月度归档： 2018年9月

关于婚姻这件事，很多人有各种各样的疑惑，那么今天我们就来聊一下婚姻制度会消亡吗？

我们首先要来看这样一个事实，从统计上来看，在西欧北美就单身的人群会越来越大，比方说美国法国在上个世纪末的时候，还都只有30%的独居人口，现在呢，全都超过了50%，北欧那就更不用说了，都是最早发生这个情况的，西方是这样，那东方怎么样呢？

我们看东方国家，比如说日本独居人口也到了40%，台湾最近看到一个数据也是40%，在中国大陆如今的人口也超过了两个亿，有一个数据呢，说是16%，那跟西欧北美相比，咱们群还没人没有达到50%那么高的程度，但是我们已经看出这种不断增加的趋势，大家都不想结婚了，这是为什么呢？

婚姻让人感到的是一种恐慌，或者说是一种担心，就是说这个婚姻制度是不是出了大问题了？他会不会消亡呢？也许婚姻制度的确存在了比较大的问题，或者说它在现代遇到了非常严重的挑战，很明显它已经开始走下坡路了，那为什么会这样？

我们来分析一下，我把原因的概括为五个。

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第一个原因：就是这个婚姻制度。

它和人性之间有一种内在的紧张关系，这个婚姻它要求完全的一对一，白头偕老，可是人类感情这种东西它的流动性是很大的，比如大家都耳熟能详的，什么喜新厌旧啊，什么七年之痒啊，两个人呆在一起时间一长，会有厌倦的情绪，有审美疲劳，而且，在外部条件看呢，现在都市生活里面，人们遇上外遇的机会也比以前大大的增加了，一会儿要搞个婚外恋呀，一会儿移情别恋呀，怎么说呢，就是它和婚姻制度要求的那种忠诚，那种一对一，那种从一而终，这中间有一种内在的紧张关系，所以好多人会对目前这个婚姻制度，有一种排斥的抗拒的心理。

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第二个原因：就是人类的预期寿命已经大大的延长。

大家知道在传统社会一般来说，人们的预期寿命只有三四十年，而现在已经普遍提高到七八十年了，在一些像日本这样的长寿国家，它已经达到了80多岁，中国的也有76岁多了，当人们只能活三四十年的时候，他刚刚来得及找到一个伴侣，结婚生了孩子，往往孩子还没有长大，这个大人他就挂了，所以这个婚姻里还没来得及发生厌倦或者发生婚变，那婚变的可能性就会比较低，可是到了现代，你得面对一个人五六十年，就这么一直过这个事本身，也是非常让人望而生畏的，所以这也是目前婚姻制度挺让人感到难受的地方。

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第三个原因：工作模式的改变。

在过去男权的社会，它的基本的模式是男主外女主内女人是不参加社会生产活动的，是不到外面工作的，她也是没有工资的，她没有生活来源，所以嫁人是她唯一的生活来源，是她的生存的必要条件，所有她一定要去结婚，可是到了现在呢，女人可以有自己的事业，也有了收入，这个时候她就多了一个选择，她可以选择结婚，也可以选择单身了，结婚不是她唯一的生活来源了，这个也是我们看到现在选择单身的人越来越多的一个原因。

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第四个原因：就是说离婚的成本太高。

这个离婚的成本包括两个方面，一方面是物质上的，就是说财产要分掉一半，另一方面的就是精神上是一种折磨，但要协议离婚的还好，可以直接去登记一下就行了，可是有一方不同意，要打离婚官司的争夺，孩子的争夺，财产的争夺，中间这个斗来斗去，这个过程是非常大的折磨，是一种痛苦是吧。

我们现在看美国的离婚率是50%，那么就是说有一半的婚姻都是会以离婚告终的，我们中国现在的这个离职率也是到了40%了，在北京上海这些地方离职率都是60%多了，当年的，离婚数除以当年的结婚数都有这么高了，所以这对好多人来说就觉得，如果说这个婚姻要以离婚来结束的话，那么与其去接受这个痛苦跟折磨，就不如干脆不结婚，这个也是人们不愿意进入婚姻的一个原因。

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第五个原因：就是性目的的改变。

性的最主要的最正当的目的就是传宗接代，就是生育就是繁衍，基督教的一些基本的教育啊，或者是咱们中国传统的生育观里头都是这样的，就是说如果他要是为了快乐的话，那这个性活动就是挺不正当的，性活动是最正当的或者说唯一正当的理由是生育这种传统观念，一般的就是这么看的。

可是到了现代，性的目的就改变了，往往就是为了快乐，为了幸福快乐本身，性目的改变以后，大家就觉得不一定非得呆在婚姻里头了，呆的婚姻里头，他这个性的对象还必须是固定的，一对一的，而且要几十年没有更多的这种变化和选择，所以，好多人出于这个目的就不结婚了。

所以将来这个婚姻制度到底会不会消亡？我估计很可能最终的还是这样一个多元化的局面，上面我们说的就是单身浪潮为什么会出现？为什么大家越来越不愿意进入婚姻的五个原因，那么你可能会问，照这样的趋势来看将来婚姻制度真的会消亡！

