如果说婚姻是张网,那么同性恋的的婚姻可能会是一张:互联网

(这个老公贼拉帅)

素描,何灵,陈情令

如果我让你做一道数学题:2个人如何组成5对?

你会不会感觉像高数?

而现实里这种关系是确实成立的,今天就来说一个真实的案例,如果你或你的身边的人也正经历着类似情况,那么可以借鉴一下。

由于人物较多,我们就以A,B,C,D,E,来作为人物代号。

A:性别女,性取向同性恋,同性属性T,婚姻状态形婚。

B:性别女,性取向双性恋,同性属性P,婚姻状态直婚,也就是正常婚姻。

C:性别女,性取向同性恋,同性属性P,婚姻状态未婚。

D:性别男,性取向同性恋,同性属性0,婚姻状态形婚。

E:性别男,性取向异性恋,婚姻状态离异再婚。

灵犀心理

最开始A跟B是一对,后来B到了嫁人的年纪就跟A分手嫁了个有钱的男人E,生了2个孩子,婚后一直过着全职阔太太的日子。

A跟B分手后也找了个男同D形婚了,原本也计划生孩子,后来由于男方极度抠门,便取消了生孩子的想法,准备后面离婚。

由于是形婚,所以并没有住在一起,也不会彼此约束,于是A便搬进了自己的新女友C家居住,A跟C在一起2年时间,由于性格不和,总是争吵,也准备分手了,就在这时C忽然发现了A跟B的聊天记录,发现她们一直藕断丝连,暧昧不清,甚至发现了B正在给A买房子,房子正在办贷款,于是花了200块钱,把她们的聊天记录跟买房记录都打印了出来,威胁A跟B必须把房子过户给她,而且必须陪她到40岁(C今年32),不然就把这些证据都发给B的老公。

其实这种情况经常发生在同性婚姻里,很多同性恋或双性恋结婚后都有遇到过这种威胁,尤其是女同最为常见。

A跟B非常害怕买房子的事情被B老公知道,因为B老公为了娶B,跟自己老婆离婚时赔偿了老婆1000万跟一栋别墅,所以婚后没有给B任何财产,把钱看得特别紧,每个月只给B固定生活费6万,如果被B的老公知道B给“前任”买房子,估计以后的生活费得减半了,而且B一直以好朋友的身份生活在A跟E的婚姻生活里,几乎B每个礼拜都会去找A,就住在A楼下的酒店里,如果被E知道她们俩个是一对,那后果必然不是她们想要的,所以A跟B成功的被威胁到了,可是房子怎么也舍不得给的,就想着给力所能及类的精神补偿,可是C死活不同意,就要房子或者告诉B老公,于是找到我咨询,希望能给出一个解决办法。

灵犀心理

我问C:你一定要房子,她们肯定给不了,你就非要给B的老公发那些证据,那发出那些证据后会出现以下3种结果。

第一种:她老公根本不在意,你一分补偿都得不到,然后你也算了,当然这是最好的一种结果。

第二种:他老公因此跟她离婚了,她什么也没有了,然后她告你敲诈,(敲诈的证据A都截屏了)你坐牢了,当然这是最坏的结果。

第三种:她们给你力所能及内的精神补偿,比如3万5万,这个具体多少可以商量,你就此算了,其实你好好想想,就算没有她前任这件事,你们也一直在闹分手,何况现在你们闹成这样了,你们怎么可能反而在一起了?这样互相折磨8年?最后不得把彼此折磨疯了啊!

灵犀心理

刚开始C情绪极度激动,说就算被告敲诈坐牢也不要让A好过。

我说:妹子,你都坐牢了还怎么不让别人好过啊?人家在外面吃香喝辣的,你在里面只能吃大白菜配馒头啊,到底谁不让谁好过?

最后C选择了10万块的经济赔偿,其实这也算是“敲诈”成功了,但这也算是最好的结果了。

灵犀心理

当然这种事情的隐患是很大的,付款了也就证明了她们的关系跟买房子的事情是真实的,不然为什么会给钱,如果哪天C心情不爽了,随时都可以告诉B的老公这一切,我之前遇到过一对拉拉就是这种情况,在一起10年,后来那个T选择形婚生孩子了,P接受不了,分手了,可是看着那个T婚后又找了一个老婆,日子过得很爽,而她自己过得不怎么样,一想到自己付出了10年的青春换来这样一个结局心理就极度不平衡,然后就一心想拉着那个T一起死。

算清楚了没有?5对是怎么来的?

A+B

A+C

A+D

B+A

B+E

妈呀,差点把我自己都绕晕了!!!

结婚要谨慎,骗婚也心虚

(画画真的可以很好的缓解情绪!!!)

素描美女,何灵,

 

说到家暴这个词,很多人可能只会想到:动手打人,可实际上家暴并不等于非到动手打人的程度,冷暴力,语言暴力,极度控制欲都属于家暴的一种, 而其中还2种家暴会有生命危险。

我们需要做得是如何辨别这些可能危及生命家暴的人群,如果遇到了又该如何补救?

