月度归档： 2018年6月

被人欺骗是一件让人很伤心的事情，尤其是这个骗你的人还是你特别信任的人，又或者当你发现被骗时，可是你已经在谎言当中生活了很久，那一刻你一定会对信任这两个字不再信任了。

人们为什么会撒谎呢？

撒谎背后的动机又是什么呢？

心理学家发现人们说谎原因一般分为三大类。

第一类：牟取利益。

为了金钱利益，为了人际关系，为了工作又或者为了维护个人的美好形象，总之就是为了个人牟取有利的利益。

第二类：为了自己好。

这一类人也是为了自己好，但不是为了获得更多利益。

更多情况下是为了逃避责任，惩罚，被排斥，不愿意承担个人后果，又或者是为了避免麻烦和难搞的人。

第三类：影响他人。

不同的人通过谎言达到对他人各种不同的影响，有些给别人起到的是正面影响，也有可能会给别人带去负面的影响。
善意的谎言就属于这一种，很多在我们心里认为不重要的人，我们可以直接在心里把他拉入黑名单，那些不重要的谎言，我们也会一笑了之。
但如果说谎人是我们特别重要的人，例如我们多年的好友。
我们相濡以沫的爱人，我们该怎么办呢？

下面有四个问题，你可以认认真真的问自己，问完你心理便有了答案。

第一：他说谎背后的原因是什么？
他说谎的原因，是不是在我们之间早已是长期累月的问题，只是没有引起我的注意？

第二：他选择说谎是不是保护我？

或是保护他人，如果我要拆穿他的谎言，原来在谎言中保护的人，会不会受到伤害？

第三：他有没有说真话的可能或者我没有给他提供说真话的安全环境。

第四：他的谎话有没有触及到我的原则和底线？

会不会影响我们以后相处的关系？我们还能继续相处下去吗？

是的，以上4个问题，只有你自己回答。

虽然不能把你们之间的关系看的明明白白，清清楚楚，但却是你们之间的关系重要的探索。

信任是一种极其微的存在，我们每个人对它有不同的标志，但有同样的期待，双方标志的不断校准，是营造健康长久关系的前提，但也正是在校准的过程中，可能会出现许多摩擦和不愉快就是谎言和欺瞒的温床，对这些问题的探索是一时的摩擦，进一步校准，让彼此的信任，更加坚固的奇迹，同时呢，也能够帮助你们进一步察觉自己的内心，也帮助你在和他的关系之中，找准自己的位置。

中年危机是大家经常谈到的一个话题，甚至很多人习惯性的把很多困难推卸到中年危机上。

据调查得出，人在20到30岁之间幸福指数最高，40岁到50岁最低，55岁以后又会再次变高（经常想到退休后就可以天天跟老公一起玩游戏就好兴奋好想快点老去……）中年危机其实就是一种中期低潮期。

但所谓的中年危机主要是出在了我们看待生活的态度上，主要看你以哪个角度和心态去看它，我们现在一般将35岁以后定为中年，这时候我们大多数人一般都处于一个有家庭、有孩子、有房贷、努力工作、经济压力很大的生活环境中。

可如果我们从一个乐观的角度去看中年，其实它是一个最好的时期：身体状况很健康，外貌依旧年轻，事业小成，家庭，孩子，房子，车子都有了，父母双全。

可是无论哪一种心态，中年危机终究是让很多人产生了巨大的压力和困扰，

有什么办法来克服这种中期低潮吗？

丹尼尔·平克在书里尝试着给出了五个方法。

第一个方法：他称之为巴菲特法。

也就是优先处理最高目标，据说，有一次巴菲特跟他的私人飞行员聊天，飞行员显然就处在一种低潮期，他感到很沮丧，觉得自己没能做到自己想做的所有事，巴菲特给他开了一个药方，包括三个步骤。

