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习惯睡成乱七八糟的我，也搞不清午夜什么时分，一个翻身好像“扑空”了……
咦……
人咋没了？（莫非是被人偷走了？）
咦……
什么声音？（好像在客厅里发出了的沙沙声！）
而且门缝里还有灯光（凿壁偷光？）
睡眼朦胧的我拉开房门往外一瞅
老公抬头看见我一脸懵逼的说到：额……尴尬嘞！
那个表情真像是被捉奸在床,哈哈哈……
然后我装成什么都没有看见，继续回房睡觉。
早上老公看我醒来后，
立刻快我一步跑出了房间，
然后我打开门……
小彩灯儿闪闪亮
小花瓣儿撒俩旁
快字咋还扭到了腰？
看来是扭的太快了！
一颗爱心羞红了脸
情书写在了可乐上
一向“笨拙”的老公，竟然把心摆得那样的好！！！
重点是还发了好多大红包（嘘……羞红了脸）
老公，我也爱你，余生都是你，么么哒
（牛逼！！！）
俩个人在一起，总有各种理解与不理解，所以有时候翻另一半的手机，就变成了恋爱当中一个导火索了，可能会是危机的前兆。
有位小哥哥说：我女朋友最近不知道哪儿染上一个坏毛病，没事喜欢翻我的手机，怎么办？
（读好数学的重要性）
今天早上一睁眼就看到她在翻我的手机，一下子就把我给吓醒了，我手机里也没啥见不得人的东西，但是看他这么做还是不舒服。
在这里我想说一句：翻手机这种事儿在生活里很常见，一般翻另一半手机的人都会在想：翻你手机怎么了？你不想让我看手机是不是自己有鬼？有鬼没鬼另说，看到女朋友翻你的手机你不舒服，是因为他她侵犯了你的边界。
什么叫边界呢？
就是人与人之间内心的界限。
就像你一个人坐在空旷的咖啡厅里，突然有个人过来挨着你坐下，你肯定觉得他有病，整个人都变得不自在，想马上换个座位，因为他无意中侵犯了你的边界，让你觉得不安全。
（好像没毛病）
父母有时候也会侵犯我们的边界，比如很多妈妈从小对孩子就会有这种想法：我是你妈，你是我身上掉下来的肉，你必须听我的，孩子的事，小到衣食住行，大到职业选择，伴侣选择妈妈都要干涉。
恋爱中很多男女也会这么想：我们俩是恋爱关系，应该无话不谈，没有秘密，翻你手机不是很正常吗？
当然不正常啊。
（我就问你送不送？）
谁不想有点自己的私人空间呀？就算夫妻之间也有各自的生活，互相之间也是有距离的好不好？那么怎么应对这种情侣间入侵边界的情况？换句话说：怎么让女朋友不翻你的手机呢？
首先：你要和他说明自己需要私人空间。
在一个合适的场合告诉对方自己的边界在哪里。
比如：自己发了个奖金，跟女朋友说带她买个包，然后再选好之后把银行卡在面前晃一晃，想要这个包吗？那你得先答应我一个条件，总之你可以通过各种威逼利诱来明确自己的边界，告诉女朋友你的边界，他可能会生气不高兴，记住：你一定要温柔而坚定，千万不可以发火。
明确之后怎么守住自己的边界呢？
你要在其他方面让女朋友感受到你的爱，女朋友会翻你手机，无非是觉得你心里有鬼，觉得你是不是不爱她了，这是她没有安全感了，所以你要告诉她我是爱你的呀，你是我的大宝贝儿，有你在，其她女孩我都看不上眼，并且用行动告诉她你有多爱她。
比如：记住你们之间的纪念日，表白纪念日，初吻纪念日越多越好，然后在这些纪念日上有所表示，让她觉得你重视她，你甚至可以在你第1次跪搓衣板的一周年纪念日，给她买一个粉红色的搓衣板，告诉她自己跪搓衣板，跪出了心德跪出了感悟，自己以后一定对她好，别无二心。
（野猪咋了？野猪贵啊！）
比如：多带她见见自己的朋友，甚至家人，带她进入自己的小圈子，带她和自己的朋友多出去吃吃饭，当然，男人的饭局女孩子也就是好奇，参加两次，她自己可能就不想参加了。
再比如：带她打王者荣耀，带她胜利，带她超神，在这种非边界的方面多和她沟通，她就不会刻意的去入侵你的边界了。
其实女朋友翻你手机或者类似有过这种越界的事情发生，说的可爱一点：就是你的女朋友觉得你关心她不够，在用一种不怎么熟练的方式向你撒娇，求关注，你能做的是给她你想要的关注。