家暴

而其中有生命危险的两种家暴是:

1.斗牛犬式

以让你害怕的手段达到控制你的目的。

这种人群会有三个信号:

(1)情绪不稳定的时候他会开始大喊大叫。

(2)他控制不了自己的时候,一开始会摔东西。
(这两种方式都是为了让你感到非常害怕。)

(3)信号是切断你和所有朋友的联系。

(很多人往往会误以为对方是在乎自己,吃醋,当事人也会以如此解释自己的行为,其实不是吃醋,实际是为了让你孤立无援,方便更好控制)

表现出这三种信号后,如果你害怕并且屈服了,这个时候他经常会使用的一招是:
【让你去否定这些事实,让你相信:他是真的爱你】
他会用各种办法,他会求你,甚至下跪。
记住!不要被迷惑!
这种状态,只不过是他为了下一次使用暴力做准备。

家暴

2.眼镜蛇式

(一种非常残忍的手段达到复仇的目的。

跟斗牛士完全不一样。

最重要的信号是【沉默】。

这种男人往往给人“老实人”的印象,你不管跟他吵跟他闹,甚至骂他,他都保持沉默,他这个时候所有的状态都是不正常的,他实际上的情绪在不断地积累,看似很沉默,最后报复你的时候“一击必杀”,伤害到你的生命。

家暴

应对的三种方法:

(1)在识别出这些信号的时候,【立刻马上打车跑】(划重点!!)

(2)如果已经被暴力,切记不要害怕丢脸,要学会求助。

(3)拿起法律武器保护自己。《人生安全保护令》

 

家暴

所有人在面对暴力的时候都会感到害怕,这是正常反应。
但是害怕是正是那些使用暴力的人,想要得到的结果。



当你感到害怕的时候,只要你采取了正确的方法,他的暴力就不会得逞。

 

当你感到害怕的时候,只要你采取了正确的方法,他的暴力就不会得逞。

最后跟大家分享一个缓解情绪小技巧:

如果你在生活里遇到了自己无法解决的情况而影响到了自己的心情,(有些事情,不是你努力就可以的)那你就给自己放2天假,也就是给自己一点时间去消化不好的情绪,这时候不要想着马上就能心情好起来,要接受暂时性不爽的情绪,等2天后,情绪自己自然就会慢慢消散。

如果有机会,人人都可能会出轨

测试伴侣忠诚度结果出乎意料

如果有机会测试伴侣忠诚度,你会试吗?

Youtube上有一个外国团队,专门帮情侣、夫妻测试另一半的忠诚度。

美女主动勾搭,男人们面临诱惑时真实反应会是怎样的呢?

肌肉男友在街头遇到美女热情搭讪,只是言语交谈,对他表现出崇拜,男人就心猿意马了。

不到30秒,互换号码,任由美女抚摸,接受约会邀请。

灵犀心理

不到一分钟,相互搂腰亲吻,达成约会共识。

在问及有没有女朋友时,他没有犹豫脱口而出:NO。

在诱惑面前做出违背道德行为的人,只有他一个吗?

不止。

一对结婚五年的夫妻,丈夫也没能经受住考验。

美女向男人搭讪、夸赞、告白,直奔主题表示想约炮。

聊天不到1分钟,男人就产生了兴趣,当女孩问出:平时可以约吗?他毫不犹豫说yes。

灵犀心理

他甚至承认自己有老婆,但还是选择和她约炮,连时间地点都确定好了。

只需两分钟,世上又多了一个想出轨的男人。

在日本,相关测试更直接。海边沙滩上,专门派出身材火辣的性感美女,邀请男士为自己涂抹防晒霜。

面对比基尼美女的致命诱惑,无论是处于热恋期的,交往一年的,还是即将结婚的男人,只要美女们稍微坚持求助,90%的男性都会帮忙。

灵犀心理

不止男性难抵诱惑,女性也会出轨。

一位自称开了律师事务所的男士向被测试者搭讪,了解身份后她直言:有男朋友,但不是很认真。

灵犀心理

也许你会觉得是外国环境太开放了,那国内呢?

有的女孩因为三万块钱就答应和兰博基尼的车主去酒店开房;

众多测试者开豪车搭讪女孩,基本没有遭到拒绝;

有帅哥一连搭讪了三个女生,都说没有男朋友;

有的男生在等女朋友的间隙,就能答应和别的女生下次约会。

无数真实的测试结果表明,相当一部分人在美色金钱、新鲜刺激感面前,难抵诱惑,选择出轨。

人性有弱点,所有人都有可能出轨,只看有没有机会。

2

男女出轨概率都高

没有绝对忠诚的伴侣

腾讯曾经做过关于出轨现象的调查,收集了7万份有效问卷。

参与调查的人中,女性出轨比例为38%,男性为60%。

女性有过出轨想法达64.1%,男生达83%。男女都超过一半。出轨似乎已经成为常态。

数据令人沮丧,但这就是现实。

也许有人会说,数据是数据,我不可能会出轨。

曾经就看到过一对夫妻坦然的聊到婚姻忠诚度和出轨的话题,妻子认为自己道德观念很强,不可能出轨。

于是丈夫问她:如果你独自去欧洲出差两个月,认识了一位非常优质的男人。他才华横溢,帅气多金,品味卓然,无论外在条件还是精神交流都让你深深着迷。

他就是你最喜欢的男明星类型,你们彼此吸引,双双陷入爱河,并且有足够的空间时间让你们相处。

听到这儿,妻子还是给出了令人感动的答案:我不会,他可能是我心目中最完美的情人,但我先遇到了你。

丈夫继续把补充说道:

