月度归档： 2018年5月

生活中每一个人都希望被关注，被表扬，所以求关注，求表扬便是人生的必修技能。

那求关注求表扬的正确姿势是什么呢？你总不能直接对别人说，快来夸夸我，快来夸夸我吧，因此就出现了很多误区那就是撒泼，打滚，撒娇，卖萌，邀功。

方法不当不但不会被表扬，反而经常闹的让人看不起或不愉快。

撒娇是人们求表扬的最常用的方式，撒娇本身也是没有什么错，它会让我们，更容易获得别人的关注，但是撒娇的方法是有讲究的，方法不当的撒娇会让别
别人误会你的意思，甚至会让你觉得你的姿态过低。

所以今天我们就来说说什么是正确的撒娇。

先说一个场景，你试着带入进去看看，你会怎么撒娇？

例如你是一个大学生，你在一次活动中，设计了一个海报，你费了很多时间跟精力，自认为设计得非常不错，可是呢，一直没有得到学长和大家的夸奖，那这时候你会怎么做呢？

这时候一般人就会撒娇卖萌，求表扬嘛。

这时候很多人肯定会觉得委屈的不行，然后跑去问学长，你们看到我设计的海报了吗？为什么你们都没有给我反馈呀？你们不给我反馈，我不知道方向呀，我不知道该改还是不该改呀，这个星期我可是花了很长时间的做这个海报的呀，每天都只睡三四个小时，我都快撑不住了呀，总之是怎么惨怎么说，怎么委屈怎么说。

可是这里面你是否注意到，你所谓的撒娇，在别人眼里是不是有种指责的味道呢？
你所要的求表扬，求关注，是可以理解，别人也不是不给，但是如果你要以这种全世界就我最可怜指责的味道，就会让听者有一种抗拒的感觉，因为没有人喜欢被人指责，而且无论你干得多好，表扬你，都不是我的义务。

所以无论什么情况下，只要你让别人觉得是质问就会引起强烈的反感，
这个时候你觉得是在卖萌，可是对方会觉得你是在装可怜。
你在示弱，但是对方就会觉得你真的太弱。

反而就会越发的觉得不值得表扬你了，那正确的求关注的方式是什么呢？

我们可以这么问：学长，我做的那个海报你看到了吗？我花了好几天的时间，已经自认为发挥到最大的潜能了，可是总觉得配色好像还不是很理想，你那里有什么招吗？

这段话里点出了几点重点，虽然是请教，可是你处处透露了，我都这么努力这么拼了，你还不夸夸我吗？

至于找不到更好的配色等等什么的，都只是一个借口，哪怕你找不到问题编也要编一个理由往自己身上安。

这种编一个问题的目的就是为了变成请教，这样对方还能不夸夸你吗？必须得马上夸夸你呀，这也就达到了我们一开始的目的。

在我们还在懵懂的年纪时第一次走入爱情，那就是初恋，初恋似乎也成了每一个人心里最甜蜜的一种体验。
甚至有一些初恋就像自己身体里的一根刺，过去很多年里不经意的碰触都会疼的心肝打颤。

可如今细细想来，初恋身上似乎也没什么特别的东西。
可是我们为什么对初恋就是念念不忘呢？

在心理学上有两种解释

一：初恋是完全没有对比的经历，所以显得格外特别。

初恋里的甜蜜也是因为它完全没有任何过去经历的对照，有句话叫：货比货得扔，人比人得死，首先，它得有一个参照物，参照物与他对比之后才能有好坏，高低之分，但初恋，就是处在一个没有参照物和对比的这么一个阶段，所以在这个阶段出现的每一件事情都是新鲜的，都是有趣的，无法比拟的，哪怕是痛苦，也都是独一无二的，都是过去没有体验过的，但它的缺点也是因为没

有对比的思路，所以也有可能每一件事情都是错误的，甚至是偏离正常轨道的，所以也就有了很多人在很多年以后回忆起初恋时，都会有一句感叹：“当时真的太年轻。”