（自己的烂摊子自己收拾！）
老公凌晨2点才回家，你明明心理是担心的，却非要口是心非的说：你还知道回家呀，你瞅瞅现在都几点了，滚去睡沙发吧，或者是直接偷偷把门锁着，在屋内看着他被锁在门外的自己也睡不着，这就是典型的刀子嘴豆腐心。
刀子嘴豆腐心的性格耿直的女人，总是会毁掉自己的幸福婚姻，因为她总是包上带蜜的刀子去捅人，还强迫对方心甘情愿去接受她捅刀子，心里明明想的为他好，却打了人家一巴掌，换成是你你乐意吗？
（在一起就一个理由，分手就不一样了）
昨天在地铁站看到一对夫妻，老公站在那里玩手机，老婆蹲在地上帮他整理裤脚，嘴里却不停数落：你怎么这么笨，连衣服都穿不好，你看看你这边裤腿卷着像上面样子？是要去插秧吗？你怎么好意思？还有你的皮鞋也不知道擦一下，和你出门真丢人，老公听完妻子的抱怨之后直接走人了，老婆在后面追着说：就说你几句你就来气了，我还不都是为你好？
这位妻子贴心的为丈夫整理裤脚，擦干净皮鞋上的灰尘，说明她是很爱自己的老公，但是她的嘴却把她的好全部给毁了，明明很爱却要出口伤人，让爱人记住你对他的抱怨和指责，何必呢？吃力不讨好的事情。
如果是你，你想要和这样的女人结婚吗？
其实没有人愿意和一个心里虽然关心你，但嘴上一点不留情面，天天指责你的人生活在一起的。
刀子嘴豆腐心是损人不利己的事，往往明明事情都是你做的，可是做完你一顿牢骚，不但没人念你的好，相反会觉得你特别烦。
明明心怀关怀，却非要自导自演一场善意指责，怒，骂，抱怨，然后自己心里还怨别人，不懂你的心，刀子嘴豆腐心的耿直女其实标配是腹黑闷骚男。
刚开始你会觉得他事事都听你的，你发火他也受着，从不顶嘴，你觉得他就是你的真命天子，结果，当腹黑闷骚男承受不住时会一股脑爆发，那威力相当之大呢。
一旦发作，闷骚男会非常作，找个妹子撩拨撩拨给你添堵，时不时再来个离家出走，你说他一句，他要么翻出你曾经的恶行说事，要么冷漠的看你一眼，掉头就走，来个消失48小时，所以刀子嘴豆腐心的女人往往给自己的人生和家庭关系埋下很多炸弹。
那刀子嘴豆腐心的女人，为什么总要用刀子来表达自己的善意呢？
刀子嘴的女人害怕被别人看见真实又柔弱的自己，她们害怕爱人看穿她的需要，然后控制她伤害她，所以她喜欢选择像炸毛的刺猬一样，随时开启防御，其实她们比谁都渴望被爱，只是她不敢，因为她们在小时候就被种下的信念就是：必须强大，不强大就会被欺负，所以她害怕一旦露出真实的一面，对方就会离她而去。
刀子嘴豆腐心的女人该如何变成豆腐心豆腐嘴，让爱变得像甘泉一样甜呢？
第一步：实话实说，真实表达。
敢于直接真实的表达自己的需求和真实想法。
例如上文中的妻子，她说：亲爱的别动，我把你的裤腿弄一下，这样才能配得上我最帅的老公，我老公现在这裤腿，我还以为你要打算跟我去农家乐去抓鱼呢，嘿嘿。
第二部：学会自我肯。
人是一个很奇怪的动物，当你觉得自己是不值得被爱时，那么无论别人对你有多好，你都觉得不配拥有，所以要学会相信自己，相信自己值得拥有更好的生活，只有当你肯定自我时，你内在的能量才能出来了，你也就不再担心别人会控制你。
你可以每天去发现并肯定它们，并且可以记录下来，幸福的时光会让你的心态变得正向，积极，阳光，自信，这是慢慢积累的过程，需要长久坚持。
最后就是学会感谢，感谢是最平凡而又最不平凡的，它会让你珍惜你所拥有的，会让你带着感恩之心过好每一天，会让你继续发现老公的优点，让老公感受到你对他的需要，从而为你保驾护航。
俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，既然是豆腐心，就不要再用刀子嘴了，改为甜言蜜语让你的爱更好的展现出来吧。
我们到底该如何改变我们的坏习惯呢？
每个人都有自己的习惯，但很少有人真的去考虑，这些习惯它实实在在的给我们带来了什么？
