月度归档： 2018年10月

（这些都是拿笔画出来的……卖糕的，老公说：画这么像干嘛不直接拍照？还快。这话好像也没毛病！）

我跟老公虽然工作都很忙碌，但却惺惺相惜，而且我们结了婚就开始要了孩子，结婚四年了，我们先后有了两个孩子，上班的时候保姆帮忙照顾孩子，别的时候都是我俩亲自照顾，我们很享受跟孩子在一起的快乐时光，我俩收入也可以让我们衣食无忧，因为公婆做的生意收益也不错，当然也很忙碌，老公除了工作就经常去公婆那边帮忙，只拿少许酬劳，我除了工作就是在家里接送孩子上学，照顾孩子的生活，现在的我们的问题是：

第一点：我无法融入老公的原生家庭，我不太喜欢婆婆的性格，可是要经常生活在一起，而且经常别扭，老公知道未必是我的错，还是希望我跟婆婆和平共处，他说如果我经常惹婆婆生气，会跟我离婚的。

第二点：我跟老公的生活习惯有太多不同，在一起的生活，除了带孩子，就只有吃饭了，我爱吃清淡，他就爱吃辛辣刺激口味重的，虽然做什么他吃他也不会说，但总觉得我做饭没有味道，经常在外面买着吃，所以虽然希望他多在家陪陪我，可是真在一起的时候又好没劲，没去做饭，也没做家务，就是坐在沙发上聊一聊家人的生意，我不论是社会地位还是收入都不错的，可是在我的家里，我一直支持老公，顾全大局，很多时候感觉很压抑，公婆也常常因为能挣钱自居，我心力憔悴相比老公能量满满，乐此不疲，我们责任感强，应该不会离婚，可是生活一旦失衡，也许我们真的会离婚，能帮我分析一下吗？我该以什么样的心态面对？

答：

故事当中的你是幸福的，因为你们夫妻之间已经幸福到为吃菜是清淡还是吃辛辣而感到烦恼的地步，口味不合的情况在很多家庭中都有，你们之间的差异还不是本质上的差异，都是中国人之间不同的饮食习惯，还有很多跨文化的异国婚姻，这些伴侣之间的饮食差异更是大了去了，所以如果只是吃饭口味的差异，不如学会相互欣赏，互相包容，互相尝试，最终求同存异。

人与人之间不可能存在一模一样的饮食习惯，这就是生命给你的功课，如果你离开他，在下一段关系当中，你也未必就可以和对方的饮食习惯合得来。

至于你的另一个问题，关于你不喜欢你婆婆的性格问题，换一个角度，你也享受到了对方的照顾，他的生意不错，当然可以自己赚钱都归自己了，所以她的生意好，赚的钱多，肯定是可以对你们家庭有所支援的，那么在这样的情况下，也不可以既享受了对方的好，又嫌弃对方对你的生活有干涉或者去评价。

（这张画放在我面前我可能都有喝了它的冲动）

这个婆婆不好相处，因为一个能够赚钱的婆婆肯定是不好相处的，因为她有一些强势的性格，有一些强势的能力，她才能够赚到钱。

基于这个婆婆有一些不好相处，这是非常正常的事情，再加上你老公已经说了，这就是他人生的底线，那么在这样的情况下，给予更多耐心学习一下和她人相处之道，锻炼一下自己的情商，这也是生活向你提出的功课。

父母早年婚姻就不和睦，父亲长期在外地打工，母亲在家拉扯我们兄妹，没什么文化，性格也执拗，父亲脾气暴躁，一言不合就动手打人也经常打母亲，母亲默默承受，从我上大学，母亲就一直觉得父亲外面有人，经常跟父亲吵架，向我倾诉各种负面情绪，直到现在，我已成家了，爸妈和我哥嫂一起住，但依然如此，每隔一段时间就要大吵大闹一次，每次我妈被打的一身伤，我跟着也是心身俱疲了。

每次打架都给在外地给我打电话，让我马上赶回家，多年以来，母亲几乎抑郁，整个人沉浸在自己的痛苦情绪里无法自拔，而我爸依然我行我素，而且觉得已经没有什么牵挂，不想再继续忍受这个婚姻了，对我妈毫无一丝留恋，只想去追求自己的幸福，而我妈偏偏不想放手，还想借助我和我哥哥把我爸的心拉回来，我妈读书少，懂得少，思想固执局限，别人怎么劝她也听不进去，沉浸在自己的思维里，痛苦着。

上次吵架，我把我妈接到我居住的城市住了一个月，她的观念觉得女儿家不是长久住的地方，老了还是要靠儿子的，还是想回去跟我哥他们住在一起，我就只能让她回去了，今天他们又打架了，这次我爸要彻底离开这个家，我哥屡次劝架不成反而被我妈训斥，说他向着我爸，心灰意冷，早就不想再管他俩了，所以就跟我说，爸爸既然准备自己出去了，以后到死他也不可能再管他。

而我妈就让她自己一个人在家生活，哥哥嫂嫂都搬出去单独过，我妈他们也不会再管，如果我想管就让我管，因为他觉得是我妈闹才会让我爸彻底离开的，而且他以前一直说我爸他负责养老，我妈就应该由我负责养老，什么事都要和我比，生怕我这个做女儿的比他付出的少。

我妈现在丈夫走了，儿子以后也不管自己，我真的怕我妈承受不了，坚持不下去，我该怎么办？

答：

首先家暴肯定是不对的，家暴不仅是我们要坚决抵制的行为，更是违法犯罪行为，所以你的父亲脾气暴躁，一言不合就把你的母亲打的一身伤，这是一段早就应该了结的关系。

而之所以会拖到现在，不过是因为你的妈妈她自己不想放手，甚至是在你爸爸不想要继续忍受这样一段婚姻的时候，她依然不想放手，对你的妈妈来说：“似乎激怒你这个脾气暴躁的父亲，让他把自己打一顿，已经成为了她获取关注的方式”。

这样至少在家暴的过程当中，她是被全全关注的，她是被你的爸爸全心全意对待的，虽然这种全心全意对本质上是一种伤害，甚至可能是她承受不了的伤害，但至少在那一刻，她也许会感受到他们是连接在一起，所以这也是为什么很多女人遭遇家暴之后，不仅不离开，还要扯着男方不让对方离开的原因。

