灵犀心理咨询

（会不会爬起来揍他？）

我有一个女性朋友，人长得也算很漂亮，8分那种吧，身材也是很不错也算8分吧，平时生活丰富多彩，阳光乐观，朋友圈晒的基本都是那种精致的闺蜜下午茶，去哪里滑雪，瑜伽，各个地方游玩的，总之就是一个生活的很精彩，充实又阳光的女孩子。

可是给她介绍过很多看起来比较匹配的男士，就是经济条件比较好的，可是每一个都是简单一了解之后都跟我说：不合适。

我就想不明白，怎么就不合适了呢？

他们都说看她朋友圈就觉得是自己养不起的类型，然后就没有更多的说了，就是说觉得跟自己不合适。

所以我特别迷茫，理解不了，她的朋友圈怎么了？难道大家不喜欢这种精致、阳光、又积极的女孩子？

答：人们并不是不喜欢精致的女孩子，而是有一个度，因为人的时间跟精力是有限的。

比如一个人如果事业有成那么他（她）必然是忙碌的，那么一个忙碌的人是不可能有时间天天喝精致的下午茶的，而且还是跟闺蜜，哪有那么多闲人啊？更不可能一天到晚到处玩，还有那么多时间天天做瑜伽。

那再假如，如果一个事业普通的普通工人，更不可能有那么多钱去过她那样精致的生活，你可能会说她家里有钱啊，可如果她真的一个公主那还会愁嫁？

所以，她不可能是一个公主，也不可能是一个女强人，更不可能是一个普通工人，那么她只能有一个身份：某些老男人的小三。

而真正有实力的男人那个不是精得跟鬼似的！！！而且那个是个没见过世面的，如果你介绍的时候是以“情人”的身份，那可能人家就接受了，可是你是以女朋友的身份介绍他们认识的啊，别说8分了，9分他们都不会要的，因为他们的身边从来不缺少年轻漂亮的肉体，所以他们不可能在你朋友身上浪费自己宝贵的时间的。

像你朋友那样的女性，估计所有的技能点都点在了吃喝玩乐化妆打扮上面了，家里如果没有家政帮忙估计就是一个狗窝，因为喝个下午茶都得画2小时的妆，哪有时间收拾屋子，更别说结婚后要照顾一大家子人，还要照顾孩子。

所以真正条件好的不会要她的，最起码大房是不会考虑的。

我男，33岁，有一个14年的同性恋人，他说他是个直人，今年37岁，目前已经结婚，老婆怀孕5个月，可是就在昨天他把我拉黑了，说让我再也不要去打扰他，并且在这之前他家人知道了我的存在，并且全部警告我，还说要对我不客气，说是我一直在骚扰他（这也是他跟他家人说的），我觉得特别的伤心，这么多年我赚的所有的钱都给了他，为了哄他开心，为了留着他在我身边，按他的话就是：我的都是他的，他只在乎我的钱。

我对他这么好，可是这么多年了，他为何还不能爱上我呢？还说希望我也去结婚，不要让别人觉得我不正常，那我该不该为了他去结婚呢？如果我去结婚了，他还会不会重新接受我呢？因为我真的好爱他，这辈子除了他我再也没有爱过任何男人，我觉得以后我也不可能爱上别的男人了，所以我要不要听他的去结婚呢？

首先：爱情的本质是什么？

爱情是一种感受，但爱情的本质却是一种情感互动，你爱别人，别人也爱你，那才叫爱情。

你爱别人，别人不爱你，那叫：舔狗，而舔狗舔狗，舔到最后一无所有。

舔狗的一生都只是在感动着自己。

其次：不相爱的人为什么也能走到一起？

你说你很爱他，这一点我丝毫不怀疑，因为对于一个我们根本不爱的人来说还愿意跟对方在一起，那一定是因为“利”，而且是足够大的利，所以你说你给了他所有的钱所有的爱所有的好，可是对方也觉得不欠你的啊，因为他也付出了他的肉体跟你在一起了啊，所以你们之间的交换其实也是“平等”的，说的难听一点，这就像一个糟老头子去夜总会包了一个如花似玉的小姑凉，糟老头子付出了钱，小姑凉付出了肉体，各取所需，那这个时候糟老头子要是提出要小姑凉的爱，那是不是就过分了？

