每次在感情中,别人一对我好,我就忍不住全身心的为他付出,满脑子只想每分每秒跟他在一起,只想对他好,想成为他的唯一,同时又爱吃醋,常常导致本来在追我的男生渐渐疏远我,我知道这样不好,也在很努力的控制,可是即使控制,也还是难免会流露出一点,想咨询一下我要怎么控制会比较好呢?
答:你的内心是多么渴望出现一个人可以无条件无保留的爱你对你好啊,你需要一个爱你的人,让你的内心稳定,安抚内在的孤独感,但是又惶恐到不敢伸出手,你压抑自己太久,一旦你看到那抹亮光出现,有人向你示好,你就会牢牢抓死这条救命稻草,这抹光亮对你而言太重要,你满脑子只剩下:“我要抓紧,不能松手的声音”,那么坚定的相信,这根稻草,将带给你永久的幸福和快乐。
(世界之大,鬼才真的很多,画这种画的大神连墙都扶不住就服他)
所以你想着的是有情都可以饮水饱了,但对方却慢慢觉得变味儿了。
这是你忽然发现:“不对呀,怎么不是之前我倾慕我爱的那个样子啦?!”。
其实这根稻草越来越不愿意成为你的光亮,开始从你手中抽身,主动变成被动,热情变成冷淡,这时候你开始觉得自己做错了做的不好了,换到现实实际行为以满心希望对方能远离异性,在你生病的时候提出要来照顾你,等你需要的时候一定要陪着你,如若不然,你就那个小本本记下对方的过错。
要么就是完全反过来,对方给你五分的礼物,你别归还十分,时时刻刻要关注对方的一举一动,去哪儿?见了谁?无保留意味付出,不论哪种,两者的共同点就是:世界只剩爱情了。
工作的时候想腻在一起,看书的时候想腻你在一起,吃饭也一定要一起吃,恨不得对方是自己的连体婴,把大部分精力放在寻求爱,而不是自我提升,这是什么?——这就是焦虑型依恋。这是从原生家庭的根源上缺失爱或者长期孤单所产生的心理。
再骄傲再风光,但小时候却爱的人,都很难在找安全感的路上止步,而且迟迟得不到自己想要的,为什么呢?
因为走的方向错了呀,不该是要寻找安全感,不该是去印证爱,你看看遍体鳞伤的自己,这么久了你还不明白吗?你要做的从来都不是重蹈覆辙,而是对抗自己,用记错的帐簿狠狠的打醒自己呀,亲爱的你们,我没有办法牵着你的手把你当成木偶,一举一动让你像机器人一样操作,我只能告诉你根源的问题该如何面对?
第一:请在意自己。
不要忽略自己,可以试试吗?去接受一切的赞美和认同,接受他人关注的眼光,不要忽略自己,再不会过大放大自己的前提下,不忽略自己的能力和条件,你配得上别人对你的付出和好,你不必得到五分归还十分,这是最为重要的一步,你不只要明白,而要真的逼迫自己这么想,内心的暗示是尤为重要的,你要不断的用:请在意你自己,不要对优点视而不见,听而不闻来反复强调自我的重要性,渐渐别人给予的一切才能弱化光芒,而不至于成为甜。
第二点:能不能不要凡事都力求一个结果。
就像马德再允许自己虚度时光说的那样:“我慢慢明白了我为什么不快乐,因为我总是期待一个结果,一度失去的东西,是再也回不来的呀,我明白,童年流逝的爱,让你心心念念渴望,但是这是不可能从恋人身上索取回来的呀。”
他可以给你爱,给你关心和体贴,但她不是你妈,对方也是一个普通人,和你一样的普通人,谁又欠谁的呢?不断付出是希望得到对方的回应,是为了得到一个结果。他爱你,很爱很爱你,爱你,爱到天崩地裂,海枯石烂,可是傻孩子,爱本来就没有固定答案,又怎么可能是琐事可以得出结果了呢?
第三点:让经历成为提醒。
劝说不会让人改变,只有痛苦才会,就像那句话:“想要爱人,要先学会爱自己,”你都看烂了,却还是嚷嚷着臣妾做不到啊,只有一个原因,道理看了一车,都不是你自己撕心裂肺得出的,在这些道理中,你像个盲人一样,摸什么像什么就是什么,可是子非鱼焉知鱼之痛,看到你总是雾里看花,看似明白,其实一点儿都不深刻,没有感受留下来的记忆是最刻骨铭心的,常人不觉得健康有多重要。
可那些活的比我们久的人都会告诉我们,一定要注意身体健康,因为他们经历过生病的苦痛,孩童不觉得本事重要,是因为没有感受到自信,自立,自尊,自爱,对自己至关重要。
如果你对这句话没有感觉,道理太重要,你也无动于衷,缺爱是一把双刃剑,让你轻而易举的感受到温暖,让你对体贴的细节感动到难忘,让你很难对人怀有恶意,让你怀有对他人的共理之心,但同时它也能让你抱着手机,焦虑到疯狂,让你斩断一段关系中百分之百的信任,使你惶恐,使你不安,使你产生自我怀疑,然后去炸取,取消耗你身边的人,亲爱的朋友,认清这一切,然后改变吧。