我到觉得它并不会彻底的消亡，而是会越来越走向一个多元化的情况，毕竟婚姻也是有它好的一面。

而多元化婚姻里面至少也有这么五种。

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第一种：就是还是保留目前的这种一对一的从一而终的婚姻，我想在将来也不会完全的就是消失，它还会存在，但是适合进入这种婚姻的，就是那种发生了激情之爱，然后两个人心无旁骛就是要海枯石烂，一定要跟你过到底的，两个人就是说好了要终身厮守的就是有这种冲动，那么我想将来，如果说婚姻还会保留下来的话，就只适合这样的人了。

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第二种：是一种开放式的婚姻，开放式婚姻就是说我们两个还是一对儿，但是我们在肉体上互相不约束，不严格的禁止对方出轨，比如说在婚姻过了一半的时候，其中有一个人又爱上另外一个第三者，但是不想和这个原配离婚，然后能不能就把第三者接纳进来，成为一种三人关系，甚至是私人关系这样一种开放式的婚姻。

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第三种：我们把它叫做合同制婚姻，这个合同制婚姻也是有可能的，有的人好像已经提出这种建议啊，大家都像听笑话似的，就是说，把这个婚姻订的就跟一个商业合同模式，它像商业活动那样，两个人定一个有年期的，1年还是10年自己商量，一旦到期之后，这两个人的关系就自动解散，这个婚姻就自动失效了，如果你要是想继续保持这个亲密关系的话，那你就可以再续合同，所以这叫一种合同制的婚姻。

事实上这种合同制婚姻在法国已经有了，他们就把它叫做合约式婚姻，这个合约是更新的，它跟现在的婚姻主要的区别就在它在离婚上规定是不一样的，就是只要双方有一个人不愿意再继续这个婚姻了，那这个婚姻就无条件终止。

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第四种：就是同居了就不结婚了，两个人是一对一的关系，但是是程序不领结婚证的，有爱有性的吸引的时候就在一起，厌倦了就分开。

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第五种：那就是单身。

所以将来这个婚姻制度到底会不会消亡呢？我估计很可能最终的还是这样一个多元化的局面。

对于古代的人和未来的人来说，根本就没有爱情这回事儿，大家就是男欢女爱，然后生儿育女，就没有爱情这样一个东西，是基督教把人的性欲活活的给逼成了爱情，为什么会这么说呢？

今天咱们就来说说这个西方文化当中有哪些特别有趣的爱情观。

尼采曾说过从古希腊罗马一直到今天，西方人是怎么看待爱情的，我们先来说说古希腊，古代希腊人是最早颂扬爱情至上的，这个时代大家可能最先的会想到一个词就是：“柏拉图式的爱情”，你可能最早以为柏拉图是在讲男女之爱，精神之爱。

其实呢，当年他讲的时候说的是同性之间的爱情，因为在古希腊的时候，这个同性恋的是一个普遍的社会现象，每一个少年的他都会有一个师傅，是一个成年人，他来教这个少年各种技能格斗啊，文化呀，然后作为导师吧，同时呢，他也是他的性伴，要么柏拉图就劝这些成年人说：“你们要多看中，都关注这个少年的成长，注重精神的交流，少想着这个他的肉体，老想享用这个性。所以这样的后世就把人们的精神恋爱叫做柏拉图式的爱情，这个词是这么来的。

那希腊人的男女之间的爱情是什么样儿呢？很有意思的一点就是很多希腊人认为男女之间是没有什么爱情可言的，这个爱情没有女人什么事儿，和女人呢？就是家庭和生育的关系，只有受过教育的男人之间才能谈得上有这种感情，有灵魂的交流。

接着说第二个比较有意思的时期就是中世纪，古罗马文明消亡之后，基督教就整个把西方给占据了，前面说的那个关于爱情的观点说的就是这个时期，那为什么说爱情是被基督教给逼出来的呢？因为基督教当时的教义是：“非常禁欲的，它提倡所有的人要到教堂去忏悔，这个忏悔的主要内容之一就是自己在性方面各种各样的欲望。”

然后有一位圣徒叫做圣奥古斯都，他就是曾经讲过：就说真希望神在创造人的时候，把这个性的功能给拿掉，因为基督教认为它是罪恶的，可是人又为了繁衍不得不做这个事，他就说希望谁要是能够造人的时候，有另外一个渠道，人就可以避免有性行为了，那么这个禁欲夸张到什么程度呢？

有一个北欧的电影里面就描绘一个男孩，他青春期之后他不是就是老想自慰吗？这个父母就为了防止他夜里自慰，就把他的两个手每天晚上都要绑在这个床栏杆上，实际上的这种事不仅在电影里有，在禁欲的历史上是大量的存在。

所以尼采说：人们本来没有爱情这个观念，不过就是把这个异性恋当中的一种很自然的欲望，就是男孩爱女孩啊，女孩爱男孩啊，当这个欲望被压抑到那种可望不可及的程度的时候，就产生了爱情，就是爱得不得了，用他的原话就是说：好像把一个平平常常的一个甚至丑陋的这么一个丑妇然后都变成了美女，就是把寻常的这种人们的很自然的那种性的欲望，就变成了一个可望不可及的贵妇似的特别高贵的那种爱情，对于他的这个观点呢，虽然一开始听起来好像很诧异，但是他还是有一定道理的，就是说这个爱情的它往往是产生在可望不可及的时候。

爱情就是说：在这个两个人的社会地位差得很远，然后大家公认都觉得这两个人很不般配，可望不可及，这个时候这个人就开始把这个对方幻化、理想化、美化，然后这就成为爱情的一个特点。