既然这次你爸要彻底离开这个家，单独出去过，那你和你哥哥也无法代替你们妈妈把父亲绑在家里，这一次对于一个心灰意冷，不想再去管，面对不靠谱父母的哥哥来说，反而是一次成长，哥哥嫂嫂搬出去单独过，是他们尝试从这个小家庭分离出去，成长到人生新阶段的一个重要表现。

所以你的担心是多余的，所谓的丈夫走了，儿子也不管自己了，都是你的想象，也许他们的人生都会进入到了新的阶段，会有新的变化，你与其焦虑未来，不如关注现在你哥哥你嫂嫂的决定，再去认真的思考一下你的成长在哪里。

我身高1米59，体重122，他身高1米77，体重123斤，都是22岁。

爸妈离婚十多年，爸爸还有一儿一女，妈妈未再婚，我跟他恋爱快一年了，可感觉他思想比较极端，我脾气比较暴躁，她从小缺乏安全感，情商不高，不怎么会处理各种关系，当了五年兵回来，感觉生活习惯特别的不好。

比如：东西喜欢乱丢乱扔。

我跟他说过很多次，有时候他会注意，有时候就不了了之，我感觉他一点都不在乎我是什么想法，有问题我跟他提问题，要么就嬉皮笑脸根本不会引起重视，要么就特别爱反驳我说的话，他特别爱玩手机，我们出去吃饭或者吃夜宵，他要不就是打牌，要不就是刷抖音，要不就看别的，有时候是工作，我特别反感这一点，出去吃饭完全够成了全程无交流，这个问题提过很多次，但他一直未改。

后来有一次我跟他心平气和的说着说着就吵起来闹分手了，当时我拿着东西就走了，把他微信电话全拉黑了，只剩下QQ，他也特别生气，他是一个占有欲特别强，也特别直男癌的人，他还给我发消息说我：“是个冷血动物，叫我等着，他不会让我好过的，他要报复我，只要我找了新男朋友就会打他，还说他得不到的东西别人也别想得到，他跟她爸爸决裂了，也不回家，就跟妈妈关系好点。”

大家都说分手见人品，其实当时也只是想着跟以前老分手一样，并没有想着这一次一定会分手，想着过了这阵子，大家都冷静了一点就会合好的，但是他跟我说了这些话之后，我好像觉得自己爱错人，想着自己爸妈一直反对，家人都不怎么喜欢他，我还死活要跟他在一起。

出了一点事情，想的不是怎么解决，而是要想着怎么毁了我，我就特别心酸，我还小，应该怎么做，我俩还是有感情，不想随便便就分手了。

答：

遇到这样的人得赶紧远离，因为他根本没有把你当做人看，所谓的占有欲特别强，不是直男癌，而是他根本就没有把你当人对待，就像他说的：“我得不到的东西别人也别想得到。”

他不过就是把你当做一件物品罢了，而且他还公然威胁你，如果你找到了新男朋友就会打他，他这样的人完全就是一个无赖痞子，用无赖来形容他，无赖都嫌委屈吧，并且，我看你们聊天记录，你还跟他斗嘴，那你只会更加深入的卷入到这种关系里。

因为这种双方互相斗气的关系，只会让你在这种关系当中越卷越深，你最应该做的事情就是不要再去回应他，并且下次当他在威胁你的时候，你可以直接告诉他，我已经截图保存了证据，如果你做了这样的事情，我就立刻报警就可以了。

你自己已经领悟到了这样的道理，他并不是要解决问题，他只是想要毁了你，这事会伤害到你的关系，至于分手后能不能祝福对方这一点你就不用去想了，只要对方不去伤害你的方式就好了。

这个时候你再去所谓的：“其实还有感情，不想随随便便就分了”简直就是扯淡，因为这是完全没有意义的关系。

这和家人是否喜欢无关，就算你和他在一起，曾经的生活质量也是极低的，吃顿饭他也从来没有认真的跟你交流过，这都谈不上是生活，只能说是忍受，所以你应该为离开这样的关系而感到非常高兴才对。

说到恋爱，我们脑子里都是粉嘟嘟甜蜜蜜的画面，其实恋爱不只有热恋期，还有平淡期和低迷期，在恋爱初期，大脑会分泌多巴胺，以促进彼此在一起时候的愉悦感，并压制对对方的批评与否定，也就是热恋期，而随着多巴胺作用的淡化，开始了平淡期，如果这个时候没有意识到阶段性的变化，没有对对方的感情和个人的恋爱能力做到合理的调整，那么极容易进入低迷期，甚至结束一段感情，下面我们先了解一下相处的过程中，你的哪些行为会破坏你们的感情。

第一个行为：找借口，掩饰错误。

当恋人对我们提出某些建议或意见的时候，不去考虑和分析，为什么对方会对我们不满，而是下意识觉得自己面子过不去而去找理由掩盖自己的问题。

比如：男朋友说：“为什么你每次约会都迟到呢？”

有些人就会回答：“路上堵车，想打扮漂亮给对方看，所以耽误了时间，男人就应该理所应当等女人等等。”

这些理由都会让男人觉得你任性，没有考虑他的感受，向你提出问题你也不会接受，干脆以后什么也不说，最后导致两个人会因为生活里点点滴滴积累的小问题变成大矛盾。

第二个行为：翻旧账。

女孩子和男孩子相处的时候，经常会听到男人说的一句话：“你怎么总是提以前的事情”，这也体现出男性心理，是不希望女孩子们反反复复的，把过去的问题和矛盾抛出来重新整编。

过去的事情就是过去了，如果女孩子们反复提及，男人，会觉得这个女人无理取闹。

第三个行为：不能换位思考。

我们和恋人是两个个体，既然是独立的，自然各有各的行事风格，你可能觉得他的某个想法和观念不对，但是却没有考虑过他所经历的事情和他的立场，那么当我们和恋人去讨论的时候，我们的建议就容易引起对方的不满和站不住脚跟。

