月度归档： 2018年7月

这是一个“奇怪“的时代，因为过度的溺爱而产生了一种新物种叫“妈宝“。

而妈宝又分为真妈宝跟“伪”妈宝，什么是“伪”妈宝？今天我们就来举例详说一下，代表人物：朱雨辰，一个40岁的单身帅“小伙”。

朱雨辰算得上是一个帅气的“小伙子”，不好意思啊，我也不知道对一个长得有点帅的40岁单身到底该怎么称呼才好，喊大叔喊不出口，喊小伙子好像又有点别扭，但还是决定喊他小伙子好了……哈哈哈，谁叫人家长得还是挺帅的呢。

谁都没有想到他红起来的原因既不是新作品，也不是什么绯闻，竟然是和他妈妈一起上了一个综艺节目，本来大家对明星私底下的生活状态都很好奇，却没想到朱雨辰的私人空间竟是个大型的妈宝。

大型到什么程度呢？看看下面这些“经典”语录吧。

我顶两个菲佣啊，

我是用整个生命对我的儿子。

听起来是不是觉得不可思议？而朱雨辰也证实了，他妈妈确实特别重视他的健康，十年如一日的每天四点起来给自己熬汤。

这就导致朱雨辰基本上一天下来喝不了水，因为他妈妈辛辛苦苦熬的汤，如果不喝呢，就觉得对不起他妈妈的劳动。

后来终于毕业了，工作了，开始学习做饭生活，本来是一件挺好的事儿，但是他妈妈知道第一反应竟然是，立刻跑到他儿子的身边说：“我儿子太辛苦了，怎么能自己做饭，这都是做妈妈应该做的事情啊。”

就再比如：他妈妈事无巨细的到用小本子把儿子每一条微博都抄下来，如果发现儿子停写了一天的微博，妈妈就会立刻以监视到异样，这就是传说中的：“你妈妈关注了你的微博。”

平时生活都是如此，感情世界就可想而知了。

朱妈妈对儿子的女朋友那是非常有话语权的。

就比如说：“女生一定要是标准的贤妻良母型”。

第一次见到长辈的时候，一定不能穿的暴露。朱妈妈认为“穿着暴露的过于轻浮”。

甚至于朱妈妈直接表示，儿子每一段感情她都会干预的，你这压根就不打算你儿子有别的女人吧，终生占为己有啊。

虽然朱雨辰之前恋爱的分手原因成谜，但是朱妈妈在节目里面强势的表示说：“总让人觉得事情没那么简单。”我看你才没那么简单。

一个有钱，又貌，40岁还单身，会不会和哪个控制欲极强的妈妈有关呢？我觉得100%有关，这样一个婆婆真是让人不寒而栗。

还有很多妈宝把自己的行为理解成自己孝顺，其实这根本不是一回事好伐？

首先，很多人把孝顺和妈宝混为一谈，其实妈宝并不等同于孝顺，孝顺是建立在人格独立的基础上，尊敬和爱。

而妈宝是一个长不大的孩子，在向妈妈讨奶喝，属于丧失自我过度依赖。

妈宝通常会把跟对象的交往日常，像流水账一样给自己的妈妈汇报，小情侣之间闹什么矛盾，也跑到妈妈面前哭诉，又或者在女朋友不满意的时候就搬出：“我妈说”我妈这尊大佛。

认为我妈就是这样的，你为什么就不可以？

那恐怕像这样的男人，任何女人都很难接受的，仿佛他们前半生只有一个女性角色叫她妈妈，光辉伟大，对于妈妈的替代品，一举一动都要向妈妈看齐，就算没有百分百的和妈妈重合，随便一句：“我妈说”，都能对女生造成一千点的魔法攻击。

无论是碰到天生的妈宝，还是像朱雨辰这样受到母亲大人窒息的爱的伪妈宝。
我都由衷的奉劝各位小姐姐，妈宝有风险，交往需谨慎，女妈宝一样别招惹，同样让会让一个男人生不如死。