说到这里，西方爱情观就出现了一个新的形态，就是13世纪的骑士和贵妇人的恋爱，就是我们现在所说的浪漫爱情，就是在这个时候产生的，这个原因是什么呢？

在13世纪的欧洲，当时实行的是长子继承制，这个长子他继承了贵族的头衔，他的城堡啊，他的财产，他的土地，然后这个幼子什么都没有，没有头衔，也没有财产，他就骑着马浪迹天涯，然后来到一个城堡，然后他就看着窗帘后面一个美丽的贵妇在那若隐若现，然后他就开始幻想弹琴啊，唱赞歌呀，唱情歌啊，就幻想能得到这个贵妇的青睐，那么这个时期这个据考证，就是浪漫之爱的源头，就是我们所说的罗曼蒂克love就是一种激情之爱。

这种西方的这个典型的爱情发生的对象一般是已婚女士，骑士们为他们漂泊四方啊，各种挑战强敌，追寻的爱情，然后呢，他们之间也没有什么真正的，就是说发生性行为啊，至少是没法结合的那种，他们都不发生性行为，觉得要是发生性行为这个爱情就不纯粹了。

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这种罗曼蒂克的爱，后来就进入了文学艺术，通过这种好莱坞的电影啊，就被普及到平民百姓里头去了，那么所以你今天可以看到各种各样的爱情故事，这个各种在文学艺术里面，爱情的还的确就是永恒的主题，所有的人都在写爱情。

后来，这种恋爱观在大众当中普及了，人们就开始觉得结婚应该是为了爱情而结的，而不是为了别的，大众也开始追求和有爱的人结婚，这是一个非常深刻的变化。

到这里已经说了几个重要的爱情观念，比如说“柏拉图”之爱呀，这个尼采的性压抑理论呀，还有骑士和贵妇的浪漫之爱啊，他们对现代观念的影响等等，那么未来的爱情会变成什么样呢？那咱们再回头看看尼采的话，他说在西方这个性对象啊突然变得容易得到了，就说性它不再是那种可望不可及的，这个可望不可及这种条件越来越少见，那么爱情这个东西会不会就真的像尼采说的，就是会比较少的出现了呢？或者是说柏拉图式的爱情是不是就会消失了呢？

我觉得百拉图式的爱情还是不会消失的，因为还是有这种可望不可及，比如说这两个人，他的社会地位差的特别远，或者说他们的年龄差特别大，反正就是不符合当今的这种社会规范的这种爱情，这两个人就是这样爱上了，实际上他们又没有可能在现实当中结合，这个时候爱情就转向了纯精神的方面，难道现在就没有这种情况吗？现在还是有的，那这就是我们所说的精神之恋，甚至是单恋、暗恋，这都属于柏拉图之恋的这种恋爱的内容。

无论是世界还是人生，都是富于变化的，只要你渴望爱情的心还在，你碰上真爱的机会就还在，我希望每个人能够在自己的一生里头碰上爱情，而且能够跟自己所爱的人结合，建立一个亲密美满的亲密关系。

我有一个女朋友，她有着一副绝世的好容颜跟足以满足我所有视觉盛宴的魔鬼身材，肌肤细滑胜雪，魔鬼的身材足以将每一件我不穿的、破旧的衣服穿出诱惑的美来，在每一个安静的夜晚，她总是乖乖的躺在我怀里陪我入眠，她柔软温热的身体总能让我想到一个词叫：“温柔乡”。

虽然她不会爱上我，可同样也不会爱上别人而背叛我。

虽然她不会照顾我，可同样她也不会让我花时间跟精力去照顾她。

虽然她不会陪我说话，可同样也不会对我喋喋不休，惹我心烦。

虽然她不会帮我收拾屋子，可同样也不会在我不在家的时候把屋子弄脏弄乱。

虽然她不会做好饭菜等我下班，可同样也不会嫌弃我赚的少，长得丑，而且永远都会在家里等我回来。

你是不是觉得我在吹牛？

我这样的矮矬穷怎么可能会有一个这么漂亮的女朋友？而且听起来还那么安静而美好！就算是一个不会说话的哑巴，那样的美貌与身材也足以弥补她不会说话的那点遐思，又怎么可能属于我呢？

是啊，如果她是活的又怎么可能属于我这样再普通不过的平凡人，所以她只能是我买来的女朋友，而且还是淘宝买来的，也许很多人会觉得我好变态，竟然不找活的女朋友而跑去“爱”一个假人，半夜看到也不怕被吓着！！！

我不是不想找活的女朋友，只是像我这样的人，既没有魔鬼的身材也没有天使的面孔还没有很多的钱，而且还懒得挖空心思的去哄女人，包容她们的不可理喻的人，你让我去哪里找一个拥有魔鬼身材天使面孔的女朋友呢？你可能要反驳我：“也不撒泡尿照照自己”，是啊，我就是撒了也照了，所以我接受了现实，不去妄想，可我也不能不顾及自己的感受，去接受一个跟自己一样普通的丑女人，所以我选择了买女人，买一个自己高攀不起的好看的简单的美女人。