你在国外,没人认识你们,你们不会交换联系方式,之后不会再互相打扰。

也不会对我们的生活和感情造成任何影响,没有疾病和其他安全问题。

这件事不会被任何人知道,也不会伤害到任何人。你们有条件充分享受这段人生中最美好的邂逅。

听到这里,妻子的思考时间比上一次长了,“我知道这样不好,但我刚刚的真实想法是:也许可以试试。”

出轨只看有没有条件,没有绝对忠诚的伴侣,就算真爱也会有出轨的可能。

在知乎上看到一对情侣的爱情故事,令人唏嘘。

小余和男朋友从高中到现在,恋爱八年,大二期间旅游去墨西哥小镇,男朋友指着自己的锁骨说:

我在这里纹了一条鱼,因为你姓余,我把它纹在洗纹身最疼的地方。

女孩又惊喜又感动。

后来,男孩在希尔顿酒店里被她捉奸在床。锁骨上鱼变得讽刺又刺眼。

爱情是所有感情里最不牢靠、最不稳定、也最难以维持的。

世上没有完美的爱情,也没有完美的伴侣。

我们都要客观面对这样的现实:人生旅途中,他不可能一辈子时时刻刻都爱着你。

出轨不道德,但很仍然会有很多人飞蛾扑火,就是因为出轨的人都认为一定不会被发现。

他们选择出轨,本质上来说是处在一段不舒服、不满足的关系中,在婚姻、恋爱中得不到的,通过出轨弥补回来。

心理学家荣格曾这样解释:

当婚姻生活中一方没有得到满足时,就会不自觉的从外界寻求满足的方法

3

人性经不起诱惑

但爱就是克制

美联社有一组数据,在一生所有的亲密关系中,至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。

假如永远不会被发现,74%的男性和68%的女性表示一定会出轨。

人大教授潘绥铭从2000年开始,每五年进行一个全国范围内的抽样调查,得出结论:“中国婚外情比例全世界最高”。

灵犀心理

几乎所有人都不会承认这个事实:人的天性就是不专一的。

现实看起来太悲观,难道不谈恋爱不结婚才是正确的选择吗?

不是的。

其实说到底,出轨就是感情中的一种陷阱。

出轨未必能获得满足,反而会因此付出巨大代价。

在唐先生10年的婚姻中,出轨过四次。每次都是不相同的理由,追求新鲜,没有爱、对老婆不满意等等。

第四次他感觉自己遇到了真爱,每天和年轻女孩说着甜言蜜语。

也是这一次,被老婆发现了,离婚分房,妻离子散。

有一天他突然意识到:当初自己不也是这么追老婆的吗,出轨会不会只是一个轮回?这么出轨下去,哪天是个头啊。

灵犀心理

我们只有了解真正的亲密关系,明白出轨真相才能跳出情感陷阱,获得通往幸福之门的钥匙。

在《亲密关系》一书中说到,感情的发展通常会经历“绚丽-幻灭-内省-启示”四个阶段。

开始时两人都会相互吸引而产生浪漫火花,再进一步,就会对对方产生过高的期望。

而通向地狱的道路正是由期望铺成的。

我们总是希望对方能满足自己的要求,比如帅气多金貌美如花温柔体贴。

期望过高就很容易发现对方的缺点,进而对TA感到失望,甚至难以容忍,最终导致幻灭。

当你不能接受对方现在的样子,想要控制对方,那么你可能不是真正的爱TA,而是想从TA身上得到满足。

当需求没得到满足时,很多矛盾冲突都在幻灭阶段爆发,冲突会出现在所有感情当中,包括出轨。

如果有幸能进入第三个阶段,善于内省,你会发现,爱人就如同一面映射自己内心的镜子。

引发你关注的不舒服感,让你看到自己所有的不足,并相应的调整自己的行为。

到了启示阶段,你会明白,爱人是用来爱的,不是用来满足自己期待的。

你需要放弃期待,用沟通来达成双方都满意的结果。

灵犀心理

其实我们真正需要的,没有人能给予,快乐和痛苦不是来源于对方,而是来源于自己。

从自己身上找原因,用退一步海阔天空的胸怀去接纳对方的不完美,就能渡过难关,获得幸福。

当我们明白了每一段感情都会有浪漫、矛盾、痛苦的经历后,就会知道问题的关键在于化解矛盾。

与其从对方身上不断寻找缺点,不如告诉自己伴侣身上有哪些优点,你会发现她还是当初那个自己爱上的人。

我们永远都不需要向外寻找真爱,因为爱不会躲藏,保持对爱的期待,爱会自然注入你的心中。

越是亲密关系,越应该学会克制和约束自己,避免让自己掉进出轨的陷阱。

人性是经不起诱惑,但爱会让人克制本能的欲望。

人性是不专一,但爱情的可贵之处不就在于为对方抵挡了一次又一次的诱惑吗?

