月度归档： 2018年4月

我们总喜欢用人生百味，酸甜苦辣来形容人生，其实这是些都是有科学依据的，你在食物口味上的选择，也在悄悄地塑造着你的性格，而你的性格必将重塑你的人生，不信咱们来说说吃货心理学吧。

有个朋友问：我认识一个姑娘简单干练，做起事来风风火火，这是不是跟她爱吃辣椒有关系？

关于这个问题，心理学研究员们做了一个测验：

你下午的会议上要面对一个平时总是针对你的同事，你要做好万全的准备，你要拿出你最佳的攻击状态，以便在会议上不会被比下去，在这之前进餐过程中，你认为下面的哪种食物更容易帮助你达到这种状态？

A：麻辣食物。

B：既不麻辣，又不清淡。

C：清淡食物。

实验显示有28.5%的人会选择麻辣食物，而只有5.5%的人愿意选择清淡食物，这是因为人们认为辛辣食物可以提升他们的攻击性。

滨西法利亚周大学的研究者们还发现，在冒险行为测试中，得分较高的被测试者，更喜欢辛辣的食物，这也说明，爱吃辣的人更容易喜欢寻求刺激。

不仅仅是麻辣味道，研究也针对苦味进行了探索，心理学巨深研究发现，苦味能激发与痛苦相关的经历，并能运用于人们所生存的环境。

快乐的人喝苦瓜汁或者是苦味的饮料时，在决策时他们存钱的意识会提升，购买欲会降低，但是悲伤时吃点苦效果就给人恰恰相反，如果个体回忆使他们想到悲伤的事情后，在品尝苦味的饮料或苦瓜汁时，会降低他们的存钱欲望，这是因为如果感到不开心，你会做一些事情去消除这些情绪，显然悲伤时等你再加点苦味刺激就会让你更痛苦，这时候，悲伤过头的你便愿意去消费或者买买，买……知道为啥不能得罪老婆了吧？你会破产的。

或者找朋友吃顿美食，而不是把钱存在账户里，所以你还想存钱的话，痛苦的时候就别再“吃苦”了哦。

其实食物对人行为的影响，在很小的时候就发生了，婴儿在品尝甜味时，会表现得更加快乐，增加吮吸的频率，变得心跳加快，在品尝苦味时，会产生相应的消极行为，比如做鬼脸或者中断吮吸，也许人就是在不一样的吃吃喝喝中，形成了不一样的性格与成长。

 

自杀这个词，大家都不会陌生，而很多人在自杀之前，都还做着别人的知心大姐姐，阳光小太阳，所以有些人自杀后会让周围的人觉得不可思议，不敢相信，昨天还是自己小太阳，小月亮，怎么今天就会自杀呢？

其实每一个自杀的人在自杀之前都是有征兆的，他们每一个人在自杀之前，都已经无数次的求救过，只是身边的人都没有太上心，又或者看见了他们的求助，但是束手无策。

小太阳或小月亮快要熄灭之前不但有征兆，甚至是可以阻止的，但面对这样的问题，我们往往太着急了，不知道要怎么办，有时候甚至会踏入危险的误区。

当你的朋友在社交网络上透露要自杀的时候，我们该怎么办呢？

当你的朋友在深夜哭述给你打电话说想自杀的时候，我们该说些什么呢？

有什么要规避的雷区吗？

误区一：就是否定和批判他们的想法，当自杀的念头浮出时，是伴随着很多的负面想法和认知的，身边的人往往会纠正这些错误的念头，于是与他们争辩。

“你怎么觉得生活没有意义呢？活着都有意思啊，你这样的想法是不对的，你只是现在压力大受不了。”

人们往往会认为，如果我接纳对方的想法，会让对方更加觉得自己想死的念头是对的，所以急切的否定，争取不留一丝余地，然而这种批判并不会改变对方的想法，只会感受到自己不被接纳，不被理解，不被同情，反而更加进入糟心的状态，而在下一次想要咱倾诉的时候，就不再选择信任，甚至会选择沉默。

那么我们该怎么做呢？

自杀的人想要找人倾诉，其实是一件好事，是情绪的一种释放，也是一种求救信号。

面对已经万分无助的他们，我们不需要选择堵死那些想法，而是需要给他们留一条出口，毕竟压抑并不等于消失，沉默中的爆发可能会更危险，在对话中我们需要了解对方的想法，并表达理解、包容与接纳，重复他们的感受，认可他们的想法，不要对他们的负面观点说：NO.