二：初恋是人生的未完结。

在心理学上有一个叫：契可尼效应。
就是对已经完成了的事情或者已经结束的事情很容易放下，相反的对于那些未完成的或中断的或没有结束的会产生念念不忘，记忆犹新。

就好比你考试的时候有20道题，其中19道题都做完了，但是只有一道题没有做完，那么事过之后，那一道没做的题给你的记忆一定会比那19道题都更加深刻。
初恋之所以让人刻骨铭心，就是因为它是一件未完成的事件，未获完成的初恋的美好景象都深深的印在了我们的脑海中，让我们刻骨铭心。

每个人都有未完成的情结，它就像一个陷阱，将我们陷进去。
对于被初恋困扰的人，我可以给这三个建议。

一：接纳自己的伴侣曾经有过别的恋人这一事实，那是你和你的伴侣成长中的一部分，只有双方都接纳彼此的过去，这份爱才能成为过去，才能让现在的感情良性的发展。

二：把过去的爱在心里做一个真正的完结，初恋的情感只限于保持过去那份美好的感觉，而不是迷恋过去那一个初恋的情人。

三：如果第二第三你都做不到，而你又分不清你对初恋的情感是迷恋还是爱情的时候，那么尽量减少与初恋的交往与接触，给你和你的伴侣一个安全的发展空间，建立一个良性的爱情互动。

生活中总是不断的听到一个特别高级词儿：情商高，情商低。

那么情商到底能不能通过一些方法得到提高？

提高情商到底有没有什么捷径可走呢？

捷径没有，但是一些小窍门还是有的，那今天我就给大家叨叨一下提高情商的四个小窍门儿吧，吧，吧……

想提高情商，首先我们得弄明白，情商本身到底是一个什么模样？

情商自个一般分为三个小框架。

第一种：就是感知别人情绪的能力。

第二种：控制自己情绪的能力。
第三种：目标和行为的高度统一。

这到底是个啥意思？下面分4个点详细剖析。

第一点：你的回应。

你现在回忆看看，无论是微信qq还是生活中的聊天，你对对方的回应的重要性到底有多大，一个好的回应，别人就可以和你愉快的继续聊下去，一个不好的回应，可能别人就不知道咋接下去了，直接把天聊死了，尬聊就是代表作。

有一种人，就是他根本不听你在说什么或者你要听什么，他只是一味的在叙述他想说的，你想这样的回应，会让别人有一种什么感受？

第二点：你要能感受到大家聊天中间的气氛。

只有维系一个好的气氛，才能让聊天变得持续而愉快。
因为每一个人都不可能逃避群体氛围，所以你要有能感知到，在一个群体中什么话该说什么话不该说的一种能力。

大家不妨回忆一下，曾经身边发生的一种现象，就是一群人正处于愉快的聊天中，忽然有一个人一句话说出口，然后让整个场景陷入尴尬之中，而这时候又跳出来一个特别会说话的，情商很高的人，然后几句话巧妙的化解了这种尴尬，这就是两种，情商的具体表现。

第三点：控制自己情绪的能力。

随着我们年龄越来越成熟，遇见的事情越来越多才发现，其实这个世界上最难对付的就是自己。
控制情绪确实是一件很困难的事情，从一件糟心的事到一个小人，我们从不成熟到成熟，一般会分以下三种阶段。