首先：写下来你未来生活中最重要的25个目标。

其次：从这个清单里，再圈出来最重要的5个，这5个就是你的最优先级事项。于是，这个清单相当于变成了两个清单。

一个是你的5个最高目标，另一个是其余的20个目标。

最后：立即着手计划如何实现这5个最高目标。

至于其他的20个目标，在你实现5个最高目标之前，看都不要看它们。

仅仅实现5个目标，就会用去你很多时间。

第二个方法：寻求职业生涯中期指导。

大多数人都认为，在刚开始进入职场时，需要去寻求建议，并且接受指导。

但是，当他们认为自己已经成功开始职业生涯之后，就会忽略这一点。

事实上，如果想要更好地应对职业生涯中期的低潮，那就要在整个职业生涯中，都主动寻求指导。

那些更有经验的人，可以帮助你更好应对中年低潮期。

不仅仅是在开始时我们需要别人的指导，其实整个阶段都需要。

第三个方法：做一个思想实验。

假想自己生活中的一些美好的事情从来没发生过。

每个人生活中都有很多美好的事，比如结婚、生孩子、升职、结识了一位很好的朋友等。

把这些事情写下来，然后，提醒自己，尽管它们可能都很偶然，原本都可能不会发生，但是它们都真的发生了。

这个思想实验可以让你意识到，自己的生活比你所想的要精彩很多。

第四个方法：给自己写一封自我同情的信。

找出让自己感到遗憾或者失望的事情。

然后，给自己写一封邮件，写下自己的感受。

而且，要从一个无条件爱你的朋友的角度写这封信。

此外，除了理解和同情之外，要再附上一段行动建议，也就是说，你可以对生活做出哪些改变，以及将来如何改进。

第五个方法：等待。

有时候最好的行动是什么也不做。因为有时候你的低潮期就像一场感冒一样，虽然很难受，但是它终究会过去。而且，就像感冒痊愈的人一点都记不得感冒期间自己多么难受一样，你也会完全忘记低潮期的痛苦。

以上就是作家丹尼尔·平克给出的5个可以战胜中期低潮的方法，希望对你有帮助。

昨天我跟大家叨叨了，渴望与人交谈却开不了口是什么心理，今天继续给大家叨叨，如何纠正、克服开不了口的心理认知误区，一般分三点。

第一点：改变心理误区。

你要时刻告诉自己，跟别人打交道不是能力考验，而是真实的人际互动，我们语言交流时，并不等于就是处于被评判。

做不好也不意味着就是会被人讨厌，实际上人与人互动，交流就是一种很自然的人与人之间的本能需要。
这就像吃饭睡觉一样，每个人都需要，所以并没有人多少人会时时去评判你。

何况我们都是成年人了，所以最终的评判都是掌握在我们自己手上的。
而且我们还要改变那种喜欢在社交中评判别人的这种习惯，养成把更多的精力放在别人叙述的内容和感受上面，不要等着用批判或挑剔的心态去面对别人，
而是以接纳的态度去与人交流，当我们表现出对别人更多的接纳和包容，
不再对别人品头论足时，无形中，我们其实也就是对自己接纳了。
对于别人是怎么评价我们的这一观点也就会自然慢慢的减少很多。

第二点：直面我们的恐惧和焦虑。

早年表达被拒绝的经历，这种心理创伤在长大以后再次面临交流时会产生恐惧和焦虑，当我们面临这种恐惧和焦虑时，我们试着正面的去接纳它，
而不是和它正面对抗。

由于早年的人生经历，恐惧，紧张已经形成了，接纳是目前唯一能达到的最好的状态，那就没必要以太高的标准要求自己。
又或者跟别人比较，接受自己的敏感和紧张，允许自己在这方面恐惧，接纳自己在这方面的不足，当你这样做时你的紧张和敏感就在不知不觉中化解了，这时候表达反而变得容易而自然。