你爱的人，想要一辈子在一起的人，应该是一个有清晰判断力自我意识的男人，这个人明白自己要什么，自己爱的是谁，懂得处理好妈妈和女友之间的关系，而不是不分青红皂白一边倒的傻瓜蛋。

生活中难免会遇到一些所谓不好的人，那我们要如何尽量避开这些人呢？

可以通过以下五个方面去评估一个人的基本好坏。

第一点：看他是如何对待他的家人的。

因为我们每个人在自己家人面前是最放松也是最放肆的，因为我们心里清楚他们不会去伤害我们，这也就是为什么很多人在外面彬彬有礼，回家的时候却变得没有耐心，脾气暴躁，将来你也可能会成为他的家人，他今天对待家人的态度也就是将来对待你的态度。

一个人能对自己的家人依旧能保持一定的尊重，也不会对他们随便发脾气，那么这个人的人品就已经是基本过关的。

第二点：我们要看他最近的五个好朋友是怎样子的人？

一个两个可能不能够准确的诠释，人类交朋友的目的是：互乐或互利。

所以他五个好朋友的人格加在一起，一般就大致是他本人人格的样子了。

第三：如何处理矛盾？

因为生活中就是会不断产生各种矛盾，当他发现自己与自己有矛盾的时候，是否能够认识到自己不足，当他与别人发生矛盾的时候，是否能给自己和别人都留下退路。

能够处理好自己与自己矛盾的人，自我意识主见都会比较高，能够处理好自己和别人的矛盾的人，共情能力会更强，更懂得尊重和谦让。

第四：看他发脾气时候的破坏力。

因为任何一个人，无论她脾气有多好，他都会有发脾气的时候，而人在发脾气的时候是失去自我的，是非理性的，这时候都会产生破坏欲。

尤其是当他发脾气的时候，面对地位不及他的人时所表现出来的。

如果一个人在发脾气的时候都仍然很有节制，那这个人必定会有一颗无比强大的内心和原则性。

第五：观察他的精力分配。

因为每一个人的精力都是有限的，所以都会按照自己喜欢的东西去分配自己有限的精力。

例如：一个人的朋友圈都是吃喝玩乐，明星八卦，那么这个人一定是一个很会玩，并且也是一个很会卖弄的人。

一个人的朋友圈不停的刷屏，一天刷屏多次的，这种人一般都是不太在乎别人的感受并且无限求关注型，而一个人很少发朋友圈，那说明他这个人应该是生活上比较忙碌，或者是一个不太需要别人点赞，自己也能生活得很好的一个比较独立的人。

另外给每个人自己的三点注意事项。

第一：不要站在人性的高度去测试人性，千万不要去测试哦。

因为如果你一开始就站在不信任的角度，那么后面对他的评价也自然会产生偏差，也没有绝对经得起任何测试的人。

第二：没有完美的人，如果你想找问题，那一定都会能找到问题。

不要因为距离的问题，就过度的美化或者丑化对方。

第三：一个人的装也是受了一辈子的教化的，也就是说，当我们看到一个人在装的时候，只要没有损害到我们的利益，我们没有权利，也没有必要去戳破他，他高兴就好了，别戳破他哦。

 

生活里难免会有一些负面的情绪，而接触负面情绪最多职业莫过于心理咨询师了，所以一个好的心理咨询师必须具备一个非常强大而正能量的内心，正确看待这个世界的好与坏，可以从最坏的事件中看到它好的一面，也能从最好的事件中看到它可能的隐患。

经常被人问道：你每天听到那么多负面的东西就不会被影响吗？

我的回答是肯定的：不会。

因为我所听到的只是事件本身反应的内容，不会融入太多自己的私人情绪，尤其是当跟我做完咨询的来访者对我说：“谢谢你”的时候，留在我记忆里的只有那句感激，我会为又帮助到了一个人而感到高兴跟自豪。