可以说:”嗯，你觉得活着很没意思，生活确实是一件很痛苦的事情，千万不要说活着没什么意思，那你去死好了.

误区二：试着通过强调别人的付出让其回心转意，当听到对方说不想活的时候，身边绝大多数人会劝：“父母把你养这么大多不容易，你不担心他们白发人送黑发人会受不了吗？”这句话的本意是你看有那么多关心和爱你的人，也许是对于自杀人的不理解，觉得对方选择自杀是一种很不负责任的事情，哪怕是为了亲人或朋友，也不应该这样选择。

然而抑郁症患者并不是他们自己想生病的，想自杀也是因为自己太痛苦了，而不是什么不负责人的行为，而抑郁症的原因之一就是：“太内疚太自责。”当你强调别人对他的付出时，会加强他们的内疚感跟自责感，觉得自己活着就是对别人的拖累，从而更快的选择自杀的行动。

所以你不要否定对方的感受，只需要表示理解、包容与接纳。

 

情景型回忆

小曼：当小曼撩起自己的手臂时，数不清的刀疤就这么密密麻麻整齐的排列在她的手臂上，这是昨晚划的5刀，这是大前天割的了4刀……小妹妹自豪的向人介绍着这些疤痕背后的故事，有新鲜的伤口，也有旧时的回忆，她似乎在宣告，我已经这么勇敢了，请你们一定要记住我，这份自豪背后充满了无助和恐惧。

小陈：这是一位身材高大、容貌英俊的男生，他很努力很积极，成绩也很优秀，在学校社团里的负责人，给人的感觉就是阳光，乐观，积极向上，直到他将鲜血淋漓的照片发在朋友圈时，同学们才知道他内心原来是这么的孤独，他扬起嘴角说：当辅导员恐慌的给我打电话时，我的内心充满了喜悦，原来还有人在乎我。

小鑫：当她站在学校六楼的窗台时，她想象着此刻她身体的重量摔在水泥地上，这是一种多么真实的感觉，她空虚的时候，无法感受到自己的存在，内心就像一个巨大的黑洞，疯狂的吸纳自己，她拼命的挣扎却不敢放弃自己，她拍下窗台的照片，特别渴望有人能记住她，可以拉她一把。

最终：他们都实现了自己的愿望，无论是家长、辅导员、心理医生、老师或者是同学，都紧张万分，形成了一道紧密的围墙，唯恐他们在伤害自己，他们的内心有一瞬间有踏实，甚至是喜悦，原来还有人会还在意我。

上面的这三个案例都有一个共同的特点：他们在不断的伤害自己，也许他们也不想，可是她们的行为却实实在在的伤害着自己，当一个人有自杀行为或者自我伤害的行为时，往往被判断为抑郁症，其实还有一种人群叫边缘性人格BPD，BPD与抑郁症有很大的相似之处，就是同样有着强烈的自残、自杀行为。

而自残就是这类人群的最大特征之一，抑郁症往往自杀的欲望更加强烈，但自残的并不是很多。

BPD人格中间有一个很关键的因素，就是不稳定的人际关系，他们极端的行为是来自于对对方的不确定，所以他们往往对对方的表现有很大自我猜想，对方一个笑脸可能就将对方想象的特别好，可在对方的一次不理不睬下又可能将对方想得特别糟糕，往往就会有上一秒还满心雀跃，下一秒就恶语相向。

他们在与伴侣的相处中，经常会有一种被抛弃的危机感，这种被抛弃可能是真实的，也有可能是被想象出来的，核心情绪和恐惧紧张，研究对方的各种行为，常见的就是讨好和毁灭行为。

例如：

跟踪伴侣：害怕对方会爱上别人。

太黏人：   一刻看不见伴侣就非常的紧张。

戏剧化：    通过各种方法来验证伴侣的忠心，甚至杜撰情节。

孤独感：    就是独来独往，不相信他人是可靠的。

自残行为：让自己处在弱者或被伤害者的位置来平衡关系。

这类人格的形成一般源自于小时候与父母的互动。

著名心理学家Ainsworth通过对母婴互动的观察发现，安全型的依恋关系主要来源于日常的母婴互动和沟通，创伤可能并不是唯一解释婴儿病理性症状的因素。英国曼彻斯特大学心理学特洛尼克教授通过著名的“静脸实验”也发现，孩子的心理健康来源于对母亲情绪的可及性，母亲对于婴儿的情感需求不能及时有效的回应，对婴儿将是“灾难性”的。