在亲密关系中成长和治愈的最终目的,就是在亲密关系中遇见自己。

让爱在你的生命里扎根,美好就会发生。

阅读 88

什么是tk(挠痒痒):性癖好

(看着就痒……哈哈哈……)

性永远都是一个既羞涩又兴奋的话题,没人会在大庭广众下谈论性,可同时也没人会不谈论性,这个私密的话题总有数不清的奇怪方式,你可能听说过什么性爱36式,性爱72招,恋袜癖,恋脚癖,恋物癖,露阴癖,SM癖等等,可你听说过:tickle癖吗?

tickle 英[ˈtɪkl] 美[ˈtɪkl]
v. 呵痒; 胳肢; (使) 发痒; 逗乐; 使高兴; 使感兴趣; 使满足;
n. 呵痒; 胳肢; 痒; 痒感;

[例句]I was tickling him, and he was laughing and giggling.

我在胳肢他,他哈哈哈、咯咯咯地笑个不停。

tickle简称tk=大白话:挠痒痒癖。

这类性癖好者通过挠别人的痒痒或者被别人挠痒痒而获得兴奋跟快感,那种看着对方痛苦中带着泪水的笑容就像一种兴奋剂,会让他们欲罢不能,当然他们(她们)并不是仅仅只是挠痒痒就能达到高潮,更多是获得性快感跟性冲动,很多在挠痒痒之后还会再伴随发生性关系,更多的是像我们普通人看到一个身材性感的裸体的反应,也好比我们普通人的性爱前戏。

你可能很难想象,有这种癖好的人如何找到他们自己的群体,毕竟有这种爱好的人还是很少的,所以他们应该感谢网络,网络让他们可以找到自己的圈子,这就像同性恋群体一样,他们也有自己的圈子,在她们自己的圈子里可以互相介绍自己的“择偶”标准,符合的便可以约现。

还有专门给TK爱好者的“情趣用品”哦,例如下面这双鞋子,穿上后就会瘙痒无比。

(只要有需求就会厂家)

tk群体在生活中一般会遇到的实际问题是性生活不和谐。

因为毕竟生活有这种癖好的人很少,而真正出现在这个圈子里的人都相对比较乱,自己也不是很愿意找,而不是圈子里的人,性生活必然就很难和谐,而长期得不到满足的人就更容易想办法约现(约炮),可这必然也就成了婚姻中的一种高风险。

所以很多tk爱好者会特别喜欢看tk视频,在看视频的同时自我的方式达到满足。

当然最好的还是找一个同样爱好TK的爱好者,这就好像SM爱好者一样,都喜欢自然和谐。

所以tk爱好者最和谐的夫妻性生活就是(伴侣不是tk爱好者群体),啪啪啪的时候可以一边观看tk视频一边啪啪啪,这就像很多人啪啪的时候喜欢一起看小黄片是一样一样的,这样既满足了自己也满足了伴侣。

自我攻击者该如何与自己相处?

(世上本没有路,狗子跑多了就成了路)

搞笑、段子

今天我们来说说自我攻击者该如何与自己相处,或者说如何让你自己过得稍微轻松点?
建议大家可以从以下三个方面着手。
第一、不要过多苛责自己
所有自我攻击者都存在一个问题,那就是自我否定,即使你没做错什么,也会不讲逻辑的,把问题归咎到自己身上,最后慢慢憎恶自己,讨厌自己,这是很不好的,没有人喜欢被人否定,想象你否定自己的时候,你开心吗?
所以不必拿着放大镜去审视自己的一举一动,做错了什么事,不要紧,我做错过,他做错过,每个人都做错过,不要因为一些小缺陷就全盘否定自己,认为自己什么都不行,什么都不好
搞笑、段子
第二、试着接纳你的本我
弗洛伊德认为人有三个自我,本我,自我和超我。
本我遵循快乐原则,它是先天的本能欲望所组成的能量系统。
超我遵循道德原则,包含社会规范,伦理道德和自我理想。
而自我就是夹在中间,一方面调节本我,一方面受制于超我遵循现实原则。
介绍这个概念,是因为自我攻击者的超我太强了你对自己的监控严格到不允许自己有一丝污点,每个人在人生的某一刻可能都会产生过一些黑暗的想法,比如,别人的钱包放在那儿,你可能会想,我能不能把他的钱据为己有,或者是看到漂亮异性,想跟对方有进一步的接触等等,这些是本我的欲望,很正常,大多数人也不会过多责怪自己,因为你只是想想。
但是习惯自我攻击的人不能接受这一点,一旦产生类似的冲动或者想法,你就会觉得自己肮脏,给自己施加过大的道德压力,不允许自己产生一丝所谓不好的念头,说了这么多其实是想告诉你,我们都是活生生的人,有欲望有需求都是很自然的事,尊重你的欲望,不需要绷着神经去做每件事。
(咋看着那么像捧着个YI像……)
搞笑、段子
第三、不要总是我以为
自我攻击者存在着一种孩子式的自恋,你的生活重心就是你自己一个人,尽管你表现出来的是在看别人脸色或者被别人的想法所左右,但这一切的背后还是以自我为中心,你总是以自己的角度去看待整件事情,我想,我觉得,让你把自己的世界局限住了。
比如我跟朋友吵架了,你痛苦委屈,然后产生了我觉得自己没用的想法,那就基本就走不下去了,因为你用我觉得自己没用,把整个事情盖章定论了,至于你朋友是怎么想的,整个事件是怎么发生的,你都看不到了,所以事情发生后,我建议你可以抽身出来,以旁观者或者别人的立场重新去看,这样你才能分清什么是你的责任,什么是别人的责任,总而言之,就是不要偏执的沉浸在自己的世界里,那样你的世界会越来越窄,最后宅到都容不下你自己,遇到事多与人交流,这样有助于你去看清事情的全貌。
美女
就比如无法接受自己做过丢脸尴尬的事,但当你去跟别人交流过后,你就会发现别人做过的事比你丢脸尴尬的多,我们没必要为此纠结,又或者你做错事无法原谅自己,但也许对方早就不记得了,你那样纠结只是自己不放过自己,对自己宽容一点,自由一点,你就会离幸福更近一点。

如何面对自己的嫉妒心?