最近这几天，铺天盖地的假疫苗事件，在群里面看了一会儿，几乎全都是对这件事情的指责，并且将指责升华到对整个中国的各种不满与指责，随后就是对国外的月亮特别圆的各自赞许与向往。

我就纳了一个闷了，任何一个国家都存在着它的问题，美国每年有多少枪击事件？美国也有很多流浪汉……而中国有些方面是有些问题，可同样也有很多别的国家没有的优势啊，比如：没有枪支，没有毒品（偷偷贩毒的不能算啊，抬杠的拉出去毒打一顿），再看看那些消防员，缉毒警，边防员，警察，兵哥哥……还有好多数不清的好吃的……当然还有数不清做真药的，我们不能因为有几个王八犊子，就否定一切好的，一叶遮目，难道中国除了这次假疫苗就没有别的了吗？

是中国是有一些问题，可是哪个国家又能一点问题都没有呢？这种抱怨，这种负面的东西有什么意义呢？

因为老公也在里面吐槽，老公的理由是：既然国家有这些问题，不能装着看不见，大家去吐槽国家才能重视起来。

我说：那你们应该去那些网站平台吐槽，抗议，而不是在这个关起门来的群里没完没了啊？这里吐槽这些东西谁看得见？除了让一群人变得更加负面还有什么功能？

如果我这么嫌弃自己的国家，那我就直接离开它，免得大家都添堵。

遇到负面的东西，最需要的是调整自己的心态，看看自己能做些什么？

就如我昨天遇到了一个来咨询我的，他一直让我证明心理咨询真的有用……

我只能回答：对不起，我没法证明，有没有用也只有你本人做过才能有答案。

然后他就开始各种质疑：你都不能证明有用，你不就是想骗钱嘛,你忽悠人的技术也太差了吧……巴拉巴拉一堆……

尼玛，证明，证明你个大头鬼啊？你是不是上辈子死在几何考试卷上的啊？我直接给他拉黑了。

搞笑的是他又跑到百度贴吧里私聊骂我：“没骗到钱生钱吧？我可是个小老板，老有钱了……巴拉巴拉一堆”。

我只回复了2字：SB。拉黑屏蔽……结束。

生活有时候就是这样，什么人都有，你要为这种人生气，值不值得？想想多少人对你说谢谢，你还会为这些不愉快的人或事而闷闷不乐吗？

生活从来不缺少阳光，就看你选择去看见什么。

昨天我们说了婚前评估，那评估之后到底要怎么结婚？具体怎么结？

这个说起来就非常复杂了，毕竟中国地大物博，地缘广袤，各地风俗都有不同，那如果你们是同一个地方的，当然就简单多了，但是如果不是同一个地方，那一定要商量，到底按哪个地方的风俗办，建议按以下的步骤操作。

首先，需要男方先去拜访女方的父母，女方父母认可之后，女方再跟男友一起去看男方的父母，男方父母也认可之后，就可以到双方父母见面的时候了，在双方父母见面时就可以谈论具体婚礼的操办了。

比如：

结婚的形式要怎么样？

要不要彩礼？多少彩礼？

结婚的仪式怎么办？

这些都是在第三个环节定下来的，是双方父母定，而不是你们小两口私下定，要尊重双方父母的习俗，在中国结婚绝不仅仅是两个人的事，而是两个家庭的事儿，甚至是两个家族的事儿，双方家庭能否结成一个皆大欢喜的局面，是很重要的。

如果定下来了，这时候就要注意了：“一定要把领证这个时间点放在婚礼前后几天的一个时期”，很多地方都有订婚的习俗，你也可以选择先订婚，先让双方父母，亲朋好友先聚一下，对你们婚礼有个大概的预期，然后再结婚。