孩子的创伤就是妈妈没有回应的静脸，一个抑郁、焦虑、情绪不稳定或者忙碌的母亲，往往塑造出一个情绪不稳定的孩子，久而久之，孩子无法从母亲的面部映射出自己的存在，他的自我形象就会受损。一系列的次级依恋策略就会被代偿，从而形成社会适应不良的症状，BPD患者亦如此。

小洁是一名名牌大学大二的学生，青春、靓丽同时也高傲无比，在学校追求她的男生数都数不清，其中有一个帅气的阳光大男孩穷追不舍了很久，慢慢的小洁也有点喜欢他了，一次暑假，在阳光大男孩的诚恳邀请下同意跟他一起去日本旅行。

飞机终于落在了日本的土地上，大男孩让小洁站在原地等他一会，他去拿行李跟换点日元一会就回来，小洁点头答应了，可大男孩刚走开，小洁就开始在机场内乱逛了起来，由于手机等物品都放在了行李箱内，等大男孩回来的时候怎么也找不到小洁，焦急的找了大半个小时，终于在一家卖小饰品的店铺中看到了小洁的身影，就对她吼了起来，小洁哪里受过这样的委屈，一掌将大男孩推倒在地上拔腿就往外跑，一口气跑出了机场，直接上了一辆出租车，她也不知道要去哪里，就随便出租车乱开出很远，然后就要下车，可是小洁身上一分钱都没有，刚才一时赌气什么也没想，她又不会日语，也没有钱，手机也没在身上，出租车师傅也不会汉语，无法沟通，但明白小洁身上没钱，就直接把小洁赶下了出租车，开车骂骂咧咧的跑了。

眼看着就要天黑了，小洁漫无目的的走着，到了一个建筑很奇怪的村里，之所以说奇怪，是因为很穷，穷得超出了小洁的认知，整个村子全是茅草屋，有些房子1面墙都坍塌了，可里面却依旧有人住，幸亏这时候的天气还比较热。

这时候的小洁已经饥肠辘辘，可是她又不好意思跟别人要吃的，可是又实在是饿了，就想找个人问问路，可大家也都听不懂汉语，就在这时，有个30岁左右的女人从她身边走过，小洁连忙问道：

“你好，请问你会说汉语吗？”

“会啊。”

小洁像抓到了救命稻草一样，赶紧跟她说明了一下自己的情况，女人表示可以帮助她，但今天已经太晚了，并且邀请小洁去她家住一晚，明天再送她走，小洁感激的点了点头就跟在了女人的背后。

“你的中文怎么说得这么好？”

“我以前也是中国人……”

“那你是嫁到日本的吗？”

“算是吧。”

……………………

她们很快便来到了一间土墙的茅草屋前，小洁看着这样的房子心理不禁有些困惑，面前的这个女人为什么要嫁给这么穷的日本人？

“不好意思啊，家里没有什么好吃的，晚上我烤红薯给你吃可以吗？”小洁连连点头，心理想着国内烤红薯可要5.6块一斤，也挺好吃的。

房间内实在简单得可以，根本不是电视里看到的那种木地板，也没有那种榻榻米，而是泥土的地面，靠里面的地面上放了一排木板，上面放了一张凉席跟一床薄薄的被单就算是一张床了，进门的地方有一个土灶，红薯就是放在土灶里烤的。

“这个给你吃。”说着就见小洁的前面多出一个剥了一半皮的黄心烤红薯，闻起来很香！小洁不假思索的接过了红薯笑着说了声谢谢，就开始吃了起来，可就在小洁吃了大半个红薯的时候就感觉眼皮变得沉重了起来，慢慢的视线也越来越模糊……