初级：年轻气盛到爆发，到后悔。
中级：年轻气盛到憋着，还好没有爆发。
高级：年轻气盛到淡定，到闲看庭外花开花落。

如果说我们控制不了的情绪，是对陌生人发那倒还好一点，可是生活中我们往往发脾气最多的是，那些我们的亲人，好朋友。

因为我们越了解的人，越知道哪句话可以气炸他，所以，有时候你爆发时可能说出口的话会伤到对方而无法弥补，而让自己后悔。

这样的事情，我想每个人身上都会发生过很多次，说最狠的话伤最亲的人，我极少，我极少，我极少，我老公可以作证，捂脸。

还有就是都说，宁可得罪君子，莫要得罪小人，因为得罪小人，一般得到的结果就是他们会纠缠你，黑你。

当然，你也可以用你的一生去折磨小人，可是这样你的一生也同时被折磨着，就这样搭上自己的一生，你觉得值得吗？

所以知道自己要什么，也是提高情商的一个很重要的部分。
控制自己情绪的能力也是为了给别人想要的回应。

第四点：学会认可别人的能力。

你们向自己的身边瞅瞅，是不是就有那么一种人，你说什么他都是：不是不是，不对不对，不行不行，不是这样的，不是这样的，他的第一反应永远都是否定，其实每一个人都是渴望被别人认可的，没有任何一个人是喜欢被别人否定的，而且你一旦否定了别人，别人就会立刻站到了你的对立面，至于事实是什么，她怎么也不会服输的，所以原本的讨论也就变得没有意义。

所以越是牛逼的人越是不会直接的去否定别人。

任何一个问题，他们一般都会先说：是的，但有没有可能从另外一方面怎么怎么样？
他们的说话方式一般都是先肯定对方，然后再说自己的观点。

让别人觉得跟他沟通让人感觉很舒服，学会认可别人是情商很重要的一个部分。

那下面举一个实际小例子吧，例如：

你今天已经工作的很晚很累了，明天还要早起，所以很想睡觉了，这时候你的恋人给你打电话说，想让你陪她唠会嗑，你该如何拒绝？

情商低的就会觉得，我今天工作都这么累了，明天还要早起，你怎么还这么不懂事，还要缠着让我陪你聊天，然后说明一下自己的情况后就挂电话休息了，结果对象当然很不爽了。

​情商高的人会说：虽然我今天工作很忙很累，明天还要早起办事，但是好长时间没有陪宝宝说话了，那陪宝宝唠五块钱的吧，这时候懂事的恋人自然会说：哎呀，你都这么辛苦了，那今天先不说了，那你先睡吧，明天再唠吧，晚安，结果两个人都很愉快。

 

老公一个常伴左右
3.5好友时常聚聚
一壶茶，一副牌
扯尽这……世间欢乐
时光荏苒
你我皆白发
任这般银铃乱.洒
再聊起曾经的彼此

留在你身边的又是谁？

不变的是
笑出泪来……

 

我经常收到一些留言问:如何确定自己喜欢上了一个人？其实这句话听起来似乎有些荒唐，但真的有很多人弄不明白，到底怎样才算确定自己已经喜欢上另外一个人?那今天我们就来聊一聊，喜欢上一个人会有哪些特征呢？

有人说:我就是天天想他，想和他在一起，这算吗？

嗯，这当然算。

有人说：我就是情不自禁的不想他和别人在一起，这算吗？

嗯，这也算。

还有人说：喜欢一个人，就是觉得他很特别，情不自禁的心动。

这，确实也是，但仅仅有这些就算喜欢吗？当然不是。

我们这一生会遇到的人成千上万，能满足你条件的人肯定也相当的不少，但最后能和你走到一起的人又有几个呢？而能跟你在一起又能走到最后的又有谁呢？

在这之前你自以为的，自我感觉的筛选，基本上都是盲目的。

因为很可能存在这种现象就是：你只是喜欢上喜欢一个人的感觉。

那问题来了，究竟什么是真正的喜欢呢？

有一个非常重要的前提就是：了解。

的确很多人把遇到生命中每一个符合之前感觉的人都归类成可以在一起的，可通常在一起之后，结果却让自己大失所望。

那究竟是哪里出现了问题呢？

也许你对他来说并不是真正的喜欢，那种喜欢用一种比较形象的比喻就好比我喜欢花，喜欢草，喜欢小动物，喜欢一件衣服，等等，就是一种喜欢或者我很欣赏它，仅此而已。

玛丽莲梦露曾经说过一句名言：如果你不能接受我最差的一面，你也就无福欣赏我最美的一面。

 