我们习惯于性的每天见到某些人，习惯性的每天做些什么？说些什么？这些习惯一直被不断巩固，于是成为了我们性格的一部分，持续发展下去后可能就成为了我们人格，不信？
那看看这些评价吧：他啊，就是个马大哈，做什么都不上心，他啊，是个迟到大王，永远不知道准时，一点时间观念都没有……等等，这些评价都是基于行为习惯而得出来的。
亚里士多德说：我们重复做的那些事情造就了现在的我们，优秀并不是行动所塑造的，而是习惯，所以不要小瞧习惯的力量，相信很多人也意识到了自己的坏习惯，但又总是拿它们“无可奈何”，今天我就跟大家分享一个理论：习惯改变之——黄金法则。
我们首先来分析一下，什么是习惯？
所谓习惯就是：某件事你做的多了，以致于成为了自然。
核心的运作方式是一个诱因，引发一个例行公事和一个奖赏。
比方说：老板今天给你的业绩立了一个目标了，这是个诱因，你觉得压力很大，然后选择抽烟来这件事情来舒缓压力，久而久之，抽烟就成为你应对压力或者无聊消遣的方式，这时候如果强制让你停止抽烟，你是会非常痛苦的。
所以说：想要改变一个习惯，就要先找出潜藏的渴望，然后改用比较健康的另一种行为来奖赏大脑，以这步骤来说改变坏习惯总共分成三个部分。
第一步：思考习惯的出发点。
当你意识到自己又顺从这个坏习惯的时候，问问自己：
现在是什么时间点？
我在哪里？
跟谁在一起？
刚刚我做了什么？
此时的我是什么情绪？
让你产生这个习惯的出发点就在这5个因素里面。
第二步：检验一下这个习惯给你带来了什么样的奖赏，或者说满足了你什么样的需求，然后测试它。
举例：
比如：你每晚11:00多开视频的时候都要吃外卖，想要改变它，我们先分析它，这样做是因为你每晚11:00多饿吗？是看的视频激发了你的食欲？是因为一个人在家感到空虚？是觉得无聊想给嘴巴找点事儿做？针对每个可能存在的原因去实验，你可以用另一种奖赏去替换它。
比如：不吃外卖，改吃零食，如果吃完不想点外卖了，那说明你只是饿，或者也可以用相反的去替换它。
比如：不点外卖改成跟网友聊天又或者玩会小游戏，如果这时你完全不想点外卖，那说明并不是饿的原因，那你就继续实验，直到找到你真正的需求。
（生活果然不能记账）
第三步：就是改变原先的坏习惯。
经过以上2步，你已经找到了触发自己坏习惯的诱因，以及你习惯背后的内在需求了，下面你要做的就是找一个同样可以满足你需要的，而且相对更好的更健康的行为去替换原来的不好的行为习惯。
还是拿前面的例子来说，你发现自己每晚点外卖只是因为嘴闲着无聊，而聊天同样也可以帮助你解决这个问题，那以后你就可以用聊天来代替吃外卖了。
研究表明：改变旧习惯最好的方式其实并不是消灭它，而是找一个新的习惯替代它。
查尔斯在习惯的力量这本书中介绍的：习惯之改变之黄金法则也许可以帮助到你，只要你能发现自己习惯背后的诱因，例行行为和奖赏，按照上面的三步法操作就可以了。
世代的进步，让我们的生活里多了一个叫：朋友圈的东西。
而通过朋友圈了解一个人的日常生活变得的确不难，整天晒娃的宝妈，加班的白领，网红店定时打卡的网红，热爱玩游戏，打篮球的男孩，喜欢不停分享自己都不知道真假的鸡汤养生文长辈们，还有从不发朋友圈的隐形，神秘人。
（想多了，监狱真不是这样的好嘛！）
第一：发图。
朋友圈似乎成了一个人的另一张脸，一张让人向往的脸，可很少有人知道的是你的朋友圈不止暴露了你的私生活，同时也可能暴露了你的抑郁倾向，那些整日各种晒照的人，很可能是潜在的抑郁症患者。
研究人员发现：患有抑郁症或是有抑郁症倾向的人，更偏爱那些模糊，偏色，仿旧或黑、白、灰等暗色照片，反之更喜欢色彩明亮，清晰度高的照片，虽然不能百分百准确，但足以作为诊断的一个参考依据。
调查研究结果中还有几条有趣的发现，那些有抑郁倾向的用户更喜欢发布含有人脸特写的照片，照片中的人数同时也比非抑郁者少很多，而神奇的是抑郁患者或者有抑郁倾向者发布的照片收获的评论数反而要比非抑郁用户多，但非抑郁症患者获得的点赞会更多。