(理想与现实的距离)

搞笑、段子

很多人都会有嫉妒心理,嫉妒是一个非常常见的情感,很多网络流行语都与它有关,比如羡慕嫉妒恨,嫉妒使我面目全非,嫉妒使我质壁分离等等。
有调查显示近八成职场人表示自己有嫉妒心,今天就跟大家来谈谈嫉妒这个事,首先我们来看一下什么是忌妒?
嫉妒这个词源于希腊词语,为争胜,热情和强烈的情感。
从心理学上来说,嫉妒是与别人比较发现自己在才能,名誉,地位或境遇等方面,不如别人而产生的一种由羞愧,愤怒,怨恨等组成的复杂情绪状态,它具有对等性和针对性两个特点。
搞笑、段子
我们会嫉妒与自己职业层次年龄相似的人,也就是你的嫉妒对象大多是你身边的人,马云,王健林你会羡慕,但不会嫉妒,但如果你的同事每个月工资比你多几百,你很可能会一直耿耿于怀,除此之外嫉妒还具有内隐性,很多人虽然有嫉妒心,但不好意思宣之于口,因为他们理智上觉得这是不好的,其实嫉妒并非完全是一个消极心态,有些人就是因为这份不甘心才更加努力,是要超过自己的嫉妒对象,这时嫉妒就是你前进的动力,而且在嫉妒别人的同时,其实也是发现你自身不足的一个机会。
可能有人要问了,为什么有的人容易产生嫉妒心理,有的人却不会呢?
嫉妒心理产生的根本原因与个人的有很大关系,一般来说以下几种性格的人更容易嫉妒别人。
搞笑、段子
第1种是:自卑的人
自卑的人总觉得别人比自己好,看到的都是别人的优点跟自己的缺点,长时间进行,这样不对等的比较,难免会怨天尤人,对自己的不自信会让他们更容易嫉妒别人。
搞笑、段子
第2种是:低自尊的人
低自尊的人有很强的不安全感,对人际关系会过分敏感,经常觉得别人在针对他。
比如看到朋友分享了去国外度假的照片,他会觉得朋友在嘲笑自己,没钱不能去国外度假,可能就会说一些脏话,这其实就是嫉妒。
搞笑、段子
第3种是:偏执性格的人
高度偏执会让一个人坚信自己,以为的就是事实,经常一个人胡思乱想,还以为那就是真的,不相信别人,在利益面前就容易嫉妒别人。
搞笑、段子
那我们该如何克服嫉妒呢?
有两个建议。
第一:勇敢的面对嫉妒
看到身边的人比自己强,过得比自己好,会嫉妒对方是很正常的事,所以你不要太压抑自己的嫉妒,你越是装作若无其事,心里越是如蚁噬般的难受,要勇敢的面对自己内心真实的感受,这样你才能正视这件事,好好的去解决它。
第二:建立健康的自尊
如果你觉得自己也不比别人差,那你的嫉妒心自然会降低,所以你要学会肯定自己的胜利,确立并努力实现自己的目标也是不错的方法,如果现阶段你做不到,那可以让身边的人帮帮你,积极的肯定自我价值可以很大程度上帮你克服不足感。
油画,艺术、裸女
第三:摆正自己的位置
人生而不平等,即便在同一个环境下,每个人的境遇也不一样,这时一定要摆正你的位置,知道自己的长处,也看到自己的极限,放下那些会让你痛苦的欲望,接受自己的真实,这样就是放过别人,也放过自己。

成人世界的“潜规则”你懂多少?

(今天画了一个蓝精灵嘿嘿)

心理学家阿德勒有言:一切烦恼都源自人际关系。

处理好人际关系,确实是成年人世界里的一门大学问。

只有多掌握点沟通技巧,生活才没那么难。

今天一起来说说,生活里有哪些特殊的沟通技巧吧!

1、必须要传达的就不拐弯抹角;必须捍卫的立场,不退让。

2、不要把”秘密“透露给任何人。

3、知道人是复杂多面的,少贴标签,不因事废人,不非黑即白,留有模糊空间,不恶语向人,也不要固执己见。

4、当已经意识到无法沟通的时候,就不必再尝试沟通,不回应就是最好的回应。

5、温柔一点,人心都是肉长的,如果不能温柔,至少保持礼貌。

6、选择适合的沟通媒介

不急的事,微信留言(文字);

着急的事,打电话;

不熟悉的人,电话前,微信问一下对方是不是方便接电话;

文件、资料发邮箱,而不是微信。

7、成年人有一个能力叫遗忘,有些事过去就过去了,时常回忆是对自己的折磨。

8、要准确判断对方能否沟通,很多人根本就没法沟通。

能沟通的,怎么样都能沟通好。

9、不知道要不要说的,不知道怎么说的:那就不说。

解释不清的:不解释。

10、如果决定答应别人一件事,就算不太情愿,也果断答应。

(善解人意的甲方啊!)