第三点：那些对我们的行为有帮助的训练。

社交能力跟我们是外向还是内向没有什么必然的联系。
大部分问题都可以通过我们刻意的行为练习来解决的。

下面跟大家分享一张训练的清单，从容易到复杂，会对我们的训练有非常大的帮助哦。

a：打电话给我们的运营商问价格，又或者是自己打电话去一个餐厅订座。

b：打电话去电台表达你对某个主持人的喜欢和支持，这属于半匿名状态。

c：主动跟一个熟人问好并想办法搭讪几句。

d：在便利店与店员说话。

e:赞美别人的发型和衣着。

f：搭讪陌生人和陌生人说话。

g:跟熟人介绍的朋友聊天，一起吃个饭，一起玩游戏。

当然，上面给的是一个模拟式的基本清单，当然具体情况还是要根据个人情况而定。

当你和一个人搭讪聊天的技能慢慢成为一种习惯，内化成就像吃饭穿衣一样自然，你的社交技能自然也就谈笑风生……全凭心情啦。

 

 我今年三十五岁，离异，目前快要进入第二段婚姻了，他比我大15岁，经济条件比我好很多，我们恋爱也快1年了，没有同居，但也经常去他那里过夜，感情浓度也挺高，最近我们已经在准备结婚的事情，可是由于我第一段婚姻里前夫的背叛，我对男人的有着本能的不信任感，这种不信任感让我总是想着去看看他的手机，不看还好，一看发现他的手机里有很多和他聊骚跟上床的女人，而且他还借给其中一个和他上过床的女人50万，甚至我还在他的床头柜里看到了半盒避孕套，我现在产生了很大的迷茫，性和婚姻到底是一个什么样的关系呢？婚姻跟性能分开吗？我应不应该跟他结婚？分开了我又怕找不到比他更好的了！

答：

首先你要弄明白，你选择和他在一起的主要原因是什么？就像你说的，你已经是第二段婚姻，那么你从第一段婚姻里面又吸取到了那些的经验或者是教训？

你更要弄明白你之所以担心和他分开找不到更好的，这个更好的又是指什么？她对感情不忠这已经是不争的事实，可是你却又不舍，那你的不舍是不是指他的物质条件？你第一段感情是因为对方的不忠而选择结束，可是你现在的男朋友跟你前夫是同一种人，那你到底是因为前夫的不忠不能忍受还是前夫不够好的物质不能忍受？

那你内心所谓的更好的是不是就是指经济条件呢？

你要问一问你的内心，是不是觉得自己的年纪已经不再是很年轻，或者是在心里认为，比你更年轻更貌美条件更好的女人有很多，所以在您这个年纪还是离异的条件中，能找到一个经济条件这么好的，其实已经是很不容易的了，所以你很担心，如果跟他分开了，找不到经济上更好的！

所以你问婚姻跟性能分开吗？

有些能，有些人不能，这都取决于对方看中的东西。

有些婚姻里的女人只要对方拿钱回来，人回不回来都无所谓，更不会对对方有性的要求，可有些人就完全不能接受，如果对方劈腿，给她再多钱她们都不会稀罕。

至于你要不要跟他结婚，就看你想要的是钱还是忠诚了，如果你没想明白就结婚了，那么留给你的可能就是再次离婚的结局。

​

 

前几天和几个朋友小聚唠嗑，就聊到了一个话题：为什么很多人的感情生活一开始挺好的，可过着过着就变得很糟糕？这个中间到底是哪个的环节出错了？是不是有什么先来后到、排列顺序的规律可循呢？其实是有的。

例如很多人感情生活不如意的人，他们都有一个共性，就是:

她们（他们）一般都是遇到了一个有感觉的人，然后就在一起了，就仅仅是喜欢的人，并不去考虑哪些“现实的问题”，在她们的眼里，现实的问题就是“俗”，就是显得自己不那么“纯粹”和“高尚”。她们一般都属于很感性的人。