第二：朋友圈里面的碎碎念也能看出是否抑郁。
国内曾有人做过一项实验，就是通过用户在微博上发布的动态来识别他们是否患有抑郁症，结果显示：在社交网络中，潜在的抑郁症患者更倾向于在休息时间活跃，而在与他人建立联系的意愿更低，在网络中受到关注同时也比较少。
更值得注意的是：他们在网络上表现出的负面情绪倾向，往往要远远超过非抑郁用户，那些不敢在朋友圈里的话他们都发到微博上。
（爱情走得好快就像龙卷风）
心理科医生表示:人们在朋友圈发布的内容往往都是会受到性格的影响，有的人善于情绪管理，而有些人则是不善于管理，同样的小事故在有些人眼里开开玩笑也就过去了，有些人就会愤怒的到处宣泄自己的负面情绪。
以发朋友圈宣泄自己的情绪本身是一件很正常的事情，基本每个人都有过这种经历，尤其是那些恋爱中的男女，但过分的情绪宣泄思维，如果不积极管理及时调整就有可能影响到对生活的认知，不管发生什么都会给自己负面暗示，这样潜在的抑郁症患者需要自己从中走出来，更需要朋友多给他们一些关心。
微博也好，朋友圈也好，一些很丧很悲伤的的段子，总能引来不少人点赞，当代人的情绪变化也许真的没那么乐观，而抑郁很大一部分原因确实是长期负面情绪积累的后果。
根据世界卫生组织发布的数据，目前抑郁症是全球第四大疾病，全球有超过3亿人患有抑郁症，并且不绝限与任何年龄段，在刚刚过去的10月10日，世界心理健康日上，全球健康调查报告显示：在美国有28.4%的人经过自我检测后发现抑郁症状，在中国这个数字是3.7%，目前已确诊的抑郁症患者为3000万人左右，在现在如此快节奏的生活中，职场要求所有人都最好是刀枪不入，成人世界更是要求人最好能不动声色，父母要求孩子乐观坚强，很多人真的可能只是在假装快乐，实际上他们更需要一句安慰，一个拥抱。
你看的朋友圈往往恰恰是朋友发出的求救信号，我们是不是该重新审视一下自己的朋友圈，是不是可以偶尔给予一些朋友更多温暖呢？如果你也发现最近好朋友突然开始在朋友圈里发布各种暗色系的图片，或者一些消极略显疲态的文字，别怕麻烦主动找他聊天，了解一下他的近况吧。
在一般情况下，大多数人的认知中，觉得一个人在受到性侵害时，一定会反抗或者会逃跑，然而在2005年的一项性侵犯研究中得出的答案却是：在性侵犯的经历中，至少有85%以上的受害者会出现短暂麻痹，也就是身体动弹不得，为何会出现这种普遍的现象，为什么人的身体会因为恐惧而僵硬呢？
其实当一个人在面临危险情形的时候，如果认为自己有获胜的把握他就会反抗，如果认为自己很有可能在反抗中输掉就会逃跑，但感觉逃跑或反抗都无法确保自己的安全时，心里极度害怕受伤或死亡的时候，那么身体会进入第三重机制：也就是僵硬。
这时候我们的身体会变得僵硬，双手也会变得无力，就像是残废了一样，甚至说不出话，也哭不出声，这时候其实你的身体是在保护你，身体自认为：如果受害者在这个时候进行反抗会遭受到更大更残酷的伤害，不仅如此，受害者的心率和血压都会变得微弱之极。
一些曾经有过僵硬经历的受害者是这样描述当时的感受的：自己就像坏掉的布娃娃，就像是房间里笼罩着烟雾，而你无法看清究竟发生了什么。
许多受害者本身并不知道大脑的这层自动机制，加上会受到亲人的质疑，你为什么不反抗？令她们事后常常感后悔，甚至羞愧或无地自容。
那么受害者有该如何及时的寻找治疗的帮助呢？
第一点：明白僵硬是一种自然表现，做到自我接纳。
研究相关的研究者已经多次强调了，认识僵硬反应的重要性，然而这种现象并没有在主流媒体中得到普及，特别是在中国，与性有关的话题几乎没有办法从“正规”途径获得，学校，父母都对此避而不谈，更别提普及这种僵硬表现了，不论从哪个角度而言，这种忽略对受害者的心灵恢复都是有害的，很多有受害僵硬者内心都会有一股懊恼，后悔，羞愧，因为在那次强奸中，自己好像什么也没有做，认为自己是一个不完美的受害者，当你知道了僵硬是你身体在保护你时是一种自然而然的行为，你就可以从第三视角来认识自己，而不用为自己感到羞愧，而且有资料显示，如果某一受害者以前曾经受过性侵再次发生时相应发生的可能性会变得更大。
