每个人都有优点和缺点——我们从小就知道这个道理，并且常常以此安慰人，虽然效果没怎么见到过，因为这真是一句废话的真理，但是细细品位起来的时候，却有另外一番滋味，真的用起来的时候，却有另外一种美感。
因为我们常常看到一个人的缺点的时候就看不到他的优点，或者看到他的缺点的时候就会把他全部否定掉。
我遇到过一个刚毕业大学生，那会儿曾经有一个奇葩老板，出奇的强势和抠门，他会想尽各种理由克扣工资，并冠以为你好，帮助你认识到自己错误的理由，员工们纷纷难以接受这种莫名的压榨而纷纷离去，他也在痛苦中忍辱负重，到只剩下几个员工的时候，他的老板不仅不反思，而且更变本加厉到他都不知道什么原因被克扣掉几百块工资，同事们都抱怨和愤恨中离开，他们说，作为老板，不该对钱过于计较，这会把公司做死。
他说:
他们都对了，公司被收购了，我也离开了，但我没有怨他，反而很感激他教会了我很多，到现在，估计我是唯一一个依然和他保持往来，而且关系很亲密的员工，现在我们是相互依赖的朋友。
后来我反思那段过程的时候，我想是什么让我撑下来的，除了极度的忍受外，我发现其实我虽然不懂，却做到了很多，那时候我还是个毛孩子，没有家庭负担，又渴望着学习，本身就没钱，对钱也没那么在意，相反老板身上有很多我喜欢的东西，他在专业领域的造诣是我10年都无法超越的，他掌握着大量的专业人脉及资源，我讨厌他的时候又羡慕他，我忍气吞声的不计较工资，所以他愿意把很多活交给我，我掌握的东西也越来越多，认识的他的朋友也越来越多，我在专业领域里成长也更快，两年后，我依然没有存款，却有了一定的造诣，那些专业累积让我在第三年开始换来大量的钱。
再后来我很感谢他，在我刚到北京的时候他收留了我，虽然他是因为我能接受低薪而收留的我，但我依然感谢他给我开了那个门，再后来我更感谢他的是，正是因为他和员工搞得关系那么差，才让我有机会靠近他，得到了那么多，我假设了下，假如所有员工都和他关系很好，那我一个刚入世的毛头小孩凭什么得到那么多呢？
我还有过一个奇葩同事，并且当过我一段时间领导，那是一个留法的女博士，十分矫情和做作，刚到我们单位任职就高傲无比，不把我们老员工放眼里，记得有次因为某个员工穿牛仔裤上班，就被她罚了100块，硬把那个人给气辞职了。
自然她这种骄傲的管理没有人服气，我也很讨厌她这点，却欣赏她的才华，她虽然骄傲，但却懂得多，在法国留学的那6年，她耳濡目染了太多优雅，让我一个邋遢的乡巴佬相形见绌，后来她被我们逼走了，和包括老板的所有人都带着敌意的离去，除了我。
后来我学了心理学，我知道了人都有优点和缺点，这些是人的特点而不是人的全部。
（刚起床的你和画上眼线的你）
当年，我的同事们因为老板对于工资的无理克扣而否定了这个人，因为法国博士的目中无人而排挤了她，这些都是因为一个人的缺点而否定了他们整个人，因为看到了一个人的缺点而忽略了他们的优点，否定了这个人的代价就是两个人的关系也结束了，忽略了优点的代价就是失去了向他学习和索取的机会。
后来我听说了很多朋友有多讨厌一个人的故事，更感慨万千。
朋友说：这种人，我不屑于和他来往，不屑于从他那里得到什么，或者说：这种人渣，没有什么优点可言，有能力又怎么样，人品差我依然不屑。
那是我们失去了发现美的眼睛，被心中的仇恨和怒火蒙蔽了双眼，世界上本来就没有什么绝对的恶人，就是恶贯满盈的人都会慈悲的一面和出众的一面，而我们看到哪部分，就会放大哪部分，如果我们期待着他人只能呈现我们认为美的一面，那么我们无疑在塑造一个人际乌托邦，将交际压榨到越来越小。
再说一件去年发生在我身上的事情，有一个房客租了我的房子，本来说好要租一年的，结果住了3个月（房子是3个月一付）就跑了，水电费什么得也都没交，本来我挺气愤的，觉得这个人真是低劣，毫无诚信，总之印象极差，可当我回到房子里的时候，发现他把我房间里一张极少用的真皮太空椅搬到了客厅，我忽然发现躺在这张椅子上看电视或睡觉实在太……舒……服……了，因为椅子打开就正好是一张床的长度，可以调节各种角度，无论想怎么躺都可以，一下子我便对那个租客心生感激，如果不是他，我可能永远都不会在客厅沙发边放这张椅子。
选择二：欣赏他，学习他，感激他
我有些相信上帝是公平的，为你关了一扇窗就必然为你打开了一扇门，如果他在某个方面很差，这意味着他在另外一个方面很优秀，我们要欣赏他的好，然后学习他的好，两千年前孔子喊出“三人行必有我师”的时候估计他也是这个意思吧，并不是所有方面都比我们好的人才可以带给我们成长，同时，发现他好的方面就在训练我们发现美的眼睛，并且训练我们客观看待一个人，区分他的好与坏，这不应该感激他吗？
还应该感激的则是他的缺点，正是他的这些缺点，让别人受不了他，给你提供了一个你们亲近的机会，因为假如你不因此而排挤他，那么你就是他不多的朋友之一，他有更多的资源就会提供给你，不要小瞧一个人，他随时可能爆发出你所未曾见过的一面，即使难以强求自己亲近他，至少你可以不必排斥他，同时表达出你的欣赏，这对他来说可能已经很多了。
选择三：成长自己
如果你发现依然受不了他，你可以去问自己两个问题：是不是所有人都认为他有这个缺点？是不是所有人都受不了他的这个缺点？
答案显而易见：不是，不然他不可能活到现在。
那为什么我们会因为他的缺点而痛苦？
我们所排斥的，其实是我们自己，那是我们不能接纳的自己，也是自己很痛的一部分，如果愿意去看到这部分，就是一个成长。
（这是一场家庭形式的军事演习，姐夫瑟瑟发抖中）
你怎么受不了一个人对你，那是恰恰是你那么对了他，或者他触动了你的情结，所以你才会看到这一部分。
你讨厌别人在背后嘀咕你，不正是你在背后嘀咕别人的嘀咕吗？
你渴望尊重而讨厌虚伪，当你讨厌的时候不恰恰是没有尊重吗？
你讨厌盛气凌人，何尝不是你想压过他去？
我们可以有原则，却不必把自己的原则同样要求别人去遵守，当我们在要求别人的时候，恰恰是自己的一种匮乏而计较。
所以你可以追问：
我为什么会计较？
他触动到了我的什么？
激发了我的什么？
我在坚持着什么想去要求和控制他？
当然你依然可以选择最初的选择一，继续计较，盯着他人的缺点不放，坚持认为是他的问题，然后让自己愤怒无助，或借以鄙视而让自己高高在上，这样也很好，你就可以把问题推给他，并成功地把责任推出去，让他人改变来为你的感受负责。你可以很好地继续当——受，害，者。