​而且活女人又是那么复杂的动物，她们有无限的欲望跟要求……你想躺在她们的大腿或胸上安安静静的看会电视，那你付出的精力跟钱财足以购买“很多女朋友了”。

如果她想跟你结婚，你还得讨好她全家，如果还要生孩子……如果孩子还要上学……天啦！想想那画面就已经让我头晕目眩……不不不，那不是我要的生活。

我只想简简单单的躺在她的G罩杯的胸上看会电视而已，再有一个美好的身体可以拥在怀里陪我安睡，这一切就已经是一种美好了。

如果我不在家，我还可以把她放在沙发上，让她拿着一本书，要是有小偷进来，会不会立刻就被吓跑了呢？哇塞，这是不是就是人们最常叮铃的那句：“乖乖看家哦。”当然，也有可能被劫色，那样可不可以告他强奸？咳咳咳……扯远了。

其实我只是一个有点懒又有点怕孤单的人，小时候我们可以抱着小娃娃睡觉，为什么长大了就不能抱着“大娃娃”睡呢？

有人抱着她们的宠物狗睡，

有人抱着他们的宠物猫睡，

有人抱着她们的毛绒玩具睡，

为什么我就不能抱着我的宠物“女朋友”睡呢？

特别喜欢一句话：“聪明是一种天赋，善良是一种选择，选择善良是一件好事，有选择性的与人为善，做正确的事，心存良善，更要懂得自保，择善而行，等着把善良用对事，给对人。”生活中有五种忙，再善良也不能帮。

第一：超出自己能力的忙，别逞强去帮。

负重言轻莫劝人指的就是：人，要量力而行，行善也同样需要把握好分寸，能力范围之内的忙，能帮则帮，超出能力的忙别逞强去帮，强撑着做老好人，做自己不擅长的事情，不仅让自己压力倍增，这会使用掉我们自己大量精力和时间，还可能事与愿违，要么你花了大力气帮个忙，他人却以为是自己举手之劳，既不感激，下次有同样的事情，还会继续麻烦你。

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要么就是承诺过帮助他人，并没有很好的完成他人所托，这不仅会伤了感情，透支了他人对你的信任感。

说拒绝也是一种权利，就像生存是一种权利，懂得拒绝他人也是一个人成熟的迹象之一，不帮逞强的忙，其实意味着给自己和他人都做出了最优的选择，既不违反自己，又给了他人最优的选择，这才是对己对人最负责任的表现，别让面子工程拖累他人，别让不好意思伤到自己，量力而行，才能将帮的忙办好。

第二：会伤害到另外的人的忙别帮。

例如有2帮你都想让你帮助他们，但是，无论你帮那一边都会伤及到另一方，这种情况下谁的忙都不要帮，因为只要你帮了，最后必定是落个里外不是人。

第三：替别人做重大决定的忙别着急去帮。

世界上最大的遗憾，无非就是有一种很惋惜叫：“我的判断是对的，但我最终听了他人的选择结果，悔不当初”，智者千虑，必有一心，愚者千虑，必有一得。

每个人都应该对自己的选择负责，既然当初进了他人的意见，就应该做好他人判断有误的准备，换一种角度看，作为帮助他人做决定的人，更应该慎之又慎，替别人做重大决定的忙不着急去帮，别让自己的热心误导了他人，影响到他人。

像鹌鹑的少女里有一段话值得深思，当你老了，回顾一生，就会发觉什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业？何时选定了对象而恋爱，什么时候结婚，其实，命运的区别，很多决定都会使人生巨变，所以千万不要做谋杀他人，人生可能性的刽子手，不要帮任何人做重大决定，即使你有更多阅历，因为你并不能完全了解一个人和完全站在对方的角度，综合的考虑到全部的因素，有时候价值观的差异，会让对方失去他最想要的，从而遗憾终身，不帮别人取得重大的人生决策，即使那个人是你最亲的人，因为那是他的人生，而你终究不是他。

第四：涉及金钱与利益的忙，不要轻易去帮。

越是善良的人越察觉不出别人的居心不良，心思纯良的人，很多时候不会对人设防，他们的善良就可能被一些别有用心的人利用。

听朋友讲过自己北漂时的一段经历，刚到北京工作时，和一个女孩合租的房子，两个人性格很合得来，慢慢就变得很熟了，有一天室友开口向她借钱，告诉她说自己的家人生病了，急需用钱手术，她安慰了她一个晚上，还把自己几个月的工资，都借给了室友，室友离开一个星期后就删除了她的全部联系方式，后来报警才知道自己是被骗了。

经常看到各种上当受骗的消息，有些骗子，甚至还是自己身边的亲友，因为爱，便就有了弱点和软肋，因为信任人，防范心就会减半，于是很多人掏心掏肺的去帮人，却让自己负债累累，让家人也跟着受尽委屈，朋友亲人之间，遇到为难的事情，偶尔救急一下，是人之常情，但是老话说的好：“害人之心不可有，防人之心不可无”，永远不要太信任一个人，因为人心易变，世事难料，有些忙，帮错了，会让自己看守泥潭，涉及金钱与利益的忙，慎重起见，要清楚你的身后，还有一个家庭。

第五：不被理解和感恩的忙，千万别委屈自己去帮。

不懂得感激的人，别委屈自己去帮，白玫瑰给懂得欣赏美的人，她会回应给你微笑，把玫瑰给了一个不懂感激的人，她反而会介意玫瑰上的刺，对你不怀好意，你的善良也是如此，给了不同的人就会种下不同的果。