第二点：愿意袒露心扉与亲近的人诉说，寻求理解和帮助。
当遇到亲近的人不理解时，已经做到了自我接纳的自己，可以向他们解释为什么会有这种僵硬反应，这对受害者而言就是向前迈出了一大步。
而现实生活中当受害者向你敞开心扉时，你最好的做法：是信任对方，告诉她们这并不是你的错。
最近有个电视剧《都很好》特别火，因为里面的女主比樊胜美还要惨，看的时候很多人骂，也有很多人觉得这是一个“喜剧”，只是编剧编来搞笑的，特别是独生子女可能更理解或不相信有这样的父母跟兄妹关系，其实在非独生子女或子女多余2个的情况下，这种情况是非常多少，或许没有电视里那么夸张，但完全不偏心的父母是非常少的，而偏心很离谱的要比完全不偏心的多太多倍了，尤其是在很多重男轻女的地方。
很多人都理解不了为什么母亲自己也是女人，却还看不起女人？这不是自己看不起自己吗？
其实是因为从小的环境洗脑，大环境告诉她们，要生儿子，儿子才能给她带去家庭地位，一个可以给自己带来好处的性别自然就会被自己看中，慢慢的，在她们的潜意识里就更加重男轻女了。
而人性又是一个特别奇怪的东西，无论你去哪个偏心的家庭去调查，最孝顺的绝对不会是父母最宠爱的孩子，相反的，最得宠的往往都是最自私最不顾父母死活的那个孩子，那这又是为啥？
其实就是一种习惯，被宠爱的习惯了不付出，习惯了得到，一旦反过来让他们付出，他们自身就会严重不适应。
就好比有个故事里讲的那样，一个人每天给一个乞丐5块钱，可是后来她结婚了，就给了他媳妇3块钱，然后每天给乞丐2块钱，结果乞丐就非常愤怒（故事本身记不清了，反正就是这么个意思），他忘记了事件的本身，将别人的好当成了理所当然。
我也看了这个片子，看得我心酸不已，因为我在里面看到了我原生家庭跟自己的影子，完全一样的家庭构造，一个不管事的爹，一个厉害就知道“心疼”二儿子的妈，无论老二如何为非作歹也永远都是她的心尖尖，一个一天到晚把亲情挂在嘴上烂好人的大哥，而那个整天被全家人认为脾气暴躁，无情冷漠，从18岁就完全靠自己无人管她死活的闺女就是我，特别是24级时放到明玉一直一直重复看她那个二哥的道歉视频时说的话：我虽然嘴巴上说不怕他，其实我的内心一直对他充满恐惧，他就像是我心的一颗定时炸弹，不知道什么时候就会爆炸，我一遍遍的看他，就是为了克服我对他的恐惧。
从小我二哥就是毫无征兆，毫无理由的往死里打我，小时候一到下雨天我的头就疼，因为他最喜欢打我的头，就连我长大后买的房子，我妈都让她二儿子一家搬到我家住，一住就是10几年，而我回家都只能睡在大哥家，没说过一句感激话，还见面就对我各种指桑骂槐，所以我很少回去，就算过年我不回家，也不会有一个人给我打一通电话，就好像我不存在于他们的世界里。
大哥永远跟我提着亲情，让我不要跟老二计较，总觉得兄妹之间不该如此，其实人与人之间本来就有缘深缘浅，而我跟我二哥之间注定缘浅，而积怨又实在太深，很多年来我其实一直都怕他，从内心深处恐惧他，甚至有时候都还有点讨好他，直到去年那一次家族聚会，20多个人吃完饭，我好意说开车送老二回去，他却当着所有的人面指责我的脸说：如果可以选择，他最不想认识最不想看见的就是我。可是即使他如此的看不起我，她的女儿周末放假后依旧回到我的房子里居住，因为那个有他的亲妈，那个永远“慈祥”的母亲。
呵……多么可笑的场景。
我笑了笑，那是我最后一次对自己说：这个人从此陌路，无论以后家人如何用亲戚绑架我都不会改变这个结局。