那么除了以上需要避免的问题，我们自身还可以去提高和改善哪些方面更有助于感情的长久呢？

第一个部分是：

爱自己的能力

要知道一个不会爱自己的人，很难有能力去察觉对方的需求，一个人如果不爱自己，就会把爱自己的期望寄托于他人，这就好比对方在自己的人生旅途上收养一个婴儿，每天都要照顾她，他可能会出于可怜或者其他原因来帮你一把，但时间长了就会因为心力衰竭，而选择离开。

所以只有你先学会爱自己，先觉察一下自己的情绪，照顾一下自己的需求，那么你也就具备理解别人的能力，也会看到别人的这些需求。

你展现出的自爱能力才可能吸引并有能力构建有质量好的亲密关系，女孩子们爱自己的表现，可以从以下方面去着手。

第一点：奖励自己。

当自己感觉到累的时候，就做一件自己想了很久却没有做的事情，不管是买一件自己看中了很久的衣服，或者看一部自己很想看的电影，又或者是自己想去游玩，又屡被推迟的旅行，这样会让自己疲惫的内心又重新注入力量，可以更好的奋斗下去。

第二点：保养自己。

不管在什么情况之下，姑娘们一定要学会保养自己，当然这不意味着让你花很多钱去美容院做护理，而是你可以在日常生活中把自己照顾好，该买的水果、面膜，食疗一样也不要节省，就算你已经结婚了，也不要一心的围着孩子老公转，多花点时间，好好调养一下自己。

第三点：充实自己。

培养自己的兴趣爱好，在精神上有所追求，而不是满脑子都是充实对方，你可以有自己喜欢的才艺，比如舞蹈，乐器，音乐，厨艺，手工等等，哪怕是有自己喜欢的杂志，电视剧，电影，也是不错的选择，当你把更多花在自我享受上，你会得到更多的愉悦感，而对方也不会觉得你没有一个个人空间而排斥你的粘腻。

第二个维持感情长久的能力是：

沟通能力

一段感情无疾而终，大多源于无端的猜忌和缺乏实施有效的沟通，在这里我们还需要强调的是，沟通的前提是双方在感情中的平等关系，如果一方长久的居高临下，另一方小心翼翼的应承，有效沟通不能完成，感情也是不能长久的，在沟通上，我们不仅要学会表达，还要学会倾听。

第一点：学会表达爱。

她就不要隐藏自己的真实想法，有困惑就提出来和对方一起解决，不要自己一个人演独角戏，想表达挽留的时候，就不要故意推开，表达在乎的时候，不要恶语相加，表达需要的时候不要挖苦讽刺，不要一头钻进生活的鸡毛蒜皮里，斤斤计较，互相埋怨。

第二点，学会倾听。

不论你在这段感情中是天平下降的一方，还是上升的一方，除了会合理表达个人观点之外，还要学会静下心去听，去感受，去了解对方的需求，别总是只顾谈论自己的事情和想法，没有给她对方一个说出想法的机会。

学会倾听，有时候必须会表达更重要，因此，好的交流很重要的一个前提之一就是“先让对方说完”，其次，在对方说完之后，你不要单纯的按照字面意思去理解对方的表达，更多时候需要去想想是因为自己说的哪句话或是哪个场景，让对方会有这样的想法或是表达。

第三点，创造共同兴趣的能力。

增大和对方的互动领域，通过一些做事情来加深感情，姑娘们在确定恋爱关系之后，会随着时间的递增，而逐渐加深对对方的依赖，也就是当你越来越期待每天见到他的时候，可能他反而逐渐的对你没有那么热情了，这个时候女孩们总会在心里埋怨，他，好像没有以前那么愿意陪我了，是他得到我就不珍惜了吗？我遇到渣男了吗？

而实际上是因为男女对待事物的不同认知，导致大部分情侣产生矛盾冲突。

比如：在大多数男人的思维里，如果要和一个人见面，那么一定是有目的性的，他们很少闲聊，也不太会毫无顾忌的跟别人约会，可是女生就不一样，你是更期待的，是和心爱的人在一起的这整个约会的互动过程，也就说女人正在过程，男人正在结果。

当你发自内心的尊重他正在做的事情，他感兴趣的生活，并且表达出你对这些事情的认可和兴趣，他才有可能发自内心的把你容纳进来，让你真正的参与他的生活，当你和他的关系和交集增多，属于你的回忆和经历也会更丰富精彩，你们之间从此不再是恋人这一种关系，还可以是战友，队友，笔友，驴友等等。

第四点：勾勒共同的蓝图。

每个人都有自己的目标和梦想，对于一个男人来说，目标和梦想有时候比一切都要重要，我们经常看到那些成功男士，为了事业呕心沥血，为了梦想拼搏进取的故事，那么你的男人，他的目标和梦想。是什么呢？你和你爱的他能否把各自的两个梦想合二为一，或者相辅相成的成为共同的愿景呢？

比如：他想在某个领域有所成绩，而你的目标和他的目标有所交集，在两个人恋爱活动之余，也可以像两个朋友一样去聊聊你们共同的兴趣和对未来的规划，互相分享，互相借鉴，或者你能根据两个人的实际情况去创造或调整一个共同的目标和梦想，一起去规划好每一步和每一个阶段，在这段需要互相扶持和共同坚持的历程中，做到不断激励彼此，共同成长，男人对于能够和自己一起经营感情，懂自己的女人，内心会有莫大的满足感，而那些还能够和自己共同实现梦想和目标的女人，都是打心眼儿里佩服和欣赏的，成为一个让他心寐或者自豪的女人，是其它女人不能够轻易替代的。

相当多的恋爱关系出现矛盾，不是源于不爱对方或者其它原则性问题，而是源于不良的沟通，因为我们总希望得到存在感，寻找自己对对方的重要性，而最直接的办法就是通过语言等形式刺激对方，并以对方痛苦的程度来确定自己在对方心目中地位的高低，可通过这种暴力沟通解决问题的方式，只会让你们的感情更快的走向分离，想你和恋人发展好的亲密关系，不仅仅是在感情中愿意和对方沟通，我们寻求的是一种高效的表达方式，我们在和恋人沟通互动中应该注意哪些方面呢？

第一点：首要解决核心问题。

当我们对对方有意见时，要一件件的和对方叙述和解决问题，而不是把很多事情一次性全部吐露，然后混合着没有逻辑的抓住什么解决什么，这往往让我们连最初核心问题还未解决，就引发了一连串的其他问题。