注意：“如果有先定好的财产或者其它的想法，可以签订婚前财产协议，婚前协议可以更好的规避婚后的一些麻烦。

如果，彼此婚前都没有什么财产，也不想伤情面，那就无所谓了，但最好双方要约定好以后的生活规则。

如果双方都达成了结婚的意愿，这时候就可以进入最常见的结婚流程了，有新房的装修，婚礼的具体操办，注意在此阶段一定要学会：管理冲突。

这个阶段涉及到的事情会特别多，难免会有一些不能够达到一致而产生的冲突，特别是装修房子上面，最后闹到大家都不愉快，甚至分手的也不在少数。

一定要明白，装修不仅仅只有你喜欢就可以了，还要考虑对方的想法和反馈，尤其是你未来婆婆的意见，这时候往往会出现很多烦心事儿，一定要提前做好心理建设，一定要稳住，一件一件事情慢慢去做，学会抓大放小，什么叫抓大放小？结婚是大事儿，至于用什么马桶？马桶又是什么牌子？都是一些小事儿，大不了婚后偷偷敲掉，再重新装一个，所以没有必要为这些小事儿，闹得不愉快。

 

今天我们来聊一聊，婚前我们经常会遇到的一些问题，例如恐婚，彩礼，奉子成婚，父母反对。

两个人能走到婚姻里，其实是一件挺幸运和幸福更是不容易的事情，可往往却因为这些问题，让很多原本不错的感情走向了破裂，甚至分手。

所以学习婚前必修课是很有必要的，婚前必修课一般分为两部分。

第一部分：你们的婚姻靠谱吗？

你必须要评估一下你们的这段婚姻是不是靠谱？

其实很多人的婚姻是很盲目的，在婚前根本没有搞清楚对方的生活习惯，就心存侥幸，想朦骗过关，婚后才发现问题多多，所以婚前评估是必不可少。

只有双方都达成结婚意愿，经过评估和了解，才能够走进实践的阶段。

1

双方冲突管理风格是否一致。

简单的说：就是如果你是一个爱吵架的人，你就应该找一个爱吵架的人，如果你是一个爱吵架的人，而你找的人却是回避型的，那么你们在一起的将来非常大的可能是以离婚收场，其实这就是一个沟通的风格，沟通风格也就是体现你们双方处理矛盾与冲突的原则。

2

这个家庭对你的意义，家庭意义包括的方面有很多。

如：

要不要孩子？

怎么培养这个孩子？

如何和父母相处？

谁管理家里的财政大权？

谁掌握家里的发言权？

双方组织这个家庭的原因？等等……

这些问题决定了你们彼此对这个家庭的期望值能否达到一致。

3

你对对方的了解够不够深？

例如：你是不是了解对方曾经患过的疾病？你们有没有隐瞒过去的问题？是否有如实的向对方讲述过自己的恋爱史，精神病疾病史等。

当然，这里叙述可以带有一些技巧性的，但是内容是需要属实的。

双方是否坦诚的交流过过去，包括健康，病史，好的与不好的，一定要做一个深入的交流。

4

​对彼此的父母是否了解？

你和他的父母是否合得来？

他和你的父母是否合得？

双方父母是否能够和平相处？

如果这些评估完了，大家的期望值基本一致，大家对婚姻理解也基本一致，彼此有足够的了解跟相爱，原生家庭也能够磨合，那就可以结婚了。

那到底要怎么结婚呢？明天继续讲。

 

随着时代的发展，同性恋也渐渐的被大家所看见。

男大当婚女大当嫁，同性恋也同样会面临选择伴侣的问题，今天就来说一说女同性恋中常见的一种选择伴侣的误区。

在女同中出柜跟不婚最多的一种便是爷T了，她们一般外形，打扮，行为，喜好都酷似男生，其中一些因为之前交往过一些女友，在一起几年后都选择了去结婚，这些T一般都比较喜好偏女性化的P，而P不婚或出柜的相对要少很多。