在你只是看到他好的一面的情况下的喜欢、心动充其量只能称之为好感。

真正的喜欢是你不仅知道他哪里好，还知道他哪里不好。

在你有了足够的了解和思想准备之后，再走进这个人与他相处，再走进两个人的亲密关系，你才不会有美好形象破灭之后的失望感，换种说法就是，你所产生的落差会小得多，代表词：一见钟情。

这样的关系当然是更加容易维持，代表词：日久生情。

关键的关键在于我不仅知道你哪里好，还知道你哪里不好。

但是你所有的不好都不足以掩盖你所拥有的好。

你所有的不完美都不足以让我讨厌。

因为我知道这就是你的全部，而我喜欢的就是全部的你。

如果你说你遇到过很多让你心动的人，这一点我是相信的，但你一定没有和他们进一步的相处。

你爱他的阳光，开朗，但是他独处时可能是非常邋遢，三天都不带洗澡了。

你爱他风趣幽默，可是他的内心也许是非常封闭孤独。

你爱他温柔细心，可是他一个人的时候可能是个马大哈。

你说的心动不过是对他们优点的赞赏罢了。

而喜欢一个人，更重要的是能包容他的缺点。

所以怎样去确定你喜欢上一个人呢？

大概就是，你知道他又懒又笨，还不爱洗澡的时候。

还是觉得和这个人在一起开心的要命吧。

“ 确认过眼神是遇见对的人。这句歌词曾经打动过无数个人。”

大家都明白一个道理，我们喜不喜欢一样东西是需要看过才能知道的，可是，对于一个特殊的群体：盲人，他们又是如何知道自己是喜欢同性的呢？

下面是一些真实的盲人同性恋采访时的回答。

记得几年前一部巴西小清新的同志电影，《爱。简单》其中有位男主角就是个盲人，整部电影从头到尾都不停的撒狗粮，简直甜到齁。

我想大家都有过这样的经历，就是走着走着，忽然隔得老远就闻到了一种食物的香味儿，然后就会想，这么香，味道肯定不错，其实，盲人同志的感觉就是和这种情况差不多，只不过是我闻过的是男人的味道。

采访一：

我就是一个盲人，我第一次知道自己是同性恋的时候，是在我一个朋友家的聚会上，我身边有几个女生一直没完没了的说着好愚蠢的废话，她们会像妖女一样尖叫又不停的咯咯的笑，那天晚上的时候，那些参加派对的女生开始催促主人，让他们觉得自己举办了一个很糟糕的派对，从那天起女人的声音就再也不能让我兴奋，是不是有点不可思议？

采访二：

“我觉得我的丁丁很好玩，所以我猜想别人的肯定也很好吧”这是一个盲人gay的自述。

采访三：

我是一个泛性恋（就是啥都喜欢），对于我来说，男人和女人都一样具有吸引力，哦，对了，还有声音，说实话，和普通人发现自己是gay并没有那么大的区别，当你想亲某个人的时候，你自然就知道你想亲的是男生还是女生啦。

采访四：

我一出生就是一个盲人，今年21岁了，前不久跟家里人出柜了，其实吸引力并不是仅仅建立在视觉方面，在中学的时候，我就发现更喜欢男生而不是女生，喜欢他们低沉的声音，自信以及男性化的味道，而且比较喜欢男性化的东西跟运动项目，比那些偏女性化的东西更有吸引力，中学上的就是盲校，3，4年级时候就开始参加了学校的摔跤队，好笑的是，就是在摔跤和其他的男生有过充分的身体接触后，才完全明白对男人的喜爱。

采访五：

​我一直都没有觉得男孩子和女孩子有什么不同，因为我出生的时候，就已经失明了，而且和男生在一起玩的时候，他们总是欺负我，但是女生不会，她们会对我更加柔和，可是奇怪的是，我竟然意识到，我被那些男生所吸引，而不是女生，我发现我和同性别的人接触，所体会到的那种感觉，是从女生那里感受不到的，所以请记住，无论我们是否能看见，是否能听见，，我们都有着同样的需求欲望和梦想的人类，从外表或者第一印象可能会不一样，但实际上我们之间的差别并没有那么大。