例如：如果你觉得对方在你生病的时候没有来照顾你，没有送来药品，你要就这件事情明确表述自己的想法。

比如：亲爱的，我现在生病了，身体行动不是很方便，你能来陪我，顺便给我带点药吗？

而不是对方没有表达出照顾你，给你买药，你就立刻产生情绪，选择冷战，或者质问对方为什么不体贴不周到，转而引申到对方爱不爱自己这个问题。

第二点：要尽量用第一人称发表意见。

描述事情的时候，尽量以我，第一人称开头，避免以第二人称你开头，为什么呢？

因为第二人称隐含对对方的批评和自我优越感，容易引起对方的防卫和反抗。

比如：你觉得对方总是打断你说话。

你可以说：“亲爱的，我想先把我的观点表达完整，这样也能让你更全面的理解和分析我说的问题”。而不是：“你怎么都不听我把话说完就打断我说话”。

我们一直把叙述的重点归结在事情本身，而并非对方身上，这样的沟通更容易让伴侣接受我们的意见和想法，大家是在一个平等交流的状态下去发表自己的看法，并非人身攻击。

第三点：要理解对方的意思。

当对方在表达事情的时候，我们要做的就是耐心的去倾听和思考，伴侣所说的话，而不是不断的打断对方讲话，仓促下结论和恶意揣测对方的意图。

比如：对方说：“今天有事情，不想出来约会见面。”

你联想到之前刚吵完一下，对方是不是还怀恨在心，对你还心存不快，所以不乐意出来和你玩耍，这位姑娘就是典型的依靠个人读心术来揣测对方的想法，自己认为自己了解对方，了解双方的情况，实际上对方真的百分之百是因为两个人曾发生过争执，所以故意和你唱反调吗？其实，你也并不那么肯定，所以当对方和我们的想法不一致时，不要急于反驳，可以多去询问对方的想法，了解对方的处境，你能够更多的了解对方的心情和传递的信息，而她也能体会到你对他的尊重和理解。

第四点：重复对方的描述。

当我们和伴侣沟通，是对对方的某一句话没有理解清楚，我们可以再次询问，以确定自己真正理解对方想表达的意思，这样对方也会认为你在鼓励他积极发表想法，他也会更乐意和你进行更多的互动和讨论。

比如：男友因为社会某些事件或者某些原因，跟你随口抱怨了一句：“你们女孩子是不是都喜欢有钱的长得帅气的男人，而看不上我们这样平凡的男人？”

如果这个时候你以为对方表层上的意思直接翻译为他在“无缘无故的指责我是一个肤浅物质的女人，她在讽刺我攻击我”，那接下来你们很可能会有一场激烈的争执。

如果这个时候你能够复述对方的语言，比如：“你刚才说到女孩子都喜欢物质丰富的男人，亲爱的，你觉得我对你来说是这样的女生吗？”

这个时候对方会更精确的去阐述自己刚才发表的想法，而你才能够更加精确的理解对方的真实意思，而不会只根据一个表层意思误会对方的真实想法。

第五点：优先调节个人情绪。

当情况是对方先对我们发起情绪攻击的时候，我们也要尽量控制好自己的心态，不要轻易被对方不理智的态度所影响，转而想去报复和反击对方，尽管这很难做到，但是我们也需要有这样的意识，然后在今后的日子里慢慢去改变，去成长，即使是缓慢的成效，也总好过没有任何主动性的表现要强上许多，所以在预感到对方即将发怒的时候，我们就需要优先去调节自己的心态，要告诉自己，我不能跟着别人的情绪行事。

这样很像一个拿不到糖果就哭闹的孩子是同一个道理，别人不能给到我满意的回答，不能让我开心，我就马上要让对方好看，而且还要张牙舞爪的闹起来，给对方添堵，以做反击，我们俩这样互相发泄情绪和数落对方之后，问题没有解决不说，心情也没有得到缓解，还可以两个人的感情制造出了隔阂，我这是何苦要为难自己和对方呢？

第六点：冷却矛盾和问题。

假设对方非常激动的对你各种质问和抱怨，尽管他说的不对，但是我们首先先要告诉自己，对方目前情绪不稳定，并不是有意去侵犯我，攻击我，然后你可以不用马上回复对方，而是先让彼此冷静一小段时间，然后你再去分析刚才发生的事情，再去持中立的态度和对方沟通。

比如：“亲爱的，刚才我们情绪都不太稳定，我怕自己会控制不住和你争吵，反而让我们更不开心，所以回复你稍微迟了点，我对于刚才的事情是这样想的，如果你觉得哪里不对，可以告诉我，我们在一起协商。”

正所谓伸手不打笑脸人，姑娘，你那么善解人意还温柔体贴，试问你的伴侣，对你还忍心带有情绪和偏见吗？

第七点：尊重和认可对方。

我们和恋人之间是平等的关系，大家都可以去发表自己的想法和意见，当恋人的意见和观念与我们不同时，首先去认可对方的想法，然后再去表达自己的意见，最后一同去协商处理，而不是理所应当的认为我是女生，所以对方就应该无条件的包容我的一切，这样的心态从最初就没有给到对方一定的尊重，我们能尊重对方的合理想法，而不排斥对方正常的表达是两个人感情能够长久发展的前提。

第八点：赞美对方。

当对方和我们想法一样或者比我们想法更好的情况下，我们需要去表达出对对方的赞美。

比如：当你们双方的意见一致时，你可以告诉对方：“你和我的想法一样，我们真的好有默契，想的都是一样的，好开心。”

比如：当对方的想法比你的更好，更符合两个人的实际情况，你可以告诉对方：”亲爱的，你真的很有自己的想法，我怎么没有想的那么周全，以后要多多发表自己的观点，我们一起讨论、协商。“