“滚开，滚开……”小洁无力的想推开那只正在扒她衣服的男人的大手，连声音都显得柔柔弱弱的。

就在小洁急的满眼泪水的时候，她清晰的感觉到了来自身体某处的撕裂，痛的她连叫喊的力气都没有，1下，2下，3下……不知道经历了多少次撕心裂肺的撞击，身上那个浑身油腻的男人在她模糊的视线里心满意足的离开了，她想哭，可是她喊不出来，时间并没有过去多久，又进来了一个更加油腻的男人重新覆盖在她的身上……

……………………

“小洁……”

“哎……”小洁听到有人喊她的名字不自觉的应到。

“小洁，真的是你？我们找了你好久都没找到，你一人跑去了哪里？”

“悪いが人違いだ”（对不起你认错人了）

“我知道是你，没想到你现在的日语说得这么好！你过好吗？为什么你会骑在牛上？”停在牛边上的一个看上去30岁左右面容俊俏的男士问道。

“悪いが人違いだ”小洁一拍牛的身子用最快的速度离开了男人的视线，那张依旧俏丽的脸上露出了一脸的沧桑跟憔悴，眼角的泪水被风吹成了一条条溪流飞散在空中。

 

有个妹子留言说：我跟男朋友谈了三年，订婚半年，最近准备婚礼，男朋友大我两岁，他很优秀，脾气也比较大，我也是个急脾气，但是我比较懂事，平时有矛盾都会服软，我是浙江人，他是山东人，我们这里的规矩，结婚男方要给女方66万到88万的彩礼，我跟男朋友都在上海工作，自己出钱肯定是出不了，但我们两家的条件都不错，这个钱他们家肯定是出得起的，可男朋友家觉得彩礼钱太多了，觉得我家像在卖女儿，我妈就打了我男朋友一个耳光说道，这婚你爱结不结，不结拉倒，男朋友的妈妈一看儿子被打，上来就跟我妈撕扯起来，两个妈妈就这样，一边骂一边打，丝毫不顾忌情面，我妈让我想起来我妈年轻的时跟邻居撕逼的样子，简直就像个泼妇，当双方家长走后男朋友推搡我，让我滚，我说我今天就走，他又说：把我过去给你买的东西留下，我离开住处已经三天了，他也没有找我，他之前对我都很诚恳的付出，我也舍不得他，请问我现在该怎么办？。

答：

从你们过去吵架，总是你服软上来看，你在这段感情中相对是弱势，你男朋友比较强势，毕竟你说了你俩都很急躁，而在一段感情中分辨强势弱势的标准之一就是，在谁都没有做错事情的情况下压抑自己的个性。

从你们双方父亲在这件事情中隐形上来看，你们双方家庭中都是母亲在操纵全局的霸主，而从你们母亲交流的过程与结果来看，你跟你男友脾气都大大致就找到根源了，你男朋友拉扯你，让你滚，看似被你母亲的那句爱结结，不结拉倒刺激到了，但是他那句把我给你买的东西留下，真心不像是一个诚心付出过的人说出的话，甚至不像一个男人说出的话，根据这句话推导，你应该在跟他交往的过程中接受了他不少礼物，而你男朋友对于他的付出，对于你理所当然的接受，其实早就不满意了，90%以上的醉话其实都是真话，你男友并没有你想象中的那么看得起你，根据你们的母亲可以完全撇开你们肆无忌惮的斗法来看，你跟你男友还处在必须依靠父母才能谈婚论嫁的状态中，换句话就是说：你跟你男友的收入根本不到你们父母收入的一个零头，这便是你失去婚姻掌控权力的根本原因，并不是因为什么孝顺才交给父母的。

当一个人有资格从家庭中独立出来决定自己婚姻大事的时候，别说他不愿意让父母过多参与，就算他愿意，父母也会识趣的，最多只是在一旁提点一下，替儿女在边上解决一些复杂的流程而已，而不是强势的干预。

根据你们双方父母来看，你们除了被迫的将婚姻大权交给自己父母全权处理之外，甚至没有跟自己父母表达过自己的态度，比如你，显然没有跟你的母亲说，我喜欢他，有些事情差不多就行了，而你男朋友显然也没有跟她母亲说：我很喜欢这个姑娘，有些事情差不多就行了。