所以怪他无情吗？

还真不能怪他，因为人家也从来没有骗过你，你也知道他并不爱你，可是是你自己不愿意放手，是你是自己馋人家的身子啊。

最后：关于结婚

我想说的就是如果你那么爱他，那么你便不可能会去爱另一个异性，那么何必去害另一个人？毕竟那个人还会是你未来孩子的妈，做人嘛，总要相信一点因果，何况是为了那样一个根本不可能爱你的男人去伤害另一个无辜的女人！！！

除非你有一天真的“大彻大悟”，然后试着去过所谓正常的生活，这时候你真的觉得自己可以接受甚至爱上另一个“好女孩”，愿意跟她建立一个家庭，那个时候你再去结婚生孩子也是一件值得祝福的事情，可如果你的婚姻只是为了哄另一个渣渣开心，那你又算什么呢？

你不会给自己定义成：情圣吧！！！？

无论你是什么样的爱情观，如果爱上了一个不该爱的人，那么转身离开才是对自己跟对对方最大的尊重，纠缠才是对爱情最大的亵渎。

愿每个人都能好好爱自己，好好生活着。

如果有病咱就治。

如果有错咱就改。

不过按对方这么多年的所作所为，他一定会回来找你的，因为养孩子是要花钱了，你这样一个提款机“傻子”才不要。

我今年35岁，女，独生子女，未婚单身，跟父母住，好像做什么事都做不好，以前一连被好几个公司辞退了，我甚至都不知道他们为什么要辞退我，现在找一份工作都有点小心翼翼，生怕又被公司给辞退了，对于工作、工资更是不敢有什么要求，内心想着只要有公司能要我就好了，最起码有班上不至于被我妈数落，内心特别自卑，我不知道要怎么样次才能提高自己的自信？

首先：关于找工作。

很多人对于找工作其实自己有点稀里糊涂的，怎么说呢？

就是他们在找工作之前没有问过自己：想做什么？喜欢做什么？自己擅长做什么？

而是看了别人的一个招聘，然后觉得自己可以试试，然后就去了。

其实这个顺序是错的，我们一定要先弄清楚自己擅长跟喜欢做的事情，然后再去对应的找工作，而且找工作的过程中不要太过着急，说白了，你又不至于说明天如果再不上班自己就要饿死街头了，所以要找一份适合自己的，否则自己做不好再重新找工作又会浪费很多时间，最重要的是会打击自信心，毕竟没人喜欢做不好一件事情的感觉。

其次：长大的我们该不该继续跟父母住？

你会发现很多年纪很大的依旧继续跟父母住的孩子都有2个特点：懒，自理能力差。

特别是独生子女，从小被父母无微不至的照顾着，自理能力自然就要弱很多，再遇到强势的父母，那孩子就自然的养成了：又懒又弱的性格，这样的性格是很难独立的。

所以如果自己也发现了自己身上的问题，那么又刚好想改变这一切就必须从改变自己的生活环境开始，也就是：搬出去。

当你搬出去之后，你会面对强迫式成长，什么都得自己来，慢慢一点点开始走向独立的目的地。

然后你会发现自己做事是有点累，但是比起父母的数落这点累真的不算什么。

身体的劳累比起精神的劳累真的不值一提。

最后：如何增加自信？

自卑源之于一次又一次的失败，那么自信便开始于一次又一次的成功。

所以你要先给自己立一个计划表，从比较简单的开始立。

例如单身的你在周末或节假日无事可做，那么就让自己去接一份那种临时工，又或者打扫卫生，又或者去健身等等，就是那种你一定可以完成的事情，然后完成之后在后面打一个√，又或者把自己手上的工作多检查几遍，争取每次都能做到最好，不会被领导批评，甚至被夸奖，以此类推，让自己看得见自己做好的每一件事，再慢慢逐渐增加难度，在这样一次又一次的成功之后，你的自信自然而然也就有了。

我今年24岁，男，最近好像遇到了我的真爱了，就是特别特别喜欢，好想跟她一辈子的那种，所以我觉得我不应该骗她，应该把最真实的自己告诉她，也是让她更加了解我，可是当我告诉她我其实是一个：自我情绪很难控制，个人情况也很不好，并且还有在做心理辅导这么一个情况时，对方的反应是立马不搭理我了，这让我感到了很受伤，明明我是那么真诚的对待她，可她为什么反而选择了分手呢？恋爱里难道不是要真诚吗？难道我要骗她？我到底错在了哪里呢？