很多人都觉得亲情多么可贵，父母恩重如山，可是我真心没有太多对亲情的触动，我的原生家庭曾经一度让我绝望到想死，这种心理创伤也给我留下了不可修复的心理障碍，就是我始终无法接受母亲这个称呼，也无法接受生儿育女，所以我做了一个快乐的丁克一族，感谢上苍让我遇到了我老公，老公弥补了我过去所缺失的家庭之爱，这也是我为什么要成为一名心理咨询师的原因，我希望可以帮助到那些被原生家庭伤害的人走出家庭的阴影，好好的活出自己的一片天地。
如果你2个孩子或准备要2个孩子，那么请尽量平等的爱她们好嘛？
（表情很到位，目测老戏骨）
有人说：无论我赚多少钱都存不住。
有人说：我赚钱总是那么辛苦，永远没有轻松的收入。
有人说：别人给我介绍一份高收入工作，我都不相信是真的。
为什么你不能轻松赚钱？
为什么你没办法有更多的钱？
为什么你存不住钱呢？
（发家致富小能手！！！）
其实这和你对于金钱的信念有关，提到钱，你的脑海里出现的第一个念头是什么呢？
赚钱很难？钱没那么容易赚得到？钱是上天恩赐给我的幸福？
这个念头会一直左右，你能赚多少钱？通过什么方式赚钱？你能存多少钱？这个念头称之为：内在信念。可以理解为成长中你在钱方面的座右铭，或者说是一直留在心中的某种执念，它是你的信念中关于金钱的最高指导原则，内在信念是牢不可破的，它会影响你在金钱方面的经历，这个经历会反过来加强你的内在信念，所以内在信念在你人生的每个阶段都发挥着重要的作用，也会陪伴你的终生，那如何打破你关于金钱的内在信念呢？
下面来讲一个小华的故事。
以前小华有一份安稳的工作，闲暇时间会钻研演讲，一次和朋友吃饭，朋友说，你口才那么好，来我们平台演讲吧，小华觉得压力有点大，但是朋友既然说了就答应了，三个月之后，他的课在朋友的平台上排到第一位，小华名声出来了，他有了钱，还有签约，但是小华每次赚到钱之后，要么生一场大病，要么丢了昂贵的东西，要么就会把钱花出去。
一次，在机场因为小华的飞机滞留两小时，利用这个时间，他仔细理了理这个问题，为什么每次收入一大笔钱之后就会发生各种事呢？
（都是一家人嘛）
那一瞬间，他大脑里出现的念头是：得到大笔的钱会有灾祸发生的。
他想起七岁那年冬天发生了一件事，那时候家里很穷，小华他爸爸做买卖粮食的生意，那年冬天下大雪，粮食涨价，他爸卖了很多粮食，有了一大笔钱，他爸爸揣着钱回家，没想到在路上被打劫了，而且受了很重的伤，家里又穷了下来。
这件事情对小华的影响很大，因为家里没得钱，直接影响到那一年，他们过得都很苦，吃饭要靠亲戚接济，以至于他潜意识里把发财跟倒霉默默的联系在一起，也就是说小华内心深处不能坦然接受自己的成功，他很难享受拥有钱的感觉。
（事实就是大了啊！）
各位亲爱的朋友，小华的困扰你有吗？
你们能不能坦然接受自己变得很有钱，能不能享受有钱的成就，享受花钱的快乐，听起来不是一个大事儿，但要做到需要突破局限，需要修炼，那么该怎么做才能重新改写关于金钱的内在信念呢？
（客服中的战斗机！）
第一种：自我暗示
在行为和语言上给自己积极的暗示，也就是行为治疗师说的由外而内的改变，重复是一种力量，谎言重复一千次也会成为真理，你可以每天对着镜子掷地有声的说：我可以轻松赚到钱，我会在30岁拥有100万，我每年至少存5万等等，这时候你的大脑会搜索各种方法帮你达到目标。
每次赚了钱或者有一份更高收入的工作，找到你时，你要坦然接受，并告诉自己，看：我做到了，我又成功了一步，自我激励会让你更有动力，认识关于钱的信念来自哪里？在原有的基础上做出一些改变，我们对于钱的信念，多半来自于我们的经历。
比如和父母的相处，周围人给自己关于钱的印象，比如你看到父母赚钱很辛苦，那你可能会认为赚钱是辛苦的，赚钱很辛苦，就是你的信念。
（一个喜欢张学友叫刘德华开的烧鸡店）
第二种：改造它。
如果你知道这个信念来自于你的家庭，而不是你自己，你就可以改造它。
比如将它改为我父母那一辈，赚钱确实很。但我和他们不同，我会越赚越轻松，当这个念头内化成为你自己内心的信念，从内而外散发出来时，你就会梦想成真，其实还有很多种思维方式会限制我们的成长，想知道更多可以加微信。
