

最后他说到，他之所以会如此“不甘心”放弃那份纯粹的爱情，跟他曾经拥有过的一个人有关，可能太过美好了吧。

可他却忘记了一件事情，为啥那个人会离开他？是否跟他的纯粹有关呢？不然那么美好，也什么都不求，那为何还要离开？

反正我必须承认，我是一个俗人，我需要有表达的爱，不仅仅是嘴上说说，而且我也做不到不顾一切，除非我身边没有人，不然我是无法为了自己心里的爱情而伤害爱我的人，那样我会良心不安的，总之我是无法抛弃一个没有过错而爱着我的人，除非黄轩来追求我，哈哈哈。

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这次疫情的官方网站里面有一个板块就是专门辟谣的，点击进去后你会发现有些谣言太不可思议了，简直让人理解不了，这样的瞎说也会有人相信？可事实是真的有很多人信啊，那这到底是为什么呢？信的那些人真的都是没文化的文盲吗？

答案肯定是：NO.

这里面就要说到人的从众心理了，很多人一看到一群人围观后，自己就会自动放弃思考，然后选择已近存在的一方言论。

举个栗子啊

我老公一直关注的一个公众号大V，回家过年了，据大V自己说：

自己老家是安徽一个18线巨偏僻巨偏僻的乡下的，因为疫情他已经20天没有洗澡了，他家原来的房子拆迁了，分的房子还没有下来，现在一家7口暂时居住在一个租的100多平米的房子里面，房子里别说浴霸了，连热水器都没有，所以回家一直都没有洗澡。

由于上一次我老公跟我说他时，我都没“搭理”。

半个月前那个所谓的大V发了一条公众号说：“因为疫情，自己已经5天没有洗澡，4天没有洗头，3天没有洗脸了。”

我就纳闷了，疫情跟洗脸有什么关系？这只能说他是一个邋遢至极的人而已，不要甩锅个疫情中不中？

所以这一次当我老公再一次津津有味的跟我说那个大V的时候，我“爆发”了。

首先：

我就问我老公：你告诉我什么样的房子才会被拆迁？

老公说城市边上吧。

对啊，城市边上，如果真如那个什么大V说的，他老家是安徽一个18线巨偏僻巨偏僻的乡下，怎么可能会被拆迁到？

其次：

大家都知道，拆迁后都是有很多钱钱补贴的，包括后期租房也都是有补贴的，他们家7口人补贴房租都不老少了吧，那为啥只租了一个100多平米的毛坯房？而且连一个几百块的热水器都舍不得装？这家的孩子都是什么鬼？这说明什么问题?

最后：

就算他说的都是真的，他都混成公众号大V了，收入那么高了，他就不能出个几百块给他父母装个热水器？

拆迁房哪个过渡不是好几年？自己过年还回家住几天吧，对于这种自私的儿子，我都想给他几个大嘴巴子，除了在外面吹吹牛逼他还能干点啥？这种人的公众号都不应该关注，渣渣！！！（别告诉我热水器要几千块啊，我家的就是美的680的，非常好用。）

看到没，原本完全经不起辨别的谎言，我那个本科学历的老公尽然完全没有觉察，因为他只看到好多人跟在大V后面瞎哔哔，所以他也跟着哔哔。

可能是我的职业毛病吧，看到什么问题总是条件反射式的分析真假，一不小心就丢失了那颗从众的心。

我今年25岁，三岁的时候母亲就去世了，后来父亲经人介绍又结婚了，所以，我便和爷爷奶奶一起在乡下生活，算是一个标准的留守儿童吧，虽然后来父亲又离婚了，可又经人介绍，他又结婚了，可是最终他还是离婚了，可我依旧跟爷爷奶奶一起生活，我和父亲很少见面，大概每年能见上面的时间，也就一个礼拜吧，最多的时候也不会超过两个礼拜。

父亲和爷爷奶奶对我也没有过什么苛责，也没有过家暴，经济上也还可以，我读上了就给我交学费，总的来说，看上去好像一切都没有什么问题。

可是现在我发现一个问题就是，我别人，对我的爷爷奶奶，对我的父亲，好像都没什么感觉，例如过生日的时候，我给他们买礼物，也只是需要给他们买，而并不是我真的想给他们买，我也没有一个好朋友。