而一个理性的人不会如此，他们会先想明白：将来我想要过什么样的生活？我希望将来有一个什么样的伴侣？然后才去寻找一个可以配合自己未来的人。

如果你想将来能过的好，那么，首先你得有一个自己明确的方向，自己想要过的生活，你要想明白这些东西，而不是你遇到的那个人去左右你的未来，创造你的未来，而是配合你的未来，完善你的未来。

就如很多人爱上一个自己都知道不该爱上的人，可是依旧去纠缠放任自己的行为，甚至有些人抱着一种侥幸心理，觉得先让对方爱上自己，然后可能就能接受或让步了，这些并不是没有，但你必须明白你所侥幸心理的事情是不是对方的底线跟原则，又或者直接跟对方期待的未来生活是反方向的。

就如聊天中的一个朋友聊到了自己的问题，她自己是一个T,她把一个直女扳弯了，在一起生活了8年，“双方”都以为会这样一辈子，可就在第五年的时候，将直女扳弯的这位非常坚持的要去形婚生娃，她说自己太喜欢孩子了，所以自己是一定要生一个孩子的，可是她媳妇非常难以接受这样的结局，可是拧不过她，最后只能接受这样的结局，这个T自以为自己的计划完美无缺，从此既有老婆也有了孩子，还有一个帮自己养孩子的男人，可生活真的会如此“美好”？

当然不可能，是她太小看生活的公平程度了，也太高看自己对生活的把控度了，结果就是从开始怀孕的她，可能是身体机能的变化，她变得对她的媳妇完全失去了“兴趣”，这种情况一直持续了3年后，她老婆说这根本不是她想要过的生活，终于忍无可忍的离开了，她也为了弥补自己内心的愧疚，失去了她积攒很久的物质条件，目前的情况就是：物质上一无所有，生活上孤身一人。这就是没有想明白自己未来的人必定会面对的局面。

生活很多时候都是单选题，而不是全选题，什么都想要的结局一般都是竹篮打水一场空。

​

 

新闻、网上经常能听到一些匪夷所思的事情，什么视频杀人啦……那样极度变态的人我们现实里虽然很难遇见，但那些心理变态的人一般都是隐藏在正常的人中间，那我们有没有什么办法去辨别他们呢？

网络上那些直播杀人，连环杀人相当于被雷劈的这种小概率事件，可能不一定会发生在你身边，但是，每个人都会碰到过那种死缠烂打的追求者，以死相逼的恋人，愤世嫉俗怨天尤人的同事，阴暗多疑的室友，一言不合就动手的路人，求人帮忙、让人付出却理直气壮的恋人或朋友。

那种视频直播杀人的不稳定变态人格，我们要第一时间识别出来，然后离得越远越好，不要抱有任何他会成熟，他会改变的思想。

其实，有很多人都被恐吓，被要挟，被他人折磨的生不如死的人。
没有人的人格是完美的，但是极度自恋型，极度情绪不稳定型，妄想型，掠夺型这些危险的人格必须躲开，在与这些危险的人格相处时，一旦你跟这些人的生活有一点联系，或者进入他们的控制范围，那么谋杀，控制，冷暴力，强奸，殴打，以死相逼，都可以让你失去平静的生活，比死亡更可怕的是日复一日的煎熬。

建立一套识别心理变态体制，不能帮你发财，但是可以帮你避过生不如死的煎熬。
有如下人格特质的人都非常危险，他们都有毁掉一个人生活的能力，所以千万不要跟他们有任何联系？扯上任何关系。

1

第一种：极度自恋型。

也可以简称为：巨婴。因为人在婴儿时期都有一种特殊的自恋倾向，觉得自己是世界的中心，所有的人都应该为自己提供服务，可以任意索取，为所欲为，他们有一种特殊的优越感。
自恋成瘾人格，会觉得他所有的东西都是他应得的，所有的人都是垃圾，只有他自己一个人是智者，王者。