我和老公结婚三年了，感情越来越淡不说，老公也越来越懒了，下了班就往沙发上一摊，不到吃饭不挪地方，你端一盘吃一盘，等你把菜都上齐，他早吃完了，一擦嘴角又去沙发上玩手机，最可气的是一次，她从幼儿园接回孩子，发现家里饮水机上的水桶是空的，而老公在打游戏，怎么叫都不动，记得给孩子喝水的，她实在耗不起，自己换了桶装水，他觉得自己是嫁错了人，不明白原本挺勤快的一个人怎么就变成生活不能自理了呢？难道恋爱时候的勤快和温柔体贴都是装的吗？
男人在婚姻里的懒是真的懒吗？一定都是他自己的问题吗？
在一段访谈节目中，一位办理了400多起离婚案件的律师曾经说过：如今的婚姻已经从七年之痒。三年之痒了，而这样的婚姻都有一个共性，就是男性在家庭生活中的参与度不高。
我认为这一方面和男性的成长环境有关，另一方面也有配偶的责任，你没让他体会到参与的乐趣。
一个同事曾给我讲过父母的故事，母亲经常让父亲参与干家务，但做法很巧妙，父亲刷碗时那么会偷袭他，亲一下就跑，擦完地妈妈会给个爱的抱抱，给自己辅导功课，妈妈会发朋友圈说孩子的数学成绩上来了，都是老公的功劳，老公真棒，父亲对家务参与的越来越多，家里的关系也越来越和谐。
所以你看不是男人懒不细心，没责任感，而在婚姻中你自己就有问题，你太能干了，不会示弱，不肯定别人，所有工作都是一肩挑，其实对男人来说，这世上最动听的语言就是妻子的肯定和赞美。最想做的事就是给柔弱的妻子一个帮助。
心理学家威廉詹姆斯曾说过：人类最深处的需要就是感觉被人欣赏，对那些安全感低，有自卑情绪模式的人，在遭遇挫折时，就会缺少勇气，衣服洗不干净，被你唠叨很久，饭菜烧的不好，你气到不行，久而久之做家务的热情荡然无存，连拿起笤帚的勇气都没有，既然自己什么都做不好，干脆什么都不做。
那我说：懒男人并不坏，是缺乏管理，没有被调动积极性。
与其在婚姻中指责打闹，还不如换一种思路去对应更好，在这里呢，我总结了以下几点。
第一点：要多说肯定的言辞。
给配偶多一些鼓励，哪怕他真的做的很糟，你会发现，肯定往往会激发出对方极大的潜力和做家务的热情。
第二点：给予对方关注。
也让对方把注意力放在你身上，首先你要给对方全部的注意力，再忙也要抽出时间和对方全神贯注的交谈，一起吃一顿烛光晚餐，一起在雨中散步，吸引对方的注意，锁定对方的情感，让他的注意力全部转移到你和家庭上。
第三：为对方服务，也请求对方帮助。
既为对方服务，也请对方为你做事，在实际行动中让他体会到爱意，这会为平淡的生活增添乐趣，让彼此都愉快。
第四：放轻松，软弱点。
多做些身体接触，时不时的给爱人一个温暖的抱抱，可以很好的缓解紧张的情绪，消除压力，如果你做到以上几点，相信你的婚姻生活会改善很多，经营感情真的挺难的，如果你想更多了解自己还需要做些什么可以加微信哦。
（真美美）
我今年40岁，结婚1年，由于个人条件都比较不错，又不喜欢孩子，加上年轻的时候比较挑剔，所以才结婚这么晚，老公虽然有些木讷，但对我特别宠爱，百依百顺，本来这应该是最美好的结局，可最近我的生活里出现了一个人，一个把我的心搅的细碎的人！
他是我的一个前任，一个曾经带给我无限笑容同时也无限痛苦的人，我必须承认这么多年了，我最爱的就是他，跟他在一起95%的时光都是带着笑声的，可惜我们却没能再一起，当初分手是我提出来的，原因是：
我们恋爱1年的时间里，异地恋，他说过的事情很多都没有做到，而我又是一个特别注重说到就要做到的人，哪怕只是一件小事也必须说到做到，还有他工作是到处出差的那种，而且穷到我完全没有想象到的程度，因为他一直赚钱并不少，我理解不了他怎么会变得那么贫穷，穷到回家买张飞机票都要跟朋友借钱的程度，当我知道的时候真的吓到我了，我不是一个物质的人，可我也从未想过要找一个如此贫穷的人，所以当我知道后我开始犹豫了，我不确定自己是否能接受这样的一个未来。