11、平时回信息自己爱回不回没有关系,因为那是你的私人生活,你有权决定和谁沟通不和谁聊天。

但烦请上班时间工作内容都尽快礼貌回复,因为你负责的每一件事都可能直接影响别人。

工作沟通效率永远走在情绪前面。

12、发现自己错误后及时道歉,无论对谁。

13、自己的原则问题上绝不松口,不然会被人得寸进尺。

14、陈述事实,不要评价。

15、沉默比越界好。

16、先肯定对方,甚至复述对方的想法让他觉得你有在倾听他,再带出自己的想法。

而不是听他讲完就讲你自己的想法,这样会让他觉得不被尊重。

(还联系的前男友应该不算垃圾)

17、工作上,不着急的事情发邮件比打电话好。

着急的事情,打完电话也最好发个邮件确认一下。

18、开心的事情分人分场合讲,别和不值得的人分享快乐。

19、不要试图说服对方,笑笑就好。

20、绝大多数事情都没有对错之分,可能只是大家看待问题的角度不同而已,所以不要轻易地去争论对错,只要发表你自己的见解即可。

21、不懂别发言,注意听别人说什么。如果当你说一个话题的时候对方不回答或者换了一个话题,你就要明白不要在问下去了。

22、不要急于否定别人,如果确实不对要在私下婉转回复。

出轨真的有瘾吗?

素描美女,何灵,

问:我和他从校园恋情持续到婚姻,婚7年儿4岁。

一年前他和直属领导暧昧(大他10岁),亲吻搂抱只差没上床(看聊天记录判断),后来被我发现摊牌,以他辞职断联收尾。

这事我没对任何人说,想再给他一次机会。

后来为了买房办理了离婚并房子和孩子都归我,本想过段时间再复婚。

春节期间发现他微信约pao,在我出差期间加附近的人,约了本地20出头的小姑娘,出去开房了几次。

后来审问过程中得知在我们刚结婚异地期间他也微信约过。

我简直绝望。

原来从一开始就是渣男!

出轨真的有瘾吗?

还是他上段外遇我放过他太过容易,让他以为出轨没有代价?

明知自己现在相当于净身出户还要冒险约pao,精虫上脑出轨成性吗?

他近年工作一直受挫,在手头那么紧的情况下还有心思去约pao,这人无可救药了吗?

他平时伪装的太好,让我一直以为自己有个好老公,孩子有个好父亲。

这让我觉得他太陌生,推翻了前面近十年的幸福观。

现在是真的离婚了,他跪地哭求原谅,也绝不会和他再复婚。

唯一的安慰是以前假离婚时财产和孩子归我。

但怕他家人知道了要和我闹,要抢孩子和财产,以及考虑孩子没人照顾,现在还没有跟双方家里摊牌。

没有人可以诉说,在所有人面前他都是好好先生。

我觉得自己快憋出病了,特别想报复他,也想在外面约,但理性又告诉我不值得。

但这样跟他装作表面平静我又不甘。

我有好的工作和收入,离开他应该也会活得不差,只是孩子真的可怜,他多无辜,以前多么幸福。

现在脑子一片浆糊,不敢细想以后的事,求指点。

素描美女,何灵,

答:其实你这个情感故事,让我感觉很憋屈。

为了确认这种感觉是否只是我一个人单纯的幻想或幻觉,我特地征询了原创团队里其他老师的意见,发现我们的意见是一样的——

从你文字描述开始的第一句到最后一句,我们除了一起跟你骂你的老公之外,似乎没有别的选择。

当然,在这段关系当中,可以说你的老公做错了很多事,无论是欺骗你还是出轨,都是大错特错。

我们可以一起口诛笔伐,陪你去骂他抽打他,但除此之外,我们没有任何别的选择。

素描美女,何灵,

因为我们不能给这个男人做一丝一毫的分析。

哪怕我们说出一点点关于这个男人的可取之处,都可能会有人会站出来说:

“你们怎么可以给这个渣男辩护呢?”

所以,我感到很憋屈,因为我明明看到了很多,但我什么都不能说,就是这种憋屈的感觉。

我在你的面前,只能做一个好人。

这就好像是你的老公,在你面前也只能做一个好人做一个好老公,在孩子面前做一个好父亲,除此之外他别无选择。

在所有人面前,他都只能去做一个好好先生。

只有在出轨的时候,他才可以畅快地做一个坏人,这是他唯一的选择。

而这,也是你给我们的唯一感觉。

素描美女,何灵,

同时,也可能就是在这段关系当中除了你老公的问题以外,我唯一可以找到的你的问题。

你的老公大错特错,该让他自己改过自新。

  • 那你呢?
  • 难道你就是一朵洁白无暇的白莲花吗?
  • 你在这段关系当中就没有做错任何事吗?

这是绝不可能的。

除了我们阐述的共同感受之外,还有很多蛛丝马迹。

  • 比如,你有好的工作和收入,而他手头那么紧;
  • 再比如,你有这么多的表达,但是对他来说就是一个审问过程。

还有很多其他的蛛丝马迹,我就不再多说了,因为多说一个字都没有意义。总而言之,如果你真的不敢细想以后的事,那么就想想为什么我们在你的面前也只能选择做一个好人吧。

如果有个办法可以预测婚姻是否能够长久,你会用吗?