于是，弄得一部分T开始进入了一种很神奇的逻辑：就是在下一次选择伴侣的时候直接将未婚的P排除出去，因为她们就会觉得，找一个未婚的会特别危险，因为她们都会去结婚，而直接选择那些离异的，最好是离异有孩子的P，因为她们认为，这些P已经结过婚了，就不会再想着去结婚了，特别是已经有孩子的，就更不会再想着生孩子了，这样的人女人最安全！

事实是如此吗？当然不是，不但不是如此，往往是恰恰相反。

她们没有弄明白，这些女人结婚背后真正的原因是什么？

是因为她们缺少对抗生活的勇气跟能力，而这种勇气跟能力并不会因为她们结婚就会自动拥有了，而恰恰相反，她们会随着婚姻，孩子，丈夫等纠缠在其中人员的增多，而逐渐变得加倍的复杂，其中需要面对的勇气也逐渐的加大，最简单的一个比喻，一个人连50斤都挑不起，你让她挑200斤？她能挑起的可能性又有多大？

过去她们所面临的压力只有自己的父母，可是等结婚了，离婚了，有孩子之后，他所面临的自己的父母依旧在，还有公婆，还有丈夫，前夫，跟孩子，尤其是面对孩子，她们更加没有勇气出柜跟一个女人白头偕老了，那有没有例外？当然有，但那种过小的几率忽略不计。

人际关系铁律：人物数量越少越容易处理好，掺杂的内容越少越容易处理好。

往往选择结婚的同性恋经济条件相对都不怎么强大，谁都知道，经济独立的人才有胆子做最真实的自己，她们才有底气对别人说：不。（明星除外啊，她们怕国家）

而离异有孩子的，养孩子需要的不仅仅是精力，还有好多好多的票票，如果她在离婚后敢出柜，那基本也就不敢再跟前夫提出金钱的要求了，毕竟哪个男人知道自己被一个同性恋“骗婚”再踹了后，都会不爽吧，你要敢再要钱他老妈都能把你弄得身败名裂，所以在这种情况下，她们的经济情况一般都会更加拮据，这也就是为什么很多离婚带孩子的不会再找一个离婚带孩子的，而是会选择一个未婚或没有孩子的单身伴侣。

而离异有孩子最大的弊端就是，她们的中心永远不会是你，孩子才是她们的中心世界，她能给你的关心实在少的可怜，甚至觉得你不像她们那样去爱她的孩子就是不爱她们，后妈难做，千古不变。

离婚之后，她们的家庭往往会觉得她是因为婚姻的不幸而导致离婚的，那么必定会给她重新介绍种条件比之前条件更差的男人。

例如以前给她找的是未婚的，现在给她们找的是没钱的老光棍或者同样是离异的，总之并不会因为她们的离婚而停止对她们的催婚，所以这些人往往都会在男女之间不断穿梭。

最后很多离异有孩子的，因为生活的压力，后面她们依旧会选择一个男人成为她们的生活依靠。

当然如果你能熬到50岁，熬到别人的孩子都工作了，这种情况就会相对好很多，当然首先得建立在她不用带孙子的情况下，不然又是一个无底洞。

所以离异有孩子绝不会是一项加分项，只是说我们不用刻意的去排斥一个，你喜欢的也愿意和你生活的刚好是离异的有孩子的，但这绝对不能成为你作为优选的择偶标准，否则你的人生将注定进入一个叫：跑龙套的备胎行列。

温馨提示：未婚单身的跟那些深柜有家庭的是最作死的搭配，当然作死的是哪个未婚的。

在如今这个信息量爆炸的时代，我们每天都要接收大量的信息，那我们的大脑一般会比较容易留下哪一类信息呢？

所谓三人言成虎，也就是说集市上并没有老虎，但是三个人告诉你他看见老虎了，你就会相信真的有老虎。

心理学家们研究得出，无论什么信息，都会随着时间的推移，它的可信度也会发生改变，这也就是心理学上所说的：语言沉睡效应。
指的就是一个人接受了一个信息，随着时间的推移，我们只会留下信息内容的。
而这些信息内容的周边信息，比如是谁说的？怎么说的？有没有可信度等等。
都会逐渐淡薄。