好的感情，就是要好好的说话，并且说的让双方都心服口服，让大家都能够满意和愉悦。

在做情感咨询的过程中我发现，遇到最多的问题除了怎么办？就是感情评估我到底该不该分手？该不该去挽回？

我男朋友劈腿了，我特别伤心生气，但我还爱她，该分手吗？

父母嫌弃我男朋友家穷不上进，而且离我家太远，可他对我真的很好啊，我也很喜欢他，该分手吗？

男朋友偷偷给前女友送礼物，他这样藕断丝连，我该退出吗？

分手两个月了，发现我还爱他，但他父母不同意，我应该挽回吗？

他们（她们）都想找到一个答案，这个答案就决定了这个关系的生死，今天我就来告诉你，如何判断一段感情该不该继续？

第一步：问题的分类。

我把大家的问题分为两类。

第一类是单一事件型：由一件事来决定感情要不要继续。

第二类是综合评估型：由很多因素来综合判断这段感情的前途。

咱先说单一事件型，很多女生提出第一个问题，其实是因为她们完全不清楚自己的原则和底线，我们可以把单一事件的性质分为三类。

第一种：树根问题。

也就是原则性问题，在这里女生一定要想清楚，并设定自己在关系中的底线和原则，明确告诉对方什么是关系中允许的，什么是坚决不允许的，而这个底线一旦设定，不容触犯，一旦触犯，无论对方怎么解释道歉都不能原谅，或者给予一定惩罚后原谅，否则对方就会变本加厉。

底线问题有很多，比如：家暴，赌博，出轨，嫖娼，违背社会道德，违法，不抚养孩子等等。

第二种：树干问题。

这是你比较看重的基础的问题，对关系起决定性因素的问题，就像个人品质，外表，稳定充足的经济来源，三观一致的相处舒适度，情感需求的满足，责任心等等。

而一旦出现这样的问题，影响会比较大，需要你们及时沟通，弄清楚原因，给对方解释和改正的机会，而不是一棒子打死。

第三种：树枝树叶的问题。

这是细枝末节不太要紧的问题，如生活习惯，个人兴趣爱好，其他家庭成员，他的人际关系，思维差异等等。

我们要允许对方跟自己有差异性，允许对方不会随时随地全部满足我们接纳对方的独特性，在很多小问题上拥有自己的空间和自由，当然，有些女性会比较追求完美，对男生任何细小的问题都非常在意。

比如有些人结婚之后发现老公晚上打呼噜，不讲卫生，有次没有及时回复微信等等，都可能导致关系破裂，这样一棒子把关系打死，可能有些反应过度了。

我们可以通过看一件事情的影响来判断要不要分手，谈这件事是否影响到了爱情的三要素：亲密，激情，承诺。

激情是一种情绪上的着迷，外表和内在的魅力是影响激情的重要因素。

亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对他人的赞赏照顾的愿望，自我的展露和内心的沟通。

承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。

然而很多时候，除了原则性事件外，我们并不能通过一件事就去评判一段关系的好坏，要学会综合评估，接下来我就说第二类综合评估类，很多学员的问题都属于综合评估类。

他们把对方的外表，身高，家境，职业，三观等条件都贴出来，两人的关系也贴出来，让我帮忙评估这段感情到底值不值得，看一段关系，我们可以看四个方面。

一，外在条件。

他的外在条件是不是满足你的要求，包括现在的条件，未来的潜力，个人品质，家庭状况等等。

二，精神世界。

你们的精神世界是否合拍？三观是否一致，你们的兴趣爱好，共同话题怎么样？

三，被爱的程度。

他是不是足够爱你？愿意为你付出，跟他在一起是否开心幸福？

四，爱的程度。

你是不是足够爱他，接纳他最真实的样子，愿意为他（她）付出。

现在我们可以尝试来给自己的感情打分，四项总分是一百分，每一项的比例你可以自己设定，然后给每一项打分后乘以百分比相加之后就是你这段感情的总分，如果总分超过70分，其实这段感情已经非常不错了，当然我曾有学员的感情评分是86分，但是她选择了分手，也有学员评分，只有30，还是选择了跟对方结婚，因为每个人都有自己最为看重的东西，这是一个很好的看清关系，读懂自己的过程，只有通过认真思考，看到自己的需求，知道自己最想要，最重要的是什么，才能拥有真正幸福的感情？

咱们再说第二部分：那几种关系不能要，。

第一：你们的关系不对等的不能要，很多人的关系非常不平等。

比如一方喜欢在感情中做高高在上的女王或者皇帝，另一个人做默默付出的仆人，如果关系中只有你在付出，对方不愿负责，你会感到疲惫，委屈，不甘心，愤怒，痛苦，这种关系无法长久下去。

第二：你爱的是对方的潜力，你对现在的他并不满意，那你看中对方的潜力，期待对方能够改变和成长，这不是爱，是赌博，改造另一半是一个极其痛苦，而且没有结果的过程，最后还会变成互相指责和吵架，得不偿失。

第三：你想在关系中当“英雄”，很多女生有圣母情结，会迷恋上忧郁小王子，因为拯救欲望而跟对方在一起，这不是爱，而是怜悯，事实上，我们永远无法拯救任何人，只会把自己也卷进去，陷入痛苦的深渊。

第四：你过于崇拜对方，女明星爱上导演，学生爱上老师，员工爱上老板，爱上自己所崇拜的对象，其实是爱上对方身上的光环，两个人根本无法平等对待，这种幻想，很容易破灭，比如李敖和胡因梦，最终只会引来巨大的打击和关系的决裂。

第五：只是喜欢她的外在条件，以色事人，色衰而爱驰，男生如果只爱女生的美貌，当年华逝去，青春不再，感情很难维持，如果女生只喜欢男生帅，高有钱等等的是被他某个特质吸引，没有精神世界的交流，两个人的感情也会流于表面，当外在条件的满足带来刺激下降时，或者遇到条件更好的人，就会让感情消散或者移情别恋。

第六：为了叛逆，不甘心攀比，虚荣心才选择他，很多人总是选择父母不喜欢的对象在一起，或者是因为不甘心，为了把别人比下去，而选择一个对象，其实只是为了叛逆父母的控制，证明自己的优秀，这并不是理性的选择，更不是真心爱对方，这段感情注定没有结果。

第七：他还另有所爱，如果发现他还另有所爱，不管谁是第三者，这段感情应该尽快处理或者放下。

其实，很多人心中明明有答案，却非要到处求答案，自己不做选择，是不想为自己负责的表现，感情中最重要的不是选择，感情的评估，也不是为了选择，而是让我们看清楚自己最想要什么，让自己作出选择，并且为自己的选择负责，世上没有完美的选择，也没有完美的恋人，只有更适合的选择和磨合的爱情，感情也不是一成不变的，学会接纳变化的无常和不规则，果断的去坚持你所坚持的，放弃你承受不了的，然后，对你的选择负责。