(漂亮!!!)

素描美女,何灵,

上周热搜上又掀起了腥风血雨,有关某某女星出轨的热议直到现在才平淡了几分。

娱乐圈里明星出轨原谅离婚的新闻近几年层出不穷,反观当下人们对情感和婚姻充满了迷茫和否定,是什么改变了他们对感情的初衷?又是什么让我们对感情和婚姻失去了信任?大众似乎把婚姻杀手的这个罪名统统指往同一个方向——出轨

那事实是如此吗?

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我们先来看以下的数据:

▲司法数据专题报告之离婚纠纷

据统计离婚纠纷案件:

不到1年的占11%

不到2年的占26%

结婚3年的占32%

结婚4年的占17%

结婚5年的占10%

结婚5年以上的占4%

结婚三年之内离婚案件竟然占了总体离婚案件高达69%!

那究竟是什么原因导致他们会选择离婚?对于这个问题,浙江高级人民法院公布了一个数据:

2018年,全省所有离婚案件中,排在第一位的离婚原因,不是出轨不是家暴不是穷,而是“生活琐事”!

No.1生活琐事34.21%

No.2分居30.16%

No.3感情基础薄弱8.63%

No.4家庭暴力8.44%

No.5赌博6.06%

No.6性格差异5.17%

No.7缺乏沟通3.33%

No.8出轨2.51%

No.9家庭经济1.49%

由此看来,伴侣间的相处方式远比外貌(变老)与金钱对婚姻起着更加更加更加重要的影响。

出轨:我也不背这个锅。

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那自己有没有办法预测婚姻是否能够长久呢?

 

谈到婚姻的持久度预测,就不能不说到这么一个人:John Gottman(约翰·戈特曼)。Dr. Gottman是位于美国西雅图的University of Washington的心理学教授,西雅图人际关系研究所所长,从事家庭关系方面研究长达40年,婚姻关系、人际关系研究领域的专家,被媒体誉为“婚姻教皇”,在婚姻持久预测和婚姻指导上所取得的成就无人能及。对于离婚的预测,这里可以套用John Gottman的一句原话:“I can predict whether a couple will divorce after watching and listening to them for just five minutes……” 其准确率高达96%。这听起来真的很神,5分钟的时间内就能准确判断一对夫妇婚姻的最终。

John Gottman对于离婚,他总结了六个迹象:

第一个迹象:在谈话的最开始,言语中就带有批评或讥讽。

一方的批评不是针对另一方的行为,而是针对这个人,人的性格,能力方面。比如:“你这个人做什么都坚持不了一个月。”“你怎么那么笨!”“你太自私了!”

第二个迹象:婚姻生活中出现批评、鄙视、辩护和冷战这四位末日骑士。

批评和抱怨的区别是针对人还是针对事,可以抱怨,但是批评伤害比较大。

第三个迹象:被消极情绪淹没。

情绪淹没意味着当我们被对方批评或鄙视的情绪淹没之后,就会不自觉地对有可能再次发生的情景产生躲避的冲动。

第四个迹象:负面情绪进一步引起了心跳加速、出汗等身体变化。

心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象,剩下的就是条件反射式地攻击或者逃避。85%的婚姻中,丈夫都是冷战者。因为男人的心血管系统容易被激活,较难平复。夫妻冲突会让男人消耗更多的精力,所以男人更愿意逃避。

第五个迹象:尝试修复感情,但是都以失败告终。

当一方做出修复感情的尝试时,另一方以消极应对。

第六个迹象:双方只剩下糟糕的回忆。

我们有一个习惯,喜欢追根溯源。为什么现在的婚姻这么糟糕,肯定是以前对方隐藏的太深,很多缺点没有被发现。为了证实自己的观点,便开始一次次从过去的回忆中寻找根据。于是,慢慢地,本来美好的恋情和共处时光也变得阴暗起来。不是过去影响了现在,而因为现在的状况,连过去的回忆也变得糟糕了。

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中西离婚观点的差别

看到这里,也许有人会有这样的疑问:Dr. Gottman的研究结果是否可以合理地应用在中国人上呢?答案是肯定的。

首先,Dr. Gottman的婚姻研究都是针对两夫妇之间的互动方式,特别两人如何处理两者之间的差异或矛盾。他的理论基础来自于另一位心理大师Paul Ekman的emotions & communications(情绪与沟通)。换句话说,Dr. Gottman研究的是人的情绪和人如何处理或释放这些情绪。从这一点看来,他研究的离婚预测完全可以用在中国人身上,因为情绪没有文化和族群的差异。

其次,Gottman等人所研究的夫妇并不只局限在白人,其他种族,背景的夫妇也参与在其中。

然而对离婚的观念的认同上,文化和族群的差异是完全存在着。和西方比较,中国有更多的人仍把离婚当作一种耻辱,一种不详,甚至是一种无能。这样,即便一个婚姻已完全坏死,腐烂,还是有很多的人会选择继续留住婚姻中。换句话说,即使两夫妇之间同时出现了所有的征兆,经历了所有的阶段也可能未必导致最后的离婚。

只是,不可否认,那样的婚姻已经死亡,婚外恋,出轨都只是时间问题。也许,他们彼此之间不再吵架,不再有什么不尊重对方的表现,甚至也没有冷漠,两人真正过着“相敬如宾”的生活。可他们的心都已完全淡了,婚姻变成了一座旅馆,回来睡觉而已。

如何陪伴抑郁症患者和患者本身该怎么做?