彩礼是一个风俗的问题，从你对风俗来看，显然你还不明白，这些东西往往就是拿来表明自己的立场和态度用的，而不是不能触犯的天条，每个地方的风俗，真要从盘古开天时说起，那都没有尽头，最和平的说法就是双方都是来自同一个世界，很多东西一开始就没有周旋的余地，大家心知肚明，一旦两个人来自不同的地方，那双方多半是以自己知道的里面找到对自己有利的，装作决不能触犯的态度，而绝口不提那些对对方有利的风俗罢了。

世界上最大的灾难就是两个都很强势的中年妇女，又不是来自同一个地方，坐在一起讨论风俗、规矩，这种场面基本都是惊心动魄，以风俗传统来的撕逼大战，表面上她们的目的是为儿女，到最后就是两个中年妇女想分出胜负。

你说你离开住处已经三天了，他也没有联系你，而你也舍不得他，从这件事情上看，你的生活中心其实是附在你男朋友身上，同时你母亲如此不像话，你还对她言听计从，从小到大在家里估计你也是没有什么话语权，虽然这是一种生活方式，但从长远上这样并不是太好，也许你觉得自己是孝顺，觉得把自己全身心的交给自己在乎的人，然后就能得到爱和尊重，但事实上并非如此，每一个人都是自私的人，最多的考虑就是自己，从你男朋友三天都没有联系你上来看，过去他爱不爱你我不知道，但目前他对于你是处于：你回来我能接受，不回来我也能接受的状态中。

至于你到底嫁不嫁，就看你知不知道自己要什么了？

如果非要我建议的话，我介意的是你最需要离开的不是你的男朋友而是你妈，从心理长大，独立，作为一个独立的人，而不是父母的附属品，你已经是工作之后的成年姑娘，能不能多一点自我的思考能力？能不能多一点主见？能不能懂得自己要坚持什么？妥协什么？该在乎什么？还是跟一个小孩子似的，什么都听爸爸妈妈的，如果你自己不能长大，你现在遇到的问题将来还会不断的重复遇到。

 

一个21岁的小伙子给我留言说：虽然我家境一般，但是我有一个梦想，因为我相信有梦想就能成功，我的偶像是刘强东，靠自己的努力去改变命运，迎娶白富美成为人生赢家，请问有没有什么创业的方法？

对于创业我没什么好建议的，我的人生也不是为了成为人生赢家，我的人生只是在于赚钱养活自己，活成自己喜欢的样子就好，没必要非要成为人生赢家，其实你不是唯一一个问我这个问题的人，我们身边有很多的年轻人，非常苦恼，一直在想怎么成为人生赢家，所以我们不防讨论一下，为什么这个年代，我们身边会有这么多迫切想成为人生赢家的人呢？这是什么心理呢？技术的快速发展，让我们的物质获得了很大的提升，同时也让我们的精神变得疲乏与空虚，社会变得单向度。

什么是单向度？

有一句话很能形容单向度：一切向钱看。

这样的人生失去了否定，批判和超越的能力，人生赢家是否就意味着名校、年入千万、公司高管、迎娶白富美的一切光鲜亮丽的标签？是不是你没有达到这些，你的人生就是失败的？没有意义的？没有资格享受清晨的阳光？只配在黑夜里被窝里哭泣？随着上世纪80年代理想主义的宏大被实用主义，经济建设所取代，身边以自我满足为中心的个人主义和自我主义逐渐泛滥。

失去旧友和道德感的民众，对于政治持有排斥和冷淡的态度，远离一切严肃事物，私人领域成为中心与此同时欧美文化登录，中国开启了消费的浪潮，人们满意的挑选各类商品，利用消费来塑造个人标签，比如：你买了一个LV包包，代表你有品位，你穿了一双某品牌的鞋子，代表你注重生活品质等等，实用主义有着浓烈的拜金氛围，推动年轻人极力去追求物质欲望的满足占据了我们的生活，相比较革命时期的父辈，消费主义的新一代年轻人，消费和生活享受的欲望更加强烈。

好像只有成功，成为人生赢家才能够满足他们无穷无尽的消费欲望，建构出自己的独特方式。

例如留言的男孩，你是否特别想改变自己的家族命运？成为人生赢家，这种焦虑促使年轻人，必须尽快积累财富，完成阶级跃迁，否则自己与自己的后代只能生活在当下的阶层，甚至还会滑落到更低的阶层，他们特别害怕自己错过最后一次升迁阶层的机会，这种出于现实的压力，这种焦虑感，紧迫感，给人们带去无穷无尽的动力，追求世俗的成功，无所不用其极的去赚钱，努力成为所谓的人生赢家。