首先：什么是恋爱？

为啥人们在结婚之前要有一段恋爱时间呢？

其实并不是为了享受爱情的美妙，而更多的原因是为了有个选择的改错时间，在这段时间里大家都是相互考察，如果考察期发现了不利于自己的问题过大好有个改正的机会，也就是分手。

所以在恋爱里面大家都会尽量展现出自己最美好的一面，就怕对方把自己给“改错”了。

其次：大家对选择伴侣的标准是什么？

那么女孩子如果是想找人结婚的那种，请问谁会一开始就选择一个“病人”？其实无论男女都是一样的，大家肯定都希望找一个：积极的、阳光的、性格好的、生活习惯好的，经济条件好的等等。

而那种爱上一个“癌症晚期”，“身患残疾”，等等的那种，一般只在电视剧里或者网络里，就算是在现里真实存在的，也是在很长的时间相处里的日久生情，而绝不可能出现在2个小年轻初识的恋爱里，因为这是违背了物种延续的自然规律的。

生活里确实会有一些“圣母”情节存在，但是圣母情节一般都不会真的走到一起，因为对方终究不是真的圣母，所以最后也会在疲惫不堪之后说声：88

最后：那到底要不要说实话？

有些实话就该永远烂在肚子里，说出来本身就是一种错误。

例如你觉得你目前的条件不是很好，生活习惯也不是很好，那么你就默默的努力使自己变得越来越好啊，而不是直接告诉对方我有多么的不好。

我们一般坦诚的是指：家庭状况，工作状况，感情状况，经济状况等等这些，但自己如果有心理问题，特别是变态的心理问题，不是说要欺骗，而是根本就不能说，说了也就结束了，那么你需要做的是自己独自解决好这些心理问题，而不是去指望对方去接受你的这些心理问题。

最主要的是你告诉对方的目的又是什么呢？

是希望对方接受这样一个不好的自己？

如果对方真的接受了，那么是否说明以后就算你不改对方也要一直接受这样一个糟糕的你？如果有一天对方因为这个而离开你是不是就要骂对方变心了？

所以对方因为你的坦诚而选择了分手，最起码说明对方是一个诚实的人，没有骗你也没有骗她自己，没有浪费彼此的时间。

（嗯，有钱又有颜）

今天一个来访者向我咨询：那些发生过乱伦关系的人，有没有可能恢复正常？一般会维系多久？

这是要看是哪种乱伦关系了，一般都会维系很久，因为乱伦关系是经济成本最低的一种性关系，其中维系时间最久的一般是母子，很多基本属于终身维持，只是发生关系的频率从多到少而已，甚至在母亲特别衰老的时候也还是会以边缘性行为的方式维系，为啥呢？

因为母子有一个比较特殊的情况，就是儿子是娶媳妇，也就是说儿子是一直在家的，就算不住在一起，一般也是隔得比较近，而发生过乱伦关系的母子更加不会“分离太远”，所以这也给持续发生乱伦关系创造了环境。

（意不意外？）

不像父女，女儿可能会远嫁，又或者女儿只要不回娘家，父亲也是没有办法的，他总不敢杀到女儿夫家吧，就算以探亲的名义去女儿家，那也不方便去外面开房吧，所以发生关系的条件比较局限。

那有没有一种可能断绝这种乱伦关系而恢复到“正常关系”呢？

有肯定有啊，只是极少。

那什么情况下才会发生这种恢复正常关系的呢？

答：当儿子遇到了他的“上帝”。

为啥说是上帝？

因为上帝有挽救的意思啊，就是当他遇到了一个女人让他过上了自己梦想的生活时，例如他原生家庭比较贫穷，可是老婆家经济条件非常好，帮助他“飞黄腾达”摆脱贫穷，老婆人也很不错，所以他非常珍惜自己目前拥有的这一切，那他就会“抛弃”他母亲，因为他心里清楚，如果被发现了他就会失去这一切，所以他不敢，这时候他才有可能跟母亲断绝“乱伦关系”而恢复到正常关系。

（我的小花园）

今天一个同性恋的父亲跟我咨询，问他儿子到底是不是被扳弯的？假如是被扳弯的到底能不能直回去？

因为他儿子以前是个异性恋，有过女朋友的，可是最近忽然发现儿子的聊天记录里有个男性“女朋友”，他感到很焦虑，也查了很多关于同性恋的资料，可最后还是想寻找专业的心理医生确认一下自己心里的疑惑。