等等还有很多这样的盲人同志。

喜欢一个人，不仅是她的样貌，还有她的味道，还是他的感觉，无论你是否看得见这个世界，你爱什么样的人，你想和什么样的人在一起，没有谁会比你自己更加清楚。

 

情感咨询中经常听到的一种，理性的男孩和他不开心女友的故事。
往往故事中的女友都不算很作的那种，但容易因为生活中的一些小事而产生负面情绪。
事情的本身往往与男友无关，只是因为男朋友不太会说话，不太会表示对自己的关心而伤害到双方，你是否也有过在恋人陷入负面情绪时手足无措？

那么下面我教大家四个小窍门，仔细看哦。

1

接纳他（她）的情绪，很多人注定比别人更加敏感细腻，也注定遭受比很多人更加多的情绪折磨，但同时也让他们收获更多的情绪体验和对生活更深刻的理解。

我们的文化对情绪并不包容，这就导致有很多情绪化的人会更加的厌恶自己，
所以一旦你表现出对他情绪的不理解和拒绝，就会给她带去更沉重的心理压力，使事情进入更加严厉的僵局，所以你需要做的就是接纳他的情绪，让他的情绪得到平静，只有情绪平静了才能继续交谈。

2

不要急于去处理实际的问题，很多人在面对恋人的崩溃时会很直接，她的崩溃是因为遇到了难题，那只要给他解决方案就能解决他的痛苦，但有时候越是急于解决现实的问题，越是把事情推到不好处理的境地，你自己应该也有遇到这样的情况，关心你的人竭力想为你做些什么？却适得其反，甚至弄巧成拙，真心变成了困扰。

所以恋人陷入情绪漩涡时，你唯一要做的就是为他提供支持，帮助他平复心情，等他的情绪过去，再去理性地帮他分析问题。

3

2

进行反馈式倾听，给他的情绪一个出口。
具体来说是很明确规范的话语，为了表明自己确实听到了。
要换位感受他的情绪，并且重申自己听到的感受。
例如：当他说我讨厌那份工作。
你应该说：对于你来说，那确实是一份挺糟糕的工作。
不需要提问、分析、不需要建议，用心倾听和反馈就很好。
要知道在恋人情绪崩溃的时候，一个关怀和拥抱的姿势比任何建议都有效。

4

就是没有什么比爱更能安抚人心，每个人的内心都有解决困难的强大力量。
只是有些时候情绪太过混乱，没有办法调用这些强大的力量。
你需要感受到有人在支持自己，支持的本身往往比支持的实际内容更加的重要。

我们常常以为左右了我们的思想和行为的是选择更加理性的判断。
但真相是：情绪往往统治了我们的更多的行为。
如果你爱的人正处于崩溃的情绪，请一定要记住，实际生活中的帮助是有必要的，更加重要的是为他提供一个被爱的安全环境，让她的情绪平复下来，最好的那个强有力的她才可能会被唤醒，然后更理性的去面对和处理问题。

总之，当你爱的人陷入困境，不要急着去解决所谓的真正问题，试着去接纳他，倾听他，要相信他的内心就有解决问题的力量。
在那些最脆弱的时候，人们有求于世间的仅仅只有爱。

随着妖娆夏季的到来，长裙，短裙，热裤……数不清的性感夏装纷纷上场，这是一群女人比身材的闹心季节。

即使你身边那些身材其实挺不错的妹子，也会一直在嫌弃自己的腿太粗，腰不够细，边上胖胖的女孩听后便露出一脸生无可恋之感。

这种在心理学上叫做：肥胖谈论。

就是女人经常对自己的身材不满意，并且在朋友之间谈论这种不满意。
某宝上的那些模特啊，一个个瘦的不成人形，所以慢慢的大家好像把瘦等同于自律，等同于锻炼，同等于美这些好的东西联系在一起，慢慢的成为一种自我评判的标准。

