每次在感情中，别人一对我好，我就忍不住全身心的为他付出，满脑子只想每分每秒跟他在一起，只想对他好，想成为他的唯一，同时又爱吃醋，常常导致本来在追我的男生渐渐疏远我，我知道这样不好，也在很努力的控制，可是即使控制，也还是难免会流露出一点，想咨询一下我要怎么控制会比较好呢？
答：你的内心是多么渴望出现一个人可以无条件无保留的爱你对你好啊，你需要一个爱你的人，让你的内心稳定，安抚内在的孤独感，但是又惶恐到不敢伸出手，你压抑自己太久，一旦你看到那抹亮光出现，有人向你示好，你就会牢牢抓死这条救命稻草，这抹光亮对你而言太重要，你满脑子只剩下：“我要抓紧，不能松手的声音”，那么坚定的相信，这根稻草，将带给你永久的幸福和快乐。
（世界之大，鬼才真的很多，画这种画的大神连墙都扶不住就服他）
所以你想着的是有情都可以饮水饱了，但对方却慢慢觉得变味儿了。
这是你忽然发现：“不对呀，怎么不是之前我倾慕我爱的那个样子啦？！”。
其实这根稻草越来越不愿意成为你的光亮，开始从你手中抽身，主动变成被动，热情变成冷淡，这时候你开始觉得自己做错了做的不好了，换到现实实际行为以满心希望对方能远离异性，在你生病的时候提出要来照顾你，等你需要的时候一定要陪着你，如若不然，你就那个小本本记下对方的过错。
要么就是完全反过来，对方给你五分的礼物，你别归还十分，时时刻刻要关注对方的一举一动，去哪儿？见了谁？无保留意味付出，不论哪种，两者的共同点就是：世界只剩爱情了。
工作的时候想腻在一起，看书的时候想腻你在一起，吃饭也一定要一起吃，恨不得对方是自己的连体婴，把大部分精力放在寻求爱，而不是自我提升，这是什么？——这就是焦虑型依恋。这是从原生家庭的根源上缺失爱或者长期孤单所产生的心理。
再骄傲再风光，但小时候却爱的人，都很难在找安全感的路上止步，而且迟迟得不到自己想要的，为什么呢？
因为走的方向错了呀，不该是要寻找安全感，不该是去印证爱，你看看遍体鳞伤的自己，这么久了你还不明白吗？你要做的从来都不是重蹈覆辙，而是对抗自己，用记错的帐簿狠狠的打醒自己呀，亲爱的你们，我没有办法牵着你的手把你当成木偶，一举一动让你像机器人一样操作，我只能告诉你根源的问题该如何面对？
第一：请在意自己。
不要忽略自己，可以试试吗？去接受一切的赞美和认同，接受他人关注的眼光，不要忽略自己，再不会过大放大自己的前提下，不忽略自己的能力和条件，你配得上别人对你的付出和好，你不必得到五分归还十分，这是最为重要的一步，你不只要明白，而要真的逼迫自己这么想，内心的暗示是尤为重要的，你要不断的用：请在意你自己，不要对优点视而不见，听而不闻来反复强调自我的重要性，渐渐别人给予的一切才能弱化光芒，而不至于成为甜。
第二点：能不能不要凡事都力求一个结果。
就像马德再允许自己虚度时光说的那样：“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果，一度失去的东西，是再也回不来的呀，我明白，童年流逝的爱，让你心心念念渴望，但是这是不可能从恋人身上索取回来的呀。”
他可以给你爱，给你关心和体贴，但她不是你妈，对方也是一个普通人，和你一样的普通人，谁又欠谁的呢？不断付出是希望得到对方的回应，是为了得到一个结果。他爱你，很爱很爱你，爱你，爱到天崩地裂，海枯石烂，可是傻孩子，爱本来就没有固定答案，又怎么可能是琐事可以得出结果了呢？
第三点：让经历成为提醒。
劝说不会让人改变，只有痛苦才会，就像那句话：“想要爱人，要先学会爱自己，”你都看烂了，却还是嚷嚷着臣妾做不到啊，只有一个原因，道理看了一车，都不是你自己撕心裂肺得出的，在这些道理中，你像个盲人一样，摸什么像什么就是什么，可是子非鱼焉知鱼之痛，看到你总是雾里看花，看似明白，其实一点儿都不深刻，没有感受留下来的记忆是最刻骨铭心的，常人不觉得健康有多重要。
可那些活的比我们久的人都会告诉我们，一定要注意身体健康，因为他们经历过生病的苦痛，孩童不觉得本事重要，是因为没有感受到自信，自立，自尊，自爱，对自己至关重要。
如果你对这句话没有感觉，道理太重要，你也无动于衷，缺爱是一把双刃剑，让你轻而易举的感受到温暖，让你对体贴的细节感动到难忘，让你很难对人怀有恶意，让你怀有对他人的共理之心，但同时它也能让你抱着手机，焦虑到疯狂，让你斩断一段关系中百分之百的信任，使你惶恐，使你不安，使你产生自我怀疑，然后去炸取，取消耗你身边的人，亲爱的朋友，认清这一切，然后改变吧。