首先：直人到底能不能被扳弯？

很多人对这个都有疑惑，就是说同性恋到底是先天的还是后天的？

其实真正的同性恋是在基因里的，再通过后天的一些环境而诱发出来了，这些属于真正的同性恋，有一些甚至没有诱发这个环节，从青春期便只喜欢同性。

那些生活里遇到了创伤后又恰巧遇到了一个追求自己的同性而成为所谓的”被扳弯“，而女性更容易被扳弯，其实这些人群如果遇到一个好的异性恋还是会重新”直“回去的，当然假如一直没有遇到好的异性追求者，她们也可以呆在同性恋这个港湾里的，但这些人是绝对不会选择出柜的，最多也就偷偷摸摸的过着有着同性伴侣的生活。

 

另外一群所谓被扳弯的人群，更多是一种猎奇心理，她们（他们）只是想尝试一下同性之爱的新鲜感，甚至一群小孩子觉得同性恋很潮，人家只是赶个“时髦”而已，等新鲜劲过了，还是会回到异性恋的大军里的，那些同性的“情人”不过是他们生活里的调剂品而已。

其次：有异性男女朋友的就一定是直人嘛？

不一定，很多同性恋都有一个异性恋的恋人作为挡箭牌，包括很多已婚的同性恋，他们不仅有异性伴侣还有孩子，也就是所谓的同妻同夫，所以判断一个人是不是同性恋不是看他有没有异性恋人，而是看他的微信里有多少同性，一个同性恋的微信里一定有很多的同性，而异性的微信里也一定有很多的异性，打开他们的聊天群，同性恋还是异性恋一目了然，这玩意没办法隐瞒的。

假如他是一个同性恋，他是没有办法不去加那些同性恋的聊天群的，另外就是那些同性恋网站，这些东西就像毒品一样让他们无法自拔。

 

昨天一大帮子老姐妹来我家玩，（为啥是老姐妹？因为都不小了呗，哈哈哈）其中一个妹子问我一个问题：为啥你跟姐夫过得这么好？我们怎么老是遇到那种“脑壳疼的”？

我回答她：选择大于努力。

什么意思呢？

其实这个问题很多人都问过我，就是说我们生活里所有可以做选择题的时候，（那还有不能做选择题的？有啊，比如谁是你爹谁是你妈谁又是你的娃）那么你选择一个对的人或对的事去做要远远大于你后面的努力。

如果你一开始就选择错了，后面再怎么费劲也不可能有很好的结果，最好的结果也就只能到达一个凑合的程度，而90%以上的结果都是出力不讨好还惹了一肚子的悲伤，特别是“感情”这件事情，很多人老幻想着去改造对方，又幻想着用自己的忍耐去等对方改变成自己想要的样子，最后蹉跎了大把的岁月后发现：对方真是伤透了自己的心，最后落得个心怀不甘与怨恨的“拖拖拉拉”“分分合合”……最后还是分手了。

她说那前面不知道啊，后面才发现怎么办?

我回答：为啥要谈恋爱？

就是给你发现对方毛病的时间啊，小毛病可以包容，原则性的大毛病那就要改正错误换掉对方啊。

千万不要高估自己的“本事”跟魅力，以为你可以改变谁，告诉你你连自己都改变不了你还想改变别人？你要做的就是问自己是否能接受这样的一个人？如果不能：风紧扯呼。

所以找另一半之前你一定要先弄明白自己想找一个什么样“身份”的人，例如：炮友、情人、朋友、玩伴、还是一辈子过日子的？

前面那些就不阐述了，重点说说最后一个：一辈子过日子的。

那能过一辈子的就必须具备以下3点：

1：忠诚（没有那些乱七八糟的花花草草），为啥我把这个立在最前面？因为我最在意这个，嘿嘿嘿:。

2：有话说，2个人能有话说真的非常重要，2个连沟通都不顺畅的人往后的几十年你们要么分开，要么出轨，没有其它路可走。

3：遇到问题可以商量且和平的解决，这个问题看似简单，但生活里很多夫妻都做不到的。

以上3点都做到了，基本可以保证你们可以生活一辈子。

那想过的幸福的就必须具备以下3点：

1：俩夫妻其中至少有一个情商高的，懂得处理生活里的那些“人情世故”。

2：夫妻俩都特别爱惜彼此，都把伴侣放在第一位。

3：夫妻俩至少有一个懂得生活情趣，例如每年都会安排俩个人的独立旅行，吃饭，看电影等“私密空间”。

那我说了这么多为啥没有提钱？钱是很重要，但如果有钱就能幸福，那幸福的人满大街都是，可你去看看多少有钱人离婚跟换衣服一样随便，又有多少有钱人抑郁自杀的，所以有钱有有钱的过法，没钱也有没钱的过法，读书的时候穷吧，可初恋的甜是你日后再风光的婚礼都追不上的万分之一的甜。