于是我们的生活中经常看到这样一个场景，我卖毒鸡汤又如何？只要能赚到钱，等成功之后就可以瞬间洗白，我突破道德底线又如何？只要能赚到钱就好。

其实金钱并不能同等于幸福，人生赢家也只是满足我们欲望的一部分而已，只要你感受到生活的幸福，即使你没有很多的钱，你一样是人生赢家。

 

在中国有一个现象，就是无论男女，一旦到了30岁左右还未结婚，家里就开始逼着各种相亲。

我有一个女朋友，28岁还单身，父母特别着急，逼她相亲了一个男孩，男方经济条件不错，人也比较老实，可是自己对他没感觉，可父母都觉得挺好的，为了父母，她想跟他结婚，可是又有点不甘心，问我为了结婚而结婚会幸福吗？

答：

千万不要为了结婚而结婚，在中国结婚、离婚、生孩子是牵一发而动全身的事情，酒席开销多少钱？结婚、离婚、生小孩还要跟七大姑八大姨交代，你要明白一点，结婚只是麻烦的开始，如果结婚不是心甘情愿，日后只会负能量更重，更加满腹怨言，宁愿单身也不要和一个不合适的人结婚，千万别觉得对不起父母，你可以问一下你的父母：开心、快乐的一个人跟和不开心、不快乐的人结婚，你会选择哪一个？

能让父母放心的，只有你内心强大起来做出大人的样子告诉他们：你可以为自己的未来负责，并请他们尊重你的选择。

往往在父母的眼里：只要物质、生活环境、经历、身高、年纪匹配就可以试试看在一起，可他们不知道世界上有三观这种神奇的东西，哪怕三观一致的朋友都不一定来电吧，更何况是不一致的，所以千万不要为了父母而结婚。

日子是过给自己的，跟别人没关系，很多人经历了一段很长的恋爱分手后，很怕这辈子再也碰不到合适的人了，可是爱来的时候可能就那么几天时间，找到对的人的时候，你会有感觉的，那种内心踏实和确定的感觉：“对了，就是（她）他了”，所以即使你现在的生活在黑暗里，也别太悲观，光明就在转角处啊。

如果知道了自己的未来会幸福，你还会纠结当下错误的人吗？二十七八岁，30岁真的就不小了？不小到再也等不起了？大龄女青年该怎么脱单呢？

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扩大交际圈，想方设法去交际，多跟人接触。

2

多接受非单身靠谱的朋友介绍，你要知道，单身介绍的一般都不会太好，为什么呢？好的早留给自己了。

3

你自己要阳光，健康，积极向上，好好的打扮自己，保持好的精神面貌是，除了操心相亲，多把精力用在其他兴趣爱好上，你自己散发光芒，自然有人会被引过来。

4

主动，把握每一个机会，给每一个不讨厌的人机会。

相处注意事项

一：相处和沟通，如果没办法好好相处和沟通，遇到什么事不能坦然直言的话，那首先连朋友都没得做对吗？

二：三观一致，这里面包含了太多的东西，细节到男生对女生抽烟的看法和对婚前性行为的看法，对旅游，买房，家务的认识，三观相近，也是相处和沟通的一部分。

三：物质条件，工作，收入，房子，车子，每个人看重的程度都不同，但涉及到婚姻，你嫁的不仅是他，还有他的家庭，经济基础也很重要。

最后你跟他的父母相处的怎么样？他的父母对孩子的态度怎样？是爱还是溺爱？够包容吗？对你的态度怎么样，这些都是需要考虑清楚。

 

有位女士说：我老公是名牌大学毕业，可是结婚之后他不求上进，买不起房买不起车，有宝宝之后，连进口的奶粉都吃不起，当年看他学历高才跟他结婚的，现在很后悔，不能给宝宝好的环境，以后宝宝也会跟着吃苦，教育跟不上，想要有出息不可能，现在存不下钱，将来送宝宝出国更不可能，这样没出息的老公，我到底该不该跟他离婚？