生活里选择永远大于改变，爱情也是一样，一段错误的开始是很难结出正确的果实的。

很多人都有这样的困惑，为什么我特别看好的恋爱，却总是走不到最后呢？

我带着希望去交往，认为能够长久幸福下去的恋人，怎么还是到了分手这一步？

在这里我能感觉到，大家总是喜欢把恋爱比喻成一条直线，由a点坠入情网出发，然后迅速进入到b点，甜蜜幸福长久的恋爱时光，最后到达终点，c从此过上幸福的生活。

事实上，恋爱之旅并不是这样一帆风顺的，也会经历很多不同的阶段，坎坷和劫难，渡过去修成正果，渡不过分道扬镳，每段恋情可能都会经历五个阶段，我把它称为爱情必经五大分手劫，这节不是情人节，而是抢劫的恋爱，必经五大分手情劫你是倒在哪一劫？

第一劫：失望劫。

失望劫也叫：幻想破灭劫，我们都知道，当我们刚刚坠入情网的时候，我们感觉天是蓝的，风是柔的，水是甜的，梦是笑醒的，对方是完美的，我们恨不得每天时时刻刻跟对方黏在一起，1分1秒都不要分离，一日不见如隔三秋，这种时期我们也叫做热恋期，持续的时间一般是3到6个月，然后在热恋期过后，我们会更全面的认识对方，会发现对方的小脾气，小缺点，小不足，突然意识到，其实他并不是自己心中的完美恋人，其实他并不像自己一开始想象的那么好，这个时期非常容易因为看清对方真实面目而失望，因失望而分手，这个希望包含两个部分，第一个是对方也有缺点，第二是对方满足不了我所有的期待，事实上，让我们失望的并不是对方，而是我们自己无法做到自我满足。

第二劫：冲突劫。

冲突劫也叫：吵架劫，有多少情侣都是因为吵着吵着就分手呢，这个时期随着彼此的关系越来越亲密，我们对彼此的期待也越来越高，比如我们会更加期待对方能够理解自己，希望对方在自己很累的时候也接纳自己，我们会发现彼此价值观不统一，发现彼此的需求不一致，于是，冲突、矛盾，接踵而至。

解决冲突的方法有两个，一是磨合，二是调和，显然大多数人都会选择磨合，在磨合中忍受着痛苦，离开这段关系。

其实，解决冲突的最好方式是调和，理解，彼此思维，三观习惯，生活方式，喜好的不同，并从中调和，才能真正渡过冲突解。

第三：厌倦劫。

厌倦劫也是：懒惰劫，很多人会发现，恋爱时间越长，两人反而不容易结婚，上个月我的学员小敏拒绝了相恋十年的男友的求婚，原因是没感觉了，她说：如果还没结婚，就已经厌倦了，彼此像老夫老妻一样，我实在不敢想象结婚后的样子。

厌倦劫是亲密关系最大的一个分手劫，在这个时期，两个人早已激情不在，甚至换各种调情方法，也调动不起彼此的兴趣，相看两生厌，只剩下责任和习惯，他们的亲密关系只剩下疲惫，这时候双方更容易去寻找新的激情来填补自己的感情，出现劈腿，跟其他异性暧昧，更不愿意为对方付出的现象，其实所谓的厌倦，不过是彼此不够有趣，很多人都非常单一。

第四：沟通劫。

沟通劫也叫：两性差异劫，贯穿整个两性关系的始终，因为沟通是两性关系中最重要的事，恋爱中很多时候吵架并不一定是三观等原则性问题，而更可能是男女思维的不同导致的结果不同，然而这种男女思维的差异，很容易大大影响彼此的感情，同时关系中最有杀伤力的一件事就是冷战和一言不合就分手。

很多人在关系中不管发生什么不愉快，为了安抚内心的不安全。最首要的事就是拉黑对方，并提出分手，而大张旗鼓的离开，只是为了被挽留，如果男生不懂女生这点小心思，不懂女生的思路，就会自以为被抛弃，接受分手事实，失去挽留对方的机会，要想顺利通过爱情的考验，我们就必须学习男女思维差异，掌握良好的沟通方式，去化解彼此的差异，并能做到求同存异。

第五：整合劫。

如果你能走到整合劫，真的非常不容易，恭喜你们，你们的感情是一段身经百战的感情，已经走过了感情的浪漫期，失望期，平和期，厌倦期，冷战期等硝烟滚滚的战场，终于走到爱情游戏最后一关整合观，整合观是什么呢？

是我们经历的对彼此的幻想，迷恋也看到了对方的缺点，不足和局限，也知道自己在对方心中的样子，经历了争吵，权力争夺，失望，厌倦等等，我们知道了，对方跟我们是完全不同的，两个人开始学着尊重他的独立性，这是我们从感情低谷上来那一刻，我们就开始尝试整理彼此，整理两个人的关系，把对他得关系的所有印象，整合成一个整体，这时候我们才算全面而正确的认识了对方，看清了关系。

这时候我们就能明白，自己真正想要的得到的是什么？这时候我们最容易留下来，也可能会做出不一样的决定，一般来说我们的感情会经历浪漫期，权力争斗期，整合期三个阶段，也必然会经历几个跌宕起伏的分手劫才能走到最后。

看上去大多数感情会遵循这几个阶段的顺序，事实上有些人的感情会重复这几个阶段，呈现不一样的顺序，时好时坏，甚至会出现倒序的现象，但感情就是一场打怪升级的游戏，闯不过就分道扬镳，但只要我们能够用心，看到真实的对方，理解彼此的思维差异和个性差异，尊重彼此独立性，并且愿意与对方沟通和付出，感情就能够有机会长期进行下去，顺利度过五个分手劫，闯过了，就是一生幸福。

在感情里缺乏安全感，不自信是很多人都会有的问题，事实上，安全感是我们从小就有的需求，甚至在我们心中，在成长的过程中，尤其是遇到爱情这么大的挑战，缺乏安全感是非常正常的，那么我们内心的不安全感是从何而来的呢？

