恋爱必修课六:感情中缺乏安全感怎么办?

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在感情里缺乏安全感,不自信是很多人都会有的问题,事实上,安全感是我们从小就有的需求,甚至在我们心中,在成长的过程中,尤其是遇到爱情这么大的挑战,缺乏安全感是非常正常的,那么我们内心的不安全感是从何而来的呢?

第一个可能:严厉的父母。

父母对孩子的影响是非常大的,尤其是对孩子比较严厉的父母,他们一般会给孩子提很高的要求,可是却不太会经常认可和夸奖自己的孩子,这样的行为会给孩子两个影响。

1:孩子容易变得不自信,甚至有的时候会怀疑自己的价值。

2:孩子会拼尽全力,希望以此得到父母的关注和认可,可是一旦自己没有办法做那么好的时候,他就会有一种被抛弃的感觉,后来等到孩子长大了恋爱了,这种互动模式也会被带到自己的爱情里,他们也会用付出的方式来获得爱人的关注,以及获得内心的安全感,同样的,一旦自己累了,没有能力付出的时候,内心就会觉得自己快要被抛弃了,但是这些往往都是错觉,是自己给自己的压力。

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第二个可能:沟通不畅,误会自身。

在两性关系中,情侣之间很容易产生沟通问题,当然这是非常正常的,因为男女之间存在着思维的差异,但是如果误会一直存在得不到解决,时间长了,感情里的两个人都会怀疑对方是不是真的爱自己,心里的安全感,会越来越低。

为了方便理解,我举个例子。

就比如男人和女人在表达情绪的时候,他们的表达方式是非常不一样的,男人往往喜欢就事论事,而女生则喜欢暗示,所以当女生受了委屈需要安慰的时候,她们更希望男生能够主动发现,并且来安慰自己,她内心的独白是:

“你要是真的关心我,就能发现我的委屈,你要是懂我,就一定能体会到我的感受“。


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但是男生往往不会这么想,他们习惯性的思维是:“有什么就说出来,然后咱们赶紧解决问题”,所以当女生生气了,男生想的是:“她怎么又生气了?是我做错了什么吗?我到底做错了什么呢?”

可是女生想的却是:“我都表现这么明显了,他怎么还不来哄我,是不是他不爱我了”。

你看,由于思维的差异,一件小事就能滋生很多误会,慢慢变成大事。男女之间沟通不畅的例子还有很多。

我们试想一下:如果这些问题从来没被发现,没被解决,时间长了,我们就会觉得对方不理解自己,甚至是不爱自己了,慢慢的就会很没有安全感。

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第三个可能:投射效应。

什么叫投射效应呢?投射效应指的是我们每个人都有将自己的特点归因到其他人身上的倾向。

就比如说:一个心地善良的人,她会认为别人也是善良的,爱情里同样是如此,当我们感觉对方要将自己抛弃的时候,很可能是我们发现这段感情出了问题,内心有离开的打算了,那么问题来了,既然自己都想离开了,为什么最终没有离开呢?

其实这就说明我内心这种离开只是一种“偶尔的消极情绪”,并没有下定决心,非离开不可的地步,事实上,每对情侣在一起久了,都会产生这种消极情绪,都会有很多次想要离开对方的冲动,但是这并不妨碍他们今后在一起,而且幸福甜蜜。

那么我们到底该怎么做让自己获得安全感呢?!

第一步:把内心的不安全感量化。

获得安全感,需要满足的第一点就是克服自我认知和真实世界之间的偏差,说的通俗点就是:“我们的爱情里感受到的那些压力和危险,很多时候都是自己的想象,实际上并不存在”。

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那么怎么打破这种认知呢?

假设自己的怀疑成立,把自己能想到的可能发生的现象都写下来,然后逐一跟结果去对照。

比如说:男人下了班还不回家的时候,你的内心会产生不安全感,会觉得男人可能出去鬼混,现在我们假设怀疑成立,他就是出去鬼混了,我们要接着想一下,回到家之后会发生哪些变化呢?

第一回家时间会很晚,很可能12点以后了,第二回家的时候可能满身酒气,可如果他回到家的时候,完全不是这个样子,拿着工作用的手提电脑,一脸的疲惫,肚子饿的咕咕叫,那么很显然他是在加班啊。

其实很多时候我们之所以会有不安全感,就是我们自己也不知道自己在担心什么,纯粹是为了担心而担心,通过这种量化的方式,我们会把内心的不安全感具体化,如果每一次自己担心的情况都没发生,我们会不断得到正向的积极的反馈,内心的不安全感自然也就会越来越少。

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第二步:要重新认识爱情的位置。

在感情里缺乏安全感很多时候是因为,我们把爱情看得太重了,其实爱情只是生命中的一部分,我们还有很多东西需要去经营。

比如我们的爱情,我们的友情,以及学会怎么去爱自己,所以我们可以把精力多分散在除了爱情之外的事情上,不断拓展自己,获得快乐的渠道,每天花一两个小时投资自己的兴趣爱好,无论是运动看书,还是炒菜摄影,慢慢的让自己能够沉浸在一项事物当中,这样一方面可以把自己的兴趣爱好打磨成新,锻炼出自己的气质,培养出自己的自信,另一方面也是第一次自己对对方过于依赖,给彼此多一些私人空间,等你慢慢增加了对这个世界的喜爱和信任的时候,也就不会感觉缺乏安全感了。

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第三步:要建立有效的沟通模式。

所谓有效沟通,一般包括两个条件,一个是双方在交流的时候能够不带情绪,或者尽量避免带更多的情绪,一个是双方在表达自己的时候,尽量避免被误会,那具体怎么做呢?

情侣之间的沟通模式最常见的有四种。

1:分享型沟通:具体的表现是沟通的时候以分享和表达自己的感受为主,期待与对方形成良好的反馈。

2:夸赞型沟通:用夸赞对方的方式给对方更高的期待,从而让对方向着更好的方向去发展。

3:发泄型沟通:用发泄情绪的方式说问题,表达自己的感受,而这种感受一般都是负面的,不好的。

4:命令进行沟通::采用命令的语气,表达自己的想法和对对方的期望,而这种方式一般会使对方产生不耐烦和叛逆的情绪。

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这四种沟通方式的利弊其实很明显,在现实生活中,我们的沟通模式会是这四种的混合,所以为了避免矛盾和误会,我们要做的就是多用分享型沟通,夸赞型沟通,而避免用到发泄型沟通和命令型沟通。

比如说:你炒菜的时候,不要把厨房弄得跟战场一样,很难收拾的,改成:亲爱的,炒菜辛苦了,要是能把厨房收拾得再好一点,就更完美了。

以后再喝酒就别回家了,改成老公真的很担心你喝酒伤身体,以后少喝点好不好?

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经常这样去沟通,两人之间的关系肯定会越来越好,慢慢的,也就会有安全感了,缺乏安全感的时候,我们每个人都是孤独而恐惧的,但是这些大都是自己臆想出来的,安全感不是别人给的,而是自己给自己的,所以千万不要把太多的精力放在别人身上,我们需要做的就是换个角度换个心态,用正确的方法把自己拉回正轨,当你内心正向的反馈越来越多的时候,那份不安就不攻自破了。

你的不安全感,是完全可以通过生活里点点滴滴的小习惯修复的