肥胖谈论多数发生在女性中间，而且年龄逐渐向低龄趋势。

为什么人们会如此热衷于谈论肥胖这个话题？

第一：社会认同这种自我贬损的范式。

谈论肥胖这件事情变成强制性的自我范式，她们认为这种自我贬损的方式是被社会所认可的。

反复说自己胖没有让人觉得很厌恶，反而被人当成一种很正常的方式。
因为现实中，你往往在抱怨自己太胖的时候，反而会受到别人的安慰。

那么长此以往，她就会在心里面慢慢肯定这种想法，她这样的行为不会招来别人的厌恶的。

第二点：肥胖谈论会降低自己的内疚感。

当人们参加一些可能会增加自己体重的活动时，肥胖谈论会降低自己的内疚感，比如一个女孩子，去参加聚餐的时候，会对周围的人说：吃了这么多胖死我得了。

这时候好像是表现出她在迫不得已的情况下，因此会减少心里的内疚感。

第三：降低自己对身材的无力感。

当现实与理想差距过大时，你甚至会对自己产生失落感。
而谈论肥胖，会让女性把觉得肥胖，身材不够好的压力释放出来。
同时也会降低女性对自己身材的不满意的压力。
你痛苦其实是希望身材好，希望自己的身材好，没有什么价值的对与错。
而是在乎掌握的度，适当的调侃一下自己或者小小的羡慕一下别人的好身材，这些都无可厚非。

注意自己的饮食，保持健康的生活习惯。

但是你要是去频繁的谈论这些，又或者是全身心的去投入到这些就得不偿失了，如果你身边的友人频繁的跟你谈论这些，特别是当她比你还瘦的时候，那你就应该考虑适当的远离她一些了。

过度的谈论肥胖很容易引发自己对身体的不满，这种不满会让引起饮食失调和各种负面的情绪。

这种不满会让我们过度的引用节食减肥，过度运动和反复贬损自己等消极情绪来平衡自己的内心。

如果你身边过度谈论肥胖的人，没有给你带来生活的困惑，那么就只当成一个消遣的话题就好，但如果这种谈论给你的生活带来困惑，让你变得越来越自卑，让你过渡的关注自己的身材而耽误了正事儿，更加的厌恶自己，那你就有必要的思考一下自己形体焦虑背后的原因了，并且借助自己的主观能动性和周围的家人朋友帮助来改变自己。

我们常常会说，一个人在说谎的时候，他一定不敢看着你的眼睛，那他到底会看哪里呢？

这句话到底有没有道理呢？

而实际上，说谎的人一定不敢看对方的眼睛，这纯属胡扯，因为说谎的人需要观察对方的眼睛，看对方的反应。

而心理学家在研究说谎的情绪时发现，人在说谎的时候眼睛的反应大致有两类。

注视着说谎对象，确实是说谎中的一种。
而另一种就是：我们日常生活中所说的，说谎者会有意识的避开对方的眼睛，无论是左右环顾还是向下稍有羞愧，又或者是快速眨眼，都属于这种情况。

而这两种又有什么区别呢？
这要根据具体的情境和说谎的人来判断。

首先要考虑的是，说谎的情境是否是太突然。
首先是对说谎的情境。
通常情况下对说谎来说是精心准备的，在交流时不会采取回避对方的方式，交流策略是直视对方的眼睛来判断对方是否相信自己的话，并根据对方的反应来采取下一步的应对策略。

相反，如果说谎是突然间，被迫的情况下，无论是说谎，还是隐瞒，都是之前没有预料到的，那么会害怕被对方拆穿而不敢直视对方的眼睛，而采取回避的形式，因此会尽量避免眼神接触。