乍看起来好像是她老公不求上进，她有多么爱自己的孩子，多么为她孩子的未来着想，可细细再看，却有了完全不同的味道。

这位女士的年纪刚到30岁，生活中如果不靠父母，30岁能买房买车的是极少的，买不起房子车子的才是常态，就是因为生活不够美好，我们才要努力让它变得更加美好，但是这位女士把尖酸刻薄，功利市侩，虚伪狡诈，不负责任，不思进去，敲骨吸髓的一个女人形象描述的如此生动。

功利市侩：那些平淡、相互扶持的日子在你眼里一文不值，你所在意的，你看到你老公的只有可以功利化的学历对吗？你所渴望的是否是他学历背后可给你带来的价值？而从来没有在乎你老公是个什么样的人呢？

虚伪狡诈：自己的物质需求没有得到满足，就嫁祸给孩子，打着要送孩子出国的旗号，看是母爱无边，实则发泄着自己的不满，为自己某福利，你孩子才多大你就想要送他出国啊？

不负责任：在自己没有任何条件下，让孩子背负着你功利化的追求，在你这样的影响下，孩子怎么可能会感受到平平淡淡的幸福，你不过是把你自己所谓的抱负强加在你的丈夫身上，你的压力不仅仅给了你的丈夫，包括你还不会说话的孩子都一起跟着受罪，你能说你是一个好妈妈吗？

不思进取：造成这一切的今天，被你轻易的说成当初看他学历高才跟他结婚的，作为一个成年人，你有好好思考你们婚姻的质量吗？你有想过为什么你们还买不起房吗？你有想过是否是你对他的要求太高了吗？你有改变的决心吗？你有进取的心吗？这里的要求是要求你自己，你们经济条件的好坏，其中你也有一半责任。

敲骨吸髓：在婚姻当中：“当我们的存在不能给对方带来幸福时，我宁愿孤独终老”，可现实里有些人从不思考如何付出，如何给对方带来幸福，总想着如何索取，给自己谋最大的物质，所谓爱情，所谓婚姻，所谓感情，甚至孩子都不过是某取利益的一种手段罢了，别把别人都当成傻子，也没人会傻一辈子，当有一天你的丈夫觉醒了，觉得没有必要与一个将他当成一无是处的人相处一生时，从而先作出决定，到时候就不是你的丈夫一无是处了，而是你一无所有，被一个你眼里一无是处的人抛弃，怕是这样的才是你真的无法承受的。也许有人会说：不该这样说一位女士，我只希望那些不把希望寄托在自己身上，而是把希望寄托在别人身上，像吸血鬼一样的依附于对方的人，索取的时候，至少不要那么理直气壮，你可以稍微注意一下言语，就算你有多么的不满，只要还在一起，请你试着稍微温柔。

因为没有一个以为亲密的对方形容自己是一无是处的，想想这种场景吧，你在为将来奋斗，可是对方在外对人说，你除了学历一无是处，甚至在你学历尚未能转换成利益的时候，以奶粉钱为借口想着一脚把你踢开，你会不会寒心？

想要孩子过得好也罢，你有破天的理想也好，你自己去努力实现就可以了，但是当你把理想的现实寄托在别人身上时，嘴巴上至少可以客气点，心里可以慈悲一点。

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首先焦虑也分有用的焦虑和无用的焦虑，有用的焦虑会促进我们的行动力，只有无用的焦虑，我们才需要去进行管理它，可何为无用的焦虑呢？无用的焦虑就是过分为明天未发生的事担心，自我标准太高，达不到预期，比如想做第一，比如生怕考不及格。

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第二，人之所以为还未到来的未来担心，是因为人的肉体还在现在，但是精神已经去了未来，以致丧失了对当下的掌控感，所以需要做的就是拉回我们的精神，让精神回归到肉体，让我们的肉体跟精神在同一个时期。

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第三，初级放松训练，相当于冥想，幻想自己在一个很舒服的场景中，比如海滩边，春天的草地上等让自己全程沉浸其中，因此你会感到慢慢的肌肉在放松，一直到最后不再胡思乱想，让自己很专注的在自己幻想放松场景之中。

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第四，中级放松训练，用力握住拳头，然后轻轻放开，感受血液流回身体内的感受，手部放松完毕，放松颈部，面部，浑身肌肉，让身体重新获得掌控感。

