我经常收到这样的询问，很多朋友在有了感情之后，既担心跟伴侣不够亲密，又担心太细腻而丢失自我，所以今天的咱就专门说一说，情侣或者夫妻之间如何既能保持自我，又能够维系双方的亲密感？
我有个朋友这个问题上说得非常好，他是这么说的：两人之间维系亲密感和保持边界是没有矛盾的，可以说亲密和有边界是构成关系的两个重要元素，不同的调配比例代表着不同的关系状态。
好像听说第一种状态：有边界，无亲密。
这样的关系里面是有很清晰的角色界定和行为规范的。
比如：在关系里面，双方各自负责人吧，可以做什么不可以做什么都非常清楚，但是缺乏亲密就意味着相互都不知道对方在想什么，在外力强制下产生的关系。
比如说：父母包办婚姻里面的夫妻关系，封建社会的奴隶与主人的关系，还有比较传统的父子之间这样的关系，那这样的关系呢，就已经是靠非常强大的外在强制力来维持的，在行为层面我们很清楚是不是可以做的？什么事不可以做的。
如果不遵守规矩来管理的，不只是关系里面的另外一方，还可能是整个共同的利益集团。
比如说：家族
比如说：封建社会等级制度。
举个例子吧。
在包办婚姻里面，妻子如果遇到真爱而出轨了，结果全村人都一起来浸她的猪笼。
又比如：奴隶要是逃跑了，别说奴隶主逮回来，其他不得自由的奴隶也会逮你回来。
你可以看看美国的电影被解救的姜戈，那么在这样的关系里面人比较关心的就是：我可以在遵守规则的情况下，多点儿舒服，少点麻烦。
按照规矩讲对错站好底线，不要吃亏，拒绝沟通，各自修行，有冲突，那就找利益相关人士。
比如说：找家长来解决，通过外在规定的边界来拒绝亲密，否定人的变动性，强制这个关系的稳定，大家如果看过国内的一些情感节目。
比如：什么什么保卫战，会看到他的父母怎么说，然后家族怎么说，还有某某情感专家怎么说，那些很多时候都是利用外在的边界，外在的规矩来实现他们的亲密关系，但是关系中的两个人真的会被这些规律所左右吗？不一定。
（好厉害的面条啊！）
再来说第二种啊：就是无边界有亲密产生的关系。
这样的关系里面，双方都拒绝接受现实，他们害怕为自己的行为负责，缺乏角色的界定和行为规范，对于什么可以做？什么是应该做？什么是不应该做，完全不探讨，完全把对方的事儿当成自己的事儿，把对方的情绪当成自己的情绪，要记住哦，这并不是亲密无间，而是两个未曾分化的个体的粘连与相互依赖。
可以参考一下大家年轻的时候大学生谈恋爱，其实就不太清楚什么该做什么不该做，而是觉得我爱你呀，所以我们就应该把对方的事情当成自己的事情，对方离开一点也不行，有自己的意见也不行，有不同就是不亲密，你就是不对。
例如：如果太太觉得自己人生过不好，主要是因为嫁了一个废柴，从而像老妈子那样，督促自己的先生努力赚钱，反过来先生觉得自己事业成不成功，主要是因为娶了一个娇生惯养的太太，不够贤惠，并不是无条件支持自己创业，相互差评，但是他们又不愿意离开这样的关系，这些都是亲密，但是缺乏边界的行为，而且是相互的，也可以是看作一种越界的邀请，我不好是因为你不好，你要为我的不好负责，通过关系的亲密来模糊边界，通过愧疚来控制，我爱你，所以你要对我怎么怎么样，你怎么不对我怎么怎么样呢？明白了吗？
（我能说：我好想买一个这个的“抱枕”吗？）
我们在说第三种关系：弹性的关系，有边界有亲密。
关系之间能够相互理解和包容，在没有外力的强制之下，共同协商，界定角色和规矩，尝试表达自己的想法，解释自己行为背后的动机，去理解对方的想法和动机，尽责任义务的同时，包容人的不稳定性，发掘和认同价值，而不是靠对行为的管控和分离的恐惧来维持关系。
（真的太逼真了啊！！！）
探索和了解自己是一个过程，在关系中的对方就是一名重要的镜子，在关系里如果有了维护关系，尊重对方的基本责任和规矩，就像给一一段关系一个安全而舒适的摇篮，让两个人在这段关系中去了解自己和相互了解。
（想要想要想要！！！）
最后总结一下：保持关系的亲密感的同时，又能保持自己的边界，其实这是通往一段健康的关系的必经之路，而不是一个此消彼长的过程，在这个探索的过程中需要很多尝试，你们不妨将一段时间的相处看作是一局棋，下完了这一局，无论谁占便宜了谁受委屈了，都和自己的伴侣坐下来复盘，看一看这段时间里面发生了什么事情，各自的感受和想法，行动以及背后的动机，接下来的期待和新发现，将好的感受，不好的感受，对对方的欣赏和新的认识，都讲一件，这样可以帮助你们，增进了解，也增进关系的磨合。