这么说可能有点抽象。
就如前段时间，我在网上看到一个评价一个演员演技的帖子，帖子里面就是说这个演员演技如何如何的好，当时只是一闪而过。
尽管如此，可是这个演员的演技好，这件事情却浅浅的留在了我的脑海里。
至于这个演员，怎么演技好？有哪些代表作品？我都已经不记得了。

后来有一天去电影院看电影，忽然又看到了这个演员，然后我就立刻想起了前段时间在网上看到的那个帖子。
虽然我并不了解这个演员，可是隐隐就是觉得这个演员的演技应该挺好的。
然后就会觉得这部电影应该还不错。

这就是为什么很多演员明星都会花钱买热搜的原因了，这就是说，当我们频繁接受一件事情的时候，无论这件事情散播的人是他的经纪人，公司还是他的粉丝，甚至是他的水军，等等，这些我们都会慢慢不记得，不在意了，我们只记得他们想让我们记住的事情。

这个中间最有代表性的就是脑白金了，虽然大家很多人都觉得这个广告很是恶俗，甚至很反感，可是一想到给父母买保健品，就想到了脑白金。
那句：“今年过年不收礼，收礼还收脑白金”，实在太深入人心了。

语言沉睡效应在人际交往中，也是可以被用到的。

运用的方法便是，当你想被一个人记住和认可时：你就反复对他使用赞美，因为你只是赞美他一次，他可能只记住了你赞美的内容，但你反复对她进行赞美，她就会把赞美跟你这个人联系到一起。

这是因为我们大脑的对接收的信息进行反复的筛选，人们往往都会喜欢听自己爱听的话，并且对这些话进行合理的整理，这时候我们的记忆就会变得狭窄，只记得她想听的话，而对于是谁夸奖他的，为什么要这样夸奖他的这些信息进行忽略。

所以只有反复夸奖，才能让他把夸奖他的话和你联系起来，从而让他对你产生好感。

那到底要怎样夸奖别人呢？这就是另外一个课题啦。

“我总是想查看男友的手机，因为我打他电话他总是不接。
他跟我在一起的时候也总是不接电话，就算是接电话，也是走到一边去接。
甚至以去楼下买东西为借口，出去挺长时间，然后去接，所以我经常会试探性的说：想看他的朋友圈，可他都是拒绝。
说他和朋友聊天说话，会爆粗口，所以我也没有勉强他。
因为这些种种的迹象，让我不信任他，请问我有什么办法来解除自己这种疑惑？或者如果我想看他的朋友圈，怎么样提出会比较好呢？”

答：

妹子你不用钻牛角尖，谈恋爱只需要看对方三点就知道对方是不是爱你。

第一点：他对你是否有激情？

第二点：他的注意力是否在你身上？
第三点：他是否关心你，为你付出？

如果做到这三点，她（他）就是爱你的，否则他就是不爱你的。

从你的描述上，他的注意力根本不在你身上。
否则不可能你打电话都不接，你一定不止一次的表达过自己的不满。
他明知道你不高兴，他还会做，所以，这说明他并不关心你。
真正爱一个人，是希望给他能给你带去快乐，而不是烦恼。

知道他不爱你之后，你只需要做两个选择。

第一：离开。

第二：接受他不爱你的事实。
继续和他处。

我明白你的想法，你想让他爱你，为你付出，那正确的做法是什么呢？

他越需要你就会越对你好越离不开你。
而你却南辕北辙，把注意力都放在他的手机上。
你的逻辑是这样的：通过看他的手机，了解他是否还有别的女人。
如果有别的女人，你就做两个选择：