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第五，做放松训练的时候要注重感受当下的感受，比如我觉得我很悲伤，就是很放松的去感受这种悲伤，但不要跟自己说：“我很悲伤“”不要做这种心理评价，然后让自己慢慢的接纳它，悲伤只是一种感受，只是一种情绪，学会接受生活中的不完美，自己的不完美，情感里的不完美，悲伤也是所有感受其中的一种。

改掉焦虑必须要做到的三步，认识并改掉三个非理性的常见焦虑问题。

第一：我必须怎样，我要做到让所有人都喜欢我。

第二：非黑即白的想法，如果我不是第一，那么我就是失败者。

第三：我应该镇定自若，不焦虑，要接受不完美的自己。

最后如果焦虑特别严重的，需要服用药物和心理辅导同时进行。

有一位朋友给我留言说：我24岁，是一位男生，去年考上公务员之后，发现体制内好复杂，很多人表面一套背后一套，都不知道哪一句是真的，请问有没有什么办法看清身边的人到底是什么样的？以及他真实的意图是什么？

观人是建立在你丰富的阅历以及人心和社会的认知上，有人可以在短短的时间内，对一个人做出基本的判断，这是建立在他阅人无数，并且一直验证的情况后，所以对于24岁的你来说，确实有点任重而道远，先不要有这么高的要求自己，那么到底该怎么看清身边的人呢？

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眼神，眼神最容易暴露一个人的，当一个人没有底气，他是不敢正视他认为的权威和真实的，比如一个专业问题，你问他，他开始眼神闪烁，说明心里没底，不清楚，不了解这个问题。

比如一群人中有人在玩耍，有人在聊天，如果其中有人眼神一直在扫射人却不专注自己的事情，说明这个人做人要比做事更有兴趣，不是专心做事之人，只是察言观色之人，有一个秘诀，如果你对这个人不放心，可以就同一个问题问他两遍，看着他的眼睛问他，眼神闪烁或躲避说明有问题，或者是他撒谎或者是他没有自信，他还没过自己这一关。

还有是否聪明的人从眼神也能够看出来，聪明的人眼神是专注而坚定的，如果对方可以看透你，眼睛里也会出现类似x射线一样的光闪电一样一闪而过，似乎你是赤裸的，通常这种时候会让人很局促，但如果你淡然相处，他立马会对你高看一等。

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气场，气场是一种只可意会不可言传的东西，有些人安安静静的坐着，就是一种不可侵犯之感，有些人上串下跳，其实他心里很慌，当然，气场还可以通过其他的东西来传递，比如看他身边的人对他的态度，如果喜欢拍马屁的人对他独独恭敬，那么他一定是有过人之处，有些人嘻嘻哈哈的，看似很亲近，你可以注意看他的手下，如果他的下属在他面前战战兢兢，那么他一定是一个家长权威式的的领导，不好随便开玩笑。

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语速，他说话的语气很慢，说明他边说边思考，这是一个慎重的人，说出来的话，一般也是比较有分量，有些人说话语速很快，脱口而出的速度超过了大脑的运转过程，这里也分为2种情况。

一种是：没有什么事城府，有什么说什么。另外一种是大脑像电脑一样，出口之前大脑已经运算完毕，说出的都是有分量起而且也可以一锤定音的，到底是哪种人就要看他说话出口的气势，笃定的人的语气跟信口胡诌的人是完全不同的，这个很容易考量。

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听未说出的话，小时候我们说话一句是一句，大了以后说一句留半句，权威之人只说1/10自己去领悟，所以说伴君如伴虎，君心难测，就是因为不笃定的话，你可以有很多种理解，一旦理解正确，领导会很喜欢，可用之人一旦理解100%的准确，领导便开始提防，是个可用但不好驾驭的人，一旦完全不理解你。他便很快消失在领导的视线，所以听话听音到底人家这句话说出口真正的用意是什么？

大智若愚并不是真的愚蠢，而是领导需要你做八分，你就要做八分，领导需要你做十分，你就做十分。需要你不懂，你便不懂，这个境界很难，所以你一旦达到你就可厉害了，参考人物：和珅，如果你是一个员工，你要有超强的领悟力与恰当好处的执行力，每一个公司最受宠爱的那个人一定不是最聪明的人，而是执行力恰到好处的那个人，因为他们听懂了领导没有说出来的那些话。