控制欲极强的他们会自然而然的自抬身价，控制他人。
永远也不会觉得他有错，如果错，那也是世界的错。
无视法律，他会要求别人遵守法律，但自己就连说谎，都是有苦衷的。

自恋型人格一般外形较好，幽默，风趣，好像自己就像会发了光一般。
但当他的自恋，控制，失信，冷漠展现在你面前的时候。
就让人难以承受了，他会把你的忍耐当成他的累赘，然后报以冷漠的反馈。

2

第二种：情绪不稳定型。

他们的情绪非常不稳定，表现为多变，无法猜测，一会对你好一会对你坏，喜怒无常，对爱和安全感极度依赖，却没有能力建立健康的关系。

他的情绪可以从吹毛求次到春风拂面，角色转变极其自然，通常会说一个人翻脸比翻书还快来形容这种人。
他的恋人，亲人，同事，每天都需要战战兢兢的来判断他的情绪，这种人情绪反复很大。
他会说：你是他最重要的人，只要你迁就他第一步，他就会步步紧逼，获得他所需要的更多关心和关注。
否则就会指责你，为什么对她（他）不关心，电话，微信，短信为什么不秒回？他们的控制欲非常强，他们的世界里不存在不行。
他们会用各种方式控制你，你要永远对我好，一辈子对我好，你要离开我，我就去死。
他们在情感上永不满足，永远强人所难。
普通人很容易被他们的崇拜和需求吸引，但最后便会陷入被他们的控制，活得身心疲惫，整天提心吊胆，再也没有轻松愉快的感觉，再也没有自己的时光。

3

第三种：妄想反社会型。

这种人总是疑神疑鬼，总是妄想着：总有刁民想害朕。
心儿小，爱辩论，独来独往，爱记仇。
杞人忧天，总是把事情往最坏的方面想，总是相信阴谋，不相信科学。
在公交车上自焚的，去幼儿园杀人的都是这种人。

4

第四种：掠夺型。

这种人无视法律，虚伪而且习惯欺诈。
他们没有良知，也没有同理心，无法感知别人的痛苦。
他们永远不会承担责任，永远把责任推给社会，推给政府，推给别人，冷血冲动。
例如在掠夺型人格的心里，没有反抗力的妇女和孩子就是可以拿来贩卖的货物，那些旅行的人就是他们可以用来收保护费或抢劫的对象。
无依无靠的老人就是他们的提款机，每一个老实人的脸上都写着人傻钱多，速来。

以上说的四种危险人格，如果您的身边就有，那么请远离。

我在咨询的过程中真心遇到过好多好多次被这样的人威逼控制的傻姑凉……

在我们这一代40岁左右的人里面，我们的父母很多都是不知道什么叫爱情的，婚姻也不过是长大后的一种生活方式，不求什么甜蜜，但求和睦相处已经是一种奢求了，所以大多数都是在争吵与相互嫌弃中度过一生的。

特别是在农村，很多男人都有大男子主义，不做家务是最常见的常态，吵架，打老婆也是司空见惯，我的父亲就是这样一个人。

我的父亲今年已经73岁，母亲已经66岁了，他们争吵了一辈子，年轻的时候三天一小吵，五天一大吵，父亲经常殴打母亲，除了外面的农活，回家后的父亲是什么活都不干的，母亲虽然脾气也很坏，可是她这一生过得真的很辛苦，我们还小的时候，外面的活跟父亲一起干，回家了还要全包家务，就连母亲生孩子也是一天都没有休息的，刚生了孩子就要下床做饭给父亲吃，特别是生下第二个孩子时，因为是大年30晚上生的，正月农村会舞狮子，父亲非要去舞狮，可是当时我大哥才3岁，非要跟着，母亲没有办法，只能下床背着大哥哥一路跟着舞狮队，走了一个又一个村子，回家的时候棉裤都被血染透了……母亲跟我说起这些的时候都是流着泪说的。