如果说是我对父亲没有什么感情，也可以理解，可是我一直和爷爷奶奶在一起生活，可我对爷爷奶奶一样也没有什么感觉，没有什么感恩，没有什么不舍，就像我在外地工作，也没有过对他们有任何的想念。

我觉得自己好像就是一个很麻木的人吧，可是，我并不想成为这样一个麻木的人，我想改变，只是我不知道该如何改变，我也不知道问题到底出在了哪里。

答：很明显，你今天的情况源于儿时缺爱而导致于的，使得自己的内心世界变得很自闭，并非是说你这个人很自闭，但是在你的情感世界里，你是属于自闭的那种，这种自闭就像一道保护你不受伤害的防火墙，同时也让你感受不到爱。

“因为我没有感觉，所以我再也不会受到伤害”

现在的你就像一个人站在荒野里，并且也意识到只有自己站在荒野里的事实，其实你的内心还是想呼唤爱的。

那么你现在如果想改变的话，有两种方法。

第1种：走向你的父亲，修补缺失的亲情

因为你和他之间的交流实在太少了，而以你现在的个人“情况”跟爷爷奶奶应该有很多话题跟感受是很难沟通，甚至他们根本理解不了，所以你可能只能跟你的父亲能比较顺畅一点的沟通。

你们可以坐下来，你可以问一问，母亲当初离开时，他的感觉是什么样的？

后两任妻子的离婚，他又有着怎么样的心理历程呢？

再聊一聊你这些年又有什么样的心理感受。

第二种：去谈一场恋爱吧

如果跟父亲沟通对于你来说有点太难了，那就去谈场恋爱吧，这个简单。

因为你可能还没有真正体验过被爱到底是什么感觉，也许去恋爱了，可以让你的心灵得到一些滋养，有可能你需要先感受到被爱，然后才能学会去爱一个人。

最后，无论你去寻找一段亲密关系，还是走向你的父亲，你终究需要离开这片孤寂有干涸的荒原，去一片水草丰美的地方，也许你始终无法离开，但我希望你可以。

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2020爱你爱你，这应该是我所经历中最为漫长的一个年假了，不仅漫长而且居家，你可以理直气壮的做个死肥仔了，妈妈再也没有理由把你赶出家门，对于很多单身狗来说还躲过了七大姑八大姨的各种“审讯”，对于那些往年总嫌时间太少，没时间陪陪家人的人，如果你还活着，这其实算得上是一个“好年”。

对于  “生。死”

生

2020，你还活着，那么你是一个幸运儿，因为在经历过：非典，雪灾，地震，肺炎，而你依旧活着，那么你还能说自己不属于幸运嘛?既然如此幸运，那就好好活着吧，就算不为别的，单凭珍惜这份幸运吧。

好好活着：因为你的老板需要你，你的债主需要你，你的孩子需要你，你的父母需要你，你的爱人需要你，你的宠物需要你，你的美食需要你，还有你的小三也需要你……看看，原来你是如此重要，不是嘛？

死

2020，对于那些离去的过客，他们其实是“幸福”的一群人，因为活着的人永远比死去的人更加艰难！！！对于死去的人需要做得只是闭上眼睛，当然或许还有他们心头的一丝不舍，可放下的会更多，他们再也不用为房子是否上涨，车子是否要换，孩子读书成绩，父母身体状态，爱人是否背叛，工作是否不保，身材是否发福，皱纹是否增加等等，等等，这尘世间的纷乱，那些好的坏的都从此一笔勾销，放下也是另一种幸福。

我一直很认可一种“神逻辑”，来人间本就是历劫的，劫完了，也就是离开的时候了，如果一个人面对离开这个世界，或者面对那些离开的亲人和朋友时，如果从这种角度解读生死，那么悲伤自然就变得淡薄了许多。就像基督教徒面对死亡的时候，就不会有哭丧的场面，因为他们相信那是去了天堂。

2020我还活着，所以我又要再一次开始干活了（内心好期待退休的日子）。

2020我要做一个努力的螺丝钉（内心：我不想努力啊）。

当2020的小皮鞭抽打在我那个想要偷懒的腚上（驾，驾，驾……我流下了心酸的泪水）。

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