今天有一个小伙伴找到我，他问了问我一个问题：为什么他过得特别不幸福？那些过得幸福的人有什么诀窍吗？

那我就以我个人的生活经验来谈谈这个话题。

过得不幸福的人都有一个共性：焦虑。

而焦虑之所以产生是因为他们一定都有一些习惯，例如：爱攀比，爱多管闲事。

爱攀比是因为虚荣心，而虚荣心会让他们非常辛苦，其实这个世界上并不存在绝对的优秀跟富有，就算是世界首富也可能会被别人超越成为第二，第三，甚至破产，而优秀更难有一个准确的标准，完全看你如何去衡量了，所以当你总是想去与人攀比，你就永远觉得自己还不够“幸运”。

我不是说人就完全不该攀比，主要看攀比的性质是想让自己变得更加优秀还是就是“看不惯别人比自己好”，因为虚荣心也有它的作用，它会让人变得更加努力，但是如果你一味的只知道攀比，而忘记自己的实际情况，那它不仅不会让你变得更好，而是会因攀比心而产生嫉妒，怨恨等等情绪，还很可能因为为了满足自己的虚荣心而去做很多作奸犯科，损人利己的事。

有句话叫：人心不足蛇吞象，所以人的贪婪是这世上最大的黑洞。

所以我们可以有虚荣心，可以攀比，但这个度一定要在合适的位置。

然后就是喜欢多管闲事，一个人能把自己分内的事情做好就已经很好了，哪有那么多精力去管别人的闲事？重点是没人喜欢爱多管闲事的人。

那过得幸福的人同样会有一个共性：知足常乐，不多管闲事。

当一个人踏踏实实做自己的时候，了解自己有几斤几两，然后每天努力做好自己分内的事，不去管别人的闲事，即使他能力平平，相貌平平，收入也平平，可他依旧可以活得自在满足，这跟一个人的金钱，长相，身材都没有关系，说白了，幸福就是一种自我感受，是一种豁达的心态，能把这点想明白的人必然过得幸福，活得自在。

关于那些别人的生活，跟你又有什么关系呢?

别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。

最后祝大家每个人都能活得：自在。

过往我做过很多乱伦关系的咨询，说真的，到目前为止我还没有见到过“一对”我觉得配得上“善终”的关系，包括其中已经生了一个孩子还准备生二胎的那“一对”，我承认他们之间是有爱情的，但算不上善终，更算不上“完美”，即使是真爱也算不上。

以前也有一对算相对比较好的了，因为儿子已经35岁，是个坚定的“不婚主义者”，据他现在的心态是会跟他妈妈过一辈子的，但是，他跟他妈并非是唯一的一对一关系，而是跟她妈妈的闺蜜以及闺蜜的儿子4人之间保持乱伦乱交的混乱关系，这在我眼里就不再是纯粹的“爱情”关系了，而更多的是性。

至于别的乱伦关系那基本都是性交易罢了，甚至纯粹的只是为了免费的获得性满足以及只是沉浸在性变态的快感里。

（有时候一个转身就是下辈子）

但昨天我在网上看到了一对“假”母慈子孝的乱伦关系，他妈妈已经80岁了，他就整天开着房车带她妈妈到处玩耍，就只有他们娘俩……下面的评论里一篇赞扬之声，都觉得这位母亲真的是好命，生了一个这么孝顺的儿子……说得好像也没什么毛病，哈哈哈……

我：呵呵……

不要说我内心邪恶！！！

这个世上不存在一个男人不结婚，不谈恋爱，男女都没有，整天只跟老母亲腻歪在一起的，如果有，那必然只有一种可能，他们就是“一对”。

但是对于这样的天花板式的乱伦关系我同样表示尊重，因为他们是真的爱上了彼此，没有背叛，“从一而终”，真正的做到了不去伤害她人，不像那些去结婚生孩子的乱伦者，为了自己去伤害这那些无辜的人，一个人无论做了什么，只要真正没有去伤害别人，那都是可以被原谅的。