最后我还是提出了分手，他也因为我嫌弃他穷而伤了他的自尊心，可是几天后，他还是舍不得给我发了一条信息，大概内容就是希望我能再给他一次机会，当时我也是舍不得他，所以当我收到那条信息的时候差点就回头了，可是我还是狠心的拒绝他了，让他不要再给我发信息也不要再加我，我怕自己会答应他，然后就把他所有的联系方式都拉黑了，当然他也确实没有再给我发信息跟加我。
可是没过几天，我就发现自己开始想他，发疯似的想他，想的真是撕心裂肺的，无数次都跟自己说：去找他吧，可是另一个我就是像恶魔般阻止着自己，不停的告诉自己，忍忍就过去了，然后一遍遍的想着他的那些不好，最后终于暂时性的战胜了自己。
这样的场景在我心理重复了2年时间，最后我还是败给了想念，我厚着脸皮回去找他，我内心一直坚信他也会念着我，因为我相信没人能比我更让他开心，你要问他那里好？其实他真的不算一个好的恋人，他自己也承认这一点，可是他就是能让我觉得开心，说白了就是他特别风趣幽默，吃个饭都能吃出一部欢乐剧的那种开心。
可是我发现他早已不是那个当初的人了，他对我采用的是漠视，几乎是完全的漠视，那种漠视让我痛彻心扉，疼的让我失去了活下去的意念，我从小活的像个孤儿，我最害怕的就是这种冷漠，尤其是在我那么爱他的情况下，最终我想到了终结自己的生命，不是绑架谁也不是控制谁更不是恐吓谁，只因为这个世界上再也没有什么值得我留念。
有一句话：想活着的人活不了，想死的人死不了。
无论我的哭声有多么凄凉，都没有打动他的心，最后我还是选择了离开，选择了另一条路：等待。
我问他：如果40岁的时候，我们都还是单身，你能考虑一下再给我们一次机会吗？
他说：好。
那年我38岁。
后面的岁月里，他依旧是那么冷漠的躺在我的微信名单里，一年过去了，他都又分手了一次，他选择的女人是那么不堪，他都能接受，都不能再给我一次机会，慢慢的，我不在思念他，我开始恨他，恨得同样撕心裂肺。
我终于被等待击败了，我接受了我现在的老公，第二天我给他发了一条信息然后最后一次拉黑了关于他的一切，老公对我的好慢慢融化了我那颗仇恨的心，我以为这辈子就这样幸福的过完这一生，可没想到，他又忽然出现在我的生活里，他告诉我，他一直都是爱我的，包括我回去找他，他的内心都是窃喜的，他只是好面子，只是因为我曾经拒绝了他。
当他来找我的时候，我还是没忍住去见了他，我知道我不该如此，可是我就是忍不住，我一直鄙视甚至痛恨出轨的人，可是我必须承认，他让我成了自己厌弃的那种人。
相见不如怀念是一种真理，当他问我是不是心里还怨着他时，我轻轻的点了点头，然后我们说了好多好多话……
回家后，我又进入了疯狂的思念之中，我甚至怀疑自己是不是被他下了情蛊，因为这一次伴随思念的还有对死亡无限的渴望，我几乎每天都在祈祷，希望自己能得一场绝症，那样我就能有理由去见他，毕竟没人会去跟一个即将死去的人计较出轨那点小事吧！
老公对我的好，我无法说服自己抛弃他，所以我只能每天活成很幸福的样子，然后精神分裂般的去想念另一个人的身影。
我不知道自己还能熬多久，我也不知道自己能不能像以前那样熬过去，我只知道，我好想死，好想解脱。
虽然电影里都赞扬：敢爱敢恨的人，可现实生活里真不一定是那样，很多人的生活都是凑合，当然你也可以不凑合，但不凑合的人都必须具备一颗：铁石心肠的心。
人生之苦：求不得。
多少凄美的爱情故事，之所以荡气回肠，那都是因为短暂，你让梁山伯与祝英台生儿育女看看，说不定会有一个妻离子散的狗血结局，你们也曾经在一起过，一年的时间就选择了分开，如果你们真在一起了，谁也不敢保证就能白头偕老不是嘛，最起码这么想会更能安你那颗骚动的心，不是有那么一句话：得不到的永远在骚动。
给自己伤心的权利，给自己想念的权利，给自己哭的权利吧，甚至可以寄托于祈祷绝症的期望，只要能让你心理好过点，我相信就算有一天你老公知道了，他也会原谅你的，毕竟你始终陪在他身边，让他不孤单，这本来就是一种深爱。