有这样一件故事：

有个人她的家庭条件比较好，隔壁家的两个小孩就经常跑到她家里来玩，儿子有什么吃的玩的，她都大方的分享给邻居家的两个孩子，有一次她给儿子买了一个玩具，儿子特别喜欢，就舍不得借给其他小朋友，她为此还骂了儿子一顿，但是儿子还是没听，邻居家孩子就很不高兴的回家了，晚上她本打算去向邻居道歉，解释一下，却无意中听到邻居说她连个玩具都不舍得给孩子玩，还抱怨她平时给自己孩子吃的东西可能太少，孩子都没有吃饱。

不被理解和感恩的忙，千万别委屈自己去帮，别让自己的善良在找灰尘，也别让自己的真心被一次次践踏，一个不理解你的善良，不懂感恩的人，即使你付出再多，他都以为你的帮忙是理所当然的，改天当你无法再给予帮助的时候，他反倒会觉得你欠了他的债，人心不足蛇吞象，你永远叫不醒一个装睡的人，也永远喂不饱一个不知感恩的灵魂。

我们行善，不是为了得到他人的回报，而没有棱角善良，很容易被轻视，没有原则的善良很容易被利用，很喜欢一句话：“善良和爱，都是免费的，但不是廉价的。”你的善良需要带点锋芒，你的爱，需要带行李去，毕竟不是所有人都配拥有它们。

我是女生，今年30岁，我弟弟28岁，我们是二线城市，农村家庭，老大，我和我弟弟属于留守儿童，很小的时候父母就出去打工，是奶奶把我们带大的，我读研究生，我弟弟只读了中专，中专毕业后干了很多种工作，都不满意，现在自己干淘宝，我爸妈不同意，我弟弟干这个，他们跟我弟闹，我弟弟不理他们了，昨天我跟我弟弟讲道理，他们就说我弟弟只听我的话，以前确实比较听我的话，但是自从我按照我爸妈的想法跟我弟弟沟通，我弟弟就再也不理我了。

其实挺理解我弟弟的，他想趁着年轻多闯荡一下，让他多吃点苦也愿意，而且他也不小了，能为自己的人生做主了，况且28岁的年纪还好，还没有到非要结婚不可的地步，可是我爸妈的想法是我弟弟在外面这么多年都没挣到钱，为什么就不找一个安稳的工作，赶紧结婚生孩子呢？

现在我爸妈知道我弟弟心意已决，也没有办法了，但是我妈妈会时不时打电话跟我诉苦，说别人都结婚生子了，而他们的任务还没有完成，在他们眼中，我弟弟就是他们最大的任务，他们还要辛苦在外面奋斗挣钱，要是我弟弟选择结婚生孩子了，他们就可以享福了，就不用在外面打工了，就回家帮忙照看孩子，顺便找个轻松点的活干。

反正在他们眼中，好像他们过的不开心都是我弟弟造成的，他们还一天到晚跟我们说他们命苦，小时候没有靠到好的父母，老了又没有靠到好儿子，好不容易养个好女儿给别人了，我们小时候他们也总是各种教育我们，现在我们长大了，却总希望控制我们，我弟弟不听他们的话，就找我诉苦，我不想理他们，可是又做不到，我该怎么办呢？

答：恭喜你，你已经意识到你现在已经长大了，但父母仍然希望控制你们，你弟弟不听他们的话，就找你诉苦，你不想理他们又做不到，所以你会发现你所有痛苦来源来自于纠结，既然也不想理他们，就不要理他们啊，就和你弟弟一样做，你就不会痛苦了，就这么简单。

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有你这个故事深入剖析，我倒是觉得有一个很重要的核心模式，“你妈妈说别人都结婚生子了，而他的任务还没有完成，紧接着你又补充说，在他们眼中，你弟弟就是他们最大的任务，”这就是核心模式衍生出了其他所有问题，在他们心目当中，人不是人，只是一个任务，由此造成了后面的一系列问题。

例如：他们都不开心是自己造成的，他们从来没有把他们自己和弟弟看作是各自独立的个体，而且还把所有问题都归结于外因，比如老了没有靠到儿子，在他们心目当中，儿子不是人，而是他们用来靠的。

她就会觉得养了一个好女儿给别人了，女儿在他们心中也不是人，只是一个物品，把它养起来了，然后要给出去，你不觉得这背后的逻辑都有很可怕吗？

这里面的核心模式才是最大的痛苦根源，所以你千万不要再和他们一起被火灼伤了，不要再和他们一起给你弟弟施加压力，你说你弟弟以前好歹还跟你沟通，按照你父母的想法和他沟通之后，他就不理解你了，那不叫沟通，那叫与你的父母站在一起和你弟弟为敌，所以你弟弟的朋友圈屏蔽你是对的，因为他无能为力，难道他还不能反抗吗？

其实你是很理解你弟弟的，那你就应该和他站在一起，也把朋友圈对你父母进行屏蔽，这样说不定他的朋友圈还能对你解封呢，请让你弟弟为他自己的人生做主，你们尊重他，就是尊重你自己。