父亲年轻的时候还喜欢喝酒，赌钱，一喝就爱喝醉，回家就跟我母亲吵架甚至打我母亲，母亲经常说：“如果不是为了你们，我早就走了”。可是等我们都长大了，母亲又觉得离开了会给我们背下不好的名誉，所以她一直忍到今天。

可父亲的脾气随着年纪越来越大，不但没有变好，而且变本加厉的不讲理，尤其是在最近，各种发脾气，各种骂人，各种无理取闹。

我回家跟他谈：“你觉得生活哪里不如你意了？你说出来。”

父亲回答：“我就是什么都不想干，但是你妈不能说我，不能不给我做饭洗衣服”。

虽然我母亲有一张特别要人命的嘴巴，可是她一直都很勤劳，总是想着各种办法去做点小生意，赚点钱，赚钱是她最大的爱好，所以致使她已经66岁了，天气只要不下雨，她都会一早起来去卖东西，所以很忙碌的她回家还要做饭给老头子吃，她就生气，她祈求的其实真不多，只要老头子在家每天哪怕给她做顿饭，她就乐开花了，所以只有我回家的时候她才能有口现成的饭吃，这也是她最满足的时候了。

我父亲有一个特别让人受不了的地方，就是他白天啥都不干，就睡觉，晚上他开始起来活动了，看电视，声音还开老大，根本不管别人明天是否还要起床，把别人吵醒了是否会睡不好……而且整天只要不做事，他就一直是横着的，床上躺着看电视，然后在换得到客厅沙发继续躺着，很少看到他直立……然后躺久了浑身疼，就开始各种哼个不停……哎呀，哎呀的……没完没了……而我母亲一看到她躺着就有火，就说他……然后他就生气，于是乎陷入了一个死循环！！！

所以这次吵架，父亲说要烧掉我刚装修好的房子，把母亲气的哭了，说真过不下去了，她想搬出去单住，我一口同意了，并且极力支持，说去给她找房子，可是她说自己找，我同意了。

可是昨天母亲去舅舅家了，舅舅极力反对还劝我母亲：

“你们都这么老了，还能活几年，你这么折腾搬出去，名誉多难听，说出去孩子们都没脸面，这么多年都忍了就不能再忍忍吗？”

然后母亲的意思就算了吧，为了我们就再忍忍吧！

我立即否定了母亲的想法，我说就是因为你已经老了，以前因为我们小，没办法，可是我们已经长大了，你不应该还在为什么狗屁名誉这种没用的东西继续委曲求全，如果一个人自己过得不开心，别人看到再光鲜亮丽都是毫无意义的，就是因为你已经老了，你才要为你自己活几年。

舅舅听了我的话很生气的要跟我将道理，还是那些话，什么名誉名誉名誉……

我直接跟舅舅说：做人不能这么自私，我们不能为了我们那点可怜的脸面，用名誉绑架母亲一辈子，她为了我们已经忍得够久的了，就让她为自己活几年吧……说了好一会舅舅还是有点生气的说：劝和不劝分，我过几天去劝劝你父亲……

晚上我又给母亲打了一个电话：

老妈，过你自己想过的生活就好，什么面子、名誉是最没用的东西，我希望你再最后的年月里，过上你自己真正发自内心的生活，在这个面前什么都狗屁不算，如果你不搬出去，是因为想到舅舅说的那些话，又或者是外面租房贵，你完全没有这个必要，房租我帮你出，家我帮你办，我只想你余生过得舒心一点，仅此而已，别人在我这里都是狗屁，你这辈子不应该这样对待你自己，就算你对得起全天下的人，但是你对不起你自己，又有什么意义？

​当然我并不是非让你从家里搬走，只是说，如果你真心想要的生活是搬出去一个人生活，那你就搬出去，如果你只是一时生气，现在气消了，也没那么想搬出去了，那么就不搬，毕竟家里什么都有，也住了那么多年不想搬，那哪里永远都是你的家，所以你这几天好好问问你的心，要知道好的生活有时候是要靠反抗争取才能获得的……