以前也有很多乱伦的人问我，我跟我妈有没有什么办法真的可以幸福的在一起一辈子，我说可以啊，只要你这辈子只爱你母亲一个人，而且不为任何借口去结婚，就跟你母亲二人世界一辈子，你们就可以获得你想要的幸福，活成一对不要孩子的丁克夫妻那样就可以了啊。

而这对不就是活成了我说的那样吗？

所以人是否幸福不在于他们是从什么关系开始，也不在于他们是什么性取向，只在于他们是否是真的只爱彼此。

今天接到一个时时刻刻都想着如何才能“不痛苦离开的人”，这里的不痛苦当然是指：自杀。

我过往接待过很多这类想自杀的咨询者，他们一边觉得生活无比痛苦，一边有很怕疼怕痛苦，当然是指自杀的方式所产生的那些痛苦，可是一边又特别想死，所以就变成了天天想，但始终也没有付出行动，可内心又无比痛苦，因为遇到一点点事她们就会以“死”的形式逃避，然后就形成了恶性循环：活不好死不了。

为啥呢？

因为她们的潜意识觉得反正都要死了，那就不用努力了，也用不着改变了，那结果能好？

那我今天就以我个人的观点谈一谈自杀这件事，自杀到底对不对？可不可以？

因为大众一谈到自杀，好像立马就会：反对。

在大众眼里好像自杀就是一件不对的事情，总觉得没什么比命还重要，苟且也要偷生。

可我从来不会这么想，我觉得自杀不是不可以的，但要自杀前你要先弄清楚你自杀的目的是啥？

这一点很多人其实都不明白的。

在我这里自杀一般分4种情况:

第一种：病痛，例如癌症晚期，看不好了，人又非常痛苦，然后选择自杀的方式结束生命。

第二种：自己的生活并没有什么病痛，也说不上有什么悲惨，但就是觉得活着没意思，就想死，反正活着跟死了对自己好像没什么区别，死了起码不用起早贪黑去上班。

第三种：殉情（这是我的世界里最浪漫的事情没有之一）。

第四种：感到生活各种不如意，特别想改变这一切，可发现自己好像都做不到，然后想着死了算了。

那么第一种，第二种，第三种的自杀我都是能够接受的，那关于如何自杀不痛苦的方式其实也很简单，如果没有恐高的，跳楼肯定是首选，毕竟也就几十秒就能解决的问题，时间短安全高，而且死亡时人是丝毫感受不到痛疼的，而且选择15楼以上也不可能存在死不掉的尴尬意外，为啥说要15楼以上呢？正常8楼就能摔死了，但也有命大的，所以安全起见定在15楼，如果恐高的，那可以吃2盒安定，买一罐煤气，又或者烧一盆碳，当然一定要找一个你一个人住的地方，不然被人发现也是白折腾一回，还浪费公共资源。

那如果你是第四种，那完全没必要自杀，因为你只是不懂得处理事情的方法，那你完全可以求助专业人士帮忙，（当然那种想赚一个亿的你还是死了算了）那这种真的自杀死了，那真的死的有点冤了，这个世界上办法总比问题多。

那很多人可能要抨击我：你教人家自杀，你有没有想过他们的父母？

我可以很负责的告诉你们，那些想要自杀的人没有一个会有一个真正的好父母，孩子为啥宁愿选择自杀？说明她们向父母的求助是无效的，没有一个人的自杀是真的冲动，自杀前每一个都已经向身边的人“求助”过很多次了，既然如此，那又有什么好向他们交代的呢？毕竟命是自己的，这个主可以做。

那又有人要说那孩子怎么办？一个人连自己都挽救不了了，就算她活着她也挽救不了她的孩子，所以她的生死并不会让她的孩子变得更好，所以每次看到那种带着自己的孩子一起自杀的，我都会给她们点一个赞，最起码她们这辈子在最后总算做了一件对的事情。

死亡从来就不可怕，物质守恒定律，死亡不过是改变了一个人存在的一种形态方式 ，能说明的也不过是做人的这一次比较失败，所以重头再摇一次骰子罢了。