爱情熬得过灾难考验,为何躲不过柴米油盐?

 


有个朋友说:我刚刚结束一段三年的感情,我和她特别特别的相爱,身边的朋友都非常羡慕我们的感情,就是这么相爱的两个人还是没有能免俗的走向了分手,我们之间没有第三者,也没有异地恋,到现在我还有点懵,不明白为什么?怎么就会走到了这一步,难道这么多年深厚的感情,说忘就能忘了吗?
爱心

其实情侣之间磕磕碰碰,实在是一件再平常不过的事情,但为什么有些情侣怎么吵也吵不散,但有些人还没到吵架的地步,就已经各奔东西了呢?

原因我认为不能单纯的理解为不够爱,更多的是大家时常对爱情理解的过于理想化,这个理想化不仅是把爱情想的过于美好,更多的是我们时常高估自己在伴侣心中的分量,同时我们也高估自己在这段感情里的控制权,所以就是为什么有些朋友分手后,常常万分难过,甚至一脸懵逼的找到我说:我真的没想到她(她)就这么坚定的要离开我。这种情况往往是发生在自我感觉特别好的男性身上,以及习惯性被宠溺的女性身上。

用红玫瑰里的那句歌词:得不到的永远在骚动,被偏爱的都是有恃无恐。

分手,在这个谁离开谁都能活下去的时代,的确没什么大不了,然而凡是能在你兜兜转转和幡然醒悟之后,还想挽留和继续的人,必然是你生命中留下痕迹的人,人们常说:“爱过的人必留痕迹。”大概就是这个意思吧,只不过每个人都年少过,我们在年少的时候学不会把握爱情的能力,其实太正常不过,所以才有那么多错过和遗憾

比如:我们为什么没有跟他在一起的时候好好珍惜她,为何当时把我最差的脾气留给了他,也许当时的我套过懦弱,害了她,我应该给她多一点关心等等。

爱心

我们都不是完美的人,可是,我们对于爱情都是有幻想的,哪怕它是一件奢侈品,仍然无法阻止很多人对他奋起一搏,在我看来,做过后悔总比从来没有做过后悔更有意义,至少你还有一些希望的可能,所以当我们进入一段关系的时候,就不自觉的双向标准,总觉得自己做的哪里都好,总觉得对方做的很多都还不够好,甚至,这是再正常不过的事情,但凡动过感情的人,都希望自己的付出能够得到与其对等的回报,甚至很多人都抱着空手套白狼的心态,愿者上钩,不过我想爱情就算是场博弈,但愿它的定律永远是:没有痛苦,没有遗憾。

那些幻想坐享其成的人,恐怕有一天终成落空。

所以想要改变的方法论无非是以下两点。

1

试着降低对爱情的期待,关于期待这一块更多的不是针对爱情的本身,而是要放弃完美的爱情这种想法,我从来不觉得,好的爱情就是找一个完美的人,而是当你遇到一个人之后,他通过这段关系可以让自己变得更加完美,同时你对他来说也是一样的。

2

永远不要高估自己对爱情的控制权,很多人之所以在爱情里那么作,重点在于她们认为在最后她总能成功的把结局扳回来,或者是那些被偏爱的人,她们会认为自己会一直得到宠爱,这大概就是爱情里最难的地方,那些习惯性被宠溺的人永远是缺少:自知的。所以你们就这样分开啦。

最后我还想说分手并不可怕,也许它是你们之间重新开始的过渡期,关键是你在这段经历里得到了什么?学到了什么?也许这才是每个人都必须学会的一个人生课题。