母亲很认真的跟我说：“我知道了，我会好好想想的。”

这一刻我真的挺开心的，我能听出来她第一次感觉到了生活原来可以有自己的感受。

哥哥今天也给我打电话说起这件事情，他认为我这样很自私，这样家就散了。

我跟哥哥说：我认为真正的自私是根本不在乎她们自己想过什么样的生活，而仅仅是为了一个看似完整的家的虚名，以爱的名义强行将她们捆绑在一起，妈妈一直都说为了我们她才没离开，可是她已经66岁了，你不觉得你还以让她为了我们继续忍耐是一件极其自私的行为吗？

如果他们自己想在一起，我们当然很高兴，可如今他们都不想继续这样的生活啊，为什么你非要让他们继续这样的生活啊？而且也只是让母亲先搬出去2个月试试，如果2个月后他们都觉得原来没有对方的生活并没有他们预期的那样美好，随时可以搬回去啊，又不是离婚，如果他们一直没有尝试分开的生活，他们都会对未来有着无限的想象，这种想象的本身就会让你的心不安分，不甘心……

哥哥最后好像还是有点生气了，说到：不说了。然后就把电话挂了。

其实只要我母亲能过上她想过的生活，多少人说我自私我都无所谓，因为我知道真正自私的人他们！！！

前几天跟我的一个多年的老朋友“生气了”，应该准确的说是她生气了。

按她的原话：“你为什么老是针对我？我哪里做得不好了？你说说？”

而引起这次矛盾的原因说复杂，其实也是简单，就是她总是习惯非常随性的恋爱，只要有感觉，甚至有时候感觉都不需要，仅仅是因为寂寞，她就能跟一个“在一起”或上床，很多感情一眼就能看到的没有未来的未来，然后分手，纠缠，喝酒买醉，说自己孤独，找不到女朋友。

前几天回国，又跟她一个高中同学搞到了一起，一个她曾经表白追求被拒绝的直女，现在那个女人离婚了，还带个孩子，对婚姻对男人失望了，所以15年没见的她们再次见面时，那个离婚的同学告诉我朋友她也喜欢她，然后就在一起了……我朋友还特别兴奋的告诉了我这个“好消息”。

而我直言，幼稚，能不能成熟一点？能不能不要总是搞这些没有未来的“开始啊？”
你已经37岁，你到底要玩到什么时候啊？到处被人睡有意思吗？

我朋友被我说得很生气，说离婚怎么了？有孩子怎么了？没有未来怎么了？我就喜欢这样，我本来需要的就是情人啊……

我也来气了说到：那你就不要一天到晚让我给你介绍女朋友，不要一天到晚说自己孤独，说自己没女朋友可怜……你看看你找的都是什么玩意？真是自作孽不可活！！！你就不能认认真真的找个可以在一起的媳妇？

后面她被我说得气坏了，好几天没搭理了，其实我也生气，天生看不得这些“作死”的行为。

那下面我们就来理性的说说离婚的人到底属于好还是不好？

离婚确实不能代表1个人是不是一个好人或者坏人，但离婚最起码可以说明一点，这个人在家庭情感的世界里是一个失败者，他（她）并不善于经营一段感情。

如果是父母强逼的，那也说明她缺少掌控自己命运的勇气跟能力。

如果是自己找的，那也说明她自身的眼光跟判断能力也不咋样。

一段失败的婚姻，不可能100%的责任都是另一方的，当然并不是说发现婚姻出现问题就不能离婚，离婚有时候也是改正错误的一种方式，只是一个真正有生活大智慧的人应该是有能力经营好自己的家庭的。

自古以来都有一种职称叫：喜娘，喜娘的要求就是儿女双全，家庭和睦，也就是说，在任何一个时期，一个女人或者是一个男人，拥有一个非常和谐的家庭美好的感情生活，都是让人觉得羡慕的，也永远都是一个褒义词。

离婚本身也并不可怕，可怕的是学不会好好生活。