我今年30岁，那个女的35，我老公26，我们恋爱的时候有一次，他看那个女的朋友圈，朋友圈里发布的是一条很感动动态，内容说：“有一个人陪她，从最南边到最北边，给她过生日，去看雪”。我感觉是他，问他不会是你吧，他不承认说他不知道，他这么说，后来我也没有理会了，结婚前一天他看着手机发呆，不开心的样子，原来是收到那个女的信息，“听说你要结婚了，心里有种说不出来的滋味。”

我跟他说还没有结婚，你有选择的权利，我不知道你们到底是什么程度的关系，但是我想告诉你，她心里有你，如果你选择和我结婚，今后就不要再联系她了，我也希望你今天的选择不要后悔，为自己的决定负责，他说他心里只有我，我相信了他。

就觉得他是我该相信的人，可没多久我就发现他骗我出差，而实际是真的是陪她去了北方，为此大吵一架，他不承认，我把照片放在他面前才承认了，他说是婚前给过去一个告别，口口声声说清白的，有什么可告别的呢？他说这是结婚前的事情，婚后绝对没有做过对不起我的事儿，我跟他说已经越过了我的底线，他保证不再联系她，心里只有我，我又再一次选择相信他。

后来怀孕回老家休息，出来第一天一个人在家里玩电脑，看到他们后来又在一起的合照，又吵了一架，他说是她联系的，他从来没有主动，并且当着我的面删掉了微信，然后我再一次选择原谅他，后来他的电脑手机密码都换了，我也觉得每个人都有私人空间，我就没有多问，后来发现微信上又加了她，为此大吵一架。

我说怀疑那个女的不是什么正经人，他居然说她人挺好的，他觉得我小题大做，我没有怀疑过他对我的爱，还有很多女性，但唯独这个女的不能接受，屡教不改，我到底应该怎么样对待这件事情？

 

答：

当我们去质疑一个人的时候，要看这个人是如何为自己辩护的，你跟他说关于这个女的事，他说保证不再联系她，可是后面发生的所有事情都证明了他的保证，狗屁不如，所以呢，你和他之间这种关系就没有办法照顾你，如果你选择了相信，而且你看他后面的辩护，多么软弱无力，在你质疑他的时候，他说是对方联系的，他自己本身没有主动，不就变相的承认了，他们依然在联系吗？

总的来说，这个女人已经成为你们关系的一根刺，并且他还觉得这根刺挺好，又怎么可能是小题大做呢？这个关系本身给你造成了伤害。

因为在最初的时候你们并没有约定好，这是一个开放式的婚姻，他可以有他的女朋友，你可以有你的男朋友，这都和他说明清楚，还没有结婚，有选择的权利，如果你选择和我结婚以后就不要再联系她了，对此他也是同意的，就等于你们俩签订一个契约，他现在毁约了，这样你还没有怀疑过他对你的爱吗？

从最南方到最北方给她过生日去看，你觉得就是一个普通的女性朋友吗？所谓的屡教不改，真的不能改，还是不想改了，答案很简单，他就是不想改啊，如果你不能接受你们这种“多人”关系的婚姻，拿怕也只有离开这一条路可走了。

经常会有人跟我咨询问：“为什么我对别人那么好，而别人却把我当成傻子！到底如何判断一个人是不是真的把我当成朋友？“

每个人的一生都会认识很多人，会与很多人擦肩而过，也会跟很多人结伴同行，也会有很多朋友，但真正能走进彼此心里的知己，也莫过那三、五个而已，真正的朋友会对你做很多事，但其中有一件事虽然显得很平常，但却可以成为你评估对方是否值得深交的一个非常重要的标志，就是：“请你回家吃饭”。

如果有一个人，他请你去他家吃饭，那这个人，请你愉快的接受对方的邀请，因为他一定值得你与他深交，因为家是一个很私密的地方，也是我们最真实的样子，甚至还带着我们不肯让人见到的贫穷，所以如果有一个人，他肯请你去他家吃饭，那说明他从他的内心是真正认可你的，所以面对一个真正认可你的人，你的接受也是对他的认可，当然如果你讨厌这个人，那就另当别论了啊。

所以无论你是个学生，还是个社会工作者，如果有人请你去他家吃饭，只要不是实在走不开，那么请你愉快的接受吧，下次有机会，再回请他去你家吃饭，如果你自己不会做饭，也可以由父母或家人代劳，同样可以体现你的心意，那么你们的关系，一定会超越很多很多人。

现在我们来做一个简单的测试：就是让你在你所有认识的人中间做挑选，你愿意让多少人去你家吃饭呢？是否发现好像真没剩多少？

在如今这个时代，有一个人请你去五星级酒店吃饭，开五星级酒店让你住，也许你们只是合作伙伴或者利益关系等等，但并不能代表你们的关系有多近，但如果他愿意让你去他家住，去他家吃，那你们的关系一定会超越那些，请你去五星级酒店吃，去五星级酒店住的人的关系要更加亲密。

记得我读书的时候，有年放暑假，有位同学邀请我去他家玩，我当时还有些犹豫，当我跟我父母说起这件事情时，父母跟我说：“去吧，别人都愿意让你去她家玩了，这样的同学，你还有什么理由拒绝呢？”

于是，当我跟我的同学说：“我改变主意了，我要去你家吃香的喝辣的去。”