第一个可能：严厉的父母。

父母对孩子的影响是非常大的，尤其是对孩子比较严厉的父母，他们一般会给孩子提很高的要求，可是却不太会经常认可和夸奖自己的孩子，这样的行为会给孩子两个影响。

1：孩子容易变得不自信，甚至有的时候会怀疑自己的价值。

2：孩子会拼尽全力，希望以此得到父母的关注和认可，可是一旦自己没有办法做那么好的时候，他就会有一种被抛弃的感觉，后来等到孩子长大了恋爱了，这种互动模式也会被带到自己的爱情里，他们也会用付出的方式来获得爱人的关注，以及获得内心的安全感，同样的，一旦自己累了，没有能力付出的时候，内心就会觉得自己快要被抛弃了，但是这些往往都是错觉，是自己给自己的压力。

第二个可能：沟通不畅，误会自身。

在两性关系中，情侣之间很容易产生沟通问题，当然这是非常正常的，因为男女之间存在着思维的差异，但是如果误会一直存在得不到解决，时间长了，感情里的两个人都会怀疑对方是不是真的爱自己，心里的安全感，会越来越低。

为了方便理解，我举个例子。

就比如男人和女人在表达情绪的时候，他们的表达方式是非常不一样的，男人往往喜欢就事论事，而女生则喜欢暗示，所以当女生受了委屈需要安慰的时候，她们更希望男生能够主动发现，并且来安慰自己，她内心的独白是：

“你要是真的关心我，就能发现我的委屈，你要是懂我，就一定能体会到我的感受“。

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但是男生往往不会这么想，他们习惯性的思维是：“有什么就说出来，然后咱们赶紧解决问题”，所以当女生生气了，男生想的是：“她怎么又生气了？是我做错了什么吗？我到底做错了什么呢？”

可是女生想的却是：“我都表现这么明显了，他怎么还不来哄我，是不是他不爱我了”。

你看，由于思维的差异，一件小事就能滋生很多误会，慢慢变成大事。男女之间沟通不畅的例子还有很多。

我们试想一下：如果这些问题从来没被发现，没被解决，时间长了，我们就会觉得对方不理解自己，甚至是不爱自己了，慢慢的就会很没有安全感。

第三个可能：投射效应。

什么叫投射效应呢？投射效应指的是我们每个人都有将自己的特点归因到其他人身上的倾向。

就比如说：一个心地善良的人，她会认为别人也是善良的，爱情里同样是如此，当我们感觉对方要将自己抛弃的时候，很可能是我们发现这段感情出了问题，内心有离开的打算了，那么问题来了，既然自己都想离开了，为什么最终没有离开呢？

其实这就说明我内心这种离开只是一种“偶尔的消极情绪”，并没有下定决心，非离开不可的地步，事实上，每对情侣在一起久了，都会产生这种消极情绪，都会有很多次想要离开对方的冲动，但是这并不妨碍他们今后在一起，而且幸福甜蜜。

那么我们到底该怎么做让自己获得安全感呢？！

第一步：把内心的不安全感量化。

获得安全感，需要满足的第一点就是克服自我认知和真实世界之间的偏差，说的通俗点就是：“我们的爱情里感受到的那些压力和危险，很多时候都是自己的想象，实际上并不存在”。

那么怎么打破这种认知呢？

假设自己的怀疑成立，把自己能想到的可能发生的现象都写下来，然后逐一跟结果去对照。

比如说：男人下了班还不回家的时候，你的内心会产生不安全感，会觉得男人可能出去鬼混，现在我们假设怀疑成立，他就是出去鬼混了，我们要接着想一下，回到家之后会发生哪些变化呢？

第一回家时间会很晚，很可能12点以后了，第二回家的时候可能满身酒气，可如果他回到家的时候，完全不是这个样子，拿着工作用的手提电脑，一脸的疲惫，肚子饿的咕咕叫，那么很显然他是在加班啊。

其实很多时候我们之所以会有不安全感，就是我们自己也不知道自己在担心什么，纯粹是为了担心而担心，通过这种量化的方式，我们会把内心的不安全感具体化，如果每一次自己担心的情况都没发生，我们会不断得到正向的积极的反馈，内心的不安全感自然也就会越来越少。

第二步：要重新认识爱情的位置。

在感情里缺乏安全感很多时候是因为，我们把爱情看得太重了，其实爱情只是生命中的一部分，我们还有很多东西需要去经营。

比如我们的爱情，我们的友情，以及学会怎么去爱自己，所以我们可以把精力多分散在除了爱情之外的事情上，不断拓展自己，获得快乐的渠道，每天花一两个小时投资自己的兴趣爱好，无论是运动看书，还是炒菜摄影，慢慢的让自己能够沉浸在一项事物当中，这样一方面可以把自己的兴趣爱好打磨成新，锻炼出自己的气质，培养出自己的自信，另一方面也是第一次自己对对方过于依赖，给彼此多一些私人空间，等你慢慢增加了对这个世界的喜爱和信任的时候，也就不会感觉缺乏安全感了。

第三步：要建立有效的沟通模式。

所谓有效沟通，一般包括两个条件，一个是双方在交流的时候能够不带情绪，或者尽量避免带更多的情绪，一个是双方在表达自己的时候，尽量避免被误会，那具体怎么做呢？

情侣之间的沟通模式最常见的有四种。

1：分享型沟通：具体的表现是沟通的时候以分享和表达自己的感受为主，期待与对方形成良好的反馈。

2：夸赞型沟通：用夸赞对方的方式给对方更高的期待，从而让对方向着更好的方向去发展。

3：发泄型沟通：用发泄情绪的方式说问题，表达自己的感受，而这种感受一般都是负面的，不好的。

4：命令进行沟通:：采用命令的语气，表达自己的想法和对对方的期望，而这种方式一般会使对方产生不耐烦和叛逆的情绪。

这四种沟通方式的利弊其实很明显，在现实生活中，我们的沟通模式会是这四种的混合，所以为了避免矛盾和误会，我们要做的就是多用分享型沟通，夸赞型沟通，而避免用到发泄型沟通和命令型沟通。