(继续自恋)

素描美女,何灵

如果你曾认识抑郁人士或自己曾与抑郁正面交集,你会深知伴随着抑郁经常会出现意料之外的感觉迟钝等情况。友对于那些不理解这其中复杂性的人来说,很容易会说出弊大于利的话来。

很多抑郁症家属或朋友问我,到底该注意哪些话不能轻易对抑郁症患者本人说?

那么我们如何帮助可能受到影响的人呢?

根据约翰霍普金斯大学精神病学和神经学副教授亚当路·凯普林博士之言:你的行动可以提供最大的支持,语言则不能。

(当艺术遇到了马赛克系列)

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“最好不要说任何会使他们产生以下想法的话他们的现状是因为缺乏应对技能、个人弱点或性格缺陷。

“抑郁症最严重之处在于它会缩小视野,当视野狭窄时,你就看不到别的选项了。”

凯普林建议,虽然案例各不相同,在帮助那些发现自己陷于抑郁的人时,总有一些一般性的原则可遵循时。下面介绍人们不应该与抑郁症人士说的六类话。

1、我明白你的感受

凯普林说到,具有同理心很好,但在某些情况下如果你真的不知道对方在经历些什么,最好不要这么说。如果你确实有抑郁的经历,告诉他们并非只有他们在经受痛苦也许会有帮助,前提是你不能只谈自己。“每个人都各有不同的抑郁经历,”凯普林解释道。“告诉别人你都知道只会让他们觉得自己的经历不被认同,不如简单的说’那肯定很不容易’,认可他们正处于艰难的阶段,认可他们经历的痛苦是真实的。”

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2、振作起来

让别人振作一点用处也没有,事实上可能会让他们感觉更糟。

凯普林建议:与其只是单纯的加油打气,不如单纯的陪陪他们。

就听听他们诉说自己的感受,给一些’哇,那一定很难’这种回应,认可他们正在经历一段艰难的时期。如果能做到的话,他们早就振作起来了。”

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3、你必须为了孩子而坚强

试图安慰抑郁症患者时,如果涉及到孩子,这一过程可能有点棘手。

凯普林解释说:提些关于孩子的建议甚至表示可以帮忙看孩子几个小时,也许你认为自己是在提供帮助,但这可能会被误解。

“他们可能会敏感的想,”哦,她认为我是个糟糕的家长。”

不如说:”我觉得可以通过下面这些方式来帮助他们,照顾一下这种敏感情绪。”

如果你想帮助孩子,凯普林建议提议你们双方家庭一起出去郊游,并作出公开邀请。”这样一来,你没有在指责什么,而只是尝试做些有益的事情,(同时保持)言行得体,并留给他们选择余地(接受或拒绝)。”

 

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4、一切都在你的脑海中

2011年登载《今日心理学》上的一篇博文中,执证心理学家克利福德.拉撒路解释了为什么克服疾病的关键是行动而不仅是思想?

最有效的抑郁症心理治疗方法被称为”认知疗法”(CT):指在通过改变人们的负面偏见思想,变为更积极的模式,从而缓解抑郁。

具有讽刺意味的是,尽管广泛的研究和临床经验似乎验证CT的有效性,只是打击消极的想法并用更理性的信仰取而代之,这种做法对抑郁症收效甚微。

这并不奇怪,想想看,你不可能简单的靠说服就能让人们摆脱或让他们相信自己已经摆脱恐惧症,对吗?要真正征服恐惧反应,一个人必须面对、接触并战胜恐惧心理也就是说,必须采取具体的一步步的行动,而不是仅换个观点看待或者光承认恐惧是非理性的。

同样,挑战非理性信念、专注于积极思想并试图改变抑郁认知模式,这些都不大可能会帮你脱离抑郁,真正有效的是改变行为。

如果是你所爱的人遭受抑郁困扰,你常会觉得是自己做错了事,被拒之门外,但你知道这不是针对某人的。”感觉对方冰冷而孤立,你有这种感觉是因为抑郁症导致对方被隔离在自己的感受之外。”

凯普林说:”(一旦他们克服抑郁症),狭窄的视野会开阔,他们能够看到更多的可能性,随着病情好转,他们的世界也将宽广起来。

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5、想想看还有人比你更惨

也许你在试图换个角度看事情,可对方的感受不见得如此。”(关键)是认识到他们的痛苦,而非不屑一顾,”凯普林说。”这样的语言后面可能存在一个潜在的问题,就是我们真的不知道该说什么,所以我们试图让正在痛苦的人感觉舒服点,让自己也好受一些。”

凯普林建议:与其提出不同的视角,不如什么也不说或者陪对方出去玩一会。”很多时候这只是承认你无法减少别人的痛苦,只能给人安慰,”他说。”你确实想要传达某些信息。当明白你不是一个人时,对抗抑郁的战斗就已经胜了一半,所以只要陪在身边、保持联系就会有所帮助。