同学当时的回答是：“真的吗？”我分明在她的脸上看到了欣喜。

那个暑假我在同学家过得很开心，后面的一个假期，自然而然的也请同学去我家做客了，虽然毕业以后我们也有很多年未见，平时在微信或qq上聊的也不多，但是我们还是时常会说：“下次什么时候再来我家吃饭啊”，那种记忆和感受会让我们心里觉得很温暖。

我身高1米70，体重60公斤，本科毕业，和老公是大学同学，2013年恋爱毕业，两年后，2015年因为意外怀孕结婚了，中途2014年闹过分手，分开过一个多月没有很久，其中对被他动手打我的事情耿耿于怀，最后原谅，已经6年没有送过任何像样的礼物给我了，没带我出去玩儿过，收入没我高，对我不关心，而且qq有点奇怪，总是因为一点点小事莫名发火，在我怀孕几个月的时候还动手打我，没有多重的伤害，但是我内心无法接受，有恐惧感，最后基本都会来哄我，主动和好，我基本没有花过他的钱，因为我是做房产销售的，自己开小中介公司，他基本充当司机的角色，帮我开车带客户以及做一些杂事，他自己不卖房，都不喜欢销售这个职业，所以经济来源都在于我，虽然收入也算可观，每年也有二三十万。

因为老公不上进，所以我会经常把我看到的上进、励志的文章转发给他看，希望能触动他一点，可发现一点用都没有。

他优点也是有的，就是细心，能够给我安全感，感觉不管发生什么事情知道有他在，因为从毕业，上班，基本上一直都和他在一起，所以我生活独立性差，对他比较依赖，他们家也帮不了我们什么，去年我买的第一套房还欠一部分钱，今年一直在还账，压力大，老公赚不了什么钱，家里又没有经济基础，也就是能帮我们带一下孩子，经常会想当初是不是做错了？选择这样的生活，过的真的好累。

答：良药苦口，忠言逆耳，建议有三条。

第一：请你以后不要再给自己的老公一些网络口水文。

因为这类文章的特点就是寻找你人性中的弱点，须知良药苦口，忠言逆耳，真正能够让你成长的文章，很可能是让你看后觉得不爽，甚至痛苦，就像此时此刻，如果看到我给你的回答，你可能心里也会不爽，所有让你成长的部分必然是伴随着痛苦。

所以，今后的人生道路上，要多去寻找那些能够不断挑战自己的舒适区，不断让自己成长的，会让你感觉到痛苦的文章看一看，不要看那些，只会让你爽的，就和看韩剧刷抖音没有什么区别，而他动手打人当然是无法原谅，可是他动手打人的原因是什么？我根本看不到。

第二：改变沟通模式。

我们只能看到你们聊天模式是需要改变的，在你们的聊天过程当中，有一点至少他能够将他的感情和情绪表达出来，比如当你给他发网络口水文的时候，他直接对你说：“我很厌烦你给我发的这些东西”，他至少把他的感情表达出来了，而你却无法直接表达自己的感受，你只能借由这些文章去说出一些话，你没有认真的表达自己的情绪，你的沟通模式是需要调整的。

从你们的关系模式看，你的认知可以说是扭曲的，你只看到了你的努力，你觉得所有的经济来源都在你这，简直错的离谱。

第三：什么是工作？

他充当司机，开车带客户做些杂事，这不就是行政工作嘛？你招聘一个行政管理工作人员，难道不要钱吗？而且还是要招一个不会把你客户带走的行政人员，又要花多少钱呢？

信任的成本是多少？再加上你独立性那么差，对他还比较依赖，我可以想象他都做了什么，他做的肯定不少，但他做的这些事情，在你心目当成了义务。

还感觉老公赚不了什么钱，拜托你们是在共同创业，只是因为分工不同，他不喜欢销售，你做销售，但不代表行政不重要，也不代表开车不重要，一对夫妻，如果其中一个人盲目的骄傲蔑视另外一个人，这样的关系模式必然会出问题的，以上三点你好好想想吧。

如果你爱一个人，

那就跟他结婚吧，因为爱情很甜。

如果你恨一个人，

那就跟他结婚吧，因为婚姻很苦。

这句话我想很多人都听说过，其实很多人都误会了婚姻，其实它没有那么糟糕，糟糕的是你使用它的方式错了。

婚姻，是一件很耗费爱和钱的生活方式。

婚姻里有很多东西，可是很多人不信，总以为钱是底气，于是，开始忙着赚钱，越来越忙，忙到没有时间去照顾爱情，忙到没有时间去结婚。

你说，恋爱那么多年，没有功劳也有苦劳，为什么最后什么都有了，唯有爱，却慢慢减退。

到底是要靠爱情来维系生活，还是要靠钱来维系爱情？

一辈子赚到多少钱才是头，从来没有标准答案，这世上每一种得到，都是以失去为代价，大家其实都是在衡量一个可以承受的点，开心就好。

月入2000块可以过日子，月入过万也可以过日子，我很喜欢的一句话：“有多大能耐，吃几碗干饭莫强求。”你羡慕的是否也只是人前风光，不愿意的承受的是背后的遭罪，婚姻不苦，苦的只是你本身。

谁嫁给爱情，也得遭生活的罪，要么降低欲望，要么提高能力，努力赚钱换爱，就如这世上有数不清的花钱买爱，所以没有一劳永逸的婚姻，你觉得生活苦不堪言，大概是因为你盯错了位置，你需要明白的是自己想要的，到底是什么？