比如说：你炒菜的时候，不要把厨房弄得跟战场一样，很难收拾的，改成：亲爱的，炒菜辛苦了，要是能把厨房收拾得再好一点，就更完美了。

以后再喝酒就别回家了，改成老公真的很担心你喝酒伤身体，以后少喝点好不好？

经常这样去沟通，两人之间的关系肯定会越来越好，慢慢的，也就会有安全感了，缺乏安全感的时候，我们每个人都是孤独而恐惧的，但是这些大都是自己臆想出来的，安全感不是别人给的，而是自己给自己的，所以千万不要把太多的精力放在别人身上，我们需要做的就是换个角度换个心态，用正确的方法把自己拉回正轨，当你内心正向的反馈越来越多的时候，那份不安就不攻自破了。

你的不安全感，是完全可以通过生活里点点滴滴的小习惯修复的

哪些男人不容易劈腿，每个女人心中都会有个判断标准，但这些自认为正确的标准，真的能够让我们更清晰的寻找到一个不会劈腿的男朋友吗？

根据研究表明，在男性中劈腿几率最大的职业是：IT男，就是那些我们一直以为没时间没精力，又没能力劈腿的，安全老实男人，真相是什么呢？

（好厉害的小宝宝）

男人劈腿往往是由以下一个或多个因素驱使的。

第一个因素：前后段感情的交错最常发生劈腿的情况就在于前后任女友的交错。

比方说：这个男人和前女友可能因为误会而分手了，但是两个人感情上还有纠缠，这样的状况本来是不适合开始新感情的，但阴差阳错，你们走在了一起，没有跟前女友断干净是劈腿的潜在因素。

第二个因素：对伴侣期望过高。

在亲密关系中，我们很容易把自己的需求投射到伴侣的身上，很多男人觉得伴侣应该满足他所有想法和欲望，无论是性还是别的方面，比如希望对方既优雅漂亮，又勤俭持家，既小鸟依人，有英姿飒爽，既给予爱抚照顾，又给予支持赞美，当某些期望不能被满足时，就会从别的地方寻求。

第三个因素：受男性朋友的恋爱观的影响。

朋友间的感情观往往是相互交流的，一个不会劈腿的人，混在把劈腿不当一回事儿的池子里，久了，他也会觉得未尝不可，又或者是酒肉朋友总是带着流连声色场所，一夜风流，两夜快活，趁还年轻，多玩一点的理念，日积月累的影响之下，很难保持住当初的原则。

那么什么样的男人不容易劈腿呢?具体来说有以下几类.

第一类：成熟，沉稳，有担当。

男人劈腿最常见的一个原因就是他们喜欢感情用事，在做决定的时候往往冲动不理智，被一时激情或者心动冲昏头脑，不考虑后果，很容易做一些伤害彼此让自己后悔的事儿，而成熟沉稳的男人，在与另一半建立关系之前，是经过深思熟虑的，并且能够贯彻自己的决定，为自己的选择负责到底，因此他们能够做到持续重视和关注自己的另一半，重视自己对这段关系的承诺，注重家庭的稳定性，会长远的眼光看待关系，然后全身心的付出，投入到这段关系中。

第二种：懂得感恩，知足常乐。

有很多男人劈腿或出轨之后，会反过来指责自己的女朋友或者妻子，都怨你，你对我的控制太严格了，你总是批判我，你总是对我要求太高，你让我没有安全感，你现在变得又胖又丑，我在这段关系中太痛苦了，所以我才出轨的，劈腿了，还觉得都是对方的错，听起来很可笑，事实上，他们真的是这么想的，对于生活的抱怨多于感恩，很显然，他们很容易对现有生活产生不满，进而产生要换人报复另一半，找到更好的等等之类的想法，并且采取行动。

只有当一个人能够看到，并且心怀感恩的看待自己的现有生活，看到现有的生活能带给她更多的快乐，幸福和满足，他就越能发现生活的价值，另一半的价值，他就越容易珍惜现在来之不易的幸福，不愿意失去对方，那就不会出现，吃着碗里的看着锅里，想要家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的情况。

第三种：心态开放，尊重女性。

相信我们都听过:”哪个男人不是三妻四妾，我只是犯了天下男人都会犯的错误”这样的言论，可笑至极，可是很多男人把这个理论奉为真理，并且明目张胆劈腿，还美其名曰我只是玩玩而已，这是极度不尊重女性的表现。

如果一个男人的价值观是尊重女性，尊重另一半，一方面他一定会对感情真心，经营，尊重另一半的感受，不会做出伤害她的事，另一方面他会尊重外面其她女性，不会把对方置于令人不齿的第三者位置。

所以如果一个已婚男人说爱你，先想想他是不是真的有尊重，如果尊重都没有做到，何谈爱呢？

第四种：道德感高，自控力强。

我们经常在工作上说自控力，实际上，生活中我们也需要自控力，现实里，我们有时候不可避免会对其他（她）异性产生动心的感觉，尤其是捕猎者的男性，他们更容易对美貌，身材好的异性产生性的冲动，但并不是每个男人都会想办法跟对方发生关系，即便对方送上门来，这就是自控力和道德感的问题了。

自控力强的男人，他们清楚的指导自己，该做什么不该做什么，即使外在有很多诱惑，他们也能坚守内心底线，不会轻易作出违背内心道德感的事。

第五点：生活充实，内心丰盈。

在这里我奉劝女孩子，千万不要嫁给一个除了玩游戏打牌，没有其他兴趣爱好的男人，这样男人往往内心非常空虚，自我价值感比较低，需要通过外界来填充和满足自己，最为常见的表现就是不断换女朋友，或者多个女朋友才能填补内心的空洞。

而不易劈腿的男人，一定是一个生活充实，爱好广泛，内心丰盈，富有规划的，他们的生活丰富多彩而有趣，安排的井井有条，他非常清楚的知道自己需要什么，不需要什么，不会轻易被其她女性所诱惑和吸引，只做对自己真正有用有帮助的事。

恋爱中的我们都是迷茫的，即使是不应该坚持的事和人，我们也会不管不顾的去做，可是如果你提前知道有些特质的男人不适合发展长期关系，那么我们也能在感情初期就做好一个目标筛选，或者是提前能够有所意识和防范，让我在感情里少经历情感的套路，避开那些不应该接触的人。

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