第一：离开他。

第二：逼他们分开。
那他就可以一心一意的对你了，这个逻辑其实是行不通的。

如果他没有别的女人，还这样对你，那说明他根本不爱你，如果有别的女人，那也说明他不能不爱你。
即便他跟别人分开了，他也不会爱你的，他也只会去寻找新的女人。

所以你看他的手机是毫无意义的，你现在必须接受他不爱你的事实。

他……不……爱……你。说明你对他没有产生强烈的吸引，他对你没有强烈的需求，你对于他来说是可以随时离开的。

这就像现实中，很多老婆发现自己的丈夫有外遇之后，总是想着怎么去拆散他们，以为小三走了，老公就可以回心转意了，其实这些做法都是徒劳的。
这些都是幻想的一种假象，即使没有小三，也会有小四，小五，即使他们老得躺在床上动不了了，可是他们依旧不爱自己的妻子。

所以面对那些并不爱我们的人，你需要做的并不是去看他们的手机。
如果他的手机依旧会对你产生强烈的吸引，那只能说明你的心态出了问题。
查看对方的手机会让你养成纠缠的恶习，纠缠会给你带去刺激和兴奋，就像吸毒，不知不觉中上瘾后很难戒掉。
那你的恋爱婚姻，都会有被毁掉的危险。

去把注意力放在他人的身上，让他需要你，信任你，让他和你在一起轻松愉快，你又很懂他，他一定会对你好一些，自然就会顾忌你的感受，最起码不会打电话经常不接。

最后再说出你最担心的事：他很可能是有老婆的。
所以我劝你还是尽早拜拜。

在这个到处都讲究个性，做自己的时代，你是否有时候也会在想，我这是做自己呢？还是任性呢？

和领导吵几句拍桌子就走，这是做自己还是任性？
顶着全家人的压力去大城市工作，是做自己还是任性？……等等

所谓的做自己是呼应内心的原则。而任性则是对外界的以牙还牙。

区分做自己和任性有三个标准。

第一个标准：任性会让你产生越来越多的焦虑。
而做自己会带来内心的宁静，做自己是通过深刻的思考之后。
情绪长期浸泡的结果，而任性只是短期反应的结果。

第二个标准：认真问自己一个问题。
假如两周之后，我认真体验了这个结果，我还会这样选择吗？
如果是肯定的，那做自己的几率就会大很多。

记得当初我一个人独自要离开家，去外地打工，全家人都不同意，但是我执意要走，全家人都觉得我很任性，出门后也吃了很多苦，但回想起来我却从来不后悔，当时的那种选择虽然并不是最完美的选择，但在当时来说是最好的选择。

第三个标准：你是否能承担且乐意承担你所选择的后果？
能独立担当的任性就是做自己，hold不住的做自己就是任性。

最后我们总结一下。

一：无论你怎么选择，别人都会把那些鹤立独行的选择当成任性。
等你完成了，他们就会说你是在做自己。
所以不要在意别人怎么说，判断做自己还是任性其实是你自己的功课。

二：问问自己你的选择是做给别人看的，还是遵从你自己的内心？
你是一时激动，还是至少考虑了一周以上的时间和体验，
如果搞砸了，你是无怨无悔，还是想起来就后悔，如果想起来就后悔，你hold住这样最坏的结果吗？

想明白这几个问题可以帮助你更好的弄清楚自己到底想要什么？

三：大多数人的冲动远远没有到做自己的水平。
成长成自己想要的样子之所以难，是因为自己一直在不停的发展。
是欲望还是追求，或许只有等你获取了或者失去了之后你才知道，是这个目标太高了，还是太舒适了。

必须通过这种反复咀嚼、体验才分得清。
在这种不断纠结和困惑中才能弄明白，越来越接纳自己，越来越了解自己，越来越喜欢自己。

做自己是一件挺难的事，但是对每个人来说，都是一件非常值得的事。