我问姑娘，你觉得婚姻里没有爱跟没有钱，哪个更可怕？

姑娘说：当然是没有钱，感觉被生活压得喘不过气来。

过够了那种算着钱的日子，因为明明是想买个冰淇淋，最后却买了一包面回家，为了还房贷，我已经很久没有买过新衣服了，跟朋友约会也不敢去人均100以上的餐厅，除非有急事才打车，婚姻跟我想的一点也不一样。

我问姑娘：你觉得婚姻很苦吗？

姑娘说：也许会苦一阵子，不会苦一辈子吧。

我突然觉得婚姻里没有爱才苦，没钱就去挣，挣多挣少看本事喽，你不能就挣2000的本事，非要爬着跳着去够那10000的，那样摔倒了得多疼啊！现实点，一步一步来，两个人一起努力，只要彼此深爱着，钱应该会越攒越多吧。

我说：爱也会越攒越多的，婚姻里拼的就是爱，钱多钱少，总会花完，可是，有爱不怕东山再起，那种相互陪伴，相互支撑，相互鼓励的感觉真好！。

你在爱的人的身上看到未来的感觉，真好！。

你为了婚姻更加努力，变成一个更优秀的人，真好！。

你努力的去爱你喜欢的人，你的人生就会越来幸运！。

结婚越久你会发现，爱是其实也是一种能力，神奇的是，爱就是会给你一种看不见的力量，爱会让你度过漫长黑夜，让你跨过无数绝望，爱真的会从心低出发，帮你驱散所有的怕。

有太多太多相爱的人，绝处逢生的故事，爱本身不产生奇迹，但是，爱一定是奇迹的搬运工，你说，那对夫妻真穷啊，但是，他们同样也活的很开心，为什么？

因为心里有爱，也能让对方感受到爱。

一个心里充满着爱去赚钱的人，和一个为了生活奔波去赚钱的人，哪个更累？

一个生活很苦很苦的人，只要尝到一点甜，就会很开心！因为那点甜叫：爱。

这点爱会让你感觉到，你从来都不是一个人在战斗。

你说钱难挣，这点我们都知道，可是相爱的人，后来不是都过得越来越好了嘛？

大多数人的第一份工作，不都不会太好嘛，大多数人刚一结婚，都会觉得有点糟糕，可后来不也有很多变得很好很好嘛。

但是，如果当下的你是幸福的，每一个决定都开心，那么，你的未来也一定不会太差，好好结婚，不去惹事，事来了，也不怕事儿，你也是有老公老婆的人，总会有人站在你的身后，无条件的支持，怕什么未来一片迷茫？

有人牵着你的手，走一步，有走一步的欢喜，停一下，有停一下的风景。

 

昨晚临睡前，老公给我发了一张截图，内容如图。

我便开玩笑的说：他第一条明明说的是幸福不是钱给的，第二条却又说要卖几套房？！！！……

可是，那些真正担心养老的人，其实就只有一个原因——就是穷呀！。能买几套房的人，谁还担心养老的问题？而且还附上了一张之前看到搞笑的图片（如下）。

老公说我看事情不要先找那个怼点嘛，要看看它里面有是否有说的是对的一面，我仔细想了想，觉得老公说的非常对，虽然我并非是有意“怼”的，但我确实第一个就看到了这个怼点，老公，我错了，我会好好反省，不给自己找任何理由，以后遇到问题，无论是那种问题都多想几个角度，所以我今天想就这张截图做一个完整的补充。

作者说：

第一点：幸福不光是钱给的，也是自己认为的，不能老了看到别人儿女双全又想后悔，丁克越后期越不能后悔，制定要自冶，这是最重要的。

其实这一点说的极好的，但是还有更好的补充方案，因为古话说得好：盖棺定论。

也就是说：只要人没死之前，一切皆有变数，那如何在遇到这种变数之后能竟可能的减少遗憾呢？这就是我想补充的了。

以前有冷冻卵子，也可以存储精子，可现有更好的选择，就是冷冻你胚胎，也就是说，在你和你妻子都还年轻的时候，你们虽然决定了做丁克，可同时也可以在你们身体都非常健康的情况下，将自己俩口在的精子和卵子通过人工技术培育成一颗健康的胚胎，然后多冷冻几颗健康的胚胎，以防万一到了40、50或60岁的时候，忽然间觉得孤独，非常想要生个孩子的时候，那这时候便可取出你们年轻冷冻的胚胎，自己便可以完成做父母的愿望了。

要是你们到了60或70甚至100（祝你长命百岁哈，加油哦）大寿岁的时候，也忽然想有个亲生的孩子，同样可以取回年轻时冷冻的胚胎，再找一个代孕妈妈，一切都可以顺利完成，不给自己留下遗憾的可能性，当然，如果你们一直没有改变对丁克的这种想法，那那个胚胎不用去理它便是了。

万一你到了7老80的时候，一不小心变成了个亿万富豪，一地的白银无处可放的时候，想生个亲生的娃传给你的后代，那时候这一切也给了你一个完美的结局，不是吗？

第二点：买房子，房子是硬通货，卖几套养老绝对没问题。

这点有点难啊！！！主要看在哪里买啊。

第三点：保险要买终身的。

完全赞同，反正没啥坏处。

第四点：依赖机比构，如老年公寓这种。

都好几套房了，怎么也得住个“五星级”养老院吧。