当情况和预期严重不符时，恐惧和慌张占据了重要的位置，然后还要看说谎者的心理素质和心理自控能力。

无论之前有没有准备，心理自控能力也是决定的一大要素。
即便是突然被迫说谎，如果整个情境在受访者看来是属于可以掌控的范围，那么说谎者也可能会壮着胆子盯着对方的眼睛，心里想大不了被拆穿，你又能拿我怎么样？

心理自控力随时调整自己的策略，相反，即使是之前准备好的谎言，如果心理控制能力很弱或者心理预期实施起来很困难，心理不自信的话，说谎者也会出现言辞吞吐，眼神闪烁情况。

所以我们绝对不能简单的说：说话时眼神回避，闪烁，不敢直接对方的眼睛时就一定是在说谎。

​从而应该全面的分析当时的情况和当事人，当然比起这些分析，我建议大家，除非是特殊的不便情况下，我们可以采取分析猜测，一般情况下我们想知道什么事情时，最后还是正面的主动沟通询问，以避免不必要的误会。

做情感，婚姻咨询当中，出轨有外遇是最常见的一种，外遇的原因常常有多种，例如：觉得对方年老色衰又或者觉得对方很无趣，已经配不上自己了，又或者是婚姻中的问题太多了，需要找一个出口……等等。

总体来说都是一种不满足，心理学家荣格说：当一个人在婚姻中感到不满足时，便会在另外一个出口去寻求这种弥补，一夜情和出轨便在这种情况下产生了。

但并不意味着这就是合理的，这种情况其实也是一种心理疾病。

有些人甚至还会对此上瘾，可婚姻生活要求我们必须对彼此负责，忠诚，而出轨的人却让此编制变成一纸空文。

外遇这种问题，无论怎么闹腾，结果无非是原谅或者离婚。

让你做的那个决定仅仅是一个决定，你无法让自己失忆，无法忘记这件事情带给你的痛苦，也不能让你彻底解决这件事情，那今天我们就来说一说：

容格解决外遇的方法：

首先你要宣泄自己内心的不满。
这是啥意思？便是解决自己内心产生这些不满的原因。
如果你没有发现，那这件事情便成为你心里的一根刺，时不时的会跳出来让你心里难受一下，也成为你心里不能碰的一个伤口，可是你不碰它，不会自动愈合，即便你选择离婚，它也不会自动愈合。

你需要把这些负面的情绪发泄出来，然后再想想原因。
是你们的婚姻出现的问题，还是其它的原因？
找到原因才能为后面的婚姻奠定基础。

其次是不管你们的原因是什么，都不要过度的跟你的亲朋好友渲染。
因为他们的介入会让这件事情变得更加复杂。
其次可能因为你爸妈心疼你，而痛骂，指责（她）他一顿，甚至暴揍他一顿，而使得这件事情变得更加复杂。

而这时如果你的朋友劝你忍一忍，你又会感觉像在你的伤口上撒盐而你会更难过，所以先冷静下来，先试着在你们两个人之间解决下来。
如果当你觉得你的能量不足以解决这件事情，这时候再引以父母，子女，家人，对这件事情的看法，然后让对方产生愧疚感，这是一个大招，相当于直插对方心里的尖刀。

如果你决定原谅，那么你就要真的放下这件事情。

尤其是重建信任这件事，很多人在很长时间之内都会怀疑对方，哪怕是对方真的是去做工作的事，也会一直怀疑，长期这样，不仅对方觉得烦，你自己也会觉得累，那么下面我教大家一个小方法：

你可以准备一个玻璃罐，里面装上水，一开始水的刻度就是你对她（他）信任度的刻度，然后倒掉一些，代表你现在对他的信任度。
然后，对方每做一件让你开心的事，你就往玻璃罐里扔一颗玻璃珠。

这样做有两个好处

第一，你有了明确的目标。

第二，也你也将自己的注意力，集中在他对你好的事情上，这会有助于你们婚姻关系的修复。
信任重建是需要两个人的共同努力，它不是你一个人的事，但是你要努力让自己走出信任偏执的框框。